新世代成功領導關鍵
104學習
個人成長
持續提升自我能力與態度，主動學習新知，適應變化並解決問題，展現積極進取的工作態度。能有效管理時間與壓力，建立良好人際關係，提升溝通與合作能力。藉由反思與調整，不斷優化工作表現，為未來職涯發展奠定穩固基礎。
提升你的實力，朝專業更進一步
精選課程
充實自己，讓能力持續成長
教練式領導與高效管理
快速入門專案人生-讓專業管理更Easy
使用 Linux 成為自動化資料工程師
迎接壯世代：啟用資深人才，破解缺工困境
零基礎學 Power Automate Desktop
策略地圖超Easy！定位企業擘畫未來
創業先修班｜經營者必修的財報決策力
職場進擊，為自己的人際加分
人生轉型工作坊：預備生命下一座高峰，你中年轉型的起航點——6/30(日)
精選證照
考取專業證照，讓能力被市場看見
訓練發展管理師
培養擴大人力資源管理人員能力的廣度、深度，加強於發展人員教育訓練上之能力。
社團法人中華人力資源管理協會
高考助產師
合格協助生產之醫療護理人員
考試院
高考藥師
可執行藥師相關業務
考試院
生涯發展經理人
生涯發展經理人證照旨在培養具備專業生涯規劃與輔導能力的人才，能協助個人進行職涯探索、目標設定及職業轉換，提升職場競爭力。持證者熟悉職涯理論與市場趨勢，具備運用各類評估工具分析個人特質與職場需求的能力，並能設計與執行有效的生涯發展方案，促進個人職涯成長與組織人力資源發展，適用於學校、企業及政府單位等多元領域。
社團法人中華人力資源管理協會
生涯發展規劃暨輔導師
生涯發展規劃暨輔導師證照旨在培養具備專業生涯規劃與輔導能力的人才，協助個人釐清職涯目標、提升職場競爭力，並提供適切的職涯諮詢與輔導服務。持證者能運用心理學理論與職涯發展模型，有效引導求職者或在職者進行職涯探索與規劃，促進其自我認知與職業適配，進而提升就業成功率與職涯滿意度。此證照適合教育、企業人資及職業輔導領域專業人士取得，助力臺灣職場人才發展與職涯管理。
社團法人中華人力資源管理協會
個人指導證
個人指導證照旨在培養具備心理輔導與職涯規劃能力的專業人才，能有效協助個人發掘自我潛能、設定目標並制定行動計劃。持證者熟悉溝通技巧與問題解決方法，能提供心理支持與職涯諮詢，促進個人身心健康與職業發展，適用於教育機構、人力資源部門及社會服務單位。
美國運動協會(ACE)
精選貼文，掌握第一手知識
個人成長工作坊-個人化精油保養
意義大於成就感的一天
我們種下23顆善的種子
六個小時的個人成長工作坊
其中分享了個人化精油保養
自信來自於相信
當你相信就沒有匱乏
你值得一切美好生活
你必須先相信才能創造
你必須先相信自己
並且相信你擁有與生俱來的潛能
親愛的~帶著我們的祝福
讓每一個工具和每一滴油
重心滋養自己愛自己
Abundance力量陪伴前行
我們下次再聚~
~~~~~
學會愛 | 把自己愛回來
作者：心理師周志建
有些人很懂得愛自己，是因為他一出生，照顧者就給他滿滿的愛，讓他感覺到：「我是值得被愛的。」這種人的自我價值感高，覺得愛與被愛都是天經地義的事。
學會愛自己
同樣的，有些人不愛自己，這也是學來的。
當小時候照顧者（父母）沒有給你足夠的愛，甚至忽略、虐待、這孩子就會學到一件事：「我是不值得被愛的。」沒被愛夠的孩子，長大以後就會變成低自尊，永遠覺得自己不夠好。而且，更可怕的是：他會用以前家人對待他的方式，去對待自己。
其實，大多數人都是後者，我們都是沒被愛夠的孩子。於是，人生一路走來，總是跌跌撞撞，不斷自我懷疑：「我值得被愛嗎？」
從小在父母的暴力下，你們還可以讓自己好好活著，長大以後自食其力、不偷不搶、更不放棄讓自己過得更好，這實在很不容易，你們是怎麼辦到的？好，現在你們長大了，父母也不再暴力了，但請你們：好好善待自己，請別再拿著鞭子鞭打自己，好嗎？
行行好，別再拿刀子割手腕。也別再拿頭去撞牆了，好嗎？夠了。請停止這些自虐的行為，請不要再用過去你父母對待你的方式、來對付自己。
過去所有的傷，都不會白白的痛。這些痛，會叫我們更加珍惜生命的美好，並增加我們生命的韌性與勇氣。這些痛，只為了讓我們學習一件事──就是：愛。
所有的發生、所有的經驗，都是有意義的。我們來到這個世上，「經驗」了這些經驗，並在所有的經驗裡，學到【愛】這件事。雖然從小我們就在「愛的匱乏」中長大，但請相信我，這不是詛咒，更不是一輩子永遠無法彌補的傷痛。
匱乏，有時候也是一種動力。透過「愛的匱乏」，神是要我們去學習愛、發現愛、實踐愛。後來我才明白：有時候，父母不是不愛我們，而是他們給不出愛來。他們給不出愛，不是因為我不好，而是因為他們本身也是「愛的匱乏」。道理很簡單，「你不能給別人、你身上沒有的東西」，不是嗎？
請原諒父母「不能給你愛」，不要去為難他們，請放過他們，如此，你也「放過自己」。缺乏愛的孩子，唯一的救贖之道就是放棄，放棄「我的父母應該愛我」這樣的想法。不然，你的內心會打架，你會把自己搞得四分五裂、一塌糊塗。
當你放棄，死了這條心，你就學會保護自己，不會讓自己在反覆的期待裡，繼續失望、受傷。當你放棄了「我應該有一個愛我的母親（或父親）」的念頭時，你就長出力量，去為自己的人生負責，並學會自己好好愛自己。《擁抱不完美》所講的，就是這件事（學習自己當自己的好父母，把自己愛回來）。
放棄期待，是一種力量。
一旦將「心中那個完美的父母給心理埋葬」之後，你才能面對現實、接受「事實」，心裡就不會一直打架衝突，如此，你才會有好日子過。親愛的朋友，請不要再把力氣花在怨恨父母沒有給你愛，更不要把力氣用在去跟另一個人討愛了，那沒有用的，相信我。與其花力氣去怨怪父母、去跟別人討愛，不如把力氣花在「愛自己」。這樣的投資，絕對「一本萬利」。
終其一生，我們唯一要做的事，就是：把自己愛回來。
愛自己，真的不難。這些年，我透過說故事、寫作、靜坐、旅行、獨處、運動、給自己好品質的居住環境、早點睡覺、捨得花錢吃好食物，這些點點滴滴的生活改變，其實，我就是在實踐「愛自己」。請花一點時間，好好陪伴自己、跟自己相處，聆聽內在聲音，適當的去滿足自己的需要（不管是生理或心理的需要），這就是「自己當自己的好父母」的好方法。就這麼簡單。
以前別人對你做不到的事，現在，你自己為自己做，自己來滿足自己。我們不再外求。善待自己，由自己做起，不假外求。相信我，這世界上沒有誰會比你更愛你自己的了。
我很喜歡《靈魂之旅》作者蘇菲亞說的：「在這世上沒有其他關係，能像你和你自己的關係般，提供如此的安全感、舒適和平靜。學習和自己共處，喜愛和自己共處，其他的人自然就會被你吸引。畢竟，沒有人想要錯過這麼一段美好時光的。」
學習跟自己共處，並喜歡和自己共處，這件事太重要了，要學。如果連你都不喜歡自己、不喜歡跟自己在一起，那麼，你要如何期待別人來愛你、喜歡跟你在一起呢？不是嗎？
花若盛開，蝴蝶自來。請不要再拿網子去追捕蝴蝶了，你會累死，就算捕到了，它動彈不得，跟死的沒兩樣。你不需要一個死的關係，你需要的是一個愛的關係。
愛是流動的，愛的關係絕不是一灘死水。愛是從自己身上流出來的東西，它不是向外捕捉、更不是去跟人乞討而來。親愛的朋友，請記住，你就是一朵美麗的花，你只需要把自己「這朵花」好好燦爛的開出來，自然就會吸引美麗的蝴蝶來接近你、靠近你。
愛自己，就是「把自己變成一朵美麗的花」，如是而已。要把自己變成一朵美麗的花，那就請你：好好照顧自己。請你把自己當作是「自己的小孩」般，全心全意、義無反顧地去愛他。如此，你就療癒了自己的童年創傷與「愛的匱乏」。
不管過去你的遭遇是如何，請記得，你都是一朵美麗的花。這件事，無庸置疑的.
相信爱自己🍀
個人成長一日工作坊-從空服員到芳香服務顧問的旅程
༄感謝邀請Sarah分享職涯專業༄
我們設計了「學習愛自己一日工作坊」
授人以魚不如授人以漁
職人分享
從空服員到芳香服務顧問的旅程
從書店創業到芳香服務顧問的旅程
我們常學習向外溝通忽略了學習向內覺察
這天我們彼此影響成為了更好的自己♡
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◇ 本次藉由精油療癒身心，從中探討到八大面向中可自我提升的部分，期待可以達成滿滿的幸福感，學習愛自己！
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◇ 學員們的成長收獲
A：知道如何愛自己身心健康
B：學習知道思考事情的方法
C：如何成為自己想成為的人
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做不到的工作不必硬撐！內向人學會轉換「自卑特質」就能成功
內向人總覺得自己不夠快、不夠外放，甚至因做不到某些事而感到自卑？其實，內向者的成功關鍵在於學會活用看似「缺點」的內向人特質，了解如何善用自身特質，你會發現人生與職涯都能輕鬆許多。本文節錄自《世界上最溫暖的內向人說明書》。
文／井上由香里
本文目錄（點擊可快速前往）
內向人的強項及職場成功案例案例1：做事要多花好幾倍時間…找到強項成功轉職案例2：辭掉接待客人的工作，重新找到工作意義你一定也有自己的強項
「活用內向人特質」，人生會瞬間變得輕鬆
捨棄「想克服棘手的事」這種心情是活用內向人特質的重點。努力克服棘手的事，或許也能夠達到某種程度，但原本就很擅長那件事的人不費吹灰之力就輕鬆做到，反而會突顯出自己「再怎麼努力也做不到」。強求做不到的事只會讓你難受，把「必須什麼事都做得到」的心情隱藏起來而已，因此請捨棄完美主義吧。
從內向人的立場來看，或許會覺得外向人很厲害，擁有自己沒有的特質；但反之亦然，對外向人來說，內向人也相當了不起。
內向人的強項及職場成功案例
內向人的強項範例：
先在腦中仔細整理想說的事，再說出口
假設幾種可能性，審慎考慮
埋頭努力，穩定推行事務
對內向人來說，這些都是「普通的事」，對外向人來說卻是很難做到、一點也不普通的事。
其實自己感到自卑的事，往往是周圍的人覺得「很厲害」、「我做不到」的事。只要了解如何掌握自己擁有的特質，看法就會大幅轉變。
例如「在意太多事，沒辦法像其他人一樣迅速俐落」，即使認為這是自己的缺點，但只要換個角度想，「風險管理能力好、不會有疏漏、能讓事情進展得很順利」，反而會成為你的特色。
「活用內向人特質」並非凡事努力，而是調整能夠發揮自身強項的心理狀態或環境。
案例1：做事要多花好幾倍時間…找到強項成功轉職
K小姐曾任職於製造業，突發狀況不斷、被要求配合客戶速度的職場環境，使她的內心產生莫大壓力。「我做事太笨拙」、「做事比其他人要多花好幾倍的時間」令她感到自卑，只能拚命完成每一項要求。
某天精神不堪負荷的K小姐，因罹患適應障礙症而不得不辭職。不過辭職後，在重新檢視自己的過程中，她發現自己擁有「擅長將資訊統整成簡潔易懂的文章」、「只要花時間就能完成品質好的成果」這些強項。現在的她成為文字工作者，深受客戶好評，邀約不斷。即使沒去做不擅長的跑業務或開發新客戶，也能穩定獲得工作、推掉突如其來的棘手委託，以自己的步調工作。
案例2：辭掉接待客人的工作，重新找到工作意義
任職於零售業的E先生，對接待客人一事感到煩惱。「這樣說好嗎？」「也許會傷害對方」，因為容易想東想西，做事變得綁手綁腳。看到溝通能力好，和客人對談如流的同事令他失去了自信。
在尋找強項的過程中，他發現比起接待客人，自己更擅長「專注致力於固定的事」，能夠輕鬆完成。現在他轉職去做服務業的幕後行政工作，表現相當活躍。正因為是深思熟慮的內向人，所以會仔細觀察對方，給予周到的支援，受到同事好評也讓他得到很大的成就感。
不是去獲得自己沒有的新技能，而是減少棘手的事，鎖定擅長的事，緊握手中的王牌。
有些人認為「只要努力什麼都做得到」，但偽裝成別人對心理會造成很大的負擔。魔鬼教練24小時緊跟在身邊，對你大喊「再加油一點！」的人生算得上是幸福嗎？
鎖定可以發揮強項的事，活用內向人特質肯定會輕鬆很多。強項本來就是比別人出色的特質，不必特別努力就能順利做到。而且對身心的負擔較小，即使沒有時刻督促自己「必須不斷努力」也能自然而然持續下去。
Point
不是全部都做得到也沒關係
比起全部拿到滿分，改以「強項滿分」為目標。
你一定也有自己的強項
「我想實現『活用內向人特質的生活方式』，可是我有強項嗎……」也許有些人會為此感到擔憂。
每個人都有屬於自己的強項，而且一定找得到。
人們很關注「自己的強項」，所以有許多「診斷個人強項的網路測試」或關於強項的書籍、協助找到強項的諮商服務等，實際上試過的人應該也很多。
即使如此，有些人對自己的強項充滿自信，閃閃發光；有些人卻對診斷結果抱持懷疑態度，沒有自信。為何會有這樣的差異呢？
那是因為我們心中同時存在著「想改變」和「想維持原樣」的相反心情，兩者產生糾結。
心理學博士古宮昇在其著作《終身受用！專業諮詢師的傾聽基礎》(一生使える! プロカウンセラーの傾聴の基本，綜合法令出版）中提到「我們每個人都有尋求成長，期許『想要改變」的衝動（尋求自我實現的衝動），以及『不想改變」拒絕變化的衝動。這兩個互相矛盾的衝動使我們的內心產生糾結。」
雖然有「想要找到自己的強項加以活用」的念頭，但另一方面，接收到可能會改變的預感，又會因為「害怕改變」而裹足不前。這是每個人都會有的矛盾心理，並不表示你「很糟糕」。
所以，就算內心動搖、感到擔憂也沒關係。為了能夠運用強項，讓人生變得輕鬆，請先接受自己會有「不想改變的心情」而內心糾結的狀態。下定決心，「為了找到強項有所改變，我要勇敢踏出這一步」。光是這麼做，在接下來的「活用」步驟就會有很大的進展。
強項好比鑽石的原石，即使找到、了解它的存在，它也仍舊只是顆石頭。也就是說，為了實現「活用內向人特質」，找到強項後持續磨練是不可或缺的。
活躍於海外的大聯盟球星大谷翔平，即便已是世界頂尖的選手，每天仍持續練習。除了與生俱來的體格與才能讓他能夠有亮眼成就，之所以能成為風靡全球的選手都是拜持續磨練自身強項所賜。無論是誰，若想充分發揮自己的潛能，就必須了解並磨練強項。
Point
任何人都擁有強項。
接受「感到擔憂的心情」。
節錄自：平安文化《世界上最溫暖的內向人說明書：一定會是你的最後一本內向人書籍！獻給I人的人生使用說明！》／井上由香里 著
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解鎖你的「內向天賦」！4種內向性格解析，代表名人出列
覺得自己是孤獨中年嗎？4步驟重啟你的社交連結，找回被看見的感覺
進入中年後，你是否也曾覺得自己在家庭與職場中逐漸「隱形」？即使身邊有人，心卻常感孤單？本文從中年人的社交孤立現象談起，提出4個實用方法，幫助你提升社交健康度：學會察覺自己的孤獨感、與人深度傾聽互動、主動加入社群，甚至打造屬於自己的圈子。成為真實的自己，從「被看見」開始。
文／奇普．康利 、圖片／Bob Price
編輯整理 ／104高年級
覺得自己是孤獨中年嗎？四個步驟提升你的社交健康度
在新冠疫情襲捲全球之前，孤獨早已在全世界蔓延。我們討論孤獨這個主題時，通常圍繞著孩童與青少年，但飽受孤獨之苦的人，不只有他們。根據「孤獨的根源計畫」（Roots of Loneliness Project）在2020 年春季的統計調查，在美國覺得孤獨的人當中，X 世代（41 ∼ 57 歲）呈現人數激增的情況。此外，《華爾街日報》（Wall Street Journal）公開了這份調查報告沒有發表的部分：與子女一起生活的女性當中，在X 世代有特別多人有社交孤立的感覺。
不少人解釋這個趨勢，但大多數人忽略了一個事實：有許多人到了中年，會覺得自己不被看見。我們覺得，自己在職場成了隱形人，鄰居不知道我們的姓名，朋友或家人不了解我們，因為在他們的眼中，我們還是二十年前的樣子。不被看見等於失去連結，伴隨這個現象而來的是，有愈來愈多「死於絕望」的故事發生，尤其是中年人。
我們需要這個社會大力宣導「我看見你了」這樣的公衛計畫，來防止更多人被送進加護病房。這是另一種特別照護，使人覺得自己的真實面貌被人看見，並得到賞識。在我們年輕時就認識的朋友眼中，我們很可能永遠都是當時的樣子。這有可能讓我們覺得被塞進一雙小了一、兩碼的鞋子裡，非常不舒服。好消息是，即使我們長期疏於練習，在中年交新朋友其實不像我們想像中的那麼可怕。它就像是很久沒騎腳踏車之後，重新要開始騎車的感覺。
下列四步驟可以幫助你提升你的社交健康，並覺得被人看見，與人連結：
1. 自己評估。你有社交孤立或孤獨的感覺嗎？這兩者是有區別的。許多人在疫情結束後，寧可繼續保持社交孤立，他們喜歡獨處的感覺。獨自一人跟感到孤獨是不同的，前者可能是出於我們的選擇，後者通常讓人覺得像是被關在監獄裡。假如你感到孤獨，列出五到十個朋友的名字，然後根據你最想跟誰聊天、最想跟誰重新聯絡的順序排序。接下來，每週和其中一個人聯絡，聊聊近況。
2. 成為善於傾聽的人。有一位智者曾說：「知識讓人發言，智慧使人傾聽。」到了中年，我們開始體會到，最喜歡的人不只是有趣，也同時要對我們感興趣，真的！要讓你關心的人知道你對他感興趣，試著練習「欣賞式探詢」（Appreciative Inquiry, AI）：用有催化效果的提問，來引導對方說出最深的想法、感受、希望和夢想。用Google 查一下「欣賞式探詢」是什麼！它是人類版的AI。
3. 不再「一個人打球」。我以前會到休士頓拜訪兒子和他們的母親，我們會去看少年棒球比賽，幫兒子伊森加油，我在那裡感受到一股團結的氛圍，這群家長為了支持自己的孩子聚在一起。我在那裡看到一位年長者，我以為是某個球員的阿公。我問他，他是哪位球員的家人，他說，「所有的球員。我支持整個海盜隊。」他告訴我，他的太太已經過世，海盜隊有好幾個球員是他的鄰居。當他帶著他的狗去散步時，會故意經過那些孩子的家，希望能看到那些孩子在前院玩。那些孩子很喜歡他的狗，後來，他們的父母也認識他，並邀請他來看球賽。他說，「我會教他們玩滾木球。」我們可以從他身上學到什麼？只要我們有心加入一個社群，任何時候都不算太遲。
4. 尋找或是打造屬於你的群體。物以類聚。有共同興趣的人比較容易成為朋友，你可以透過手機應用程式Meetup 或是臉書社團，輕鬆找到志同道合的人。當我遇到特別有挑戰性的時期，希望與人有更深的靈性連結，我會每個月在家舉辦一次靈性僧伽聚餐（Spiritual Sangha Dinner），每次邀請屬於不同靈性追求或宗教背景的朋友。要辦這種聚餐需要一點勇氣和社交手腕，但我們討論的主題非常吸引人，可以緩和我們的不同個性和信念之間的衝突。你會考慮發起一個讀書會或電影賞析社團，打造一個屬於你的群體嗎？
成為真實的自己
每個中年人都應該把瑪潔莉．威廉斯（Margery Williams）的經典繪本《絨毛兔》（The Velveteen Rabbit）裡的一句話，貼在浴室的鏡子上：「一般來說，當你變為真實的時候，大部分的毛髮已經脫落。」
身為一個六十多歲的禿頭男子，我能充分體會這句話的意思。當然，不論毛髮是多是少，當我們的年紀不斷增長，很容易會開始自慚形穢。幸好，不斷後退的髮際線和逐漸衰老的身體，可以換來新的觀點和智慧，到了中年時會知道，當我們終於要成為我們應該成為的人，並與其他人慶祝這件事，這樣的人生是多麼美好。
最後終於踏進入了心靈的永恆世界，真好！畢竟，這是年歲增長的自然進展，《絨毛兔》精準描繪了其中精髓，這個故事是關於一隻兔子玩偶渴望藉由主人的愛，變為真實的故事：
你逐漸變為真實，這需要花很長的時間。這就是為什麼它很少發生在容易破碎，或是有稜有角，或是必須被小心呵護的人身上。一般來說，當你變為真實的時候，大部分的毛髮已經因為主人的愛撫而脫落，而且你的眼珠掉了，關節鬆脫，樣子變得又破又舊。但這些事一點也不重要，因為你一旦成為真實，你就無法變醜，只有那些不了解真實的人，才會認為這些磨損使你變得醜陋。
絨毛兔萬歲！這隻毛絨絨的兔子提醒我們，到了中年，我們要認真成為真實的自己，並與人分享那個真實的自己。我們一起來真的！
節錄自：天下雜誌 《中年的選擇》，作者：奇普．康利， 譯者： 廖建容
成長不是知道，而是做到：一句狠話喚醒你的行動力
「這樣行得通嗎？」「真的能做到嗎？」與其不斷自問，不如起身實踐。 本文引用自《給你的一句狠話》，提醒我們——空有知識與願望是不夠的，唯有真正行動，才能走向改變與成長。現在就開始，把每一天活成你想要的人生版本。
文／金鐘沅、圖片／Peggy Anke
編輯整理 ／104高年級
世上沒有一雙鞋適合所有人
這行得通嗎？
我真的能做到嗎？
這樣下去真的可以嗎？
應該還不到時候吧？
有必要這樣嗎？
我們的每一天，就是自己擁有最強大的武器。上述五個提問，可能會逐漸毀了我們的一天，反之，也可能讓一天更具意義。
事事不順時，面對這五個問題，很可能想出錯的答案。這時，請轉變思考方向，因為轉變思考方向就能扭轉人生。
當你想「行得通嗎？」時，就先嘗試，這樣就能把疑問變結論。
「我真的能做到嗎？」先試過再下解答。能把懷疑轉為確信。
當你對生活產生「這樣下去真的可以嗎？」的不安感，請改變自己，將不安畫下句點。
當你有「應該還不到時候吧？」的念頭時，就想所謂時機都是由自己實踐決定，這樣才能把不可能變成可能。
當你出現「有必要這樣嗎？」的悔意時，請試著以自己的努力來突破限制。
世上沒有一雙鞋子適合所有人。適合那個人的鞋子，自己穿可能會磨腳。所以我們應該透過上述方法轉換思維，找到最適合自己的解答。
親自嘗試並實踐來找出最適合自己的答案。因為他人的答案與方法，不見得適合另一人的人生。我的一天，只屬於我自己。
給你一句狠話：
「一個人感覺合腳的鞋，卻會夾痛另一個人的腳。這世上不存在適用於所有情況的人生祕訣。」
──瑞士心理學家／卡爾．榮格（Carl Jung）
節錄自：大是文化《給你的一句狠話》，作者：金鐘沅 ，譯者：張鈺琦
不再為他人而活！中年如何重拾自信的學會善待自己？
進入中年階段，許多人在職場上已經累積了相當的資歷與成就，然而，內心卻可能常常感到迷茫和疲憊。「我是否真正活出了自己？」這個問題時常在深夜浮現。忙碌的生活與家庭責任，讓我們不斷追求外界的認同，卻忽略了自己內心的聲音。對他人期望的過度在意，往往讓我們活在「愛面子」的壓力下，迷失了自我的真實需求。在這篇文章中，我們將深入探討如何擺脫對他人評價的依賴，學會善待自己，並重拾自信。
文／吳姵瑩 圖／Nina Uhlikova
編輯整理 ／104高年級
「愛面子」是很多人會覺得困擾而找我深談的主題。而在心理狀態上，這是一個太在意他人眼光，透過他人評價堆砌起自己尊嚴與價值的狀態。
若一個人不知道自己是誰，不知道自己要成就什麼，不知道人生該往哪去，就會容易在愛面子的文化框架，去做社會期許的事情，而不是自己真正喜歡的事情—無論是去做期待可以讓他人刮目相看的事，或最低標準，避免做會被人討厭或被人說閒話的事。
很多不愛自己的人，很會愛別人。總是很快回應別人的需求，總是很在意他人對自己的說法。
不愛自己的人，往往帶著「我不夠好」的印記，往往有著「尋求認可」的慣性，導致忽視自我價值與否定自身天賦，逐漸活成一個連自己都不太喜歡的樣子。也因為不愛自己的人心中無法獲得真正的充足，只得更加努力付出，企圖尋求肯定；卻在無止盡的追尋中，自信跌落深谷，更加迷失自我，更難好好愛自己。
我曾在「學會愛自己」的工作坊課程中，歸納出八種不愛自己的狀態：
1. 容易在生活中感到後悔，變得愈來愈不願意改變，愈來愈難下決定。
2. 常常在關係裡感覺委屈、鬱悶，習慣又臭又長的抱怨，往往是針對同一個人、同一件事。
3. 無法獨處，總需要有人陪伴，關係裡甚至寧濫勿缺。
4. 常被身旁的人說要多愛自己一點，但始終搞不清楚概念。
5. 生活很忙碌，但一停下來就覺得茫然不安。
6. 總覺得別人對自己的誇獎都是假的，別人的批評才是真的。
7. 努力學習與提升自己，卻經常覺得自己被打回原形或原地踏步。
8. 即便覺得勉強或無奈，依舊覺得難以拒絕他人。
這樣的思考慣性必須打破！電影 《神力女超人》裡，有一段我很喜歡的臺詞：「You are stronger than you believe. You have greater powers than you know. 」（你比你所想的強壯。你擁有的力量比你所知道的更強大。）當你沒有好好端詳自己，縱使你身上有再多的美好，依舊被你視而不見，更遑論由他人來幫你驗證。
所以，擺脫他人眼光活出自信的訣竅，其實是好好愛自己，幫助自己走在你想要的道路上。而那條路是當你在生命終結時回顧，你會為自己喝采，會為自己感動；也因為有這層認識，你就更能分辨他人的眼光中，哪些重要，哪些不重要了。
在進入第二部分前，先讓自己安靜下來，感受一下你的生命歷程。如果時光荏苒，來到你臨終那一刻，當你將要面對死亡，在人生限度的覺知中，你僅剩的52×（85−N）週（N代表你現在的年齡，85則是平均壽命），你會如何經營自己？最後要留下什麼刻在墓碑上？
也就是說，如果你現在三十歲，那麼你有52×（85−30）＝2860（週）；如果你現在四十歲，那麼你還有 52×（85−40） ＝2340 週；在剩餘的兩千多週裡，你會希望自己最後在墓碑上被記得的是什麼？
請你做以下的練習：
人生墓誌銘
當你臨終那一刻，你覺得你身旁有哪些人？
後人會怎麼想起你？刻劃在你墓碑上的，會是哪些名詞？
請用十五個字，寫下關於你的墓誌銘。
這些問題，將讓你重新檢視，如果最後環繞在你身邊只有少數親近的人，那麼你大部分的時間有為他們而活嗎？相對地，那些刻劃的名詞，是否讓你心滿意足？最後的十五個字，通常會是你現在生命意義的寫照，你又是否正朝這個方向前進呢？
過度生活在恐懼與茫然中，長期下來將會換來懊悔與空虛，以及自己生命似乎無足輕重的無意義感。我們往往在面臨生死關頭的衝擊後，才能真正意識到生命的有限，才會體會我們花費許多力氣所過的生活，經常籠罩在害怕他人失望與討厭的恐懼中；也常在生命劇烈震盪裡，才懂得要求自己清醒與有意識地去過重要的生活。
預想生命走到盡頭，幫助自己拉回迷失的心。相信你在充分覺察與內在對話中，將對生命中「重要的事」愈來愈清明。
節錄自：天下雜誌出版《你這麼好，為什麼沒自信？，吳姵瑩著》
覺得自己不夠優秀、比不上別人？專家：別試圖贏過「自卑感」，一招轉換
當感覺工作不順、總是落後他人時，難以言喻的「自卑感」是否悄悄爬上心頭？我們常以為自卑感是負面情緒，甚至覺得自己沒救了，但其實，自卑感是驅動人類成長的關鍵情緒。本文節錄自《上班路上心理學》，帶你從心理學觀點，學會將「我為什麼這樣？」轉化成「我該怎麼做？」的思維轉換，讓自卑不再是阻礙。
文／潘有花
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覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生別試圖贏過自卑感
覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？
「羨慕就輸了！」每次看到同期入職的同事，我都會這樣對自己喊話，但最終仍然每天都羨慕他，然後每天都輸掉。他做事比我俐落，而且應變能力也很好。不知不覺，那個同事就在專案中擔任主導的角色，而我則負責做協助他的工作。雖然覺得很傷自尊心，但我知道自己如果負責專案的主要業務，並沒有辦法做得像那個同事那麼好，所以只好接受這樣的結果。坦白說，那個同事的外貌不如我，說話也有些口齒不清⋯⋯不過他自己似乎完全不在意，現在他甚至連外貌都變好看了。雖然有時候會討厭那個同事，但我現在最討厭的就是自己。我竟然如此窩囊地陷入自卑感中，真令人心寒。我這個人好像沒救了。我是不是打從一開始就沒能力把事情做好？
有人在一生中從未自卑過嗎？大概沒有。假如有人說自己從未感到自卑，那麼他很可能比任何人都經常感到自卑。在張基河的歌曲〈我不羨慕〉中，雖然話者自始至終都說「我一點都不羨慕」，但我們都知道。其實他非常羨慕對方。
沒錯，自卑感是一種很折磨人的情緒。陷入自卑感的瞬間，整個世界彷彿就只剩下我自己和讓我感到自卑的那個（或那些）人。彷彿舞台上的聚光燈只打在我們身上一樣，我開始一一比自較自己和那個（或那些）人。這時，我們不會採用水平比較的方式，例如：「我喜歡紅色，那個人喜歡綠色。」而是只會採用垂直比較的方式，例如：「我的鼻子長得不好看，他的鼻子長得很好看。」像這樣沒完沒了地進行垂直比較後，不知不覺中，留下來的只有大部分都不怎麼樣的「自己」。然而，自卑並不是罪，反而是很高層次的情緒，如果沒有自卑感，想必人類不會有今天這樣的發展。
為了說明為什麼自卑感是高層次的情緒，要先來瞭解「情緒」是什麼。情緒，基本上可以分為「原生情緒」和「次級情緒」。原生情緒是指快樂、悲傷、恐懼、驚訝、厭惡、好奇等，是我們出生時就具備的情緒。感受原生情緒不需要意識到「自己」這個人的存在。只要針對外部的刺激自動做出反應就行。肚子餓就難過得哭，遇到陌生人就驚嚇到哭，照顧者對自己展露笑顏時就開心地笑出來。
等誕生後大約過了12個月，人才會逐漸開始出現次級情緒。也就是自卑感、罪惡感、羞恥心、自信心等。這些情緒和原生情緒不一樣，每一種情緒至少都需要兩種複雜的認知能力。
第一、解釋自己所感受到的原生情緒的能力。看到同期同事優秀地完成困難的專案時，其實最先產生的情緒是「驚訝」這一個原生情緒。然而，後來再對驚訝的情緒自行評價後，才感受到「自卑感」這種次級情緒。
第二、意識到「自我」的能力。當人能夠脫離第一人稱視角，如同照鏡子般從第二人稱視角，又或是更進一步從第三人稱視角來看待自己時，才有辦法感受到次級情緒。仔細一想就會發現這是理所當然的事。如果無法意識到自我，就沒辦法拿其他人和自己比較，也就不會感到自卑了，不是嗎？
就像這樣，次級情緒從小慢慢的形成，並且在我們成長的過程中，和外部世界產生相互作用，融入每個人的特質，最後塑造成有自己風格的次級情緒。那麼像自卑感這種高等情緒，究竟在我們的生活中扮演什麼角色，而它又為什麼讓我們這麼痛苦呢？
為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生
最先整理出自卑感相關概念的醫師兼心理學家——阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）表示，我們打出生起，就處在一個自卑的環境中。因為在人生的起點，我們就是一個什麼都不懂、又小又脆弱的嬰兒，周遭被許多成人包圍著。我們等於是帶著一種自己相對弱小的基本情緒，站在人生的起始點上。因此，我們才會對那些與實際年紀相比，行為特別成熟從容的人開玩笑，問他們是不是在過「第二次人生」。
當然，每個人出生時都是小孩，不是大人，所以根本沒必要產生自卑感。然而，潛意識並不曉得這點。因為潛意識不會邏輯性的思考，而且它能讓過去的事情感覺就像現在正在發生一樣。無法自理大小便的無能感，以及追不上對自己開玩笑後就跑得遠遠的叔叔的無力感等——在我們的潛意識中，刻印了各式各樣的自卑經驗。
這些經驗大多能讓我們成長。跟身體相關的自卑感讓我們想盡辦法自己穿鞋；跟知識相關的自卑感讓我們努力背誦九九乘法；跟人際相關的自卑感讓我們鑽研討好他人的方法。
就像這樣，所有人都帶著天生的劣勢展開人生，沒有人例外，而這也是讓我們努力的強力動機。然而，這個事實在另一方面也讓我們感到痛苦。
看到同期同事完美的簡報後感到驚訝（原生情緒）→ 感受到自卑（次級情緒）→ 刺激在各個層面曾經感到自卑的潛意識經驗→ 陷入一種自己在各個層面都比同期還差的自卑感→ 陷入一種自己在各個層面都比所有人差的自卑感→ 內心變得很痛苦
這就是自卑感折磨我們的過程。不知不覺，我們已經忘了一開始引起自卑感的契機，只留下自己和所有人比較後，似乎在各個層面都輸給別人的「感受」。而且那種感受從「這輩子沒救了」這類的玩笑話開始，到轉變成嚴重的憂鬱之前，會表現出各種不同的面貌。
別試圖贏過自卑感
那麼，該怎麼克服自卑感呢？不對，其實自卑感根本就不需要克服，也不需要甩掉。就讓自己有時候羨慕別人，有時候又洋洋得意吧！不過，要記得前述提到的兩點自卑感的特徵。也就是，不只是你，所有人都會產生一種與自卑感相關的潛意識錯覺。另外，我們達成的耀眼成就和能力，其實都多虧了自卑感這種高層次的情緒才能得到。光是記清楚這兩點，我們就不會再害怕自卑感這種情緒，而是能準備好去應對了。
如果準備好了，就要從「me why」的階段前進到「task how」。
一定要將關心的焦點從「我這個人到底為什麼這樣？」轉移到「該怎麼處理產生自卑感的這個部分？」這是能防止自卑感變成憂鬱最有效的方法。
意思就是，將主語從「我」改成「那個工作」（能力、態度、外貌等任何東西）。在你將自己整個人捆起來一併貶低那瞬間，要趕快察覺——「啊，我只是太佩服那個簡報的成果才產生自卑感，但我卻把自己整個人捆起來，覺得自己比別人低一等，想責備自己啊！」至少關於自卑感這個問題，拋出「我為什麼這樣？」一類的問題時，什麼答案都得不到。
把「me why」轉換到「task how」的瞬間，我們的手中等於掌握了讓自己成長的驚人燃料。因此，感到自卑的時候，覺得開心也無妨。感受看看，那個讓人類發展、讓自己成為大人的武器，此刻就握在自己手中。想盡辦法努力這麼想吧！「原來我的發表能力沒那個人成熟啊！該怎麼做才能提升這個能力呢？」
別忘了，在你體內湧現的自卑感，不該是讓你害怕得想逃跑的情緒。那是所有人都擁有的情緒，而且只要好好應對，它就會站在你這一邊。我只是想更進步而已。自卑感真的無罪。
節錄自：大塊文化《上班路上心理學：養成堅韌靈活心態的33種心理學工具》／潘有花 著
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單身中年錯了嗎？我嚮往的只是能自在探索自我的第二人生
在傳統家庭觀念根深蒂固的時代，中年單身者卻展現出獨特的勇氣與智慧。作者以辭職、獨自旅行與轉換人生軌跡的實際經歷，描繪出一場擺脫束縛、探索自我、活出真我的精彩旅程。這些故事不僅挑戰傳統，也啟發讀者重新思考人生的多元可能。每個選擇都蘊含獨立自主的精神，證明中年單身同樣能締造豐盛人生。讓我們一起體驗這份獨特魅力！
文／金熹暻、圖／Andrea Piacquadio
編輯整理 ／104高年級
四十二歲那年，我辭去了做了十八年的工作。明知道老老實實工作就能一直做到退休，但我卻覺得這不是我要走的路，便毫無準備地辭去工作。於是某位前輩把我叫去會議室問我為什麼想辭職，要我再多想想。最後在說服我的過程中，前輩鬱悶地說：「妳這個年紀沒老公也沒兒女，這樣還辭職是要怎麼辦？妳要毀掉自己的人生嗎？」
不知道這是極度擔心我，還是直接的指責，他這番模糊不清的話讓我愣住了，我不記得自己回答了什麼，只留下一個明確的印象，「我這個年紀的女性要是沒老公、沒兒女，而且連一個正職的工作都沒有，人生應該就像是毀了吧」。
不管別人怎麼看，多虧了我「沒老公、沒兒女」而沒有被綁住，我得以多次獨自長途旅行，也因此才能體驗新的冒險。我所累積的寶貴經驗，都是離開了安穩工作進入陌生領域才能經歷到的。當然，就算有家庭，這些體驗也並非不可能，但在做人生重要決策時，單身的人可以只考慮自己，因此更容易將想法付諸行動。
在強調家庭觀念的社會裡，我無法形容長時間獨自生活的經驗是非常光明、溫暖的。然而，這段經歷也擴展了我對世界、對他人的理解。離婚後，我得以回顧我長期身處的制度與生活，對於脫離主流生活，以及社會少數群體被憑空貼上汙名標籤的不公平誤會，我也有了更深刻的思考。我還學會了不以表象斷定他人，也盡量不隨意揣測別人的內心。
儘管在生活中仍經常感到動搖與困惑，但隨著年齡增長，處理問題的品格與智慧也增加了，不會像年輕時那麼痛苦了。總之，我與同齡已婚者並沒有太大的區別，我平平淡淡地經營著我的生活，與十多年前前輩所擔憂的不同，我並沒有毀掉自己的人生。
●心靈富足的中年「單身生活」
我所遇到 Aging Solo們大都對自己的中年「單身生活」持正面態度。在地方團體工作的姜美羅（ 강미라 ，五十二歲）給目前的不婚生活滿意度打了滿分一百分中的九十八分。她表示好友住得不近所以扣了兩分，幾年前她為了找個更大的生活空間而移居京畿道的小城市。
「生活滿意度隨著年紀增長也提高了。小時候偶爾會因為覺得別人過得比較浪漫而感到憂鬱，也有對獨自生活感到挫折的時候，但年過五十後感覺變好了。我曾經差點結婚，現在卻覺得幸好我沒結婚。二十幾歲時過得很開心，但也有莫名其妙的焦慮與不安，不過現在都消失了。為了找更大的生活空間我還搬了家，雖然經歷了更年期症狀，但我認為隨著年紀增長，生活會越來越好。」
當被問到哪方面會變好時，她提到自身態度的轉變。
「困難的事就和以前一樣，也許現在難點還更多了，但面對這些困難的我已經不一樣了。現在不管再怎麼累，我知道這已經是谷底了，只要稍微走一下就能往上爬，應該就是這樣才產生忍耐的力量吧？努力接受現實，過度反應
和過度解讀的情況好像就比以前少了，我學會設定現實的目標，不執著於人脈與關係網，並專注在對我來說很寶貴的關係上。」
對於一直在工作的單身者而言，中年是經濟活動最為活躍的時候。現為自由工作者的朴真英（ 박진영 ，四十六歲）表示：「對於單身的人來說，四十幾歲好像是全盛時期。」
「職場上的不婚女性在年過四十後，要獨自應對一切並不會太難。雖然我的職業並非高收入的工作，但相對支出來說算是充裕，因為我一直都在工作，又沒有需要扶養的家人。由於沒有孩子、丈夫、婆家、娘家，唯一需要擔心和照顧的對象只有我和我的工作，我百分之百利用了這項優點。身為自由工作者，無法保證一直有工作，所以我認為應該在力所能及的時候盡量多工作。這樣看來，要說我和工作結婚的話好像也沒什麼錯（笑）。如果跟別人一起生活，不論喜歡與否，都會有對話或瑣事不斷插進生活中；而沒有這些狀況的我，時間分配的優先順序完全取決於自己，我更能確保自己有專注的時間，而這點在工作上應該是很大的資產。」
當被問及以單身狀態變老的感受時，她答道：
「雖然我不曉得自己年齡漸長是否過得越來越好，但我並不會想回到年輕的時候。不是因為年輕時太痛苦而不願回去，而是很感恩地想著我感興趣的事都充分做過了，這樣過完一生沒有什麼怨恨或委屈。雖然沒能結婚生育，但我認為這件事在任何時期都不是我迫切想嘗試的優先事項。以我的標準來看，在社會上取得成就並得到認可的部分，我已經做得很足夠了，我不覺得我還能擁有得比現在更多。」
曾多次換工作的南智媛（ 남지원 ，六十歲），從廣告代理商高階主管到非營利組織的人員，再到顧問，她表示在做出搬家、跳槽等重要決定時能輕鬆做出選擇，是單身的優點。她說：「目前為止我人生中所擁有的各種機會，有七○％到八○％都是因為我不婚才能擁有的。」
「我工作了六年存了一筆錢，在三十一歲時出國留學。由於沒有必須負責的一段關係，我才能爽快地做出決定。四十到五十多歲時，我每隔幾年就選擇辭職跳槽，但不論我冒著什麼風險，受影響的都只有我自己，所以做決定並不難。有些人會說我的選擇很有勇氣，然而這並非勇氣，而是我沒有阻礙。當然，我也沒有能照顧與帶領我的依靠對象。」
她表示單身的優點是：「因為做出單身的決定，才能走到『現在這裡』，讓我能自由探索新世界。」
當被問到要以不婚狀態，迎接離老年不遠的六十歲感覺如何時，她說：「覺得這樣已經足夠了。」
「若在年輕時瘋狂戀愛過，也許我會因為想體驗看看那種經歷而結婚，但當我被求婚時並沒有那種感受，所以就沒有選擇結婚了。雖然以前我也曾經在某個階段，會想到某個年紀要結婚生子，想著要是老了的話會怎樣，但現在也沒有那些想法了。」
她在二 ○二一年迎來六十歲之際，自己規畫了一個跨入六十歲大關的儀式。她執行了名為「話語回顧」的個人計畫，她問了親近的人：「請問我對你說過最印象深刻的話是什麼？」除了兒時朋友與家人外，她把這個問題發送給三十多位在社會上遇到的朋友、同事與後輩，並得到其中二十多人的回覆。從一兩句的簡短回答到用 Excel表格整理出來的回答都有，甚至還有後輩附加說明自己聽到這些話語的感受。
「我的目的是回顧這六十年來的人生，並讓自己思考未來十年要如何過。我可能不太了解真實的自己，因為想知道我是怎樣的人、身處在怎樣的關係網絡中，才進行了這個計畫，自己坐在那裡默默想是不會有答案的。我認為越是過著不同於一般人生軌跡的生活，就越需要透過旅行或活動來進行自我總結，進而訓練用陌生的視角來看自己。」
節錄自：今周刊《SOLO女子圖鑑》，作者：金熹暻、譯者：陳思瑋
把自己放在第一位，才是真正的自愛不是自私
你是不是常為了滿足家人、朋友、同事的期待，默默犧牲自己的時間與需求？這不叫無私，而是忽略了你內心真正的聲音。真正的自愛，是先照顧自己，再照顧他人。當你開始為自己設下界線、表達需求、優先考慮人生目標，世界反而會學會尊重你。這不是自私，而是成熟的人生選擇。本篇將帶你看清「為自己而活」的真正意義，學會不愧對自己，也不辜負他人。
文／伽坦．巴葛 、圖片／Harvey Sapir
編輯整理 ／104高年級
把自己放在第一位，是自愛非自私。好好做自己，世界就會配合你。
做好心理準備，這條規則可能會顛覆你根深柢固的觀念。很多人都不為自己而活，甚至不明白為自己而活真正的意義。然而要達成人生目標、翻越階級的高牆、躋身成功人士之列乃至成就幸福人生，你就必須願意做到多數人眼中的一大難事─將自己放在第一位。
這句話是什麼意思？什麼叫為自己而活？意思是要成為自私自利的人，忽視─甚至是踐踏─身邊的人，踩著他們的屍體爬到高處？成為心理病態的人？無視其他人的需求？變得貪婪？
以上都錯了，全都不是正確答案。
請容我舉例說明。
週五晚上，你下班之後回到家中陪伴家人。你是個上班族，辛苦工作了一週，好不容易迎來週末。你只想待在家，喝點湯當作晚餐，十點就早早上床休息。然而其他家族成員各有各的想法：你的父母想要去一間新開的蔬食印度餐廳；你的伴侶也想出門吃飯，但想吃中國菜，印度菜已經吃膩了。你的孩子想去百貨公司打遊戲街機，玩完之後吃披薩當晚餐。
「不如我們就去百貨公司吧？」你的伴侶提議道，「孩子們可以去玩，我們也可以去美食街各自選擇想吃的餐點。」
你稍作考慮，這似乎是兩全其美的辦法。
所有人都開始準備出門，你也起身開始收拾，希望出門一趟可以滿足家人。
你心想：反正百貨公司美食街也有湯可以喝吧。只不過你一點也不想出門，而是想在家喝碗湯之後就去休息，明天一早睡飽起床，精神飽滿地出門長跑或是重訓多加點重量。這下你得花費大量時間開車去百貨公司，待上一陣子再開回來，半夜才回到家。這也不算什麼，對吧？每個人都願意為了家庭犧牲自己，畢竟家人就是要互相扶持。家人會一起出門培養感情，計劃好行程、一齊享受樂趣。只不過你明天就沒辦法早起了，所以也沒辦法去運動健身。明天親戚要來家裡吃午餐，你也得幫忙準備料理來招待他們。
以上的故事發生在許許多多的家庭中，但是你發現了嗎？所有人都大聲疾呼著自己的願望，你自己的聲音卻埋沒其中。你似乎也不以為意，已經習慣成自然了。其他人都表達了自己的需求，只有你這個好人會主動配合，好讓所有人滿意。
你沒有把自己放在第一位。
優先考慮別人之所以會造成問題，是因為你立志追求幸福、夢想和成功，那就表示你的人生必須為自己而活；如果你成天為了討好別人忙得團團轉，就別想實現夢想或達成目標。奇怪的是，世上有很多人（在印度尤其如此）總是配合著別人的想法過活。我也曾經是這樣，結果花了很長一段時間才明白這是錯誤的想法。
每當人生面臨選擇，你會首先想到誰？是你自己，還是別人？比方說，你得到了一份薪水比目前高出兩倍的工作機會，條件是必須搬離居住的城市。你腦中閃過的第一個念頭是什麼？是這樣：「聽起來真不錯，但是我的小孩在這裡上學，怎麼辦？誰來照顧我爸媽？我會不會失去這裡的朋友？」還是這樣：「天啊，真是個好機會！我絕對要好好把握！」
要向上爬或是獲得幸福人生，就必須抱持著把握機會的想法。無論發生什麼事，你都必須先考慮自己的未來。你和一群朋友在餐廳叫了一張披薩來吃，所有人傳遞著裝了披薩的盤子，而你正好是第一個拿取的人。你會挑走料最多、最大的那一片嗎？還是會拿一片小一點的，把最大的留給朋友吃？當然要拿最大、料最多的那片（前提是不須忌口，而且吃下去熱量不至於超標！）。
試著把自己當作人生中最重要的人，你就是這個小世界的主宰，沒有人比你更重要。拚命愛自己，無論如何都不能犧牲自己的幸福和需求。
我是在勸你當個混蛋嗎？其實沒有。你在少數情況下看起來真的會很像個混蛋，然而我們確實該懷抱把自己放在第一位的想法。「這樣不會破壞人際關係嗎？」你腦中的聲音說道，「朋友和家人難道不重要嗎？」那個聲音也會問：「我怎麼能當個自私的人渣？不是說施比受更有福嗎？」
冷靜點，深呼吸。我沒有說人際關係不重要，反而還認為維持關係很重要。
把自己放在第一位不代表只在乎自己、忽略其他人，那叫做自私自利。保護自己不叫自私，而是自我照顧。飛機上的安全宣導指示乘客，遭遇緊急狀況要先替自己戴上氧氣罩，再去幫助別人。同理可證，人生也是如此。如果不先照顧好自己的需求，哪有辦法去幫助別人？我前面以披薩舉例有些失當，把好吃的留給別人也沒什麼關係。但要是換成人生目標呢？你會浪費實現目標的機會嗎？在上述的情境中，為了跟家人去百貨公司打亂睡眠作息、爬不起來做運動的行為，就是將自己的需求擺在後面。一週上演幾次之後，你就會因為經常睡眠不足無法集中精神，因而在工作時間表現不佳，最後同時失去健康和職涯發展的機會。對未來有抱負的人會把自己放在第一位，先照顧自己再照顧別人。他們並非「自掃門前雪」，而是深諳「己立立人，己達達人」。
我聽過一句很棒的俗語：「做自己，世界就會配合你。」恰恰說明了把自己放在第一位，其他人就會學著配合你的需求。經過一段時間，家人會說：「我知道你得早睡，沒辦法這麼晚去百貨公司。沒關係，你好好休息，我們自己去，或者可以週日再全家一起去。」
明白嗎？為自己畫下底線、闡明自己的需求，其他人就會學著尊重你的需求與選擇。他們依然能滿足自己，卻不用犧牲你的需求。
節錄自：方言文化 《從人生低谷翻身，先學會吃掉大象》，作者：伽坦．巴葛，譯者：柯巧倩
追求人生的大意義，不如開始追尋「可達成」的中年後人生小意義
你可能從大學畢業直至中年，一直在「找自己」、「認識自己」的階段徘徊，透過學習、透過旅行，透過各種方式想知道自己是誰，但當你將自己人生的大意義設定在遙不可及的目標時，是否會對這樣的生活感到失望？因此本篇作者強調人們通常簡化自我認知，但對於人生目標的追尋卻至關重要，應該設定可達的目標能激勵人們投入更多努力，需要訂定切合實際的目標，避免設立過於理想化的目標，以免導致不滿和失望，所以邁入中年後的你們，是否該靜下心來想想，自己想達成的人生小意義有哪些，開始逐步追尋吧！
文／魯爾夫．杜伯里、圖／cottonbro studio
編輯整理 ／104高年級
人生的小意義
哪些目標是你能達成，哪些則不能
有一回，美國作家泰瑞．皮爾斯（Terry Pearce）打電話向他的同事蓋瑞（Gary）致謝，電話的另一端卻傳來這樣的聲音：「哈囉，我是蓋瑞，這不是答錄機，而是提問機。請回答以下兩個問題：你是誰？你想做什麼？」沉寂了一會兒之後，他又聽到那個聲音接著說：「如果你認為這是微不足道的問題，請你想一想，有百分之九十五的人，就在這兩個問題連一個都沒有回答的情況下度過了一生！」
你會如何回答「你是誰？」這個問題呢？大多數人都會以姓名和職業作答，有時則會補上家庭狀況（例如我是兩個孩子的媽）或某種性格特徵（例如我喜歡走入人群）。但這樣一個答案有什麼用呢？毫無用處。不過我們也不應對此加以苛責，畢竟關於自我認同的問題是不可能一言以蔽之。就連一段話或十張紙的篇幅也不足以描述。無論你是誰，大概都需要一部像普魯斯特（Marcel Proust）那般深刻的小說，才能道盡你的本質和人生。
人生是由無限多的面向所構成，個別描述我們的每一句話必然都是錯的。儘管如此，我們卻總是簡化自己，不只在打電話給「蓋瑞」時如此，耐人尋味的是，就連在審視自我、認識自我時亦然。我們會帶著某種猶如漫畫人物的自我形象；荒謬地簡化、完全無異議、過於正面。第二十二章會提到我們是如何虛構出自己的人生故事。不過，在此要先告訴你的是：你最好別試著回答「你是誰？」，因為這麼做只是浪費時間！
接著來看第二個問題：「你想做什麼？」與第一個問題相反，這個問題是我們可以回答的。回答這個問題也十分重要。這是一個關於人生目標的問題，有時我們也會說這是在追問「人生的意義」。只不過在德文裡，「意義」一詞頗令人困惑。因此，我建議你在「生命的大意義」和「人生的小意義」之間做個區別。
一個人如果想要找出「生命的大意義」，就如同是在找尋諸如「我們為何會存在於這個世界上？」、「宇宙為何會存在？」、「這一切代表著什麼？」的問題解答。至今為止，幾乎每個文化都會以某種神話來回答這類問題。把地球說成是一隻巨型烏龜的甲殼，這是很妙的神話故事；這類神話不僅存在於中國，也存在於南非。基督教則說上帝用六天的時間創造一切，到了末日審判那天，祂則會再摧毀一切。有別於這些神話故事，科學未能對「生命的大意義」提出任何解答。關於生命，我們只知道：只要存在足夠的物質與能量，生命就會漫無目的地持續發展。而我們無法看出這樣的發展中存有任何更重要的目標。這個世界基本上是沒有意義的。前述道理同樣適用於此：請停止追尋「生命的大意義」，因為這麼做只會浪費時間！
重要的是「人生的小意義」。這個問題涉及個人的目標、抱負、任務；換言之，涉及蓋瑞在答錄機上所提的第二個問題。沒有一個美好的人生會缺乏個人的目標。早在距今兩千多年前，古羅馬的哲學家塞內卡就已經曉得這一點：「你所做的一切，都應該對準某個目標。請你總是注視著這個目標。」並不存在任何鐵定能夠達成目標的保證；然而，一個人若是沒有目標，他肯定什麼也達成不了。
人生目標極其重要。舉例來說：一群美國的研究人員先是詢問了許多十七、八歲的學生，財富的成功對他們有多重要：⑴一點也不重要，⑵有點重要，⑶非常重要，⑷絕對必要。多年後，研究人員找來同一批受訪者，詢問他們目前的實際收入是多少、覺得自己的人生總體而言有多幸福。所得出的第一個結論是：年輕時在財富方面企圖心越強的人，中年時期所得的收入越高。這表示目標是會起作用的！對這項結果感到訝異的只有心理學家，長久以來，他們總認為人就和帕夫洛夫（Ivan Petrovich Pavlov）的狗一樣，只對外部刺激有反應。
所得出的第二個結論是：年輕時立志要在畢業後獲得高薪、日後也達成目標的人，順理成章地對自己的人生感到十分滿意。至於同樣覺得金錢十分重要，卻無法達成財富目標的人，則會對自己的人生深感不滿。是的，或許你認為金錢能讓人幸福。但這不是重點。對那些不把富有視為人生目標的人來說，收入高低對他們的人生滿意度幾乎沒有任何影響。換言之，讓人幸福或不幸福的，並非金錢，而是一個人是否達成目標。這點同樣可以類推到其他的人生目標。
為什麼目標會起作用呢？因為有目標的人會投注更多努力，因為目標能讓我們更容易做出決斷。人生是由無數個岔路所組成。在每個岔路口，我們可以隨興所至，也可以以自己的目標為依歸。無怪乎在研究中選擇「絕對必要」這個選項的學生們，日後會選擇從事薪水較為豐厚的工作（例如醫師、律師、顧問等等）。
「立定人生目標」因而值得推薦。只不過這當中還關係到兩個問題。丹尼爾．卡納曼曾指出：「設定難以達成的目標，是讓自己對人生感到不滿的祕訣。」請務必留意你的目標是否切合實際。如果你的身材矮小，卻夢想成為籃球巨星，那無異於搬石頭砸自己的腳。想成為第一位上火星的人、國家元首，或是億萬富翁也一樣。這類目標無法被操控；達成它們所需要的因素，百分之九十九都不在你能控制的範圍裡。不切實際的目標是幸福殺手！建議你，不妨把目標訂得稍微模糊一些些，例如以「有錢人」取代「億萬富翁」。若你能達成目標是再好不過；如果你未能達成，總還能把自己的狀況解釋成彷彿（至少部分地）達成目標；不必刻意而為，大腦會自動自發地辦好這件事！
結論
目標會起作用！目標是重要的！遺憾的是，大多數人對於「人生的小意義」思考得都不夠透澈。他們要不就是沒有目標，要不就是一窩蜂地跟著別人立定同樣的目標。想踏上通往美好人生的道路，有時須先訂立可達的目標、跨越某個高度的門檻。知道自己要去哪裡，比迅速去到某個地方更重要！
節錄自：商周出版《生活的藝術：52個打造美好人生的思考工具，作者：魯爾夫．杜伯里，譯者：王榮輝》
50+調查局：中年的你對未來感到迷惘嗎？幾個問題盤點自己的困擾！
文 / 104高年級50+ 、圖 / Andrew Neel
中年的你對未來感到迷惘嗎？在這個人生階段，許多人開始重新審視自己的職業和生活方向。你是否常常感到困惑，不知道該如何規劃未來？或是對目前的工作感到不滿，卻又不知從何改變？不妨試著問自己幾個問題，盤點自己的困擾！
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升遷不是職涯發展的唯一道路，找到適職更重要
我們總以為職涯應該持續往上爬，但其實「升遷」從來不是唯一的目標。不同的人生階段與價值觀，會影響我們對工作的期待與定義。選擇適合自己的職位與節奏，反而能讓職涯走得更穩、更長，也更貼近真實的自我。
文／石倉秀明、圖／Pixabay
編輯整理 ／104高年級
別再認為職涯只有一種發展模式，找到你的「適職」更重要
在各種人才媒合公司、求職網站的廣告中，我們總能看見「職涯升遷」這個詞。其中似乎存在某種不成文的共識，那就是：職涯應該持續向上。
除此之外，有許多以晉升為前提的案例，基本上都以人們所說的菁英──也就是人生路途順風順水的人的故事為基礎。
這群菁英從四年制大學畢業後，應屆進入規模不小的公司，以正式員工的身分工作，並不斷的升遷。年復一年，他們的收入逐漸增加，或透過轉職來獲得更高的收入。也因為任職公司的聲望有所提升，他們將獲得社會地位。
「職涯要持續向上」的觀念，似乎已成為社會大眾的普遍共識。然而，就算只觀察日本社會，也並非所有人的職涯都很順遂。不如說，工作不順利的人還比較多。
追根究柢，日本全國約358萬家的企業當中，中小企業就有357萬家，占比達到99.7％。而且，在中小企業工作的人，占所有勞動者的69％。換句話說，在中小企業工作的人比在大企業工作的人還多。此外，以非正規僱用者身分（按：非正職的員工。例如：派遣員工〔與派遣公司簽約〕、約聘員工〔與企業簽約〕、兼職人員）工作的人和自由工作者，也越來越多了。
因此，進入大企業並不斷晉升或提高收入，已經不再是唯一的職涯模式。儘管如此，依然有許多人的唯一目標是成為發展順遂的菁英，同時深信職涯必須不斷向上，我覺得這樣的迷思已經越來越普遍了。
即使簡單的說到職涯，就像每個人的出身、成長環境都有所差異，職業路徑當然是千差萬別。究竟想走什麼樣的路線，大家的選擇都不盡相同。
當然，許多人確實非常看重加薪、提升職位，但我認為這取決於個人的目標。舉例來說，如果一個人在乎擁有更多的自由時間，增加收入就相對沒那麼重要了。每個人都有各自的見解。
我在前面不斷提到「職涯要持續向上」，但具體來說，究竟意味著什麼？是指提升收入、職位或社會地位？還是進入知名大企業？這當中的定義非常模糊。倘若職涯是因人而異，那麼對於個人來說，「向上」的感受理應有各自的標準。然而，世俗普遍認定的職涯升遷，似乎局限在提高收入、職位、社會地位等狹隘的範疇內。
所以，我想先強調：我們應該捨棄職涯要持續向上的觀念。
擺脫「必須往上爬」的思維
許多人總會不自覺的認為必須讓職涯往上，於是盲目的累積經驗。
有不少員工會思考「下一步我要成為主管」，或「我要往外拓展到行銷領域」，期望發展的方向各有不同。或者，有人想成為某個重要人物，並以此作為自我實現的目標。
然而，如果只憑感覺追求晉升，就會像我前面提到的，很容易被狹隘的世俗印象綑綁。換言之，提高收入、職位或社會地位的單一印象根深柢固，到頭來大家都走在同一條路上。
諷刺的是，原本希望成為某個重要人物的人，最後卻發現自己和大家一樣，既不認為自己成為了特別的人，也感覺不到在職涯上有顯著的進展。最終，許多人可能為此陷入「我的存在究竟是什麼？」的困惑中。
另外，當許多女性經歷結婚、生育等不同的人生階段，得改變工作時間和工作方式時，能否縮短工時或遠距工作，可能會影響她們是否對工作感到滿意。如果工作不符合自己描繪的藍圖，幾經權衡後，最終可能不得不放棄自己的理想職涯。
或者，有人為了改變職涯而想換工作，向求職顧問尋求意見，結果卻只得到「跳槽到相同業界的相同職位」的提議，無法感受到明顯的改變。
許多關於工作或職涯的迷惘，是因為自己不清楚實際情況，結果被職涯必須向上的思維牽制。
有些人未必渴望升職，只是想跳槽到更舒適的工作環境，這類轉職或調動的理由皆因人而異。儘管如此，我們之所以執著於換工作或調動，是因為這可能是職涯升遷的唯一指標。
以正式員工的身分工作，從小組長升到組長，再升到部門經理，隨著職位不斷提高，收入也逐漸增加──大家都一味的追求向上發展，這或許是許多人經歷過的年代。
過去，職涯的選擇應該更多元，卻被單一的思維壓制，直到現在仍被人們忽略。舊時代的理念成為指標，使人們的困惑始終無法消散，於是迷茫的感受一直殘存在心中。
想破除迷茫，就必須擺脫升遷的框架。走在適合自己的職涯道路上，才是在現代尋找「適職」的原則。
節錄自：任性出版《實現自我的不是天職，是適職》，作者：石倉秀明、譯者：黃立萍
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