《變革領導》成功領導者的變革管理力
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【職場討論】EP7 該如何應對情緒勒索型的同事
Q：
有些同事很愛用【都是為了公司】這類冠冕堂皇的話來推工作
將自己該做或是界線較模糊的工作都推給別人
你也站在我的立場替我想想
這不單是為了我也是為了公司
就幫我一下吧
如果遭拒就會在茶水間中傷你
愛計較、自私、只想到自己、不為公司想、沒同事愛
如何避免被這類型的同事情緒勒索?
1、一段勒索的關係，是因為你接受對方的行為才產生的。當你沒有表達不願意，當你不尊重自己的存在價值 ; 每一次都是委屈求全，從不說清楚自己的底線，別人又怎麼知道他們做得過分了呢？
2、「情緒勒索」一直都是很難避免的問題~
其實，能不能解決這個問題，關鍵在主管的態度~
如果主管明事理，那麼建議您直接向主管反應，
透過主管來處理這樣的問題~~
3、對了！人家會用道德綁架你！我們可以認為凡有耕耘必有收穫，就當做善事
如果真不爽！那...最賊的做法是..."綁回去"
上述幾點是擷取幾位前輩的部分文字，當然，每個人對於情緒勒索的容忍度都不同，看法與應對方式也會不同，觀點與方法不一定有對錯之分，只有適不適合當下的時空背景與當事人本人。
情緒勒索是個很主觀的感受，當然除了職場會讓人有這感受之外，在生活中的每一處相處或是應對，都可能會有感受到這種情緒的出現。而情緒勒索指的是一種情感操控行為，利用操縱對方感受的好壞來達成自己的目的，或者說服對方接受自己的想法跟觀點。通俗用語中，會簡稱為「情勒」
根據佛沃對情緒勒索的定義，情緒勒索是由3種工具構成，合併起來簡稱「FOG」：
恐懼（fear）：利用對方的恐懼心，不配合自己，就會遭受威脅
義務（obligation）：利用對方的義務心，不配合自己，就是沒有責任感
罪惡感（guilt）：利用對方的罪惡感，不配合自己，便是有錯在先
情緒勒索的勒索者多半很清楚要如何操控、利用別人對自己的在乎和重視。他們知道自己有機會能將對方的情緒受到自己的影響，才讓情緒勒索得以成立、有效達成目的，且很多情緒勒索者不會意識到自己在勒索對方。而當然情緒勒索這種行為也是能學習的。比方說，常常用情緒勒索解決問題的父母，容易讓孩子也使用情緒勒索來對待別人；過去情侶關係中，常使用情緒勒索、或是常被情緒勒索的人，也容易複製情緒勒索到下一段戀情中。
而如果你被情緒勒索的話，可以嘗試這幾種方式
1、辨識情緒勒索：表達需求是正常的，對方提出要求不見得是情緒勒索，情緒勒索往往需要被勒索者的回應，才能成立。回頭審視，雙方之間是否存在施壓、威脅、順從、重複等要素。
2、保持冷靜、放慢速度：情緒勒索者通常會迫切逼對方給自己答覆，當你被勒索，可能會感到恐懼或焦慮，進而很快妥協。此時可以放慢速度，心情保持冷靜，給彼此緩衝時間。例如：告訴對方「我現在無法回應，給我一點時間思考」，即便對方繼續催促也不要妥協。
3、開啟對話、促進覺察：有些情緒勒索者其實不清楚自己正在情緒勒索，也沒想過他們的行為如何影響了所愛之人。試試告訴對方你的感受，給對方一個機會修正，幫助他們自我意識。（記得先評估自己的身心安全：對方能接受健康與理性的對話嗎？如果可以，那就嘗試去跟對方溝通）
4、注意情勒開關：勒索方會抓住你的弱點，然後利用弱點來逼迫你接受他／她的心意，所以弄清楚自己的弱點就是必要的。你必須知道自己在什麼情境下容易被情緒勒索，才能有效防止，甚至奪回主導權，讓對方的勒索行為變得困難。
5、充分賦權對方：當你直截了當地拒絕，拒絕聽起來就會很逆耳；但如果你給對方一點空間，比如邀請對方一起討論、協調解方，對方的接受度會更高。先站在對方角度同理他們的負面情緒，讓對方知道自己被重視。你或許可以說：「我感覺得到你現在很生氣，因為我整個週末都在陪朋友，而不是陪你。你能跟我說說，你為什麼會這麼不開心嗎？」
要建立一段健康的溝通關係，更根本的方式，就是避免自己被情緒勒索，阻止雙方進入一段情緒勒索的關係中。換句話說，如果你不受對方施壓、威脅，也不輕易順從，對方就會很難情緒勒索你，因為勒索對你沒有效。
透過「建立心理界線」，可以有效避免自己無意識走進情緒勒索的陷阱中。記得釐清自己的責任（哪些事情你有義務要承擔、哪些沒有），把屬於對方的責任還給對方。
有時候，對方也不見得有要勒索你的意思，但若我們帶著恐懼、不安全感去回應，甚至預設只要自己拒絕對方，對方就會不開心、兩人關係會變差，情緒勒索就很容易成功、重複出現。
但也有些時候，對方清楚自己在情緒勒索你、而且有意為之，甚至會拿出危及身心安全的威脅力。記得要以自己的安全為第一優先，保全自己的健康，再去評估理性溝通的可能性。
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ECAMPUS 如何開設與學生進行課後輔導或訪談的預約管道(晤談管理、晤談審核)
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【職涯學習】EP2 職場的情緒管理
有關開心、憤怒、悲傷、恐懼、厭惡等各種情緒，除了是在職涯中扮演重大腳色的關鍵，也可能影響整個人生每一個過程的關鍵行為。每一種情緒都有很重要的功能，而不同時間地點呈現出來的表達方式，除了影響他人對你的觀感之外，也可能影響你當下事情的後續走向。
在職場中，每個人都會覺得自己有遇到過不好搞的人或是情況，可能會是你的主管、同事、部屬、或廠商，而不論是自己或是對方，可能用了不對的情緒表達，或者是錯誤的感受了對方的情緒，而造成錯誤的見解及摩擦的發生。
有各種情緒根本不是一件壞事，它們的與生俱來本來就有必要的道理及需求在，主要在於每個人如何運用，以及在時間當下表現出「適合」的情緒反應。
所以如果你在工作裡中無法控制好自己的情緒表達，而像是私底下或是與家人相處時一樣的釋放當下的情緒，這可能不是很好的做法，而也有可能是個危險的訊號。比如說，你覺得在這次的工作討論與溝通裡面受到委屈而忍不住落淚，同事並不一定能以同理心或是換位思考，而是認為你遇到挫折無法跨過，也無法理性地在問題解決上。另一種情況可能是說，今天你不滿主管做出的決策或交辦的事項，在執行過程裡你的語氣流露出不高興，或者臉臭，實際上耽誤了作業流程及時效，影響的同事的工作狀況，也讓老闆感受到你的不滿，對你的未來職涯發展相信也不是一件好事。
我們在面對情緒前，可以先花個15分鐘，將所有影響我們情緒的原因列下來。然後，再將這些原因分成「可控」和「不可控」。之後再為「可控」的原因規劃出更詳細的計畫。
例如有關焦慮的情緒，我們可以設想「要準備演講要用的投影片」可能會讓我們更焦慮。所以，我們將它規劃的更細，變成「今天要完成前2頁的投影片」就會讓我們覺得目標不難達成而會比較放心。至於那些「不可控」的原因，我們還是可以做一些事。例如，我們無法確保餐飲提供者會準時，但是我們可以規劃要在活動前一天再次提醒，並且在活動開始前1小時再確認他們是否在路上了。
無論是誰，都曾經歷過情緒失控，然而，或失落，或憤怒，或緊張，但老實說，這種情緒的長短或是給予的對象，都是可以控制的。好的情緒能夠感染身邊的人，相反的，壞的情緒是把雙面刃，不僅傷害自己，也可能牽連到你所愛的人。
這不代表你從此都不能抒發情緒，只是抒發的管道不同，針對的物品不一樣罷了，例如當你無比憤怒，不需要破口大罵，轉而可以藉由運動去發洩這股惡氣。又或是把心中所有的不滿寫在一張紙上，最後一鼓作氣地撕掉它。
每一個學習的議題都很長，並且有著不同的論點與想法，我認為沒有對錯，只有對於當下來說是否最為適合
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『國際銷售業務』跨國經營與管理真實經驗分享│熱愛分享的行銷達人George任家治｜贏銷│職場百問#08
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產品經理怎麼看？競爭對手的四種類型
競爭對手的類型可以分為以下幾種：
1. 直接競爭對手：這些公司直接提供與你的產品或服務相同或非常相似的產品或服務，並且在同一目標市場上競爭。他們可能是你最直接的競爭對手，因為他們的產品和服務與你的直接競爭，顧客須在你跟你的競爭對手間做選擇。
2. 間接競爭對手：這些公司提供的產品或服務可能與你的相似，但並非直接競爭。它們可能滿足相同的客戶需求，但以不同的方式或在不同的市場定位，雖然不直接競爭，但它們仍然可以影響你的業務。
3. 替代品競爭對手：這些是完全不同的產品或服務，但滿足了相同的客戶需求。當客戶發現有替代品可以滿足他們的需求時，他們可能會轉向這些替代品，從而影響你的業務。
4. 新進入者：這些是新進入市場的公司，可能對你的業務構成潛在威脅，他們可能帶來新的技術、創新或競爭策略，挑戰現有競爭者的地位。
了解這些不同類型的競爭對手可以幫助你制定更全面和有效的競爭策略，並做好應對各種情況的準備，須確保我們在直接競爭者面前保有競爭力、不會因間接競爭者而失去過多客群以即確保自己是潛能替代品競爭者。
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