8堂敏捷式自我修練課｜高效溝通x成長思維
威廉哥的財會商道
溝通協調、人際溝通、行為觀察、問題處理、問題分析、領導能力、分析思考、溝通表達、衝突處理、問題解決、情緒管理
會吵的小孩有糖吃，這樣的「情緒勒索」在情場跟職場吃得開嗎？
有一回下班六點多在台北捷運上，遇到一對情侶吵架。
情侶沒有不吵架的，只是這回的大小聲剛好在我旁邊，再加上原因奇特，我只好放下耳機，來收聽衝突管理的個案。
兩個人一來一往都很挫折，表面的問題是「晚餐吃什麼」，背後的問題卻是彼此「處理問題的態度」。
男主角從頭到尾一直表達清楚的主張：「寶貝，我中午沒吃飯好餓喔？你可不可以想想辦法？」
女主角一開始翻著手機App的美食推薦，一邊安撫身旁飢餓(不是「飢渴」）難耐的男朋友。
女主角的壓力，只要安撫過肚子餓的小孩，就能體會。
一邊要飛快盤算小孩什麼不吃，喜歡吃什麼不喜歡吃什麼。然後要看找到離捷運出口近的餐廳，減少步行時間。最後，還得確認餐廳有位子，可以以最快的速度餵飽小孩，才能有效預防哭鬧不止。
這真的不是簡單的任務，尤其是要同時面對已經餓到放棄思考，由20多歲退化成5、6歲的男朋友。
女主角提了咖哩飯，男主角回覆：「那太遠了，還要兩站捷運，之後還要走300公尺。」
女主角提了簡餐三明治，男主角回覆：「那我吃過，三明治是冷的，我不想吃這個。」
女主角又耐著性子提了兩個地方，男主角一一打槍，都不滿意。
看著女朋友提不出滿意的答案，男主角突然拉高音量：「寶貝，我真的很餓，你一點感同身受都沒有，動作這麼慢，你到底愛不愛我？」
👉至此我發現，原來男主角覺得，解決自己肚子餓的問題，是女主角的責任。
這引發我對解決問題，責任歸屬的反思。
✅是不是發現問題的人，只要通報完問題，努力的吵，就是對問題最好的處理方式？
如果把問題比喻成「火災」，我們正確處理火災的方式會是什麼？
以辦公室每年的火災逃生訓練為例。
消防局將近兩個小時的消防訓練，提到通報119跟等待救援不超過十分鐘，其他的時間都在強調火場的判斷，如何躲避濃煙，如何避免嗆傷，如何增加存活的機率。
👉也就是從「存活率」的角度，怎麼「動手」解決問題才是「活下來」的關鍵。
👉可是在情場跟職場我們會看到很多退化成巨嬰的朋友，只回報問題，抱怨問題，卻從不動手「解決問題」。
✅不解決問題，只通報問題，會有什麼影響？
根據高管教練、前美國麻省理工學院（MIT）教授，前LinkedIn跟Google副總裁Fred Kofman就職場跟領導力的觀察。
1️⃣問題的發生永遠包含「可控」跟「不可控」的因素。
2️⃣具有「受害者情結」的人會專注在「不可控」的因素。
3️⃣專注「不可控」的因素，長期會使我們喪失回應問題的能力。
“Response-ability is your ability to respond to a situation”
回應問題的能力正是「負責任」的表現。
👉大部分的時候，我們的確無預料或避免問題的發生，但這卻不該成為我們只「報告」問題，卻不「回應」問題的藉口。
✅在「情場」跟「職場」，我們要如何做，才可以被當成「負責任」的「大人」看待？
1️⃣用「主人翁」（take ownership)的精神，把發生在我們身上的問題當成自己的問題。
2️⃣對發生在我們身上的問題，相信自己有回應們能力，並主動承擔回應的責任。
3️⃣主動承擔回應問題的責任，將使我們成為「解決方案」的一部分。
4️⃣持續解決發生在我們身上的問題，不僅使我們有面對挑戰的勇氣，更讓我們有機會不斷地成長。
👉當個會吵的小孩，在「情場」跟「職場」都是不討喜的。畢竟，在成人的世界，沒有人應該當「褓母」，對另一個人的人生負責。
會吵的小孩的確在短期的吵鬧可以拿到糖。但長期卻會把感情生活中的另一半或工作上的夥伴，推向更遠的地方。
最終，將使自己失去同行的夥伴，也讓自己的成長原地踏步。
想改善自己的人生嗎？
請先收拾好「會吵就有糖吃的心情」，主動對自己的挑戰承擔責任，這樣才有機會獲得更多的幫助，並譲自己在克服挑戰中成長。
圖片來源：kknews.cc
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