會吵的小孩有糖吃,這樣的「情緒勒索」在情場跟職場吃得開嗎?

陳致宇

Country Finance Manager

02/28 16:38

會吵的小孩有糖吃,這樣的「情緒勒索」在情場跟職場吃得開嗎?
有一回下班六點多在台北捷運上,遇到一對情侶吵架。
情侶沒有不吵架的,只是這回的大小聲剛好在我旁邊,再加上原因奇特,我只好放下耳機,來收聽衝突管理的個案。
兩個人一來一往都很挫折,表面的問題是「晚餐吃什麼」,背後的問題卻是彼此「處理問題的態度」。
男主角從頭到尾一直表達清楚的主張:「寶貝,我中午沒吃飯好餓喔?你可不可以想想辦法?」
女主角一開始翻著手機App的美食推薦,一邊安撫身旁飢餓(不是「飢渴」)難耐的男朋友。
女主角的壓力,只要安撫過肚子餓的小孩,就能體會。
一邊要飛快盤算小孩什麼不吃,喜歡吃什麼不喜歡吃什麼。然後要看找到離捷運出口近的餐廳,減少步行時間。最後,還得確認餐廳有位子,可以以最快的速度餵飽小孩,才能有效預防哭鬧不止。
這真的不是簡單的任務,尤其是要同時面對已經餓到放棄思考,由20多歲退化成5、6歲的男朋友。
女主角提了咖哩飯,男主角回覆:「那太遠了,還要兩站捷運,之後還要走300公尺。」
女主角提了簡餐三明治,男主角回覆:「那我吃過,三明治是冷的,我不想吃這個。」
女主角又耐著性子提了兩個地方,男主角一一打槍,都不滿意。
看著女朋友提不出滿意的答案,男主角突然拉高音量:「寶貝,我真的很餓,你一點感同身受都沒有,動作這麼慢,你到底愛不愛我?」
👉至此我發現,原來男主角覺得,解決自己肚子餓的問題,是女主角的責任。
這引發我對解決問題,責任歸屬的反思。
✅是不是發現問題的人,只要通報完問題,努力的吵,就是對問題最好的處理方式?
如果把問題比喻成「火災」,我們正確處理火災的方式會是什麼?
以辦公室每年的火災逃生訓練為例。
消防局將近兩個小時的消防訓練,提到通報119跟等待救援不超過十分鐘,其他的時間都在強調火場的判斷,如何躲避濃煙,如何避免嗆傷,如何增加存活的機率。
👉也就是從「存活率」的角度,怎麼「動手」解決問題才是「活下來」的關鍵。
👉可是在情場跟職場我們會看到很多退化成巨嬰的朋友,只回報問題,抱怨問題,卻從不動手「解決問題」。
✅不解決問題,只通報問題,會有什麼影響?
根據高管教練、前美國麻省理工學院(MIT)教授,前LinkedIn跟Google副總裁Fred Kofman就職場跟領導力的觀察。
1️⃣問題的發生永遠包含「可控」跟「不可控」的因素。
2️⃣具有「受害者情結」的人會專注在「不可控」的因素。
3️⃣專注「不可控」的因素,長期會使我們喪失回應問題的能力。
“Response-ability is your ability to respond to a situation”
回應問題的能力正是「負責任」的表現。
👉大部分的時候,我們的確無預料或避免問題的發生,但這卻不該成為我們只「報告」問題,卻不「回應」問題的藉口。
✅在「情場」跟「職場」,我們要如何做,才可以被當成「負責任」的「大人」看待?
1️⃣用「主人翁」(take ownership)的精神,把發生在我們身上的問題當成自己的問題。
2️⃣對發生在我們身上的問題,相信自己有回應們能力,並主動承擔回應的責任。
3️⃣主動承擔回應問題的責任,將使我們成為「解決方案」的一部分。
4️⃣持續解決發生在我們身上的問題,不僅使我們有面對挑戰的勇氣,更讓我們有機會不斷地成長。
👉當個會吵的小孩,在「情場」跟「職場」都是不討喜的。畢竟,在成人的世界,沒有人應該當「褓母」,對另一個人的人生負責。
會吵的小孩的確在短期的吵鬧可以拿到糖。但長期卻會把感情生活中的另一半或工作上的夥伴,推向更遠的地方。
最終,將使自己失去同行的夥伴,也讓自己的成長原地踏步。
想改善自己的人生嗎?
請先收拾好「會吵就有糖吃的心情」,主動對自己的挑戰承擔責任,這樣才有機會獲得更多的幫助,並譲自己在克服挑戰中成長。
圖片來源:kknews.cc
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