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溝通能力不好才在職場得內傷?模糊的「能力標準」如何替組織卸責
溝通能力不好才在職場得內傷?模糊的「能力標準」如何替組織卸責
在職場上感到挫折、受傷或難以適應,是因為「溝通能力不夠好」嗎?日本企業改革顧問只車,溝通能力長年高居企業最重視的人才特質排行榜,彷彿成了萬用解釋。然而,當所有互動摩擦、結構問題與職場傷害,都被簡化為個人能力不足時,真正該被檢視的是什麼?本文節錄自《化解職場內傷》。 文/勅使川原真衣 「能力標準」不斷變動 更讓人感到疲憊的(居然還有!),是這種複雜又模糊的能力,時時都在改變。 明明大聲說著「身而為人,至少必須具備這樣的能力」,但這所謂的能力卻顯得抽象、模糊,讓人倍感無力。當然,並非我們應該渴望某種固定不變的能力標準,只是這種隨機變動的狀況也太累人了。 經常被人們當做話題的「個性」,就是一個典型的例子。過去,人們曾極力強調做自己、有個性的重要性;然而才短短幾年,這類求職市場上所謂「企業最重視的能力排行榜」卻悄悄改變方向。 「在未來的時代,光有『協調性』可不行!」話說出口之後短短數年,又若無其事地公布一份排行榜,彷彿在說:「這些過於有個性的人才太難管理了,還是協調性比較重要!」 這一份由帝國數據銀行(Teikoku Databank, Ltd.)於2022年秋季所公布「企業最重視的人才特質」(見圖表2-5)調查結果〔2〕,就非常有意思。 日本經團聯(日本經濟團體聯合會的簡稱)所調查的「企業招募員工時重視的特質」(見圖表2-6),其統計數據之轉變也非常有趣〔3〕,這與「在職場中受傷」有什麼關聯呢?接下來,我們就來總結這個話題。 看到這份排行榜時,大家是否觀察到一個現象? 根據經團聯過去20年的調查,「溝通能力」一直穩居「企業最重視的人才特質」與「企業重視的應屆畢業生能力與資質」排行榜第一名。不過,我想說的並不是溝通能力有多麼驚人或強大。 我認為,這正好成為一種巧妙的機制,使人難以在職場上公開表達受傷的感受。因為是否在職場中受傷,被歸結為個人問題,尤其是個人的能力問題,特別是「溝通能力」,而這種邏輯極具說服力。 把互動問題,扭曲成能力缺陷 請大家試想,個人需具備的能力中,包含「溝通能力」不奇怪嗎? 畢竟,只有當「他人」存在時,才有所謂的溝通。 換句話說,溝通在本質上具有雙向性,且需視情境與關係而定,個人無法單方面決定其優劣或排名。 雖然不是光靠個人努力就能解決,也不管人們是否意識到,社會卻始終極力推崇溝通能力。 在職場環境中的行事才能,被籠統歸結為溝通能力,並讓它承擔一切責任。 「在職場中受傷」應屬於互動關係的問題,卻被巧妙轉化成個人溝通能力問題,讓組織無須對員工的職場適應提供任何協助,反將「順利完成工作」視為一種溝通能力,不斷加以要求。 如此一來,確實會讓人感到疲憊不堪。只可惜如同前面所述,當職場傷害被當做個人能力出問題時,一旦有人嘗試表達自身困境,獲得的回應往往可想而知。 溝通能力不好的人,才會在職場中受傷,你自己加油吧! 這種事不關己的回應,讓人感到孤立無援。以「溝通能力不佳」做擋箭牌,讓員工無法訴說自己在職場中受傷,這樣的環境已然被完美塑造出來。 節錄自:采實文化《化解職場內傷:獻給在工作、生活、績效與人際壓力中疲憊掙扎的主管與上班族》/勅使川原真衣 著
【104職場力】
【緊急提醒:老闆們請注意!您的公司銀行帳戶安全嗎?】
【緊急提醒:老闆們請注意!您的公司銀行帳戶安全嗎?】
最近有不法之徒利用亂槍打鳥的方式,將小額款項(例如 100 元)匯入正常營運的公司戶頭,導致該帳戶被列為「警示帳戶」,所有資金慘遭凍結! 新聞報導:遭匯款2筆100元列警示帳戶 生技公司無辜被波及險倒閉 https://www.youtube.com/watch?v=FiYNIfRez38 不要以為金額小就沒事,一旦被列為警示戶,不僅公司銀行帳戶無法使用,最快也要 7 天 才能解除,嚴重影響公司現金流,甚至可能像新聞報導中的生技公司一樣,無辜受牽連而瀕臨倒閉。 公司的銀行帳戶該如何自保?避免被誤封為警示戶 👉 立即申請第三方金流代收款系統! 透過專業的第三方支付平台收款,可以有效隔離您的主要銀行帳戶與不明資金來源,大幅降低被列為警示戶的風險。讓您專心做生意,不必再提心吊膽! 1.保障資金安全:避免因不明匯款導致帳戶被凍結。 2.維持正常營運:確保公司現金流暢通無阻。 3.提升交易效率:提供客戶更多元的支付方式。 需要安全的收款方案?立即申請第三方金流系統:https://www.nss.com.tw/cashflow2
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《被討厭的勇氣》作者:停止證明自己,才能做出有價值的工作
《被討厭的勇氣》作者:停止證明自己,才能做出有價值的工作
常為了獲得認可而努力,卻忽略了工作的本質?《被討厭的勇氣》作者岸見一郎提醒:當一個人停止證明自己、不再依賴外部評價時,才能真正投入工作並展現能力,一起重新理解「認可、價值與成長」之間的關係。本文節錄自《自在感的練習》, 文/岸見一郎 本文目錄(點擊可快速前往) 為什麼我們總想被認可?「符合他人期待」成為工作壓力評價無法決定價值:為何我們會搞錯兩者?擺脫認可依賴:開始為自己而工作 為什麼我們總想被認可? 人不是長大成人之後才開始渴望受到他人的認可。小時候因為成績優異而受到父母稱讚的孩子,會為了符合父母的期待而努力讀書。從孩子的角度來看,透過讀書獲得父母的注意,這就是一種期待被認可的表現。長大之後,如果身邊的人繼續稱讚他是個優秀的人,就有可能誤以為自己很特別。 如果說期待被認可是理所當然的事,那也不盡然。無論是「會讀書的孩子看到父母因為自己取得好成績而開心的樣子,於是加倍努力」,或是「因為沒有受到父母的注意所以變得不願意讀書」,這些都不是讀書原本應有的樣子。要不要讀書是由自己決定,用「有沒有被認可」來決定是否要讀書,這本身就是一件奇怪的事。 工作也是如此。 之前提到,過度緊繃的孩子會認為,如果不勉強自己過度努力,就無法獲得大人的認可。阿德勒針對為了討老師歡心而過度努力的少女,說了下面這一段話:「當孩子感覺被某個人吸引,或是想要跟某個人建立友好關係時,正是這種時候,就會傾向引人注目,希望在那個人的心目中留下深刻印象。」(《個體心理學講座:阿德勒談校園裡的問題兒童》) 阿德勒認為,這種傾向並不違反人性。然而我卻不這麼認為。 如果孩子想要被青睞、被喜歡,就會努力留下好孩子的印象。讀書方面也相同,的確有些孩子會為了讓父母或老師留下好印象而努力取得好成績,但不是所有孩子都會這麼做。「她因為沒有信心能否留下最好的印象,所以拚了命努力。」(同前引書) 沒有信心留下好印象。讀書也相同,沒有信心可以一直取得好的成績,當無法取得好成績的時候,會害怕父母或老師覺得自己不夠好。因此拚了命努力,活得緊繃焦慮。 父母總是會嘮叨不讀書的孩子,督促他們用功,對於會讀書的孩子反而沒有那麼注意。因此,渴望受到父母注意和認可的優秀孩子,就會更加努力得到高分。然而,人不可能一直取得令父母滿意的成績。 即使可以一直取得好成績,但如果讀書的動機是因為希望受到父母認可,那麼,「符合父母的期待」也會成為他們的壓力。 「符合他人期待」成為工作壓力 這樣的人在進入社會之後就會認為,如果無法取得好的成果就得不到上司和身邊其他人的認同,導致工作壓力倍增。他們不是沒有工作能力,而是讓「符合他人期待」成為了自己沉重的壓力。 如果總想著必須讓其他人認可自己很特別,就會變成為了得到他人的認可而工作。即使有時工作成果不如預期,但只要不在意別人怎麼想,就可以自己決定應該如何改進,為下一次有好的成果而努力。 只要將專注力放在完成工作上,就不會想著要讓自己變得特別或受到他人認可。只要不在意他人的評價,專心投入自己的工作,結果自然會得到好評和認可。 評價無法決定價值:為何我們會搞錯兩者? 有些人認為,自己的工作價值和工作能力都必須受到他人的認可,他們之所以會這麼想,背後有其原因。 當一個人相信自己有能力時,就會產生面對工作的勇氣。然而,如前所述,有些人會因為害怕看到結果,因此避免積極投入工作。不積極投入工作的人會對自己說:「我只要再努力一點就會有好結果」,即使這樣的想法可以安慰自己,但也無法獲得好的評價。 另一方面,有些人會努力做出結果。這樣的人在投入工作的時候,需要確信自己是有能力的人。雖然有時不見得一開始就能得到理想的結果,但也沒有必要依賴他人的認可來確信自己的能力。然而,對自己的能力沒有把握的人,往往會透過得到他人的認可來感覺自己是有能力的人。 事實上,完全沒有必要刻意讓他人覺得自己很有能力。阿德勒曾說:「當感覺自己必須證明什麼的時候,很容易就會出現過度的行為。」(《阿德勒心理學講義2:兒童的人格教育》)這其實是本末倒置。只要拿出好的結果就會受到認可,沒有任何成績卻想要獲得認可,根本是不可能的事。 他人有時未必能夠正確評價工作的價值。不僅是自己的工作和作品,有些人還會在意別人如何評價自己這個人。然而,即使有人說:「你真是個討厭的人」,那也不過是那個人的評價,自己的價值不會因此而降低。 相反地,聽到有人稱讚:「你真是個很棒的人」,或許會覺得心花怒放,但這也僅是這個人對自己的評價,也不會因為他的評價,就提升了自己的價值。只要有價值就會受到評價,但價值並非由評價決定。如前所述,作品的價值不一定會獲得正確的評價。如果多數人做出同樣的評價,會讓評價看起來好像很正確,但即使幾乎沒有人給予正面的評價,也不代表作品就沒有價值。 工作或許不像藝術作品這般,評價有可能因人而異,產生極大分歧。然而,即使評價是顯示工作價值的指標之一,但也不是全部。如果評價僅將焦點放在可以量化的部分,那麼評價就有可能不完全正確。尤其是領先時代、具有獨創性的工作,現在的社會有可能無法做出正確的評價。 擺脫認可依賴:開始為自己而工作 當然,沒有受到任何人的認可,也不代表自己的工作就具有價值,但如果只是一味地想著如何才能讓所有人認可,那麼就會變得為了得到認可而迎合。如果以這樣的態度面對工作,那麼就會像從不提出任何反對意見的「好好先生(Yes Man)」,終究會失去人們的信任。 擅長考試的人會推測出題者的意圖,並寫下出題者希望看到的答案。如果工作上也這麼做,或許會得到好的評價,但永遠無法做出具有獨創性的工作。有時即使沒有受到正確的評價,但我們必須知道工作的評價與工作的價值未必一致。因此,擁有不受他人評價影響的勇氣是一件非常重要的事。 節錄自:天下文化《自在感的練習:你可以不要活成別人期待的樣子》/岸見一郎 著
【104職場力】
想被看見,工作、面試需要「變得多特別」?阿德勒心理學教你擺脫競爭思維
想被看見,工作、面試需要「變得多特別」?阿德勒心理學教你擺脫競爭思維
你是否總覺得工作必須被看見、被認可,才能證明自己的價值?作者透過阿德勒心理學提醒:以「想變得特別」或「想獲得別人認可」為目標而完成的工作,往往都不會成為真正出色的成果,重點在於是否能夠勇於表達真實想法。本文節錄自《自在感的練習》。 文/岸見一郎 本文目錄(點擊可快速前往) 阿德勒心理學教你擺脫競爭思維,找回工作的勇氣不需要為了跟他人不一樣而追求特別 阿德勒心理學教你擺脫競爭思維,找回工作的勇氣 以組織整體來看,如果所有人都只做同樣的事、抱持同樣的想法,甚至不被允許思考與其他人不同的事,這樣的組織無法成長。因為無法發展出具有獨創性的工作。 雖然上司有指導後進的責任,但後進不能只是把上司說的話照單全收。即使上司非常優秀,也不代表他說的話永遠正確。正因如此,下屬必須具備獨立思考的能力,有必要的話也必須提問並表達意見。即使是長久以來的慣例,有時也必須因應時代和社會的變化做出調整。雖然提案不一定會被採納,但如果沒有人表達自己的意見,那麼組織就不會改變。 如果有人認為職場氛圍讓人無法表達意見,那不過是將自己不表達意見的理由歸咎於職場氛圍罷了。首先,重點不在於這是「誰」說的話,而是說了「什麼」,必須專注於內容本身,學習判斷內容是否合理。 只要有一個人開始做不一樣的事,職場的氛圍就會改變。因此,只需專注於正確表達自己的意見,不需要擔心別人的看法。不要在意別人怎麼看待「自己」這個人,只要想著大家針對的是發言內容,那麼就沒有必要害怕。 如果是發言會受到批評的職場,久而久之就沒有人敢發言。相反地,如果大家能夠針對發言內容一起討論,而不是隨意做出批評,那麼才會有更多的意見交流。 在聆聽他人發言的時候也僅需專注於「發言內容」,如果不同意,只需要表達自己的意見即可。若專注於「發言的人」,反而不容易表達反對意見。 具體而言,當你想要反駁上司的觀點時,為了確保讓對方明白你不是在反駁上司這個「人」,而是反駁上司的「言論」,你可以這麼做—— 首先清楚表明你贊成或是反對上司的發言,並且仔細說明理由。如果想要鼓勵其他人發言,你可以表示:「我基於以上的理由反對(或贊成),不知道大家的想法如何?」重點在於不要直接針對一開始發言的人,而是把問題拋給大家,詢問所有人的意見。 接下來要注意,發言的時候不要抱持「自己很優秀」、「希望大家認可自己很特別」的心態。這會讓焦點變成發言的人、而非內容。思考的重點不是別人怎麼看待自己,而是比自己所屬組織更大的共同體。即使自己所屬的組織獲利,但如果因此導致地區、社會、國家甚至全世界受害,那麼無論別人怎麼看待自己,都應該要勇於提出質疑。 即使有異議也保持沉默,有話該說卻不說,那麼組織將會成為封閉的共同體。要做到「不和大家一樣」,並不需要刻意讓自己變得特別,真正重要的是,能夠勇於表達自己的想法。 無論是想和別人一樣的人,還是想變得特別的人,歸根究柢,關心的都只是「自己」。他們在意的,始終是「別人會怎麼看我」。但如果一個人不再被他人的評價所左右,敢於說出該說的話,那麼他關注的就不再是評價本身,而是「他人」這個對象本身。 開口說出該說的話,也許不會讓人留下好印象。然而,即使如此,勇於表達自己的想法、糾正錯誤,本身就可能對他人產生正面的幫助。 那些總是想讓自己「變得特別」的人,往往會認為必須被他人認可才行;但事實上,即便不去刻意追求特別,只要做出優秀的工作,也自然會被看見與肯定。當然,有時候也可能因為想法過於超前而一時得不到理解與認同,不過若是以「想變得特別」或「想獲得別人認可」為目標而完成的工作,往往都不會成為真正出色的成果。 不需要為了跟他人不一樣而追求特別 「不想跟其他人一樣」、「想要比別人優秀」,有這種想法的人自幼就一直在與他人競爭,對他們而言,競爭是再自然不過的事,甚至可能無法想像不競爭的生活。他們認為既然競爭就要贏,因此總是處於緊繃的狀態。 可以理解不想跟大家一樣的心情,如前所述,有時也確實不能和所有人都一模一樣。然而,與眾不同不等於就是特別。 不需要為了與眾不同而刻意強調與他人的不同之處或特別之處。當然,工作上必須具備能力,公司也會錄用有能力的人,但顯眼的人不一定就是有能力的人。 阿德勒曾說:「人唯有在相信自己有價值時,才會產生勇氣。」(Adler Speaks)工作也是如此,只要相信自己有能力,就能鼓起勇氣投入工作。 為了增進自己的能力,必須學習與工作相關的知識和技能。真正具備能力才是最重要的事,而不是透過強調與他人不同之處或特別之處,希望讓別人認為自己是個有能力的人,這麼做毫無意義。 我過去曾經在旅行社演講。當天剛好是該公司舉辦面試的日子。許多年輕人會議室門口等待面試。其中有一個人穿著亞洲民族服裝,其他人都穿著正式套裝,因此這個人的打扮特別顯眼。 我至今仍記得,當時公司裡有人看到那個人後說:「像那樣的人絕對不可能被錄用。」那時的我以為,公司需要的不是那些總想著展現自己與眾不同的人,而是那些能毫不質疑就把交辦的事完成的人。可後來我才明白,那句話的真正含義並非如此,而是看穿了那些刻意強調「自己與眾不同」之人的脆弱,以及這種炫耀其實毫無意義。 面試的時候,想必很少有人會刻意做出奇特的舉動。但即使這麼做了,也無助於面試官判斷這個人是否具備工作能力。儘管不是在面試的場合,但如果有人認為在工作上必須刻意突顯自己很特別,這樣的心態其實與那個穿著特殊服裝參加面試的人沒有不同。工作的確必須要有好的表現,但只要努力做出成果即可,不需要為了獲得別人的認可而努力。 這裡所說的「成果」,並不僅僅是那些能以數字明確呈現的成果。如果一家公司只重視數字化的成果,而對那些無法用數字衡量的價值不屑一顧,那麼即便你無法滿足它對「可量化績效」的要求,也不代表你就沒有能力。事實上,你或許早已創造了那些無法用數字表現的成果,只是它們尚未被正確評價而已。 節錄自:天下文化《自在感的練習:你可以不要活成別人期待的樣子》/岸見一郎 著
【104職場力】
高階主管強推親友應徵,如何兼顧專業與人情?
高階主管強推親友應徵,如何兼顧專業與人情?
部門缺行銷,財務部高階主管卻強力推薦沒有經驗的親友來應徵,三不五時從「關心」到「關注」、甚至「關說」,你會如何處理?職涯教練Simon建議,處理這類有人才招募與人情兩面考量的案件時,應先向推薦主管致謝,並依公司正常程序處理;即使已經看出人選不符合,仍須與候選人聯絡及溝通,例如20分鐘面談,以驗證判斷並留下紀錄;給予不錄取通知之前,應先知會推薦人,並提供客觀理由,最好有其他不符資格但條件更強的人選經驗,作為比較基礎。最終目標是堅守專業,用流程應對壓力,圓滿處理人情。 【本集來賓】Simon:職場教練,104資訊科技董事、前104人力銀行總經理、前中國飛利浦數字影像系統中國區業務總監、比利時魯汶大學歐洲研究所碩士。目前仍協助新創及社企擔任(經管/領導力)顧問。 【本集重點】02:18 高階主管推薦親友任職,該怎麼應對人情壓力?04:53 推薦人的關心、關注與關說,怎麼應對?08:55 照SOP執行,再兼顧人情義理19:02 直系親屬、配偶避免同一部門24:10 國王的人馬要保持等距關係,謹慎處理用人方式和相處之道28:20 主管推薦人選,能先跟利害關係人面談,如共事同儕與部屬,藉以判斷 ▍ 解決職場難題,你還可以聽EP561【粉絲敲碗】工作壓力大,如何調適身心? 遛狗x運動x玩空拍!他讓情緒從工作中抽離 EP511【粉絲敲碗】社死!升遷3個月被拔官,該走該留? 轉職先評估「成長空間」,避免火山跳火海 EP465【粉絲敲碗】內向 I 人上台皮皮挫,怎麼辦?暴力療法!多上台,強迫公開練習
【104職場力】
工作忙翻還被塞新案子、臨時出差…必學「推託也像負責」回應法
工作忙翻還被塞新案子、臨時出差…必學「推託也像負責」回應法
工作已經忙到喘不過氣,卻又被臨時塞新案子,甚至被叫臨時出差?整理「推託也像負責」的回應法,3步驟清楚表達自己的工作量與困難,不失禮又能拒絕臨時請託。本文節錄自《好人必學的溫暖婉拒法》。 文/時田壽子 本文目錄(點擊可快速前往) 【CASE】都快忙死了,又被交付新工作…【CASE】突然被安排出差… 【CASE】都快忙死了,又被交付新工作… 「你可以幫我做一下這份工作嗎?」 步驟①、給予肯定:「了解,是這個案子,對吧?」 步驟②、表達現況、事實:「我手邊還有案子要趕,已經跟○○公司約好星期三中午12 點前交資料。」 步驟③、做出讓步或替代方案:「等資料交出去,星期四早上再開始處理,可以嗎?」 【訣竅】用對方能接受的理由,讓他無法反駁。 先冷後熱,推託也像負責 當你工作已分身乏術,需要婉拒對方時,說話的方式其實非常關鍵。 你可以一邊查看行事曆,一邊用稍微低沉的聲音說話,接著在說明③的 替代方案時,用最溫柔的聲音和表情來回應。比方說: 「我很想幫忙,但目前真的沒辦法,我現在還在忙○○的案子……不過,等星期四忙完,或許可以……。」 這樣的說話方式,更能傳達你內心的真實感受。 如果你總是過於在意他人,而無法表達自己的立場與想法,導致工作堆積如山,不妨多優先考慮自己。 在職場上,能清楚掌握自身狀況、懂得適時拒絕並調整工作量的人,往往更容易脫穎而出。 有時,少一點過度的體貼,對自己反而是件好事。 【CASE】突然被安排出差… 「明天可以出差參加會議嗎?」 步驟①、給予肯定:「是,了解。」 步驟②、表達現況、事實:「是參加○○公司的新產品會議吧!我記得,時間是下午一點開始⋯⋯。」 步驟③、做出讓步或替代方案:「我明天還有案子要趕,如果出差的話,就會做不完,怎麼辦?」 【訣竅】不要立刻答應,改用詢問,把對話變成討論。 面對臨時請託,不必立刻回應 想拒絕又拒絕不了時,很適合用「提問」的方式回應對方。 你可以回應:「我明天還有案子要趕,如果臨時出差的話,就會做不完,該怎麼辦才好?」如此一來,你就不必一個人承擔責任。 即使最後無法成功拒絕,用這個說法回應,對方也能理解你的難處,甚至可能因此提供協助。 如果能持續這樣回應,突如其來的請託應該會逐漸減少。 因為主管會發現,拜託你,對雙方都沒有好處。 這樣一來,你們的互動就會從「請託→拒絕或答應」,轉變為「先商量看看能不能做→ 拒絕或答應」。 其實,面對臨時的請託,你完全沒有必要立刻回應。 碰到這種情形,你可以試著:與對方一起討論、釐清狀況,甚至花點時間考慮過後再做決定。 節錄自:大是文化《好人必學的溫暖婉拒法:被要求加班、聚餐邀約、強迫推銷乃至於親友硬拗,這樣用緩衝句,人際關係無須焦慮、不再忍耐!》/時田壽子 著
【104職場力】
【談判學】客戶殺價,威脅轉單!他四兩撥千金
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客戶揚言殺價,三小時內不降就轉單!偏偏公司總經理最恨削價競爭,總經理又出國談生意,如果您是總經理的職務代理人,該對客戶說No?還是Yes?這一集,聽職場教練Simon聰明拆招!不急在第一時間給答案,但表達「爭取對雙方有意義的長期承諾」,以時間換取空間,運籌帷幄。 【本集來賓】Simon,職場教練,104資訊科技董事、前104人力銀行總經理、前中國飛利浦數字影像系統中國區業務總監、比利時魯汶大學歐洲研究所碩士。目前仍協助新創及社企擔任(經管/領導力)顧問。 【本集重點】01:28 被大客戶要求降價,威脅轉單,如何應對?12:44 即時回應表達善意,提出有意義的價格承諾18:15 不要忽略說不的權利!22:00 說「I don’t know.」能力有問題?!24:24 避免神化自己,不要害怕說「不」26:25 必說「Yes」三情境32:27 職場不要用二分法 ▍ 增強管理職能,你還可以聽EP546【主管偷偷學】越級報告,竟是必要手段!?「二刀流」判斷時效合法,只談事實、不講觀點 EP533【主管偷偷學】談判不是爭輸贏,尋求「非零和」最佳解。談判之前的5W1H,從權謀到共好 EP456 【主管偷偷學】為什麼「激勵」變「雞肋」? 激勵不能天天用!攻頂前「最後一哩」的關鍵領導 
【104職場力】
工作中,你敢說不嗎?間接說「不」的藝術!
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工作中,你敢說不嗎?說不,會影響升遷嗎?還是因為敢說不、有guts,反而更能脫穎而出?職場教練Simon提醒,「Yes」和「No」不是二分法、不是黑與白,決策時,往往涉及權責、專業、以及道德良知;善用「But」的模糊技巧,改說「Yes, but….」或「No, but」或「I don’t know.」試探對方、帶對風向,引導對方自己說出原因和答案,把溝通從封閉式的是非題,拉高到開放式的申論題。 【本集來賓】Simon,職場教練,104資訊科技董事、前104人力銀行總經理、前中國飛利浦數字影像系統中國區業務總監、比利時魯汶大學歐洲研究所碩士。目前仍協助新創及社企擔任(經管/領導力)顧問。 【本集重點】04:04 職場上說「Yes」較難?!08:10 回應考量:憑專業、不牽涉情感。職責權限。道德良知,人情義理。負責任。13:03 為何說「不」要緩一下?「yes」立即回應?13:49 用「no,but」、「yes,but」鞏固立場測對方底線、「I don’t know」引導並尋求決策共識 ▍ 增強管理職能,你還可以聽EP546【主管偷偷學】越級報告,竟是必要手段!?「二刀流」判斷時效合法,只談事實、不講觀點 EP533【主管偷偷學】談判不是爭輸贏,尋求「非零和」最佳解。談判之前的5W1H,從權謀到共好 EP456 【主管偷偷學】為什麼「激勵」變「雞肋」? 激勵不能天天用!攻頂前「最後一哩」的關鍵領導 
【104職場力】
同事一直說「不舒服話題」怎麼辦?3步驟教你停止對話、保護自己
同事一直說「不舒服話題」怎麼辦?3步驟教你停止對話、保護自己
不論是同性或異性同事,都可能有言詞或行為讓人感覺不舒服,可能構成職場性騷擾。當同事一直說讓人不舒服的話題,該怎麼回或避開話題呢?作者為心理諮商師,教你3步驟不給予正面回應、不接話來避開話題,若對方仍不死心,你也不需要獨自承受,可以考慮向上層主管、人事部或法務部反應。本文節錄自《好人必學的溫暖婉拒法》。 文/時田壽子 本文目錄(點擊可快速前往) CASE 跟異性同事聊天,感到很不舒服⋯⋯面對不舒服話題,不要給予正面回應不接話,就能有效避開不舒服話題感到不舒服就可能構成性騷擾 【CASE】跟異性同事聊天,感到很不舒服⋯⋯ 同事說:「A身材真不錯!」 步驟①、給予肯定:「喔,你是說A嗎?」 步驟②、表達現況、事實:「欸,傷腦筋⋯⋯。」 步驟③、做出讓步或替代方案:「我不太喜歡這種話題⋯⋯。」 【訣竅】先不正面回應對方的話,接著表達你不舒服的感受。 面對不舒服話題,不要給予正面回應 會對異性開黃腔的人,基本上可以分為兩種,一種是喜歡看異性反應,自以為有趣,另一種則是不會看場合說話。 其實,直接向對方表達「我不喜歡這種話題」並無不妥,這甚至是比較好的做法。只不過,如果對方是前輩或是在聚餐場合上,表達太直接可能會讓別人尷尬。 特別是會察言觀色的人,總會擔心:「萬一我這樣說,會不會讓現場氣氛變得很尷尬?」一旦有這樣的念頭,許多話就難以說出口,最後往往只能強忍不舒服,假裝配合演出。 在這樣的情況下,為了避免破壞現場的氣氛,建議你可以做好「臉部表情管理」。 不悅的眼神、生氣的表情、嚴肅的神情,都足以改變氣氛。其實,比起語言,臉部表情更能影響周遭人。 因此,如果不想讓現場的氣氛變尷尬,不妨試著保持面無表情。 拒絕話題時,記得在步驟①不要給予正面回應。 因為如果你肯定對方,話題就會繼續發展下去,對方也可能誤以為你對這類話題感興趣。 在步驟①,不要肯定對方的話,稍微透露出一點不悅的臉色,接著在步驟② 和③,巧妙停止話題,這樣就能在不讓對方難堪的情況下,停止聊天。 不接話,就能有效避開不舒服話題 另一種做法是:乾脆什麼都不回答,維持同樣的表情,靜靜等待話題自然轉移。 只要你不接話,現場總會有人轉移話題。 萬一當下的氣氛不方便拒絕,但你又覺得好像該說點什麼,可以裝糊塗,例如:「蛤?你說什麼?」或「我不知道。」等。 刻意不配合對方的節奏,就能有效避開令你不舒服的話題。 感到不舒服就可能構成性騷擾 如果對方仍不死心,你也不需要獨自承受,可以考慮向上層主管、人事部或法務部反應。 其實,即使一開始就這麼做,也是可以的。 只要你心裡感到不舒服,就足以構成性騷擾。 這些小小的「反感」,如果一再累積,也可能成為莫大的痛苦來源。因此,請不要勉強自己承受壓力,應適時向外尋求協助。 延伸閱讀:【職場性騷擾特輯】零容忍!任何形式的「職場性騷擾」都不應該 節錄自:大是文化《好人必學的溫暖婉拒法:被要求加班、聚餐邀約、強迫推銷乃至於親友硬拗,這樣用緩衝句,人際關係無須焦慮、不再忍耐!》/時田壽子 著
【104職場力】
好人也能學會拒絕!3步驟「溫暖婉拒法」,對加班要求也能守住界線
好人也能學會拒絕!3步驟「溫暖婉拒法」,對加班要求也能守住界線
遇到臨時加班要求或職場上各種請託,總是不好意思拒絕?其實善良的人更需要學會劃清界線,透過「肯定、表達現況、提出替代方案」3步驟的溫暖婉拒法,守住底線且不破壞職場關係。本文節錄自《好人必學的溫暖婉拒法》。 文/時田壽子 本文目錄(點擊可快速前往) 避免一開口就說「不行」▼ 一般的拒絕▼ 好人必學的溫暖婉拒法溫暖拒絕第一步:使用正向肯定語氣 避免一開口就說「不行」 那麼,實際上,情況會有什麼不同?我們不妨透過幾個例句,來比較看看差異。 ▼ 一般的拒絕 主管:「今天可以加班嗎?」你:「啊,那個……今天有點⋯⋯(支支吾吾)。」主管:「這樣好了,沒事的話,就幫個忙吧,拜託了。」 ──反而造成氣氛尷尬,或是因沒能拒絕成功,最後只好加班。 ▼ 好人必學的溫暖婉拒法 主管:「今天可以加班嗎?」你:「加班嗎?」 【步驟1】給予肯定:不要馬上拒絕對方的請求,先暫時表示接受。 你:「我今天和家人有聚餐……。」 【步驟2】表達現況、事實:說明自己目前的情況與難處(告知事實)。 你:「我可以先打電話回家嗎?如果不用加班太久,或許可以……。」 【步驟3】做出讓步或替代方案:提出替代方案。 ──你接受了一部分的請求,主管會覺得開心。同時,你也能在不影響自己的情況下,提出替代方案。 只要掌握這套原則,大家應該都能感受到,原來溝通可以這麼自然。 溫暖拒絕第一步:使用正向肯定語氣 在前面提到的拒絕原則中,最能展現好人特質的,就是不要一開口就直接說「不行」或「我辦不到」,而是正面回應對方。 如前所述,當你先肯定對方時,他也會跟著放鬆。 畢竟,在提出請求之前,對方心裡多半也會緊張,甚至不好意思。 如果我們能設身處地,體諒對方的心情,先給予正向的回應,哪怕只是小小一句話,都能讓他如釋重負。 心情一放鬆,對方自然也會對你留下好印象。 你可能會想:「什麼?就這樣而已?」 其實,要肯定對方並不容易。 因為這不只是說幾句好聽的話,還要考慮對方的感受、體貼他的處境,甚至站在對方的角度著想。 不過,你本來就是溫暖、善良、會替人著想的人,所以比大多數人更能做到肯定別人。 其實,這也是一種保護自己的方式。 當對方被肯定,他的心情自然會比較放鬆。接下來,你再說明自己的情況或難處,他就更容易聽進去,對話氛圍也會更和諧。 就像舞臺表演常說的「暖場」。當場子熱絡起來,觀眾才更容易進入狀況,表演也會更順暢。 同樣的道理,當有人向你提出請求時,不妨先以「了解」等肯定語氣,為後面的拒絕來做暖場。 溫暖善良的人,確實不擅長強硬拒絕他人。不過,你可以善用自己的人格特質,巧妙回絕他人。 溫暖婉拒的第一步,關鍵就在於:使用肯定語氣。 節錄自:大是文化《好人必學的溫暖婉拒法:被要求加班、聚餐邀約、強迫推銷乃至於親友硬拗,這樣用緩衝句,人際關係無須焦慮、不再忍耐!》/時田壽子 著
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每天被討厭的同事耗光能量?試試3個減壓策略拯救自己
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每天被難相處的同事消耗能量、情緒被拖著走?人際關係也會成為壓力源,但你不需要靠忍耐硬撐。作者為日本頂大醫學教授,分享3個人際關係的減壓策略,從調整互動頻率、打破刻板印象,到設定溝通界線,幫你有效降低壓力,重新掌控工作節奏。本文節錄自《比睡覺更好的休息法》。 文/小林弘幸 本文目錄(點擊可快速前往) 面對難相處之人的兩種策略一天只需要回3封信的心理暗示 面對難相處之人的兩種策略 在工作中,你一定會遇到讓你覺得處不來的人。無論是公司的同事,還是廠商、客戶,與這些人打交道往往會帶來壓力。 可是,勉強自己和這些人溝通,實在是一大壓力來源,所以必須有意識的改變與這類人互動的方式,盡可能的減少壓力產生。 我在這裡介紹兩個不同的應對策略。 1. 盡量減少和處不來的人溝通 首先,最直接的就是,盡量減少和處不來的人溝通。 比如,有人找你去聚餐等,只要和你處不來的人也會出席,就不要參加。除了必要的工作聯絡,盡量不和這些人往來。 一開始,你可能會很在意周遭人的眼光或評價,不過只要堅持這種態度,你就會發現過去的煩惱,好像一下子就煙消雲散了。 雖然「盡量避免與處不來的人互動」聽起來很自然,但這樣做反而會讓你一直意識到自己跟對方無法相處,更容易增加心理壓力。甚至可能在互動後自責:「明明跟他處不來,為什麼還說那句話?」而增加焦慮。 因此,減少互動的機會,反而是消除煩惱的有效方法。與其強迫自己克服弱點,不如降低與對方交流的次數。 2. 故意深入互動,打破印象 不過,我現在說的另一種方法,則是「故意積極溝通」。你可能會懷疑:這不是自找麻煩嗎?然而,這種方法之所以有效,是因為它可以打破你對這個人先入為主的觀念。 在多數情形下,面對自己覺得難以相處的人,我們會花大把時間東想西想,像是「他應該會這麼說我吧」、「他為什麼會說那種話」等,這些時間遠超出實際與對方溝通、互動的時間。 長期下來,這些想法反而加強了你認為他難相處的印象。為了改變這個局面,所以才要反其道而行,故意積極與對方互動。 不需要用私人時間跟對方互動,但可以在工作上主動創造一些溝通機會,像是提出意見或是請教對方。透過這種方式,你可以減少內心東想西想的小劇場,甚至化解對方難相處的刻板印象。 提醒:不相處或刻意對話,都是一種方法。 一天只需要回3封信的心理暗示 超過一半以上的壓力,源自於人際關係,尤其是違反意願但必須維持下去的關係,更是壓力的主因。 像是每天都得看見不合的同事,或是每月都必須和討厭的客戶開會等,這些定期互動的機會,也會增加壓力。 但是,如果你知道,因為工作調動或轉換跑道,一個月後就不必再見到這個不喜歡的人,你會怎麼想? 大多數人會發現,心情突然變得輕鬆許多。因為你看到了這段關係的終點,壓力也自然減輕。 活用這個心理機制,你可以主動決定與人溝通的頻率,進而減少內心負擔。比方說,可以設定像是「一天只溝通一次」、「最多只回他3封信」等規則,讓自己看到終點。 完全不互動或許不太可能,但你可以自行調整互動的頻率。 事先決定好自己做與不做的界線,就能避免生活被他人牽著走,也能有效管理心理壓力。 提醒:掌握互動頻率,減少心理負擔。 節錄自:大是文化《比睡覺更好的休息法:午休前喝杯鮮奶茶、累了聽搖滾樂、擼貓擼狗……日本頂大醫學教授認證,比睡一整天更有效。》/小林弘幸 著
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