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個人成長
持續提升自我能力與態度，主動學習新知，適應變化並解決問題，展現積極進取的工作態度。能有效管理時間與壓力，建立良好人際關係，提升溝通與合作能力。藉由反思與調整，不斷優化工作表現，為未來職涯發展奠定穩固基礎。
提升你的實力，朝專業更進一步
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人生轉型工作坊：預備生命下一座高峰，你中年轉型的起航點——6/30(日)
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培養擴大人力資源管理人員能力的廣度、深度，加強於發展人員教育訓練上之能力。
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生涯發展經理人證照旨在培養具備專業生涯規劃與輔導能力的人才，能協助個人進行職涯探索、目標設定及職業轉換，提升職場競爭力。持證者熟悉職涯理論與市場趨勢，具備運用各類評估工具分析個人特質與職場需求的能力，並能設計與執行有效的生涯發展方案，促進個人職涯成長與組織人力資源發展，適用於學校、企業及政府單位等多元領域。
社團法人中華人力資源管理協會
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生涯發展規劃暨輔導師證照旨在培養具備專業生涯規劃與輔導能力的人才，協助個人釐清職涯目標、提升職場競爭力，並提供適切的職涯諮詢與輔導服務。持證者能運用心理學理論與職涯發展模型，有效引導求職者或在職者進行職涯探索與規劃，促進其自我認知與職業適配，進而提升就業成功率與職涯滿意度。此證照適合教育、企業人資及職業輔導領域專業人士取得，助力臺灣職場人才發展與職涯管理。
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個人指導證
個人指導證照旨在培養具備心理輔導與職涯規劃能力的專業人才，能有效協助個人發掘自我潛能、設定目標並制定行動計劃。持證者熟悉溝通技巧與問題解決方法，能提供心理支持與職涯諮詢，促進個人身心健康與職業發展，適用於教育機構、人力資源部門及社會服務單位。
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個人成長工作坊-個人化精油保養
意義大於成就感的一天
我們種下23顆善的種子
六個小時的個人成長工作坊
其中分享了個人化精油保養
自信來自於相信
當你相信就沒有匱乏
你值得一切美好生活
你必須先相信才能創造
你必須先相信自己
並且相信你擁有與生俱來的潛能
親愛的~帶著我們的祝福
讓每一個工具和每一滴油
重心滋養自己愛自己
Abundance力量陪伴前行
我們下次再聚~
~~~~~
學會愛 | 把自己愛回來
作者：心理師周志建
有些人很懂得愛自己，是因為他一出生，照顧者就給他滿滿的愛，讓他感覺到：「我是值得被愛的。」這種人的自我價值感高，覺得愛與被愛都是天經地義的事。
學會愛自己
同樣的，有些人不愛自己，這也是學來的。
當小時候照顧者（父母）沒有給你足夠的愛，甚至忽略、虐待、這孩子就會學到一件事：「我是不值得被愛的。」沒被愛夠的孩子，長大以後就會變成低自尊，永遠覺得自己不夠好。而且，更可怕的是：他會用以前家人對待他的方式，去對待自己。
其實，大多數人都是後者，我們都是沒被愛夠的孩子。於是，人生一路走來，總是跌跌撞撞，不斷自我懷疑：「我值得被愛嗎？」
從小在父母的暴力下，你們還可以讓自己好好活著，長大以後自食其力、不偷不搶、更不放棄讓自己過得更好，這實在很不容易，你們是怎麼辦到的？好，現在你們長大了，父母也不再暴力了，但請你們：好好善待自己，請別再拿著鞭子鞭打自己，好嗎？
行行好，別再拿刀子割手腕。也別再拿頭去撞牆了，好嗎？夠了。請停止這些自虐的行為，請不要再用過去你父母對待你的方式、來對付自己。
過去所有的傷，都不會白白的痛。這些痛，會叫我們更加珍惜生命的美好，並增加我們生命的韌性與勇氣。這些痛，只為了讓我們學習一件事──就是：愛。
所有的發生、所有的經驗，都是有意義的。我們來到這個世上，「經驗」了這些經驗，並在所有的經驗裡，學到【愛】這件事。雖然從小我們就在「愛的匱乏」中長大，但請相信我，這不是詛咒，更不是一輩子永遠無法彌補的傷痛。
匱乏，有時候也是一種動力。透過「愛的匱乏」，神是要我們去學習愛、發現愛、實踐愛。後來我才明白：有時候，父母不是不愛我們，而是他們給不出愛來。他們給不出愛，不是因為我不好，而是因為他們本身也是「愛的匱乏」。道理很簡單，「你不能給別人、你身上沒有的東西」，不是嗎？
請原諒父母「不能給你愛」，不要去為難他們，請放過他們，如此，你也「放過自己」。缺乏愛的孩子，唯一的救贖之道就是放棄，放棄「我的父母應該愛我」這樣的想法。不然，你的內心會打架，你會把自己搞得四分五裂、一塌糊塗。
當你放棄，死了這條心，你就學會保護自己，不會讓自己在反覆的期待裡，繼續失望、受傷。當你放棄了「我應該有一個愛我的母親（或父親）」的念頭時，你就長出力量，去為自己的人生負責，並學會自己好好愛自己。《擁抱不完美》所講的，就是這件事（學習自己當自己的好父母，把自己愛回來）。
放棄期待，是一種力量。
一旦將「心中那個完美的父母給心理埋葬」之後，你才能面對現實、接受「事實」，心裡就不會一直打架衝突，如此，你才會有好日子過。親愛的朋友，請不要再把力氣花在怨恨父母沒有給你愛，更不要把力氣用在去跟另一個人討愛了，那沒有用的，相信我。與其花力氣去怨怪父母、去跟別人討愛，不如把力氣花在「愛自己」。這樣的投資，絕對「一本萬利」。
終其一生，我們唯一要做的事，就是：把自己愛回來。
愛自己，真的不難。這些年，我透過說故事、寫作、靜坐、旅行、獨處、運動、給自己好品質的居住環境、早點睡覺、捨得花錢吃好食物，這些點點滴滴的生活改變，其實，我就是在實踐「愛自己」。請花一點時間，好好陪伴自己、跟自己相處，聆聽內在聲音，適當的去滿足自己的需要（不管是生理或心理的需要），這就是「自己當自己的好父母」的好方法。就這麼簡單。
以前別人對你做不到的事，現在，你自己為自己做，自己來滿足自己。我們不再外求。善待自己，由自己做起，不假外求。相信我，這世界上沒有誰會比你更愛你自己的了。
我很喜歡《靈魂之旅》作者蘇菲亞說的：「在這世上沒有其他關係，能像你和你自己的關係般，提供如此的安全感、舒適和平靜。學習和自己共處，喜愛和自己共處，其他的人自然就會被你吸引。畢竟，沒有人想要錯過這麼一段美好時光的。」
學習跟自己共處，並喜歡和自己共處，這件事太重要了，要學。如果連你都不喜歡自己、不喜歡跟自己在一起，那麼，你要如何期待別人來愛你、喜歡跟你在一起呢？不是嗎？
花若盛開，蝴蝶自來。請不要再拿網子去追捕蝴蝶了，你會累死，就算捕到了，它動彈不得，跟死的沒兩樣。你不需要一個死的關係，你需要的是一個愛的關係。
愛是流動的，愛的關係絕不是一灘死水。愛是從自己身上流出來的東西，它不是向外捕捉、更不是去跟人乞討而來。親愛的朋友，請記住，你就是一朵美麗的花，你只需要把自己「這朵花」好好燦爛的開出來，自然就會吸引美麗的蝴蝶來接近你、靠近你。
愛自己，就是「把自己變成一朵美麗的花」，如是而已。要把自己變成一朵美麗的花，那就請你：好好照顧自己。請你把自己當作是「自己的小孩」般，全心全意、義無反顧地去愛他。如此，你就療癒了自己的童年創傷與「愛的匱乏」。
不管過去你的遭遇是如何，請記得，你都是一朵美麗的花。這件事，無庸置疑的.
相信爱自己🍀
中年解惑：為何忙碌多年，還是感覺自己不夠好？破解自信的3大關鍵！
在人生進入中年後，許多人會發現，儘管在職場上累積了多年經驗，生活似乎也漸漸穩定，但內心卻依然充滿著疑惑和不安。「為什麼我這麼努力，還是覺得自己不夠好？」這種情緒，可能源自於職場的瓶頸、家庭責任的壓力，甚至是對過去錯過機會的自我懷疑。中年，對許多人來說不僅是成就的高峰期，也是身心感到迷失的關鍵轉折點。
文／吳姵瑩 圖／Tirachard Kumtanom
編輯整理／104高年級
本文，我們將深入探討三個能夠重建自信的關鍵要素，幫助你擺脫對自己嚴苛批判的習慣，重新友善看待自己、他人與環境。透過一系列具體的自我檢視問題，本文將引導你逐步找回內心的穩定與力量，讓你在這個人生階段不再迷失，反而擁有更強大的信念，迎接未來的挑戰。
當你活在過去的創傷裡，你無法友善看待自己；當你活在他人眼裡，無法友善看待他人。而讓我們能夠自信成熟的關鍵三要素，是「友善自己、友善他人、友善環境」，但當人處在受傷與匱乏狀態時，容易帶著負面評價且充滿批判，對環境中正在發生的事情沒有覺察或失去連結。
要成為自信與自在的自己，個人本身的情緒穩定度有十足的影響力。如果你自認是個動不動就不開心的人，你不會認為自己有自信。而情緒穩定度通常也奠基在你對自己與他人的友好程度。若經常對自己不滿意、對他人不滿意，不難想像你向內，必定有很多自卑感；向外，對人則有很多失望感。
你能從以下三個問題發現你經常對待自己的方式，進而檢視你對自己的友好程度如何：
1. 每當你覺得低落、自卑、負面時，問問自己，現在是誰在說話？
2. 你要相信這些話嗎？要把它奉為圭臬嗎？
3. 如果你感覺受傷，那你安撫自己的方式是？
通常在第一個問題，沒自信的人普遍有自我懷疑、自我否定的慣性，很多人會回答是自己在說話，自己在批評，而那往往是我們內化了來自周遭重要他人的語言，或是受傷自我的狀態。「你什麼都做不好！」、「就憑你！」、「別人不會喜歡你」這些持續放送的內在語言，究竟是誰或究竟發生什麼事，讓你對此堅信不移？如果當你沒有這些思考，你又是什麼樣的人？
很多人在此時會告訴我，他感覺輕鬆很多，好像沒有被負面情緒籠罩著。
其實，我們要練習的，就是在看待自己時，能有「彈性」的觀點，而不是「僵化」的負面思維；同時，加上最後一個問題，當我們感到難受，是否有內在支持與疼惜自己的態度？是否能陪伴自己走過低落的歷程？
當你具備了從挫敗與傷痛中站起來的復原力，那份願意承接脆弱感的力量，將讓你的自我變得強大，並且更能面對生命中的挑戰與更巨大的任務，也更願意主動去定義自己和創造自己，因為你會相信自己愈來愈可以。
你可以嘗試著自我整合，創造出你的歷史。想想看：
1. 如果我是地球，各個不同狀態、不同階段的我，分別在哪裡？
2. 現在，請你換上上帝的視角，當你可以用更高的視野、全息的觀點看待自己，你會如何為這個地球命名？
身在這個星球上，你我都知道地球並不被一個國家定義，不被饑荒、天災、戰爭定義，即使連續幾年的疫情封鎖改變人們的生活方式，你依舊可以感受到地球正用不同的方式繼續運作。而關於「自我」的定義也可以是如此，過去的你，現在的你，未來的你，其實都在不斷累積與變化當中。
很多人用地球的觀念來理解自身的人格時，通常會覺得輕鬆很多，也開始卸下防備，看見內在的多元性與豐富性，也意識到也許還有很多部分的自己都沒有機會被開發，就如同地球上雖然有很多國家，但自己都還沒有機會一一去遊歷，還有很多異國文化，自己還沒有機會一一去探訪。
你個人的歷史不該被他人定義，也不該被過去定義，而是隨時能有專屬於你的全新定義。
節錄自：天下雜誌出版《你這麼好，為什麼沒自信？，吳姵瑩著》
覺得自己不夠優秀、比不上別人？專家：別試圖贏過「自卑感」，一招轉換
當感覺工作不順、總是落後他人時，難以言喻的「自卑感」是否悄悄爬上心頭？我們常以為自卑感是負面情緒，甚至覺得自己沒救了，但其實，自卑感是驅動人類成長的關鍵情緒。本文節錄自《上班路上心理學》，帶你從心理學觀點，學會將「我為什麼這樣？」轉化成「我該怎麼做？」的思維轉換，讓自卑不再是阻礙。
文／潘有花
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覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生別試圖贏過自卑感
覺得落後於人、工作不順，如何面對「自卑感」？
「羨慕就輸了！」每次看到同期入職的同事，我都會這樣對自己喊話，但最終仍然每天都羨慕他，然後每天都輸掉。他做事比我俐落，而且應變能力也很好。不知不覺，那個同事就在專案中擔任主導的角色，而我則負責做協助他的工作。雖然覺得很傷自尊心，但我知道自己如果負責專案的主要業務，並沒有辦法做得像那個同事那麼好，所以只好接受這樣的結果。坦白說，那個同事的外貌不如我，說話也有些口齒不清⋯⋯不過他自己似乎完全不在意，現在他甚至連外貌都變好看了。雖然有時候會討厭那個同事，但我現在最討厭的就是自己。我竟然如此窩囊地陷入自卑感中，真令人心寒。我這個人好像沒救了。我是不是打從一開始就沒能力把事情做好？
有人在一生中從未自卑過嗎？大概沒有。假如有人說自己從未感到自卑，那麼他很可能比任何人都經常感到自卑。在張基河的歌曲〈我不羨慕〉中，雖然話者自始至終都說「我一點都不羨慕」，但我們都知道。其實他非常羨慕對方。
沒錯，自卑感是一種很折磨人的情緒。陷入自卑感的瞬間，整個世界彷彿就只剩下我自己和讓我感到自卑的那個（或那些）人。彷彿舞台上的聚光燈只打在我們身上一樣，我開始一一比自較自己和那個（或那些）人。這時，我們不會採用水平比較的方式，例如：「我喜歡紅色，那個人喜歡綠色。」而是只會採用垂直比較的方式，例如：「我的鼻子長得不好看，他的鼻子長得很好看。」像這樣沒完沒了地進行垂直比較後，不知不覺中，留下來的只有大部分都不怎麼樣的「自己」。然而，自卑並不是罪，反而是很高層次的情緒，如果沒有自卑感，想必人類不會有今天這樣的發展。
為了說明為什麼自卑感是高層次的情緒，要先來瞭解「情緒」是什麼。情緒，基本上可以分為「原生情緒」和「次級情緒」。原生情緒是指快樂、悲傷、恐懼、驚訝、厭惡、好奇等，是我們出生時就具備的情緒。感受原生情緒不需要意識到「自己」這個人的存在。只要針對外部的刺激自動做出反應就行。肚子餓就難過得哭，遇到陌生人就驚嚇到哭，照顧者對自己展露笑顏時就開心地笑出來。
等誕生後大約過了12個月，人才會逐漸開始出現次級情緒。也就是自卑感、罪惡感、羞恥心、自信心等。這些情緒和原生情緒不一樣，每一種情緒至少都需要兩種複雜的認知能力。
第一、解釋自己所感受到的原生情緒的能力。看到同期同事優秀地完成困難的專案時，其實最先產生的情緒是「驚訝」這一個原生情緒。然而，後來再對驚訝的情緒自行評價後，才感受到「自卑感」這種次級情緒。
第二、意識到「自我」的能力。當人能夠脫離第一人稱視角，如同照鏡子般從第二人稱視角，又或是更進一步從第三人稱視角來看待自己時，才有辦法感受到次級情緒。仔細一想就會發現這是理所當然的事。如果無法意識到自我，就沒辦法拿其他人和自己比較，也就不會感到自卑了，不是嗎？
就像這樣，次級情緒從小慢慢的形成，並且在我們成長的過程中，和外部世界產生相互作用，融入每個人的特質，最後塑造成有自己風格的次級情緒。那麼像自卑感這種高等情緒，究竟在我們的生活中扮演什麼角色，而它又為什麼讓我們這麼痛苦呢？
為什麼會產生自卑感？因為這都是我們第一次的人生
最先整理出自卑感相關概念的醫師兼心理學家——阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）表示，我們打出生起，就處在一個自卑的環境中。因為在人生的起點，我們就是一個什麼都不懂、又小又脆弱的嬰兒，周遭被許多成人包圍著。我們等於是帶著一種自己相對弱小的基本情緒，站在人生的起始點上。因此，我們才會對那些與實際年紀相比，行為特別成熟從容的人開玩笑，問他們是不是在過「第二次人生」。
當然，每個人出生時都是小孩，不是大人，所以根本沒必要產生自卑感。然而，潛意識並不曉得這點。因為潛意識不會邏輯性的思考，而且它能讓過去的事情感覺就像現在正在發生一樣。無法自理大小便的無能感，以及追不上對自己開玩笑後就跑得遠遠的叔叔的無力感等——在我們的潛意識中，刻印了各式各樣的自卑經驗。
這些經驗大多能讓我們成長。跟身體相關的自卑感讓我們想盡辦法自己穿鞋；跟知識相關的自卑感讓我們努力背誦九九乘法；跟人際相關的自卑感讓我們鑽研討好他人的方法。
就像這樣，所有人都帶著天生的劣勢展開人生，沒有人例外，而這也是讓我們努力的強力動機。然而，這個事實在另一方面也讓我們感到痛苦。
看到同期同事完美的簡報後感到驚訝（原生情緒）→ 感受到自卑（次級情緒）→ 刺激在各個層面曾經感到自卑的潛意識經驗→ 陷入一種自己在各個層面都比同期還差的自卑感→ 陷入一種自己在各個層面都比所有人差的自卑感→ 內心變得很痛苦
這就是自卑感折磨我們的過程。不知不覺，我們已經忘了一開始引起自卑感的契機，只留下自己和所有人比較後，似乎在各個層面都輸給別人的「感受」。而且那種感受從「這輩子沒救了」這類的玩笑話開始，到轉變成嚴重的憂鬱之前，會表現出各種不同的面貌。
別試圖贏過自卑感
那麼，該怎麼克服自卑感呢？不對，其實自卑感根本就不需要克服，也不需要甩掉。就讓自己有時候羨慕別人，有時候又洋洋得意吧！不過，要記得前述提到的兩點自卑感的特徵。也就是，不只是你，所有人都會產生一種與自卑感相關的潛意識錯覺。另外，我們達成的耀眼成就和能力，其實都多虧了自卑感這種高層次的情緒才能得到。光是記清楚這兩點，我們就不會再害怕自卑感這種情緒，而是能準備好去應對了。
如果準備好了，就要從「me why」的階段前進到「task how」。
一定要將關心的焦點從「我這個人到底為什麼這樣？」轉移到「該怎麼處理產生自卑感的這個部分？」這是能防止自卑感變成憂鬱最有效的方法。
意思就是，將主語從「我」改成「那個工作」（能力、態度、外貌等任何東西）。在你將自己整個人捆起來一併貶低那瞬間，要趕快察覺——「啊，我只是太佩服那個簡報的成果才產生自卑感，但我卻把自己整個人捆起來，覺得自己比別人低一等，想責備自己啊！」至少關於自卑感這個問題，拋出「我為什麼這樣？」一類的問題時，什麼答案都得不到。
把「me why」轉換到「task how」的瞬間，我們的手中等於掌握了讓自己成長的驚人燃料。因此，感到自卑的時候，覺得開心也無妨。感受看看，那個讓人類發展、讓自己成為大人的武器，此刻就握在自己手中。想盡辦法努力這麼想吧！「原來我的發表能力沒那個人成熟啊！該怎麼做才能提升這個能力呢？」
別忘了，在你體內湧現的自卑感，不該是讓你害怕得想逃跑的情緒。那是所有人都擁有的情緒，而且只要好好應對，它就會站在你這一邊。我只是想更進步而已。自卑感真的無罪。
節錄自：大塊文化《上班路上心理學：養成堅韌靈活心態的33種心理學工具》／潘有花 著
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成長不是知道，而是做到：一句狠話喚醒你的行動力
「這樣行得通嗎？」「真的能做到嗎？」與其不斷自問，不如起身實踐。 本文引用自《給你的一句狠話》，提醒我們——空有知識與願望是不夠的，唯有真正行動，才能走向改變與成長。現在就開始，把每一天活成你想要的人生版本。
文／金鐘沅、圖片／Peggy Anke
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世上沒有一雙鞋適合所有人
這行得通嗎？
我真的能做到嗎？
這樣下去真的可以嗎？
應該還不到時候吧？
有必要這樣嗎？
我們的每一天，就是自己擁有最強大的武器。上述五個提問，可能會逐漸毀了我們的一天，反之，也可能讓一天更具意義。
事事不順時，面對這五個問題，很可能想出錯的答案。這時，請轉變思考方向，因為轉變思考方向就能扭轉人生。
當你想「行得通嗎？」時，就先嘗試，這樣就能把疑問變結論。
「我真的能做到嗎？」先試過再下解答。能把懷疑轉為確信。
當你對生活產生「這樣下去真的可以嗎？」的不安感，請改變自己，將不安畫下句點。
當你有「應該還不到時候吧？」的念頭時，就想所謂時機都是由自己實踐決定，這樣才能把不可能變成可能。
當你出現「有必要這樣嗎？」的悔意時，請試著以自己的努力來突破限制。
世上沒有一雙鞋子適合所有人。適合那個人的鞋子，自己穿可能會磨腳。所以我們應該透過上述方法轉換思維，找到最適合自己的解答。
親自嘗試並實踐來找出最適合自己的答案。因為他人的答案與方法，不見得適合另一人的人生。我的一天，只屬於我自己。
給你一句狠話：
「一個人感覺合腳的鞋，卻會夾痛另一個人的腳。這世上不存在適用於所有情況的人生祕訣。」
──瑞士心理學家／卡爾．榮格（Carl Jung）
節錄自：大是文化《給你的一句狠話》，作者：金鐘沅 ，譯者：張鈺琦
一個人不等於孤單：獨居生活的自在、孤獨與自由選擇權
獨自生活不必然孤單，孤獨也不等於缺乏連結。從中年女性到高齡獨居者，許多「一個人生活」的人用自身經驗打破社會對孤獨的迷思：孤獨不是問題，重點是你如何看待、怎麼安排與自己的關係。本文帶你理解如何在獨處中找到自由、在孤獨中發現豐盛。
文／金熹暻、圖片／Isabelle Taylor
編輯整理 ／104高年級
享受一個人的自在，獨自生活未必陷入孤獨感
我所認識的Aging Solo中，沒有人認為孤獨是個嚴重問題。這並非因為她們並未感到孤獨。有的人表示：「獨自一人時是最接近自我的時候，所以很歡迎孤獨。」也有人表示：「孤獨是每個人都要面對的基本狀態。」或是也有人說：「我的人際關係讓我不至於從孤獨變成孤立，因為有人際關係可以依靠所以沒問題。」各種回答的範圍十分廣泛。
孤獨感和對話交流的人數無關，而是和與人相互理解的程度有關。
對我而言，比起所有人都會經歷暫時性孤獨，孤獨感湧上心頭並非是在獨自生活的時候，而是和無法對話、交流感情的人在一起的時候。這種時刻無論是配偶還是戀人，當最愛的人逐漸變成最不理解自己的人，而自己被困在這段只剩殘骸的關係中時，孤獨感最為深刻。
在藝術相關機構工作的金佳英（김가영 ，五十七歲）也說：「相較於現在的一人生活，離婚前感到孤獨的時刻還更多。」
「在我不幸的婚姻生活期間，親近的朋友都忙著結婚養育孩子而沒辦法見面，當時我因無法和任何人分享痛苦而感到非常孤獨。然而，現在無論我想一個人待著或想建立關係，都可以自己決定。即使偶爾還是會感到孤獨，但最棒的是我不用再和討厭的人相處了。當然還是有人會覺得孤獨是個問題，但有些人似乎是受固有觀念影響。雖然我不是超級快樂，只是處於一個人的情緒狀態下而已，但因為很多人都會在獨自生活的情緒狀態上貼上孤獨的標籤，以為這就是孤獨。」
● 享受獨自一人的心境
談論孤獨的過程中，我覺得根據不同人以及所處情況的不同，對孤獨的定義與感受程度也不同。和金佳英對談時，我主要想到的是與他人「講不通」的經歷，和吳熙珍聊天則讓我想到「美好的孤獨」。
「一個人生活當然會有感到孤獨的時候。寒冬深夜獨自開燈進家門時，會希望有人能來迎接我，或是覺得要是有偶爾能閒聊的同居人就好了。然而這些都是能夠忍受的孤獨，這些我所能承受的孤獨對我來說是最大的財富，也是珍貴的朋友。多虧了孤獨，我才能專注於我的生活上，讀更多、寫更多、成長更多。」
正如她所說的，獨自生活的最大優點是能掌握屬於自己的時間和空間。不論是自己睡覺或發呆都好，還有讀書、散步、養動植物等各種方法能慰藉、激勵、釋放並充實自我。
當聚會與會議安排太緊湊，感覺沒有喘息的時間時，我的獨處祕訣是告知對方「我有約了」，並請求對方諒解，不去參加聚會或調整約定的時間，而所謂的約會就是我和自己的約會。即便無法避開社交，我每天也至少要有兩到三個小時、每周至少要有一天屬於自己的時間，否則會無法應付日常的壓力，這就是我充電的方式。
然而我之所以可以如此，也是因為我所建立的社會聯繫並不脆弱。因為正如作家卡羅琳．納普（Caroline Knapp）在《快樂隱士》（The Merry Recluse : A Life in Essays）書中寫的那樣：「在與他人建立關係的背景下享受孤獨時，往往才是最滿意、最有益的。」
關於保持關係的同時又喜歡獨自一人的心情，南智媛是這樣表達的。
「我與這個世界保持著必要的聯繫，同時也保持著適當的距離，而這獨立的程度不至於讓我感到疏離。」
若無法好好處理孤獨感，稍有不慎，孤獨感就會變質為憂鬱或孤立感。關於偶爾襲來的孤獨感，南智媛說明了她處理孤獨的要領。
「設定屬於自己的指標。如果最近感覺心情有點低落，就用設定的指標來檢查自己的日常生活。例如，『我幾天沒洗碗了？』這就是指標與信號。若感知到這種信號就會想：『啊，這種感覺來了，我是不是有點低落了？最近生活過得怎樣？』這樣輕鬆回顧一下。重要的是不要想著抓著它、解決它。對我而言，像孤獨這類的感受並不是因為 『獨自一人』才有的感受，而是因為我活著、是因我而生的（不是因為別人而產生），我不認為這是必須解決的課題。因為這不是一項作業，所以也不是必須去解決它。」
人們主要會斷定孤獨的對象是獨居的老人。在調查獨居老人有多孤獨時，研究人員通常會選擇去比較獨居者和同居者的孤獨程度。
然而，美國社會心理學家貝拉．德保羅（Bella DePaulo）指出，這種調查方式沒有考慮到人的特性不同，單純的比較是有問題的。例如，獨自生活的老人比有同居者的老人更容易在經濟方面不穩定。在某項大規模研究中，在統計上控制經濟差異的因素後再進行調查，結果發現獨居老人感受到的孤獨感較少。
根據日本社會學家上野千鶴子在《在熟悉的家中向世界道別 》（在宅ひとり死のススメ）書裡的調查結果顯示，她認為大眾對獨居老人孤獨的認知似乎有些誇張。
書中的研究將高齡者分為有兒女的人、沒有兒女的人、兒女住很近的人、兒女住比較遠的人，然後進行對生活滿意度、煩惱、孤獨、不安的調查，研究結果顯示沒有兒女獨自生活的老人對生活的滿意度最高，感到孤獨與不安的程度也更低。
上野千鶴子表示：「孤獨大多是暫時的感受，過一段時間就會習慣。雖然剛單身沒多久的人會感到孤獨，但打從一開始就獨自生活的話，就不會感到孤獨。而最孤獨的人是，與心靈不相通的家人一起生活的老年人。」
節錄自：今周刊 《SOLO女子圖鑑》，作者：金熹暻，譯者：陳思瑋
孤單比你想像的更致命，了解孤單對老人的心理與生理影響
隨著台灣社會逐漸邁入高齡化，孤單成為越來越多老人面臨的嚴峻挑戰。根據最新數據，獨居老人的比例顯著增加，然而孤單不僅僅是生活型態的問題，更會對老人的心理與生理健康造成深遠影響面對這一危機，如何有效降低孤單對老人的威脅，已成為社會必須正視的健康課題。
文／黃揚名 圖／Jeswin Thomas
整理編輯／104高年級
孤單對老人真的有很大的影響嗎？
近年來隨著人口高齡化，以及獨居人口的增加，孤單是一個日益受到重視的問題。雖然不是只有老人會有孤單的狀況，但不少關注孤單的社福團體，都把焦點放在孤單老人上。
老人真的比較孤單嗎？
大家直覺可能會認為老人是比較孤單的，全世界的一些調查，確實也顯示老人孤單的比例很高，在一些國家甚至有超過一半的老人認為自己是孤單的。但是，若依據年齡層去比較，其實老人並沒有比其他年齡層孤單。
另外，雖然在臺灣獨居老人的總數在十年中翻倍了，可是孤單的老人在比例上不一定有增加。只是因為老人的總數增加了，而且並非所有獨居老人都會覺得自己孤單。
雖然從比例上，比較孤單的老人可能沒有增加，但因為老人總數增加了，老人孤單是需要慎重面對的課題。也因此，世界衛生組織在二○二一年就針對老年社交隔離和孤單提出呼籲，更把改善全年齡的社交隔離和孤單作為二○二四∼二○二六年最重要的健康議題。
孤單對老人有什麼影響？
孤單對老人的影響可以分為好幾個面向，從最相關的心理面向來說，孤單會降低心理面的生活滿意度，但會提升憂鬱的傾向。有個追蹤研究進一步發現，不論是孤單或是社交隔離，都能有效預測老人六個月後的憂鬱指數。另外，孤單對於認知功能也有不好的影響，孤單的老人，認知表現比較差。然而，孤單是否會提高罹患失智症的風險，證據就不是那麼明確，有部分研究認為會提高，也有研究認為兩者之間沒有關聯性。
除了對心理面向的影響之外，不少研究發現，孤單對老人的生理也有明顯影響。有研究發現孤單的老人，血壓會比較高、較容易有睡眠困擾以及免疫力比較差。從實際就醫的紀錄上也會看到，孤單的老人就醫的頻率比較高。在排除本身的健康狀況後，孤單的女性，就醫的頻率依舊是比較高的，顯示孤單會讓老人身體比較容易有狀況。從死亡率上來看，也會發現孤單的負面影響，就有研究發現，孤單對老人死亡率的影響，相當於抽菸造成的影響。
該怎麼降低孤單對老人的影響？
要回答這個問題，我們可以逆向思考：哪些因素會讓老人孤單。一個研究發現，心理困擾的程度，是預測老人孤單的重要因素。影響心理困擾的又有幾個因素：
一、社交支持改變，比方說喪偶，或是退休，都會影響老人的社交支持。雖然這兩件事情，都不一定可以改變，但是可以透過增加不同的社交支持，來降低喪偶或是社交圈改變對老人的影響。 在英國，慈善團體Age UK，就曾經用一個donate some words 的企劃，鼓勵大家跟周遭獨居的老人互動。他們和巧克力業者Cadbury 合作，把包裝上的字都移除，來讓大家意識到「文字」的重要性。所以，若每個人都能夠對周遭的老人有多一點的互動，也能降低老人孤單的感受。
二、因為身心狀態改變，降低社交互動。不管是生理上的退化，或是認知能力上的退化，都會影響老人的社交互動，進而造成他們會有孤單的感受。關於這部分，自己的心態很重要，不要因為自己身體差，不希望別人發現，就不跟別人互動；當然親朋好友的配合也是關鍵，若親朋好友願意包容、支持，那麼老人也有機會不退縮，降低孤單發生的可能性。
提升自我效能也是降低孤單的有效做法。在二○二三年，國家兩廳院藝術推廣組，針對孤單老人推出了社會處方箋的方案，透過幫老人賦能，來改善他們的心理狀態。在這些介入方案中，包含了自我覺察、練習自我表達以及人際互動，透過五次的課程，確實對老人帶來顯著的改變。
除此之外，善用人工智慧對降低老人孤單也是有潛力的。已經有研究證實，老人和語音助理互動，能夠降低孤單的感受。在人工智慧快速發展的此時，讓老人和具備人工智慧的語音助理或是虛擬人像互動，是很有潛力可以用來降低老人孤單的感受。
節錄自：商周出版《變老不可怕，只要你做好準備，黃揚名著》
內向人為何難以自我肯定？解析「外向價值觀」如何磨耗內心
被要求活潑、積極、要合群，長期活在「外向才優秀」的標準下，內向人容易覺得不夠好、自我懷疑。作者帶你理解這些壓力從何而來，以及內心疲憊的真正原因。本文節錄自《世界上最溫暖的內向人說明書》。
文／井上由香里
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始於小學的「大推外向人」高難度的交朋友與溝通偏外向人的職場環境4特徵你的自我肯定感下降了嗎？
我們都曾是出生後備受關愛的小寶寶，究竟是從何時開始產生了內向人與外向人的差異呢？為何內向人會覺得活得辛苦呢？
其實，這和包圍我們的「外界」有很大的影響。
接下來，試著回溯我們的過往吧。
始於小學的「大推外向人」
小學一年級走進校門就開始了「大推外向人」的集體生活。
「要和大家和睦相處。」「課堂上要舉手發言。」
在校內我們被要求保持應有的樣子，越是活潑開朗又積極的人，越會受到老師或朋友的喜愛。例如，上小學之前一直被叫做「小香」，上小學後就變成了「○○國小一年一班的井上同學」，成為團體中的一人，被要求合群。
休息時間如果一個人靜靜待在教室，會被老師問「怎麼不去外面和大家玩？」，在無形中被施加壓力。父母也會擔心在校情況，並叮嚀「你要多和朋友們玩啊」，這對內向的孩子來說是雙倍的痛苦。
說不定父母小時候也曾被要求「活潑開朗」、「和大家和睦相處」這種外向人的言行舉止（當然父母也有可能是天生的外向人）。
老師或父母用「我是為你好」的態度建議做出外向的言行舉止，會讓內向人在不知不覺中感到「這樣的我很糟糕」。
高難度的交朋友與溝通
「大推外向人」的苦悶感，也反映在朋友關係上。
特別是「交情普普的朋友」聚集的下課時間、社團時間或補習班的休息時間等。
內向人不像外向人能夠爽快回答問題，有時卻得加入氣氛很嗨的閒聊。為了不破壞氣氛，只好附和周圍的意見，拚命做出反應。「不想被認為是陰沉的人。」「不想被當成奇怪的人。」因而敷衍應對。
我也不擅長三人以上的對話。為了理解大家說話的內容而陷入沉思，有時會忍不住露出皺眉頭的表情。或許學生時代曾被認為是「很安靜的人」、「雖然很親切，卻搞不懂在想什麼的人」也說不定。
然而，我的腦中卻是一片混亂，想著「我現在可以說話嗎？」「會不會只有我在說？」「大家是不是對這個話題膩了？」。
內向人絕不是有溝通障礙，而是喜歡且擅長一對一的對話或深入交流，但在學生時期因為不太會閒聊而吃過苦頭的人，會對自己的溝通能力失去自信，覺得「跟我聊天一點都不有趣，真是過意不去」、「好想像那個人一樣配合度高，對談如流」。
此外，在年級升高或升學的時候也是，想要以全新的自己去面對初見面的人，結果變得比平常還亢奮，之後又會突然變得很疲累。因為無法一直持續偽裝自己，從第二次見面之後會覺得和對方溝通是一件麻煩事。
偏外向人的職場環境4特徵
結束學生時期，就正式成為社會人士。但對多數的內向人來說，公司也是容易覺得活得辛苦的環境。接下來舉幾個例子說明。
1. 嘈雜的辦公室
儘管現在的工作型態多樣化，但通常在辦公室或店面工作的人，必須在電話聲或同事與客人的說話聲包圍下工作。
對聲音敏感的內向人來說（並非所有人都如此），在噪音或人聲嘈雜的環境難以集中精神。置身於棘手的環境，即使是喜歡的工作也會產生壓力。
2. 回覆的速度受到要求
在工作場合能夠迅速回覆的人容易得到好評。相信不少人對於會議或協商討論、簡報的場合會感到棘手。說話果斷俐落的人感覺積極主動、有能力，不發言的人則容易被當作消極沒幹勁。
3. 突如其來的工作
有些人在職場上，除了既有的工作，有時會被突然委派其他工作，或是去支援他人處理問題。不擅長臨場反應的內向人對於必須臨機應變的狀況或工作內容，容易感到有壓力。
4. 參加聚餐或活動
現在仍有許多公司以促進員工交流為目的，積極舉辦聚餐或活動。雖然有正面效果，但過於頻繁且強迫參加的公司文化，會讓內向人感到有負擔。那種磨耗內心的疲勞感到了隔天依然久久不散是常有的事。
如此這般，內向人在多年的社會生活中被迫接受「外向人很優秀」的價值觀。覺得活得辛苦的真正理由是「必須變得更積極」、「必須馬上說出自己的想法」等，世人普遍採用和自己相反的「外向人應該這樣」的偏頗價值觀。
持續置身於那樣的價值觀中，不知不覺產生了「這樣的自己很糟糕」、「必須更加成長進步」、「都是我不夠努力」這些意識，進而強化了「內向是必須修正的不良性格。我必須變成外向人」這種成見。
Point
活得辛苦的原因始於學校教育。
「外向＝優秀」是被灌輸的錯誤觀念
你的自我肯定感下降了嗎？
近年來「自我肯定感」一詞變得廣為人知。
「自我肯定感」是指「自己保持原樣也沒關係的感覺」。（摘自《貼近煩惱的心 自我否定感與自我肯定感》）。
以我的實際觀察，多數內向人是自我肯定感低的人，這點應該不少人會有所共鳴。
內向人自我肯定感低的原因，如前文所述是長久以來在學校、家庭、朋友、公司……這些環境中，置身於「應該變得外向」的狀況所致。後文會有詳細說明，內向人與外向人因為大腦的構造不同，所以內向人不易變得外向。而且，本來就沒必要變得外向，那是因為被灌輸「外向＝優秀」的價值觀，才使得內向人出現「必須更努力」這種嚴以律己的傾向。
不斷累積自我否定的經驗，讓內向人在經歷社會生活後，自我肯定感變得容易降低。
Point
內向人對自己很嚴格。
總是以「不夠努力」逼迫自己。
節錄自：平安文化《世界上最溫暖的內向人說明書：一定會是你的最後一本內向人書籍！獻給I人的人生使用說明！》／井上由香里 著
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【老查的中年級觀察】中年轉型，從察覺自己希望改變的念頭開始
文／我是老查（李全興）圖／Lukas
整理編輯／104高年級
記得自己在年輕時，要嘛處在面對工作、生活中挑戰的拼搏狀態，要嘛是日子相對平順，可以放鬆的享受人生狀態，並不會對生活有太多感觸，注意力都放在外在的生活條件上。
到了中年，該經歷的也都經歷了，該做的人生選擇也都決定了。但偶而感受到心中或有一絲不滿意或不安，一開始會選擇忽視，告訴自己這只是短暫的情緒波動。但後來發現，這些感覺其實是內心深處的提醒，自己生活中某些方面需要改變。當開始傾聽內心的聲音，就開始了通往改變的第一步。
不要忽視自己的感受，從中覺察改變的契機
提醒我們「需要有些改變了」的跡象，可能會展現在某些內心的不適感，像是：
・ 經常因生活中的小事感到不耐煩、身心異常疲憊，或者在與外界互動中感受到違和感、不滿、缺乏愉悅，這些感受很可能是潛意識在提醒你，現有的生活方式或環境已經不再適合自己。
・ 在日常工作或社交場合中感到缺乏歸屬感，或者經常覺得自己在扮演一個不屬於自己的角色，也許意味著生活已經偏離了自己真正想要的方向，或對目前的人生角色感到迷惘。
・ 對以前熱愛的事情都失去了興趣，感覺自己沒有目標，或覺得自己的潛力沒有被充分發揮，這種感覺常常伴隨著強烈的挫折感，覺得自己被當前的環境或角色束縛，可能是內心正在渴望要有新的挑戰或轉變。
這些感受，若不是偶一為之，而是時不時就在心中浮現，不要覺得自己「想太多了」，就值得深入探索。另外提醒中年朋友的是：也許有人會用追劇、購物等簡單方式嘗試轉移自己的注意力，但應該花些時間與內心這些未必舒服的感受共處，去發現自己深層的想法。
從反思中加深自我覺察
一旦辨識到這些跡象，下一步可以嘗試進行深度的反思，對自己當前的生活進行深入的檢視，認真分析自己的感受以及這些感受的來源。以下是一些可以幫助自我覺察的問題：
・ 為什麼我會感到不滿或焦慮？這些感覺是來自於工作、家庭生活，還是其他方面？
・ 我最想要改變的生活面向是什麼？這些改變如何能讓我感到更幸福？
・ 我的日常生活中有哪些習慣或模式，可能正在限制我的成長或幸福感？
・ 是否有什麼我長期忽略的興趣或熱情，可能值得我重新投入時間和精力？
・ 我是否經常因外部的期望或壓力做出決定，而非聽從自己內心的需求？
・ 我是否有足夠的時間來享受生活中的快樂時光，還是大多數時間都被壓力和責任佔據？
・ 我是否感到自己的停滯不前？如果是，什麼樣的學習或挑戰可以幫助我重新進步？
透過反思這些問題，可以逐步釐清自己內心的真正需求，找出那些讓你感到不快的根本原因。這個過程可能需要時間，也需要給自己獨處思索，與自己對話的情境。但這是邁向更幸福生活的關鍵一步。
從小行動開始，啟動改變
當一下子要做出重大改變，不可避免地會面臨各種挑戰和阻力，像是風險和不確定性、對失敗的恐懼、來自身邊人的質疑或反對意見等，因而會動搖你的決心，讓改變不了了之，所以比較適合的方式是：從小行動開始。
所謂的「小行動」，也許用一個簡單的方式來形容，就是每週用2~5小時，在平日的晚間或週末就可以挪出的時間就可以做到的是。怕沒有時間嗎？你可以觀察一下你自己每天使用手機的時數（一班人平均每天在4小時以上）或看影片的時長，就會發現要挪出這樣的時間是做得到的。
一開始的「小行動」可以是：選擇適合自己的方式固定運動、讀一本與工作或興趣相關的書、每天進行冥想或正念練習、報名線上課程學習新技能、規劃健康飲食計畫並自行烹飪、與朋友或家人定期聚會 、清理與整理生活空間幫自己斷捨離、開始寫作或寫日記，藉以反思生活或釋放情緒，或是參加與自身興趣相關的社群或工作坊…
這樣的小行動看似不起眼，但有句話說「摸著石頭過河」，當改變開始之後，很自然的你會因而產生更多想法，進而做出更明確的計畫與改變。當開始採取行動並持續投入時，會發現自己的生活逐漸發生變化，感受到內心的平靜感和滿足感因而增強，重獲對生活的掌控感與主導權。在享受過程中的小成就同時，也強化自對於改變保持正向的態度和持續的動力。
關於作者
李全興（老查） 數位轉型顧問、出租大叔、商業好書說書人，以及正在探索人生下半場可能性的中年級實習生。 2000年起即投入數位產業，累積逾20年電子商務、社群、數位內容領域工作資歷，致力將數位經驗運用於協助企業數位轉型與內容經營、社群行銷。目前則在探索百歲人生時代，自身職涯的第二條成長曲線。
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總是沒人看見你的好…為何我們會抗拒「向別人展示成就」？
感覺努力和成就被忽略，並認為展示自己的能力是自吹自擂？這樣的內心抗拒可能來自於對「自我宣傳」的誤解。為什麼我們會抗拒向別人展示自己的成就？本文破解產生這項職涯迷思的可能原因，別讓抗拒感阻礙你的職涯發展！
文／朵洛堤雅．阿席希、多蘿娣．埃希特
這個迷思如何和你內心的抗拒感聯合起來，阻礙你的職涯發展：
「沒有人看到我的成就時，我不會乞求別人的肯定。」
有些人覺得，如果要自己宣傳自己的成就，會讓自己變得像乞討者或是自吹自擂的人，並以此為恥。對這些人來說，所謂成功就是讓別人看到自己的成就並為此歡呼喝采。於是，將自己的傑出事蹟展示出來，幾乎成了社會禁忌。
這些人依循內心的牴觸感，還會為自己辯解道：
「展現自己真的不需急於一時。宣傳這件事應該由其他人為我做。」、
「我的成績就擺在那裡，大家都看得到，不用我多說。」
對這些人來說，只要他們還沒有養成向他人展示自己成就的習慣，就會覺得交出漂亮的成績單就夠了，還必須親自去說給別人知道，簡直就是一種侮辱。「我做得這麼賣力又好，但是我的表現沒有得到重視，難道還要我去博取別人的善意和青睞嗎？」正是如此！關照自己有這麼難嗎？讓人知道你的傑出事蹟和才能，是為了讓人看得到你，但你為何會抗拒這麼做呢？
為何會抗拒「向別人展示自己成就」？
以下有幾個可能原因：
你擔心，自己一旦「脫穎而出」就會失去社會歸屬感。
謙虛是你的良好品德，你不希望自己比別人優秀太多。
你在內心暗地質疑自己的能力，擔心自己哪天終於被人看到了，到時就要由外界的肯定來評判你的能力。
你夢想著，如果哪天成功終於從天上掉下來，屆時你就會自動擁有所需要的能力。
你認為無須展示自己的能力也是一種成功的表現，因為到目前為止，你並未特別做什麼，你的職業生涯就如平步青雲，不斷往上爬。
你覺得自己能力這麼好，卻還要自己宣傳以獲得肯定，讓你感到羞辱。
如果以上敘述有一個或多個讓你覺得熟悉，你就該知道，自己內心抗拒的是什麼。
這一類人的集體催眠咒語是：「我可不是個喜歡自我宣傳的人。最好還是再等等吧！」他們不想像那些不斷宣傳自己好的人一樣，也不想成為那些把功勞掛在自己頭上的人，或是只有面對有權勢的人才會表現出坦蕩、親切的人，更不想成為到處與人攀比，實際上對別人的事務漠不關心的人。
只是，上述情況不一定有因果關聯：人可以在表現出事業心的同時，仍然富有同理心。以自我為中心的自我行銷者，就像徘徊在抗拒感的集體幻想中的遊魂，只要有人的行為表現稍微讓他嗅到一點苗頭，他馬上就會想到：「我可是良善的一方，才不會做那樣的事！我強烈排斥這種行為。」
想讓世界變更好，你需要有影響力
如果你想以自己的能力讓世界變得更好，你需要有一定的影響力和威望。如果你認為應該盡快開發出氫氣作為動力的船用引擎，你是否應該努力成為一名優秀且具有主導作用的軟體開發員？那麼你就必須明確傳達出這樣的訊息。只有精準的用語，你才能讓人明確知道你的立場和歸屬。你應該不會希望有人提到你時，說的是：「我知道一位做船舶相關的資訊科技業的女士，她人還不錯。」將你在意的事傳達給世界，需要用明確、易懂的語言，好讓有影響力的人繼續將你的理念傳達出去。
人有很多方法自我設限，或破壞自己對職涯發展的期許
事業心會激起強烈的熱情，無論是對你自己或是你周遭的人。人不斷在改變，但是面對比如職涯發展的下一個階段這類重大改變時，就會同時觸動信心和恐懼。
人都需要內心的抗拒感，以免自己負荷過重，因為它可以減少人在面對挫折或重大挑戰時所受到的衝擊，但有時也可能為自己帶來傷害—尤其是當內心的抗拒感與各種職涯發展迷思產生連結的時候。於是，有才幹的人可能因此放棄自己的職涯抱負。
節錄自：商周出版《有一天你們會看到我有多麼行！破解九大職涯迷思，變身職場紅人／朵洛堤雅．阿席希、多蘿娣．埃希特 著 》
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《2024 中高齡就業趨勢報告書》 以最新的台灣人口勞動力數據為背景，運用「104 人力銀行就業市場統計」分析，以瞭解企業聘用中高齡的現況與挑戰，以及中高齡求職者求職時所遇到的困難及在意的職務因素，找出勞資雙方期待及其差異，藉以建構友善中高齡職場，達到跨世代共融的新境界。
文／104高年級
2025年台灣將正式邁入超高齡社會，這代表全台灣的人口每5人就有1位是65歲以上的長者，高齡化再加上少子化的衝擊，大部份的企業正陷入大缺工的困境中，企業要解決缺工的困境首先必須先接受這已經是不可逆的現實，改變自己、善用中高齡的人口紅利。
今年104首度舉辦「DEI友善壯世代雇主獎」，從企業的招募、聘用、友善措施… 等，以五大指標為準則、透過數據面的資料加上質化面的內涵 ，共同選出22家典範企業。 這些得獎企業，他們在更早之前就看到高齡化的社會趨勢，積極行動，用具體的做法來解決企業人才的需求。他們呈現出來的實際數據表現，或是質化的成果，評審團都給予高度的肯定。我們也期待這些做法，可以成為其他企業的典範，讓職場可以多元共融，串聯共好跨世代。
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了解【2024 DEI友善壯世代雇主獎】
104 高年級中高齡工作我們致力於改善中高齡就業困境，透過【高年級嚴選人才服務】及【中高齡工作專區】，幫助企業看見中高齡朋友的優勢，讓中高齡求職者的價值，能持續在職場發光！【歡迎企業共同響應】
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不再為他人而活！中年如何重拾自信的學會善待自己？
進入中年階段，許多人在職場上已經累積了相當的資歷與成就，然而，內心卻可能常常感到迷茫和疲憊。「我是否真正活出了自己？」這個問題時常在深夜浮現。忙碌的生活與家庭責任，讓我們不斷追求外界的認同，卻忽略了自己內心的聲音。對他人期望的過度在意，往往讓我們活在「愛面子」的壓力下，迷失了自我的真實需求。在這篇文章中，我們將深入探討如何擺脫對他人評價的依賴，學會善待自己，並重拾自信。
文／吳姵瑩 圖／Nina Uhlikova
編輯整理 ／104高年級
「愛面子」是很多人會覺得困擾而找我深談的主題。而在心理狀態上，這是一個太在意他人眼光，透過他人評價堆砌起自己尊嚴與價值的狀態。
若一個人不知道自己是誰，不知道自己要成就什麼，不知道人生該往哪去，就會容易在愛面子的文化框架，去做社會期許的事情，而不是自己真正喜歡的事情—無論是去做期待可以讓他人刮目相看的事，或最低標準，避免做會被人討厭或被人說閒話的事。
很多不愛自己的人，很會愛別人。總是很快回應別人的需求，總是很在意他人對自己的說法。
不愛自己的人，往往帶著「我不夠好」的印記，往往有著「尋求認可」的慣性，導致忽視自我價值與否定自身天賦，逐漸活成一個連自己都不太喜歡的樣子。也因為不愛自己的人心中無法獲得真正的充足，只得更加努力付出，企圖尋求肯定；卻在無止盡的追尋中，自信跌落深谷，更加迷失自我，更難好好愛自己。
我曾在「學會愛自己」的工作坊課程中，歸納出八種不愛自己的狀態：
1. 容易在生活中感到後悔，變得愈來愈不願意改變，愈來愈難下決定。
2. 常常在關係裡感覺委屈、鬱悶，習慣又臭又長的抱怨，往往是針對同一個人、同一件事。
3. 無法獨處，總需要有人陪伴，關係裡甚至寧濫勿缺。
4. 常被身旁的人說要多愛自己一點，但始終搞不清楚概念。
5. 生活很忙碌，但一停下來就覺得茫然不安。
6. 總覺得別人對自己的誇獎都是假的，別人的批評才是真的。
7. 努力學習與提升自己，卻經常覺得自己被打回原形或原地踏步。
8. 即便覺得勉強或無奈，依舊覺得難以拒絕他人。
這樣的思考慣性必須打破！電影 《神力女超人》裡，有一段我很喜歡的臺詞：「You are stronger than you believe. You have greater powers than you know. 」（你比你所想的強壯。你擁有的力量比你所知道的更強大。）當你沒有好好端詳自己，縱使你身上有再多的美好，依舊被你視而不見，更遑論由他人來幫你驗證。
所以，擺脫他人眼光活出自信的訣竅，其實是好好愛自己，幫助自己走在你想要的道路上。而那條路是當你在生命終結時回顧，你會為自己喝采，會為自己感動；也因為有這層認識，你就更能分辨他人的眼光中，哪些重要，哪些不重要了。
在進入第二部分前，先讓自己安靜下來，感受一下你的生命歷程。如果時光荏苒，來到你臨終那一刻，當你將要面對死亡，在人生限度的覺知中，你僅剩的52×（85−N）週（N代表你現在的年齡，85則是平均壽命），你會如何經營自己？最後要留下什麼刻在墓碑上？
也就是說，如果你現在三十歲，那麼你有52×（85−30）＝2860（週）；如果你現在四十歲，那麼你還有 52×（85−40） ＝2340 週；在剩餘的兩千多週裡，你會希望自己最後在墓碑上被記得的是什麼？
請你做以下的練習：
人生墓誌銘
當你臨終那一刻，你覺得你身旁有哪些人？
後人會怎麼想起你？刻劃在你墓碑上的，會是哪些名詞？
請用十五個字，寫下關於你的墓誌銘。
這些問題，將讓你重新檢視，如果最後環繞在你身邊只有少數親近的人，那麼你大部分的時間有為他們而活嗎？相對地，那些刻劃的名詞，是否讓你心滿意足？最後的十五個字，通常會是你現在生命意義的寫照，你又是否正朝這個方向前進呢？
過度生活在恐懼與茫然中，長期下來將會換來懊悔與空虛，以及自己生命似乎無足輕重的無意義感。我們往往在面臨生死關頭的衝擊後，才能真正意識到生命的有限，才會體會我們花費許多力氣所過的生活，經常籠罩在害怕他人失望與討厭的恐懼中；也常在生命劇烈震盪裡，才懂得要求自己清醒與有意識地去過重要的生活。
預想生命走到盡頭，幫助自己拉回迷失的心。相信你在充分覺察與內在對話中，將對生命中「重要的事」愈來愈清明。
節錄自：天下雜誌出版《你這麼好，為什麼沒自信？，吳姵瑩著》
做不到的工作不必硬撐！內向人學會轉換「自卑特質」就能成功
內向人總覺得自己不夠快、不夠外放，甚至因做不到某些事而感到自卑？其實，內向者的成功關鍵在於學會活用看似「缺點」的內向人特質，了解如何善用自身特質，你會發現人生與職涯都能輕鬆許多。本文節錄自《世界上最溫暖的內向人說明書》。
文／井上由香里
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內向人的強項及職場成功案例案例1：做事要多花好幾倍時間…找到強項成功轉職案例2：辭掉接待客人的工作，重新找到工作意義你一定也有自己的強項
「活用內向人特質」，人生會瞬間變得輕鬆
捨棄「想克服棘手的事」這種心情是活用內向人特質的重點。努力克服棘手的事，或許也能夠達到某種程度，但原本就很擅長那件事的人不費吹灰之力就輕鬆做到，反而會突顯出自己「再怎麼努力也做不到」。強求做不到的事只會讓你難受，把「必須什麼事都做得到」的心情隱藏起來而已，因此請捨棄完美主義吧。
從內向人的立場來看，或許會覺得外向人很厲害，擁有自己沒有的特質；但反之亦然，對外向人來說，內向人也相當了不起。
內向人的強項及職場成功案例
內向人的強項範例：
先在腦中仔細整理想說的事，再說出口
假設幾種可能性，審慎考慮
埋頭努力，穩定推行事務
對內向人來說，這些都是「普通的事」，對外向人來說卻是很難做到、一點也不普通的事。
其實自己感到自卑的事，往往是周圍的人覺得「很厲害」、「我做不到」的事。只要了解如何掌握自己擁有的特質，看法就會大幅轉變。
例如「在意太多事，沒辦法像其他人一樣迅速俐落」，即使認為這是自己的缺點，但只要換個角度想，「風險管理能力好、不會有疏漏、能讓事情進展得很順利」，反而會成為你的特色。
「活用內向人特質」並非凡事努力，而是調整能夠發揮自身強項的心理狀態或環境。
案例1：做事要多花好幾倍時間…找到強項成功轉職
K小姐曾任職於製造業，突發狀況不斷、被要求配合客戶速度的職場環境，使她的內心產生莫大壓力。「我做事太笨拙」、「做事比其他人要多花好幾倍的時間」令她感到自卑，只能拚命完成每一項要求。
某天精神不堪負荷的K小姐，因罹患適應障礙症而不得不辭職。不過辭職後，在重新檢視自己的過程中，她發現自己擁有「擅長將資訊統整成簡潔易懂的文章」、「只要花時間就能完成品質好的成果」這些強項。現在的她成為文字工作者，深受客戶好評，邀約不斷。即使沒去做不擅長的跑業務或開發新客戶，也能穩定獲得工作、推掉突如其來的棘手委託，以自己的步調工作。
案例2：辭掉接待客人的工作，重新找到工作意義
任職於零售業的E先生，對接待客人一事感到煩惱。「這樣說好嗎？」「也許會傷害對方」，因為容易想東想西，做事變得綁手綁腳。看到溝通能力好，和客人對談如流的同事令他失去了自信。
在尋找強項的過程中，他發現比起接待客人，自己更擅長「專注致力於固定的事」，能夠輕鬆完成。現在他轉職去做服務業的幕後行政工作，表現相當活躍。正因為是深思熟慮的內向人，所以會仔細觀察對方，給予周到的支援，受到同事好評也讓他得到很大的成就感。
不是去獲得自己沒有的新技能，而是減少棘手的事，鎖定擅長的事，緊握手中的王牌。
有些人認為「只要努力什麼都做得到」，但偽裝成別人對心理會造成很大的負擔。魔鬼教練24小時緊跟在身邊，對你大喊「再加油一點！」的人生算得上是幸福嗎？
鎖定可以發揮強項的事，活用內向人特質肯定會輕鬆很多。強項本來就是比別人出色的特質，不必特別努力就能順利做到。而且對身心的負擔較小，即使沒有時刻督促自己「必須不斷努力」也能自然而然持續下去。
Point
不是全部都做得到也沒關係
比起全部拿到滿分，改以「強項滿分」為目標。
你一定也有自己的強項
「我想實現『活用內向人特質的生活方式』，可是我有強項嗎……」也許有些人會為此感到擔憂。
每個人都有屬於自己的強項，而且一定找得到。
人們很關注「自己的強項」，所以有許多「診斷個人強項的網路測試」或關於強項的書籍、協助找到強項的諮商服務等，實際上試過的人應該也很多。
即使如此，有些人對自己的強項充滿自信，閃閃發光；有些人卻對診斷結果抱持懷疑態度，沒有自信。為何會有這樣的差異呢？
那是因為我們心中同時存在著「想改變」和「想維持原樣」的相反心情，兩者產生糾結。
心理學博士古宮昇在其著作《終身受用！專業諮詢師的傾聽基礎》(一生使える! プロカウンセラーの傾聴の基本，綜合法令出版）中提到「我們每個人都有尋求成長，期許『想要改變」的衝動（尋求自我實現的衝動），以及『不想改變」拒絕變化的衝動。這兩個互相矛盾的衝動使我們的內心產生糾結。」
雖然有「想要找到自己的強項加以活用」的念頭，但另一方面，接收到可能會改變的預感，又會因為「害怕改變」而裹足不前。這是每個人都會有的矛盾心理，並不表示你「很糟糕」。
所以，就算內心動搖、感到擔憂也沒關係。為了能夠運用強項，讓人生變得輕鬆，請先接受自己會有「不想改變的心情」而內心糾結的狀態。下定決心，「為了找到強項有所改變，我要勇敢踏出這一步」。光是這麼做，在接下來的「活用」步驟就會有很大的進展。
強項好比鑽石的原石，即使找到、了解它的存在，它也仍舊只是顆石頭。也就是說，為了實現「活用內向人特質」，找到強項後持續磨練是不可或缺的。
活躍於海外的大聯盟球星大谷翔平，即便已是世界頂尖的選手，每天仍持續練習。除了與生俱來的體格與才能讓他能夠有亮眼成就，之所以能成為風靡全球的選手都是拜持續磨練自身強項所賜。無論是誰，若想充分發揮自己的潛能，就必須了解並磨練強項。
Point
任何人都擁有強項。
接受「感到擔憂的心情」。
節錄自：平安文化《世界上最溫暖的內向人說明書：一定會是你的最後一本內向人書籍！獻給I人的人生使用說明！》／井上由香里 著
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