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蒲朝棟

總務主管 | 104Giver職涯引導師 第00320231001

05/11 12:00

【職場討論】淺談情緒對工作影響與重要性
大家好,我是你們的職涯諮詢夥伴。今天要和大家分享的,是有關職場中的情緒。情緒是我們每個人日常生活中不可或缺的一部分,卻往往在職場上被忽視。然而,情緒對我們的工作效率,甚至整體職場氛圍,其實有著深遠的影響。
先讓我們看一個案例,這是我以前一位名叫小張的同事的故事。小張是一個典型的工作狂,他敬業、有效率,但有一個問題——他總是將情緒隱藏起來,無論是歡樂還是困苦,他都選擇靜靜地承受、消化。
有次,小張被分配了一份非常困難的專案。大家都看著他,面對堆疊如山的工作壓力,卻無法觸及他內心的感受。過去他總能以驚人的速度完成任務,但這次他卻陷入了困境。
他總是顯得情緒低落,不再與同事進行平時的交談,甚至會對一些小事情反應過度。他的行為開始改變,他的工作效率也下降了,對團隊帶來了不小的壓力。
其實,小張並不是不愛他的工作,相反,他非常享受在職場突破挑戰的快感。然而,他總是忽視了一個事實,那就是,每個人都有情緒,而理解並正視情緒,是我們更好地面對生活與工作的重要工具。
於是,小張開始嘗試理解並表達自己的情緒。他支付了更多心思去了解自己的心情,學習了從情緒中汲取力量的技巧,並重拾他的樂觀和積極態度。
終於,他選擇與團隊分享自己的壓力和困擾,起初,同事們都有些驚訝,但以共別的態度越來越理解他。他們開始與他分享他們自己的經驗和視角,其實,他們也有同樣的壓力和困擾。
小張的情緒轉變帶來了職場的變化,同事之間的關系變得更加緊密,彼此之間的理解和支持也更加深入。最終,這個專案在大家齊心協力的努力下順利完成。
這個故事告訴我們,情緒並不是我們應該逃避的東西,相反,正視和表達情緒對我們的生活和職業生涯是有益的。
結語:職場就像人生的一個縮影,我們既要勇於面對挑戰,也需要學會理解和表達自己的情緒。這樣,我們不僅能成功地完成我們的工作,同時也能在這個過程中找到更深的滿足與快樂。希望所有位同事都能正視情緒,成为職場中更強更幸福的存在。
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5. 如您有任何問題,歡迎來信nabiservice@104.com.tw
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蒲朝棟

總務主管 | 104Giver職涯引導師 第00320231001

2023/06/28

【職場討論】EP7 該如何應對情緒勒索型的同事
Q:
有些同事很愛用【都是為了公司】這類冠冕堂皇的話來推工作
將自己該做或是界線較模糊的工作都推給別人
你也站在我的立場替我想想
這不單是為了我也是為了公司
就幫我一下吧
如果遭拒就會在茶水間中傷你
愛計較、自私、只想到自己、不為公司想、沒同事愛
如何避免被這類型的同事情緒勒索?
1、一段勒索的關係,是因為你接受對方的行為才產生的。當你沒有表達不願意,當你不尊重自己的存在價值 ; 每一次都是委屈求全,從不說清楚自己的底線,別人又怎麼知道他們做得過分了呢?
2、「情緒勒索」一直都是很難避免的問題~
其實,能不能解決這個問題,關鍵在主管的態度~
如果主管明事理,那麼建議您直接向主管反應,
透過主管來處理這樣的問題~~
3、對了!人家會用道德綁架你!我們可以認為凡有耕耘必有收穫,就當做善事
如果真不爽!那...最賊的做法是..."綁回去"
上述幾點是擷取幾位前輩的部分文字,當然,每個人對於情緒勒索的容忍度都不同,看法與應對方式也會不同,觀點與方法不一定有對錯之分,只有適不適合當下的時空背景與當事人本人。
情緒勒索是個很主觀的感受,當然除了職場會讓人有這感受之外,在生活中的每一處相處或是應對,都可能會有感受到這種情緒的出現。而情緒勒索指的是一種情感操控行為,利用操縱對方感受的好壞來達成自己的目的,或者說服對方接受自己的想法跟觀點。通俗用語中,會簡稱為「情勒」
根據佛沃對情緒勒索的定義,情緒勒索是由3種工具構成,合併起來簡稱「FOG」:
恐懼(fear):利用對方的恐懼心,不配合自己,就會遭受威脅
義務(obligation):利用對方的義務心,不配合自己,就是沒有責任感
罪惡感(guilt):利用對方的罪惡感,不配合自己,便是有錯在先
情緒勒索的勒索者多半很清楚要如何操控、利用別人對自己的在乎和重視。他們知道自己有機會能將對方的情緒受到自己的影響,才讓情緒勒索得以成立、有效達成目的,且很多情緒勒索者不會意識到自己在勒索對方。而當然情緒勒索這種行為也是能學習的。比方說,常常用情緒勒索解決問題的父母,容易讓孩子也使用情緒勒索來對待別人;過去情侶關係中,常使用情緒勒索、或是常被情緒勒索的人,也容易複製情緒勒索到下一段戀情中。
而如果你被情緒勒索的話,可以嘗試這幾種方式
1、辨識情緒勒索:表達需求是正常的,對方提出要求不見得是情緒勒索,情緒勒索往往需要被勒索者的回應,才能成立。回頭審視,雙方之間是否存在施壓、威脅、順從、重複等要素。
2、保持冷靜、放慢速度:情緒勒索者通常會迫切逼對方給自己答覆,當你被勒索,可能會感到恐懼或焦慮,進而很快妥協。此時可以放慢速度,心情保持冷靜,給彼此緩衝時間。例如:告訴對方「我現在無法回應,給我一點時間思考」,即便對方繼續催促也不要妥協。
3、開啟對話、促進覺察:有些情緒勒索者其實不清楚自己正在情緒勒索,也沒想過他們的行為如何影響了所愛之人。試試告訴對方你的感受,給對方一個機會修正,幫助他們自我意識。(記得先評估自己的身心安全:對方能接受健康與理性的對話嗎?如果可以,那就嘗試去跟對方溝通)
4、注意情勒開關:勒索方會抓住你的弱點,然後利用弱點來逼迫你接受他/她的心意,所以弄清楚自己的弱點就是必要的。你必須知道自己在什麼情境下容易被情緒勒索,才能有效防止,甚至奪回主導權,讓對方的勒索行為變得困難。
5、充分賦權對方:當你直截了當地拒絕,拒絕聽起來就會很逆耳;但如果你給對方一點空間,比如邀請對方一起討論、協調解方,對方的接受度會更高。先站在對方角度同理他們的負面情緒,讓對方知道自己被重視。你或許可以說:「我感覺得到你現在很生氣,因為我整個週末都在陪朋友,而不是陪你。你能跟我說說,你為什麼會這麼不開心嗎?」
要建立一段健康的溝通關係,更根本的方式,就是避免自己被情緒勒索,阻止雙方進入一段情緒勒索的關係中。換句話說,如果你不受對方施壓、威脅,也不輕易順從,對方就會很難情緒勒索你,因為勒索對你沒有效。
透過「建立心理界線」,可以有效避免自己無意識走進情緒勒索的陷阱中。記得釐清自己的責任(哪些事情你有義務要承擔、哪些沒有),把屬於對方的責任還給對方。
有時候,對方也不見得有要勒索你的意思,但若我們帶著恐懼、不安全感去回應,甚至預設只要自己拒絕對方,對方就會不開心、兩人關係會變差,情緒勒索就很容易成功、重複出現。
但也有些時候,對方清楚自己在情緒勒索你、而且有意為之,甚至會拿出危及身心安全的威脅力。記得要以自己的安全為第一優先,保全自己的健康,再去評估理性溝通的可能性。
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