新世代成功領導關鍵
104學習
個人成長
持續提升自我能力與態度，主動學習新知，適應變化並解決問題，展現積極進取的工作態度。能有效管理時間與壓力，建立良好人際關係，提升溝通與合作能力。藉由反思與調整，不斷優化工作表現，為未來職涯發展奠定穩固基礎。
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職場進擊，為自己的人際加分
人生轉型工作坊：預備生命下一座高峰，你中年轉型的起航點——6/30(日)
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個人成長工作坊-個人化精油保養
意義大於成就感的一天
我們種下23顆善的種子
六個小時的個人成長工作坊
其中分享了個人化精油保養
自信來自於相信
當你相信就沒有匱乏
你值得一切美好生活
你必須先相信才能創造
你必須先相信自己
並且相信你擁有與生俱來的潛能
親愛的~帶著我們的祝福
讓每一個工具和每一滴油
重心滋養自己愛自己
Abundance力量陪伴前行
我們下次再聚~
~~~~~
學會愛 | 把自己愛回來
作者：心理師周志建
有些人很懂得愛自己，是因為他一出生，照顧者就給他滿滿的愛，讓他感覺到：「我是值得被愛的。」這種人的自我價值感高，覺得愛與被愛都是天經地義的事。
學會愛自己
同樣的，有些人不愛自己，這也是學來的。
當小時候照顧者（父母）沒有給你足夠的愛，甚至忽略、虐待、這孩子就會學到一件事：「我是不值得被愛的。」沒被愛夠的孩子，長大以後就會變成低自尊，永遠覺得自己不夠好。而且，更可怕的是：他會用以前家人對待他的方式，去對待自己。
其實，大多數人都是後者，我們都是沒被愛夠的孩子。於是，人生一路走來，總是跌跌撞撞，不斷自我懷疑：「我值得被愛嗎？」
從小在父母的暴力下，你們還可以讓自己好好活著，長大以後自食其力、不偷不搶、更不放棄讓自己過得更好，這實在很不容易，你們是怎麼辦到的？好，現在你們長大了，父母也不再暴力了，但請你們：好好善待自己，請別再拿著鞭子鞭打自己，好嗎？
行行好，別再拿刀子割手腕。也別再拿頭去撞牆了，好嗎？夠了。請停止這些自虐的行為，請不要再用過去你父母對待你的方式、來對付自己。
過去所有的傷，都不會白白的痛。這些痛，會叫我們更加珍惜生命的美好，並增加我們生命的韌性與勇氣。這些痛，只為了讓我們學習一件事──就是：愛。
所有的發生、所有的經驗，都是有意義的。我們來到這個世上，「經驗」了這些經驗，並在所有的經驗裡，學到【愛】這件事。雖然從小我們就在「愛的匱乏」中長大，但請相信我，這不是詛咒，更不是一輩子永遠無法彌補的傷痛。
匱乏，有時候也是一種動力。透過「愛的匱乏」，神是要我們去學習愛、發現愛、實踐愛。後來我才明白：有時候，父母不是不愛我們，而是他們給不出愛來。他們給不出愛，不是因為我不好，而是因為他們本身也是「愛的匱乏」。道理很簡單，「你不能給別人、你身上沒有的東西」，不是嗎？
請原諒父母「不能給你愛」，不要去為難他們，請放過他們，如此，你也「放過自己」。缺乏愛的孩子，唯一的救贖之道就是放棄，放棄「我的父母應該愛我」這樣的想法。不然，你的內心會打架，你會把自己搞得四分五裂、一塌糊塗。
當你放棄，死了這條心，你就學會保護自己，不會讓自己在反覆的期待裡，繼續失望、受傷。當你放棄了「我應該有一個愛我的母親（或父親）」的念頭時，你就長出力量，去為自己的人生負責，並學會自己好好愛自己。《擁抱不完美》所講的，就是這件事（學習自己當自己的好父母，把自己愛回來）。
放棄期待，是一種力量。
一旦將「心中那個完美的父母給心理埋葬」之後，你才能面對現實、接受「事實」，心裡就不會一直打架衝突，如此，你才會有好日子過。親愛的朋友，請不要再把力氣花在怨恨父母沒有給你愛，更不要把力氣用在去跟另一個人討愛了，那沒有用的，相信我。與其花力氣去怨怪父母、去跟別人討愛，不如把力氣花在「愛自己」。這樣的投資，絕對「一本萬利」。
終其一生，我們唯一要做的事，就是：把自己愛回來。
愛自己，真的不難。這些年，我透過說故事、寫作、靜坐、旅行、獨處、運動、給自己好品質的居住環境、早點睡覺、捨得花錢吃好食物，這些點點滴滴的生活改變，其實，我就是在實踐「愛自己」。請花一點時間，好好陪伴自己、跟自己相處，聆聽內在聲音，適當的去滿足自己的需要（不管是生理或心理的需要），這就是「自己當自己的好父母」的好方法。就這麼簡單。
以前別人對你做不到的事，現在，你自己為自己做，自己來滿足自己。我們不再外求。善待自己，由自己做起，不假外求。相信我，這世界上沒有誰會比你更愛你自己的了。
我很喜歡《靈魂之旅》作者蘇菲亞說的：「在這世上沒有其他關係，能像你和你自己的關係般，提供如此的安全感、舒適和平靜。學習和自己共處，喜愛和自己共處，其他的人自然就會被你吸引。畢竟，沒有人想要錯過這麼一段美好時光的。」
學習跟自己共處，並喜歡和自己共處，這件事太重要了，要學。如果連你都不喜歡自己、不喜歡跟自己在一起，那麼，你要如何期待別人來愛你、喜歡跟你在一起呢？不是嗎？
花若盛開，蝴蝶自來。請不要再拿網子去追捕蝴蝶了，你會累死，就算捕到了，它動彈不得，跟死的沒兩樣。你不需要一個死的關係，你需要的是一個愛的關係。
愛是流動的，愛的關係絕不是一灘死水。愛是從自己身上流出來的東西，它不是向外捕捉、更不是去跟人乞討而來。親愛的朋友，請記住，你就是一朵美麗的花，你只需要把自己「這朵花」好好燦爛的開出來，自然就會吸引美麗的蝴蝶來接近你、靠近你。
愛自己，就是「把自己變成一朵美麗的花」，如是而已。要把自己變成一朵美麗的花，那就請你：好好照顧自己。請你把自己當作是「自己的小孩」般，全心全意、義無反顧地去愛他。如此，你就療癒了自己的童年創傷與「愛的匱乏」。
不管過去你的遭遇是如何，請記得，你都是一朵美麗的花。這件事，無庸置疑的.
相信爱自己🍀
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CCChen強調，證照不應僅是孤立的紙本證明，而是應將所學知識與工作實務及數位工具深度結合，以提升解決複雜問題的職場競爭力。他分享了運用 AI 工具輔助學習與時間管理的策略，並以此帶動家人參與，展現出自主學習的正面能量。
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個人成長｜女人最硬的底牌是自己
女人最硬的底牌是「自己」
從來都不是自己以外的一切
快樂鼠尾草
快樂賀爾蒙和壓力賀爾蒙
有著密不可分的關係
一早在寧靜人少的池中，42.4度和16.2度的水溫交替著，提升免疫力，成了我生活中的重要儀式之一，在我生命中融入值得的人事物！
更衣時50 +的姐姐問這是什麼味道？
我剛抹了杜松精油
她分享「自己會用薰衣草，失眠有吃藥吃很多但是一樣瘦，老公說太瘦說下眼代垂了腫腫」！
芳香顧問上身直覺的分享，拿出了快樂鼠尾草，在他手心滴了1-2滴，自律神經平衡的呼吸法，她說好舒服喔妳怎麼懂這麼多，😌妳看起來很年輕丫😁
見她前額頭髪凸一小塊，腸胃消化吸收也有狀況，分享腸腦中樞神經相連，可以整體性改變生活五感接觸的一切！
她離開時熱情的和我說Sarah拜拜！
分享給予可以到老是一件幸福的事
我們自然相約聊聊🌈
你也想開啟有這幸福的能力，我們已經為你準備好囉！你唯一要做的就是勤勞愛自己，陪伴你健康美力變身唷😘 櫻花祭開始綻放🌸
國際芳香服務顧問 Sarah老師
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女性保養全身心健康的個人成長療癒心靈航旅
從白使者的香氣，讓我們大家，安於心的在這空間交流，一支守護能量場的配方精油！
從過去的美姿體態到服務禮儀的培訓，和經過這些年健康個案的積累，運用有藥理性品質的精油，我發現可以完整的幫助女性，身心體態的健康，和比同齡人年輕！
從「脊椎柔軟度 × 中樞神經 × 女性賀爾蒙週期」三者之間，是一個「動態循環系統」，會直接影響女生的體態、情緒、經期穩定，甚至能量狀態。
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邀請你來到我們的個人成長療癒心靈航旅，女性保養全身心健康體驗，其中這全身動態循環的足底按摩，20支單配方精油使用介紹！
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🎉越分享自己越健康🤓活到46、7，我的28天，正好月初到月底節奏挺相似！😘
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個人成長一日工作坊-從空服員到芳香服務顧問的旅程
༄感謝邀請Sarah分享職涯專業༄
我們設計了「學習愛自己一日工作坊」
授人以魚不如授人以漁
職人分享
從空服員到芳香服務顧問的旅程
從書店創業到芳香服務顧問的旅程
我們常學習向外溝通忽略了學習向內覺察
這天我們彼此影響成為了更好的自己♡
▍以下感謝大家的回饋
◇ 本次藉由精油療癒身心，從中探討到八大面向中可自我提升的部分，期待可以達成滿滿的幸福感，學習愛自己！
◇ 在陪伴探索自我的過程中，我們也從中更了解自己；精油是生活的一部分，也可以帶入工作中，藉由精油舒緩疲憊、療癒自己！
◇ 從精油中感覺更認識自己，每個香氣都代表不同的含義與用途，也發現自己可以更精進的地方，如同學員所說的「明天會更好」、「每一步都是起跑點」，我們也是如此！
◇ 學員們的成長收獲
A：知道如何愛自己身心健康
B：學習知道思考事情的方法
C：如何成為自己想成為的人
D：勇敢的人先享受世界
E：喜歡體驗精油可以舒眠
F：每一個開始都是起跑點
༄見到每一位學員的成長
美力回饋有著無限可能~祝福
我們一起向宇宙下具體的訂單༄
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芳香服務顧問Sarah 老師
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中年解惑：為何忙碌多年，還是感覺自己不夠好？破解自信的3大關鍵！
在人生進入中年後，許多人會發現，儘管在職場上累積了多年經驗，生活似乎也漸漸穩定，但內心卻依然充滿著疑惑和不安。「為什麼我這麼努力，還是覺得自己不夠好？」這種情緒，可能源自於職場的瓶頸、家庭責任的壓力，甚至是對過去錯過機會的自我懷疑。中年，對許多人來說不僅是成就的高峰期，也是身心感到迷失的關鍵轉折點。
文／吳姵瑩 圖／Tirachard Kumtanom
編輯整理／104高年級
本文，我們將深入探討三個能夠重建自信的關鍵要素，幫助你擺脫對自己嚴苛批判的習慣，重新友善看待自己、他人與環境。透過一系列具體的自我檢視問題，本文將引導你逐步找回內心的穩定與力量，讓你在這個人生階段不再迷失，反而擁有更強大的信念，迎接未來的挑戰。
當你活在過去的創傷裡，你無法友善看待自己；當你活在他人眼裡，無法友善看待他人。而讓我們能夠自信成熟的關鍵三要素，是「友善自己、友善他人、友善環境」，但當人處在受傷與匱乏狀態時，容易帶著負面評價且充滿批判，對環境中正在發生的事情沒有覺察或失去連結。
要成為自信與自在的自己，個人本身的情緒穩定度有十足的影響力。如果你自認是個動不動就不開心的人，你不會認為自己有自信。而情緒穩定度通常也奠基在你對自己與他人的友好程度。若經常對自己不滿意、對他人不滿意，不難想像你向內，必定有很多自卑感；向外，對人則有很多失望感。
你能從以下三個問題發現你經常對待自己的方式，進而檢視你對自己的友好程度如何：
1. 每當你覺得低落、自卑、負面時，問問自己，現在是誰在說話？
2. 你要相信這些話嗎？要把它奉為圭臬嗎？
3. 如果你感覺受傷，那你安撫自己的方式是？
通常在第一個問題，沒自信的人普遍有自我懷疑、自我否定的慣性，很多人會回答是自己在說話，自己在批評，而那往往是我們內化了來自周遭重要他人的語言，或是受傷自我的狀態。「你什麼都做不好！」、「就憑你！」、「別人不會喜歡你」這些持續放送的內在語言，究竟是誰或究竟發生什麼事，讓你對此堅信不移？如果當你沒有這些思考，你又是什麼樣的人？
很多人在此時會告訴我，他感覺輕鬆很多，好像沒有被負面情緒籠罩著。
其實，我們要練習的，就是在看待自己時，能有「彈性」的觀點，而不是「僵化」的負面思維；同時，加上最後一個問題，當我們感到難受，是否有內在支持與疼惜自己的態度？是否能陪伴自己走過低落的歷程？
當你具備了從挫敗與傷痛中站起來的復原力，那份願意承接脆弱感的力量，將讓你的自我變得強大，並且更能面對生命中的挑戰與更巨大的任務，也更願意主動去定義自己和創造自己，因為你會相信自己愈來愈可以。
你可以嘗試著自我整合，創造出你的歷史。想想看：
1. 如果我是地球，各個不同狀態、不同階段的我，分別在哪裡？
2. 現在，請你換上上帝的視角，當你可以用更高的視野、全息的觀點看待自己，你會如何為這個地球命名？
身在這個星球上，你我都知道地球並不被一個國家定義，不被饑荒、天災、戰爭定義，即使連續幾年的疫情封鎖改變人們的生活方式，你依舊可以感受到地球正用不同的方式繼續運作。而關於「自我」的定義也可以是如此，過去的你，現在的你，未來的你，其實都在不斷累積與變化當中。
很多人用地球的觀念來理解自身的人格時，通常會覺得輕鬆很多，也開始卸下防備，看見內在的多元性與豐富性，也意識到也許還有很多部分的自己都沒有機會被開發，就如同地球上雖然有很多國家，但自己都還沒有機會一一去遊歷，還有很多異國文化，自己還沒有機會一一去探訪。
你個人的歷史不該被他人定義，也不該被過去定義，而是隨時能有專屬於你的全新定義。
節錄自：天下雜誌出版《你這麼好，為什麼沒自信？，吳姵瑩著》
覺得自己不夠優秀、比不上別人？專家：別試圖贏過「自卑感」，一招轉換
當感覺工作不順、總是落後他人時，難以言喻的「自卑感」是否悄悄爬上心頭？我們常以為自卑感是負面情緒，甚至覺得自己沒救了，但其實，自卑感是驅動人類成長的關鍵情緒。本文節錄自《上班路上心理學》，帶你從心理學觀點，學會將「我為什麼這樣？」轉化成「我該怎麼做？」的思維轉換，讓自卑不再是阻礙。
文／潘有花
本文目錄（點擊可快速前往）
覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生別試圖贏過自卑感
覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？
「羨慕就輸了！」每次看到同期入職的同事，我都會這樣對自己喊話，但最終仍然每天都羨慕他，然後每天都輸掉。他做事比我俐落，而且應變能力也很好。不知不覺，那個同事就在專案中擔任主導的角色，而我則負責做協助他的工作。雖然覺得很傷自尊心，但我知道自己如果負責專案的主要業務，並沒有辦法做得像那個同事那麼好，所以只好接受這樣的結果。坦白說，那個同事的外貌不如我，說話也有些口齒不清⋯⋯不過他自己似乎完全不在意，現在他甚至連外貌都變好看了。雖然有時候會討厭那個同事，但我現在最討厭的就是自己。我竟然如此窩囊地陷入自卑感中，真令人心寒。我這個人好像沒救了。我是不是打從一開始就沒能力把事情做好？
有人在一生中從未自卑過嗎？大概沒有。假如有人說自己從未感到自卑，那麼他很可能比任何人都經常感到自卑。在張基河的歌曲〈我不羨慕〉中，雖然話者自始至終都說「我一點都不羨慕」，但我們都知道。其實他非常羨慕對方。
沒錯，自卑感是一種很折磨人的情緒。陷入自卑感的瞬間，整個世界彷彿就只剩下我自己和讓我感到自卑的那個（或那些）人。彷彿舞台上的聚光燈只打在我們身上一樣，我開始一一比自較自己和那個（或那些）人。這時，我們不會採用水平比較的方式，例如：「我喜歡紅色，那個人喜歡綠色。」而是只會採用垂直比較的方式，例如：「我的鼻子長得不好看，他的鼻子長得很好看。」像這樣沒完沒了地進行垂直比較後，不知不覺中，留下來的只有大部分都不怎麼樣的「自己」。然而，自卑並不是罪，反而是很高層次的情緒，如果沒有自卑感，想必人類不會有今天這樣的發展。
為了說明為什麼自卑感是高層次的情緒，要先來瞭解「情緒」是什麼。情緒，基本上可以分為「原生情緒」和「次級情緒」。原生情緒是指快樂、悲傷、恐懼、驚訝、厭惡、好奇等，是我們出生時就具備的情緒。感受原生情緒不需要意識到「自己」這個人的存在。只要針對外部的刺激自動做出反應就行。肚子餓就難過得哭，遇到陌生人就驚嚇到哭，照顧者對自己展露笑顏時就開心地笑出來。
等誕生後大約過了12個月，人才會逐漸開始出現次級情緒。也就是自卑感、罪惡感、羞恥心、自信心等。這些情緒和原生情緒不一樣，每一種情緒至少都需要兩種複雜的認知能力。
第一、解釋自己所感受到的原生情緒的能力。看到同期同事優秀地完成困難的專案時，其實最先產生的情緒是「驚訝」這一個原生情緒。然而，後來再對驚訝的情緒自行評價後，才感受到「自卑感」這種次級情緒。
第二、意識到「自我」的能力。當人能夠脫離第一人稱視角，如同照鏡子般從第二人稱視角，又或是更進一步從第三人稱視角來看待自己時，才有辦法感受到次級情緒。仔細一想就會發現這是理所當然的事。如果無法意識到自我，就沒辦法拿其他人和自己比較，也就不會感到自卑了，不是嗎？
就像這樣，次級情緒從小慢慢的形成，並且在我們成長的過程中，和外部世界產生相互作用，融入每個人的特質，最後塑造成有自己風格的次級情緒。那麼像自卑感這種高等情緒，究竟在我們的生活中扮演什麼角色，而它又為什麼讓我們這麼痛苦呢？
為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生
最先整理出自卑感相關概念的醫師兼心理學家——阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）表示，我們打出生起，就處在一個自卑的環境中。因為在人生的起點，我們就是一個什麼都不懂、又小又脆弱的嬰兒，周遭被許多成人包圍著。我們等於是帶著一種自己相對弱小的基本情緒，站在人生的起始點上。因此，我們才會對那些與實際年紀相比，行為特別成熟從容的人開玩笑，問他們是不是在過「第二次人生」。
當然，每個人出生時都是小孩，不是大人，所以根本沒必要產生自卑感。然而，潛意識並不曉得這點。因為潛意識不會邏輯性的思考，而且它能讓過去的事情感覺就像現在正在發生一樣。無法自理大小便的無能感，以及追不上對自己開玩笑後就跑得遠遠的叔叔的無力感等——在我們的潛意識中，刻印了各式各樣的自卑經驗。
這些經驗大多能讓我們成長。跟身體相關的自卑感讓我們想盡辦法自己穿鞋；跟知識相關的自卑感讓我們努力背誦九九乘法；跟人際相關的自卑感讓我們鑽研討好他人的方法。
就像這樣，所有人都帶著天生的劣勢展開人生，沒有人例外，而這也是讓我們努力的強力動機。然而，這個事實在另一方面也讓我們感到痛苦。
看到同期同事完美的簡報後感到驚訝（原生情緒）→ 感受到自卑（次級情緒）→ 刺激在各個層面曾經感到自卑的潛意識經驗→ 陷入一種自己在各個層面都比同期還差的自卑感→ 陷入一種自己在各個層面都比所有人差的自卑感→ 內心變得很痛苦
這就是自卑感折磨我們的過程。不知不覺，我們已經忘了一開始引起自卑感的契機，只留下自己和所有人比較後，似乎在各個層面都輸給別人的「感受」。而且那種感受從「這輩子沒救了」這類的玩笑話開始，到轉變成嚴重的憂鬱之前，會表現出各種不同的面貌。
別試圖贏過自卑感
那麼，該怎麼克服自卑感呢？不對，其實自卑感根本就不需要克服，也不需要甩掉。就讓自己有時候羨慕別人，有時候又洋洋得意吧！不過，要記得前述提到的兩點自卑感的特徵。也就是，不只是你，所有人都會產生一種與自卑感相關的潛意識錯覺。另外，我們達成的耀眼成就和能力，其實都多虧了自卑感這種高層次的情緒才能得到。光是記清楚這兩點，我們就不會再害怕自卑感這種情緒，而是能準備好去應對了。
如果準備好了，就要從「me why」的階段前進到「task how」。
一定要將關心的焦點從「我這個人到底為什麼這樣？」轉移到「該怎麼處理產生自卑感的這個部分？」這是能防止自卑感變成憂鬱最有效的方法。
意思就是，將主語從「我」改成「那個工作」（能力、態度、外貌等任何東西）。在你將自己整個人捆起來一併貶低那瞬間，要趕快察覺——「啊，我只是太佩服那個簡報的成果才產生自卑感，但我卻把自己整個人捆起來，覺得自己比別人低一等，想責備自己啊！」至少關於自卑感這個問題，拋出「我為什麼這樣？」一類的問題時，什麼答案都得不到。
把「me why」轉換到「task how」的瞬間，我們的手中等於掌握了讓自己成長的驚人燃料。因此，感到自卑的時候，覺得開心也無妨。感受看看，那個讓人類發展、讓自己成為大人的武器，此刻就握在自己手中。想盡辦法努力這麼想吧！「原來我的發表能力沒那個人成熟啊！該怎麼做才能提升這個能力呢？」
別忘了，在你體內湧現的自卑感，不該是讓你害怕得想逃跑的情緒。那是所有人都擁有的情緒，而且只要好好應對，它就會站在你這一邊。我只是想更進步而已。自卑感真的無罪。
節錄自：大塊文化《上班路上心理學：養成堅韌靈活心態的33種心理學工具》／潘有花 著
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「這樣行得通嗎？」「真的能做到嗎？」與其不斷自問，不如起身實踐。 本文引用自《給你的一句狠話》，提醒我們——空有知識與願望是不夠的，唯有真正行動，才能走向改變與成長。現在就開始，把每一天活成你想要的人生版本。
文／金鐘沅、圖片／Peggy Anke
編輯整理 ／104高年級
世上沒有一雙鞋適合所有人
這行得通嗎？
我真的能做到嗎？
這樣下去真的可以嗎？
應該還不到時候吧？
有必要這樣嗎？
我們的每一天，就是自己擁有最強大的武器。上述五個提問，可能會逐漸毀了我們的一天，反之，也可能讓一天更具意義。
事事不順時，面對這五個問題，很可能想出錯的答案。這時，請轉變思考方向，因為轉變思考方向就能扭轉人生。
當你想「行得通嗎？」時，就先嘗試，這樣就能把疑問變結論。
「我真的能做到嗎？」先試過再下解答。能把懷疑轉為確信。
當你對生活產生「這樣下去真的可以嗎？」的不安感，請改變自己，將不安畫下句點。
當你有「應該還不到時候吧？」的念頭時，就想所謂時機都是由自己實踐決定，這樣才能把不可能變成可能。
當你出現「有必要這樣嗎？」的悔意時，請試著以自己的努力來突破限制。
世上沒有一雙鞋子適合所有人。適合那個人的鞋子，自己穿可能會磨腳。所以我們應該透過上述方法轉換思維，找到最適合自己的解答。
親自嘗試並實踐來找出最適合自己的答案。因為他人的答案與方法，不見得適合另一人的人生。我的一天，只屬於我自己。
給你一句狠話：
「一個人感覺合腳的鞋，卻會夾痛另一個人的腳。這世上不存在適用於所有情況的人生祕訣。」
──瑞士心理學家／卡爾．榮格（Carl Jung）
節錄自：大是文化《給你的一句狠話》，作者：金鐘沅 ，譯者：張鈺琦
一個人不等於孤單：獨居生活的自在、孤獨與自由選擇權
獨自生活不必然孤單，孤獨也不等於缺乏連結。從中年女性到高齡獨居者，許多「一個人生活」的人用自身經驗打破社會對孤獨的迷思：孤獨不是問題，重點是你如何看待、怎麼安排與自己的關係。本文帶你理解如何在獨處中找到自由、在孤獨中發現豐盛。
文／金熹暻、圖片／Isabelle Taylor
編輯整理 ／104高年級
享受一個人的自在，獨自生活未必陷入孤獨感
我所認識的Aging Solo中，沒有人認為孤獨是個嚴重問題。這並非因為她們並未感到孤獨。有的人表示：「獨自一人時是最接近自我的時候，所以很歡迎孤獨。」也有人表示：「孤獨是每個人都要面對的基本狀態。」或是也有人說：「我的人際關係讓我不至於從孤獨變成孤立，因為有人際關係可以依靠所以沒問題。」各種回答的範圍十分廣泛。
孤獨感和對話交流的人數無關，而是和與人相互理解的程度有關。
對我而言，比起所有人都會經歷暫時性孤獨，孤獨感湧上心頭並非是在獨自生活的時候，而是和無法對話、交流感情的人在一起的時候。這種時刻無論是配偶還是戀人，當最愛的人逐漸變成最不理解自己的人，而自己被困在這段只剩殘骸的關係中時，孤獨感最為深刻。
在藝術相關機構工作的金佳英（김가영 ，五十七歲）也說：「相較於現在的一人生活，離婚前感到孤獨的時刻還更多。」
「在我不幸的婚姻生活期間，親近的朋友都忙著結婚養育孩子而沒辦法見面，當時我因無法和任何人分享痛苦而感到非常孤獨。然而，現在無論我想一個人待著或想建立關係，都可以自己決定。即使偶爾還是會感到孤獨，但最棒的是我不用再和討厭的人相處了。當然還是有人會覺得孤獨是個問題，但有些人似乎是受固有觀念影響。雖然我不是超級快樂，只是處於一個人的情緒狀態下而已，但因為很多人都會在獨自生活的情緒狀態上貼上孤獨的標籤，以為這就是孤獨。」
● 享受獨自一人的心境
談論孤獨的過程中，我覺得根據不同人以及所處情況的不同，對孤獨的定義與感受程度也不同。和金佳英對談時，我主要想到的是與他人「講不通」的經歷，和吳熙珍聊天則讓我想到「美好的孤獨」。
「一個人生活當然會有感到孤獨的時候。寒冬深夜獨自開燈進家門時，會希望有人能來迎接我，或是覺得要是有偶爾能閒聊的同居人就好了。然而這些都是能夠忍受的孤獨，這些我所能承受的孤獨對我來說是最大的財富，也是珍貴的朋友。多虧了孤獨，我才能專注於我的生活上，讀更多、寫更多、成長更多。」
正如她所說的，獨自生活的最大優點是能掌握屬於自己的時間和空間。不論是自己睡覺或發呆都好，還有讀書、散步、養動植物等各種方法能慰藉、激勵、釋放並充實自我。
當聚會與會議安排太緊湊，感覺沒有喘息的時間時，我的獨處祕訣是告知對方「我有約了」，並請求對方諒解，不去參加聚會或調整約定的時間，而所謂的約會就是我和自己的約會。即便無法避開社交，我每天也至少要有兩到三個小時、每周至少要有一天屬於自己的時間，否則會無法應付日常的壓力，這就是我充電的方式。
然而我之所以可以如此，也是因為我所建立的社會聯繫並不脆弱。因為正如作家卡羅琳．納普（Caroline Knapp）在《快樂隱士》（The Merry Recluse : A Life in Essays）書中寫的那樣：「在與他人建立關係的背景下享受孤獨時，往往才是最滿意、最有益的。」
關於保持關係的同時又喜歡獨自一人的心情，南智媛是這樣表達的。
「我與這個世界保持著必要的聯繫，同時也保持著適當的距離，而這獨立的程度不至於讓我感到疏離。」
若無法好好處理孤獨感，稍有不慎，孤獨感就會變質為憂鬱或孤立感。關於偶爾襲來的孤獨感，南智媛說明了她處理孤獨的要領。
「設定屬於自己的指標。如果最近感覺心情有點低落，就用設定的指標來檢查自己的日常生活。例如，『我幾天沒洗碗了？』這就是指標與信號。若感知到這種信號就會想：『啊，這種感覺來了，我是不是有點低落了？最近生活過得怎樣？』這樣輕鬆回顧一下。重要的是不要想著抓著它、解決它。對我而言，像孤獨這類的感受並不是因為 『獨自一人』才有的感受，而是因為我活著、是因我而生的（不是因為別人而產生），我不認為這是必須解決的課題。因為這不是一項作業，所以也不是必須去解決它。」
人們主要會斷定孤獨的對象是獨居的老人。在調查獨居老人有多孤獨時，研究人員通常會選擇去比較獨居者和同居者的孤獨程度。
然而，美國社會心理學家貝拉．德保羅（Bella DePaulo）指出，這種調查方式沒有考慮到人的特性不同，單純的比較是有問題的。例如，獨自生活的老人比有同居者的老人更容易在經濟方面不穩定。在某項大規模研究中，在統計上控制經濟差異的因素後再進行調查，結果發現獨居老人感受到的孤獨感較少。
根據日本社會學家上野千鶴子在《在熟悉的家中向世界道別 》（在宅ひとり死のススメ）書裡的調查結果顯示，她認為大眾對獨居老人孤獨的認知似乎有些誇張。
書中的研究將高齡者分為有兒女的人、沒有兒女的人、兒女住很近的人、兒女住比較遠的人，然後進行對生活滿意度、煩惱、孤獨、不安的調查，研究結果顯示沒有兒女獨自生活的老人對生活的滿意度最高，感到孤獨與不安的程度也更低。
上野千鶴子表示：「孤獨大多是暫時的感受，過一段時間就會習慣。雖然剛單身沒多久的人會感到孤獨，但打從一開始就獨自生活的話，就不會感到孤獨。而最孤獨的人是，與心靈不相通的家人一起生活的老年人。」
節錄自：今周刊 《SOLO女子圖鑑》，作者：金熹暻，譯者：陳思瑋
孤單比你想像的更致命，了解孤單對老人的心理與生理影響
隨著台灣社會逐漸邁入高齡化，孤單成為越來越多老人面臨的嚴峻挑戰。根據最新數據，獨居老人的比例顯著增加，然而孤單不僅僅是生活型態的問題，更會對老人的心理與生理健康造成深遠影響面對這一危機，如何有效降低孤單對老人的威脅，已成為社會必須正視的健康課題。
文／黃揚名 圖／Jeswin Thomas
整理編輯／104高年級
孤單對老人真的有很大的影響嗎？
近年來隨著人口高齡化，以及獨居人口的增加，孤單是一個日益受到重視的問題。雖然不是只有老人會有孤單的狀況，但不少關注孤單的社福團體，都把焦點放在孤單老人上。
老人真的比較孤單嗎？
大家直覺可能會認為老人是比較孤單的，全世界的一些調查，確實也顯示老人孤單的比例很高，在一些國家甚至有超過一半的老人認為自己是孤單的。但是，若依據年齡層去比較，其實老人並沒有比其他年齡層孤單。
另外，雖然在臺灣獨居老人的總數在十年中翻倍了，可是孤單的老人在比例上不一定有增加。只是因為老人的總數增加了，而且並非所有獨居老人都會覺得自己孤單。
雖然從比例上，比較孤單的老人可能沒有增加，但因為老人總數增加了，老人孤單是需要慎重面對的課題。也因此，世界衛生組織在二○二一年就針對老年社交隔離和孤單提出呼籲，更把改善全年齡的社交隔離和孤單作為二○二四∼二○二六年最重要的健康議題。
孤單對老人有什麼影響？
孤單對老人的影響可以分為好幾個面向，從最相關的心理面向來說，孤單會降低心理面的生活滿意度，但會提升憂鬱的傾向。有個追蹤研究進一步發現，不論是孤單或是社交隔離，都能有效預測老人六個月後的憂鬱指數。另外，孤單對於認知功能也有不好的影響，孤單的老人，認知表現比較差。然而，孤單是否會提高罹患失智症的風險，證據就不是那麼明確，有部分研究認為會提高，也有研究認為兩者之間沒有關聯性。
除了對心理面向的影響之外，不少研究發現，孤單對老人的生理也有明顯影響。有研究發現孤單的老人，血壓會比較高、較容易有睡眠困擾以及免疫力比較差。從實際就醫的紀錄上也會看到，孤單的老人就醫的頻率比較高。在排除本身的健康狀況後，孤單的女性，就醫的頻率依舊是比較高的，顯示孤單會讓老人身體比較容易有狀況。從死亡率上來看，也會發現孤單的負面影響，就有研究發現，孤單對老人死亡率的影響，相當於抽菸造成的影響。
該怎麼降低孤單對老人的影響？
要回答這個問題，我們可以逆向思考：哪些因素會讓老人孤單。一個研究發現，心理困擾的程度，是預測老人孤單的重要因素。影響心理困擾的又有幾個因素：
一、社交支持改變，比方說喪偶，或是退休，都會影響老人的社交支持。雖然這兩件事情，都不一定可以改變，但是可以透過增加不同的社交支持，來降低喪偶或是社交圈改變對老人的影響。 在英國，慈善團體Age UK，就曾經用一個donate some words 的企劃，鼓勵大家跟周遭獨居的老人互動。他們和巧克力業者Cadbury 合作，把包裝上的字都移除，來讓大家意識到「文字」的重要性。所以，若每個人都能夠對周遭的老人有多一點的互動，也能降低老人孤單的感受。
二、因為身心狀態改變，降低社交互動。不管是生理上的退化，或是認知能力上的退化，都會影響老人的社交互動，進而造成他們會有孤單的感受。關於這部分，自己的心態很重要，不要因為自己身體差，不希望別人發現，就不跟別人互動；當然親朋好友的配合也是關鍵，若親朋好友願意包容、支持，那麼老人也有機會不退縮，降低孤單發生的可能性。
提升自我效能也是降低孤單的有效做法。在二○二三年，國家兩廳院藝術推廣組，針對孤單老人推出了社會處方箋的方案，透過幫老人賦能，來改善他們的心理狀態。在這些介入方案中，包含了自我覺察、練習自我表達以及人際互動，透過五次的課程，確實對老人帶來顯著的改變。
除此之外，善用人工智慧對降低老人孤單也是有潛力的。已經有研究證實，老人和語音助理互動，能夠降低孤單的感受。在人工智慧快速發展的此時，讓老人和具備人工智慧的語音助理或是虛擬人像互動，是很有潛力可以用來降低老人孤單的感受。
節錄自：商周出版《變老不可怕，只要你做好準備，黃揚名著》
內向人為何難以自我肯定？解析「外向價值觀」如何磨耗內心
被要求活潑、積極、要合群，長期活在「外向才優秀」的標準下，內向人容易覺得不夠好、自我懷疑。作者帶你理解這些壓力從何而來，以及內心疲憊的真正原因。本文節錄自《世界上最溫暖的內向人說明書》。
文／井上由香里
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始於小學的「大推外向人」高難度的交朋友與溝通偏外向人的職場環境4特徵你的自我肯定感下降了嗎？
我們都曾是出生後備受關愛的小寶寶，究竟是從何時開始產生了內向人與外向人的差異呢？為何內向人會覺得活得辛苦呢？
其實，這和包圍我們的「外界」有很大的影響。
接下來，試著回溯我們的過往吧。
始於小學的「大推外向人」
小學一年級走進校門就開始了「大推外向人」的集體生活。
「要和大家和睦相處。」「課堂上要舉手發言。」
在校內我們被要求保持應有的樣子，越是活潑開朗又積極的人，越會受到老師或朋友的喜愛。例如，上小學之前一直被叫做「小香」，上小學後就變成了「○○國小一年一班的井上同學」，成為團體中的一人，被要求合群。
休息時間如果一個人靜靜待在教室，會被老師問「怎麼不去外面和大家玩？」，在無形中被施加壓力。父母也會擔心在校情況，並叮嚀「你要多和朋友們玩啊」，這對內向的孩子來說是雙倍的痛苦。
說不定父母小時候也曾被要求「活潑開朗」、「和大家和睦相處」這種外向人的言行舉止（當然父母也有可能是天生的外向人）。
老師或父母用「我是為你好」的態度建議做出外向的言行舉止，會讓內向人在不知不覺中感到「這樣的我很糟糕」。
高難度的交朋友與溝通
「大推外向人」的苦悶感，也反映在朋友關係上。
特別是「交情普普的朋友」聚集的下課時間、社團時間或補習班的休息時間等。
內向人不像外向人能夠爽快回答問題，有時卻得加入氣氛很嗨的閒聊。為了不破壞氣氛，只好附和周圍的意見，拚命做出反應。「不想被認為是陰沉的人。」「不想被當成奇怪的人。」因而敷衍應對。
我也不擅長三人以上的對話。為了理解大家說話的內容而陷入沉思，有時會忍不住露出皺眉頭的表情。或許學生時代曾被認為是「很安靜的人」、「雖然很親切，卻搞不懂在想什麼的人」也說不定。
然而，我的腦中卻是一片混亂，想著「我現在可以說話嗎？」「會不會只有我在說？」「大家是不是對這個話題膩了？」。
內向人絕不是有溝通障礙，而是喜歡且擅長一對一的對話或深入交流，但在學生時期因為不太會閒聊而吃過苦頭的人，會對自己的溝通能力失去自信，覺得「跟我聊天一點都不有趣，真是過意不去」、「好想像那個人一樣配合度高，對談如流」。
此外，在年級升高或升學的時候也是，想要以全新的自己去面對初見面的人，結果變得比平常還亢奮，之後又會突然變得很疲累。因為無法一直持續偽裝自己，從第二次見面之後會覺得和對方溝通是一件麻煩事。
偏外向人的職場環境4特徵
結束學生時期，就正式成為社會人士。但對多數的內向人來說，公司也是容易覺得活得辛苦的環境。接下來舉幾個例子說明。
1. 嘈雜的辦公室
儘管現在的工作型態多樣化，但通常在辦公室或店面工作的人，必須在電話聲或同事與客人的說話聲包圍下工作。
對聲音敏感的內向人來說（並非所有人都如此），在噪音或人聲嘈雜的環境難以集中精神。置身於棘手的環境，即使是喜歡的工作也會產生壓力。
2. 回覆的速度受到要求
在工作場合能夠迅速回覆的人容易得到好評。相信不少人對於會議或協商討論、簡報的場合會感到棘手。說話果斷俐落的人感覺積極主動、有能力，不發言的人則容易被當作消極沒幹勁。
3. 突如其來的工作
有些人在職場上，除了既有的工作，有時會被突然委派其他工作，或是去支援他人處理問題。不擅長臨場反應的內向人對於必須臨機應變的狀況或工作內容，容易感到有壓力。
4. 參加聚餐或活動
現在仍有許多公司以促進員工交流為目的，積極舉辦聚餐或活動。雖然有正面效果，但過於頻繁且強迫參加的公司文化，會讓內向人感到有負擔。那種磨耗內心的疲勞感到了隔天依然久久不散是常有的事。
如此這般，內向人在多年的社會生活中被迫接受「外向人很優秀」的價值觀。覺得活得辛苦的真正理由是「必須變得更積極」、「必須馬上說出自己的想法」等，世人普遍採用和自己相反的「外向人應該這樣」的偏頗價值觀。
持續置身於那樣的價值觀中，不知不覺產生了「這樣的自己很糟糕」、「必須更加成長進步」、「都是我不夠努力」這些意識，進而強化了「內向是必須修正的不良性格。我必須變成外向人」這種成見。
Point
活得辛苦的原因始於學校教育。
「外向＝優秀」是被灌輸的錯誤觀念
你的自我肯定感下降了嗎？
近年來「自我肯定感」一詞變得廣為人知。
「自我肯定感」是指「自己保持原樣也沒關係的感覺」。（摘自《貼近煩惱的心 自我否定感與自我肯定感》）。
以我的實際觀察，多數內向人是自我肯定感低的人，這點應該不少人會有所共鳴。
內向人自我肯定感低的原因，如前文所述是長久以來在學校、家庭、朋友、公司……這些環境中，置身於「應該變得外向」的狀況所致。後文會有詳細說明，內向人與外向人因為大腦的構造不同，所以內向人不易變得外向。而且，本來就沒必要變得外向，那是因為被灌輸「外向＝優秀」的價值觀，才使得內向人出現「必須更努力」這種嚴以律己的傾向。
不斷累積自我否定的經驗，讓內向人在經歷社會生活後，自我肯定感變得容易降低。
Point
內向人對自己很嚴格。
總是以「不夠努力」逼迫自己。
節錄自：平安文化《世界上最溫暖的內向人說明書：一定會是你的最後一本內向人書籍！獻給I人的人生使用說明！》／井上由香里 著
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【老查的中年級觀察】中年轉型，從察覺自己希望改變的念頭開始
文／我是老查（李全興）圖／Lukas
整理編輯／104高年級
記得自己在年輕時，要嘛處在面對工作、生活中挑戰的拼搏狀態，要嘛是日子相對平順，可以放鬆的享受人生狀態，並不會對生活有太多感觸，注意力都放在外在的生活條件上。
到了中年，該經歷的也都經歷了，該做的人生選擇也都決定了。但偶而感受到心中或有一絲不滿意或不安，一開始會選擇忽視，告訴自己這只是短暫的情緒波動。但後來發現，這些感覺其實是內心深處的提醒，自己生活中某些方面需要改變。當開始傾聽內心的聲音，就開始了通往改變的第一步。
不要忽視自己的感受，從中覺察改變的契機
提醒我們「需要有些改變了」的跡象，可能會展現在某些內心的不適感，像是：
・ 經常因生活中的小事感到不耐煩、身心異常疲憊，或者在與外界互動中感受到違和感、不滿、缺乏愉悅，這些感受很可能是潛意識在提醒你，現有的生活方式或環境已經不再適合自己。
・ 在日常工作或社交場合中感到缺乏歸屬感，或者經常覺得自己在扮演一個不屬於自己的角色，也許意味著生活已經偏離了自己真正想要的方向，或對目前的人生角色感到迷惘。
・ 對以前熱愛的事情都失去了興趣，感覺自己沒有目標，或覺得自己的潛力沒有被充分發揮，這種感覺常常伴隨著強烈的挫折感，覺得自己被當前的環境或角色束縛，可能是內心正在渴望要有新的挑戰或轉變。
這些感受，若不是偶一為之，而是時不時就在心中浮現，不要覺得自己「想太多了」，就值得深入探索。另外提醒中年朋友的是：也許有人會用追劇、購物等簡單方式嘗試轉移自己的注意力，但應該花些時間與內心這些未必舒服的感受共處，去發現自己深層的想法。
從反思中加深自我覺察
一旦辨識到這些跡象，下一步可以嘗試進行深度的反思，對自己當前的生活進行深入的檢視，認真分析自己的感受以及這些感受的來源。以下是一些可以幫助自我覺察的問題：
・ 為什麼我會感到不滿或焦慮？這些感覺是來自於工作、家庭生活，還是其他方面？
・ 我最想要改變的生活面向是什麼？這些改變如何能讓我感到更幸福？
・ 我的日常生活中有哪些習慣或模式，可能正在限制我的成長或幸福感？
・ 是否有什麼我長期忽略的興趣或熱情，可能值得我重新投入時間和精力？
・ 我是否經常因外部的期望或壓力做出決定，而非聽從自己內心的需求？
・ 我是否有足夠的時間來享受生活中的快樂時光，還是大多數時間都被壓力和責任佔據？
・ 我是否感到自己的停滯不前？如果是，什麼樣的學習或挑戰可以幫助我重新進步？
透過反思這些問題，可以逐步釐清自己內心的真正需求，找出那些讓你感到不快的根本原因。這個過程可能需要時間，也需要給自己獨處思索，與自己對話的情境。但這是邁向更幸福生活的關鍵一步。
從小行動開始，啟動改變
當一下子要做出重大改變，不可避免地會面臨各種挑戰和阻力，像是風險和不確定性、對失敗的恐懼、來自身邊人的質疑或反對意見等，因而會動搖你的決心，讓改變不了了之，所以比較適合的方式是：從小行動開始。
所謂的「小行動」，也許用一個簡單的方式來形容，就是每週用2~5小時，在平日的晚間或週末就可以挪出的時間就可以做到的是。怕沒有時間嗎？你可以觀察一下你自己每天使用手機的時數（一班人平均每天在4小時以上）或看影片的時長，就會發現要挪出這樣的時間是做得到的。
一開始的「小行動」可以是：選擇適合自己的方式固定運動、讀一本與工作或興趣相關的書、每天進行冥想或正念練習、報名線上課程學習新技能、規劃健康飲食計畫並自行烹飪、與朋友或家人定期聚會 、清理與整理生活空間幫自己斷捨離、開始寫作或寫日記，藉以反思生活或釋放情緒，或是參加與自身興趣相關的社群或工作坊…
這樣的小行動看似不起眼，但有句話說「摸著石頭過河」，當改變開始之後，很自然的你會因而產生更多想法，進而做出更明確的計畫與改變。當開始採取行動並持續投入時，會發現自己的生活逐漸發生變化，感受到內心的平靜感和滿足感因而增強，重獲對生活的掌控感與主導權。在享受過程中的小成就同時，也強化自對於改變保持正向的態度和持續的動力。
關於作者
李全興（老查） 數位轉型顧問、出租大叔、商業好書說書人，以及正在探索人生下半場可能性的中年級實習生。 2000年起即投入數位產業，累積逾20年電子商務、社群、數位內容領域工作資歷，致力將數位經驗運用於協助企業數位轉型與內容經營、社群行銷。目前則在探索百歲人生時代，自身職涯的第二條成長曲線。
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