跨部門溝通與衝突處理
104學習
衝突處理
在職場中，指的是當同事之間意見不合或產生摩擦時，能有效辨識問題根源，理性溝通並尋求雙方都能接受的解決方案。這項技能有助於降低誤會和緊張情緒，促進團隊合作與工作效率。具備良好這方面能力的人，能維持工作環境和諧，避免衝突擴大，進而提升整體組織績效與員工滿意度。
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專案管理師
專案是組織進行的一個暫時性（temporary）的努力付出，在一段事先確認的時間內，運用事先決定的資源，以生產一個獨特（unique）且可以事先定義的產品、服務或結果。
專案管理是運用管理的知識、工具、和技術於專案活動上，來達成解決專案的問題或達成專案的需求。所謂管理包含領導、組織、用人、計劃及控制等五項主要工作。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
員工關係管理師認證
Y世代已經成為職場的主力，最新的HR趨勢是主管必須People value Oriented 才能贏得員工投入(Employee Engagement)。最近Gallup Research 顯示只有26的員工是Engaged、56的員工是Not Engaged、18的員工更是Actively Disengaged。如何真正做到員工投入(Employee Engagement)？員工關係「ER」(Employee Relationship)是不二法門。
配合案例討論及實務經驗交流，讓您不僅能充分瞭解如何營造激勵員工士氣的組織氛圍，亦能對緊急應變處理機制有具體使力的方向。讓「員工關係」的範圍不再狹隘或僅止於紙上談兵，而是能確切應用到實務運作中，成為擄獲人心的留才利器，更能創造HR的工作價值。
社團法人中華人力資源管理協會
全方位基礎人力資源管理師認證
『全方位基礎人資管理師認證班』是國內目前梯次數最多、開班最廣、傳承歷史最悠久、唯一且最具系統化的人力資源管理師養成課程，透過具豐富實務經驗且熱情的專業講師團，深入淺出地引領學員循序漸進學習與交流各項主題，過程中並輔以精闢個案探討與擬真實作演練，藉此帶領學員有效提昇本身人資專業知能，並加速培養出能承接未來在人資領域中更具挑戰性任務的實力。
整體課程架構，將從「策略性人力資源管理架構」談起，先帶領學員建立對策略性人力資源管理的整體概念，並打通各項人資功能定位上的任督二脈後，接著以「工作分析」為基礎，逐步、詳實且系統化地介紹各項人力資源管理之「選、訓、用、留」的基本概念及實務，諸如：「人才招募、遴選與任用」、「績效管理與訓練發展」、「薪酬管理與員工福利」、「員工關係與留才管理」等主題。整體系列課程前後呼應、兼具理論介紹、觀念導正與實務分享，使學員對人力資源管理有完整且正確的認識，不僅有助於未來朝向其他人資專業進一步學習上做好準備外，亦能使自己在人資職涯發展上有更清楚的方向及計畫，還在猶豫? 趕快來點選報名吧！
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社會責任規劃師
「社會責任規劃師」證照為企業在推動社會責任與永續治理過程所需要的人才。其扮演社會責任資料整理、永續議題分析、管理規劃與資訊揭露支援等角色。
中華企業資源規劃學會
個人指導員
個人指導員證照旨在培養具備專業諮詢與指導能力的人才，能有效協助個人進行職涯規劃、技能提升及心理調適，促進其職場適應與發展。持證者熟悉職涯理論與輔導技巧，能針對不同需求提供客製化建議與支持，提升個人競爭力與就業成功率。此證照適用於教育、就業服務及人力資源等相關領域，具備良好的溝通協調能力與問題解決能力，是職涯輔導與個人發展指導的重要專業資格。
美國肌力與體能訓練協會(NSCA)
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專案成敗早在專案念頭發起時就已決定大半，雖然專案管理(Project Management)早在各個產業領域深入推廣，然而對於許多人資夥伴而言，似乎還是欠缺可實際運用的成功模式。藉由每位講師多年人資專案輔導與實際推動經驗，透過理論架構與案例分享，引領大家正確地從完整人力資源體系的宏觀角度切入，順利地將專案管理(Project Management)手法與工具成功應用在人資領域的各種企劃技巧、工具軟體、簡報提案與進度掌握上，進一步協助人資夥伴提升人資專案管理的績效表現。
社團法人中華人力資源管理協會
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團隊裡發生衝突，主管該壓下去還是正面迎戰？主管衝突處理的完整策略
「我的兩個下屬互相不說話已經三個禮拜了，每次開會氣氛都超尷尬，我要怎麼辦？」
「業務主管和工程主管又在爭資源了，兩邊都來找我抱怨對方，我夾在中間快瘋掉了。」
這是很多主管每天都在面對的真實場景。團隊衝突，不是偶發事件，而是組織運作的常態。只要有人、有目標、有資源的分配，衝突就一定存在。
問題不在於「如何消滅衝突」，而在於「如何有效地處理衝突」。因為處理得好，衝突可以成為團隊進化的催化劑；處理得差，衝突會成為團隊瓦解的導火線。
這篇文章要帶你深入理解衝突的本質，掌握主管在各種衝突情境中的處理策略，讓你不再在衝突面前不知所措。
為什麼主管迴避衝突是最危險的選擇？
很多主管在面對衝突時，本能的反應是「先看看情況」、「讓他們自己解決」、「以和為貴，不要撕破臉」。這種迴避策略在短期內讓場面平靜，但卻是最危險的選擇。
迴避衝突的代價包括：衝突的根本原因沒有被解決，會在後續以更激烈的方式爆發。當事人會感到不被重視，對主管和組織失去信任。未解決的衝突會消耗團隊大量的心理能量，降低整體工作效率。如果主管長期不處理衝突，會被下屬認為「沒有擔當」，逐漸失去領導威信。
另一個極端是「強壓」——主管直接下令「你們兩個給我停，這件事就這樣定了，再有意見私下來找我」。強壓讓表面恢復平靜，但實際上只是把衝突壓入地下，當事人的委屈、憤怒和不滿並沒有被真正處理，甚至可能因為被強制壓制而更加積累。
真正有效的衝突處理，是在迴避和強壓之間找到第三條路：正面、有結構地介入衝突。
衝突的類型與本質診斷
在介入衝突之前，最重要的第一步是診斷：這是什麼類型的衝突？不同類型的衝突，需要截然不同的處理策略。
【類型一：任務衝突（Task Conflict）】
因為工作目標、優先順序、方法選擇的不同意見而產生的衝突。例如：A員工認為應該先做市場調查再設計產品，B員工認為應該先做出原型再收集反饋。這類衝突在適度範圍內，實際上對決策品質有正面幫助。
【類型二：關係衝突（Relationship Conflict）】
因為個人好惡、歷史恩怨、溝通風格差異而產生的人際衝突。這類衝突和工作本身無關，但會嚴重影響合作品質和工作環境。這是最需要主管積極介入的衝突類型。
【類型三：資源衝突（Resource Conflict）】
因為稀缺資源（預算、人力、時間、設備、優先支援）的分配不均而引發的衝突。這類衝突的根源通常是系統性的——資源本身就是不夠的，或分配機制本身不公平，需要從結構層面解決。
【類型四：角色衝突（Role Conflict）】
因為職責邊界不清、工作分工不明確而產生的衝突。例如：「這件事到底是我的工作還是你的工作？」這類衝突的解決方案是釐清職責邊界，而非單純調解人際關係。
診斷清楚之後，介入策略才能對症下藥。
衝突處理的五步驟框架
無論面對哪種類型的衝突，以下的五步驟框架能幫助主管結構性地推進衝突解決：
【第一步：個別了解，不公開審判】
在把衝突各方叫在一起之前，先分別和每一方進行一對一的溝通。目的是：聽取每一方對衝突的詮釋和感受，收集必要的事實信息，讓每一方感到被聽見和被尊重，以及識別各方的真實需求（通常和他們表達的立場不同）。
在個別溝通中，使用開放式問題：「你能告訴我，從你的角度看，這個衝突是怎麼發展到現在這個狀況的？」「你最希望這個問題能怎麼被解決？」「你覺得對方最主要的顧慮是什麼？」
避免在個別溝通中說「我知道，XX說了什麼什麼」，這會破壞信任，並讓各方感到被出賣。
【第二步：建立共同目標，打破「我vs你」的框架】
當你開始聯合調解時，第一個任務是將衝突的框架從「你和我的對立」重新定義為「我們共同面對的問題」。
可以這樣開場：「我請你們兩個來，不是要判斷誰對誰錯，而是因為我們有一個共同的目標——讓這個專案成功、讓這個團隊能夠順利運作。我希望我們一起找到解決方案。」
這個重新框架（Reframing）是打破對立情緒、建立合作心態的關鍵第一步。
【第三步：還原事實，分離情緒】
在聯合調解中，引導各方還原事實而不是辯論觀點。
「A，你能不能告訴我們，上週二的那個決策，從你的角度看到底發生了什麼事？」然後請B只聽，不打斷。再請B說他的版本。然後請主管（你）幫助雙方找到事實的重疊點和不同點。
在這個過程中，當情緒激動的言語出現時，要及時介入：「我理解你現在感覺很受傷/憤怒，我們待會有時間談感受，但現在我們先把事實的部分理清楚。」
【第四步：聚焦需求，共同解決問題】
衝突的表面是立場的對立，但深層是需求的碰撞。當你幫助雙方識別出各自真正的需求之後，往往會發現雙方的需求並不是完全對立的，只是表達方式和優先順序不同。
引導雙方問：「我們各自最核心的需求是什麼？」「有哪些解決方案能夠同時滿足這兩個需求？」「如果做不到100%滿足，我們可以各讓一步，找到一個雙方都能接受的方案嗎？」
這個「需求導向問題解決」的方式，比「各讓一步的妥協」更能帶來持久的解決方案。
【第五步：建立共識，明確後續行動】
調解結束之前，必須讓雙方對以下事項有清晰的共識：這次衝突的根本原因是什麼、雙方同意的解決方案是什麼、誰在何時做什麼事、以及如果未來類似情況再次發生，應該怎麼處理。
最好將這些共識以書面形式記錄（可以是電子郵件）。這不是要「留證據」，而是確保雙方對共識的理解是一致的，也可以在後續追蹤時用來確認執行狀況。
處理衝突的常見難題與解法
【難題一：當事人拒絕坐下來談】
有些人在衝突激烈時，會拒絕參與調解。這時不要強迫，先了解他們的顧慮：是怕被誤解？是怕沒有安全感？是感到不公平？針對具體顧慮給予承諾，再嘗試邀請。如果仍然拒絕，則需要明確說明不參與解決的代價（例如持續的工作影響）。
【難題二：衝突涉及主管本身的決策失誤】
有時候衝突的根源是主管自己的某個決策或行為造成的。這種情況需要主管有勇氣承認：「我在這件事上的處理方式確實有讓你們產生了這樣的理解，這是我的問題，我需要改正。」承擔責任不是軟弱，而是建立信任的關鍵時刻。
【難題三：衝突雙方其中一方完全沒有問題意識】
有些人在衝突中完全認為自己沒問題，所有的責任都在對方。這種情況不要試圖在調解現場改變他的認知，而是先讓他感到被聽見，再用具體行為（不是人格評判）來說明他的哪些行為對另一方造成了什麼影響。
【難題四：衝突在調解後又復發】
如果衝突在解決之後又復發，通常意味著第一次的解決方案沒有觸及根本問題，或共識沒有被確實執行。需要回到第一步重新診斷，這次需要更深入地挖掘結構性因素（如資源分配機制、角色定義等）。
預防衝突的系統性措施
最好的衝突管理，是在衝突發生之前就建立預防機制：
建立清晰的角色和職責邊界（RACI矩陣）。定期的一對一面談，讓主管提早捕捉到潛在衝突的信號。建立心理安全的團隊文化，讓成員敢於早期表達不同意見，而不是等到積累成衝突再爆發。明確的資源分配機制和優先順序原則，減少因資源爭奪產生的衝突。
常見問答 FAQ
Q1：下屬之間的衝突需要主管介入嗎？還是讓他們自己解決？
輕微的意見不同，可以讓下屬自己溝通解決，這也是培養他們自主解決問題能力的機會。但如果衝突已經開始影響工作進度、工作氣氛，或者有一方明確向你反映無法自行解決，就必須介入。介入不等於判決，而是幫助雙方建立對話的空間。
Q2：如果衝突涉及不同部門的主管，我的層級不夠高，可以介入嗎？
跨部門的主管衝突通常需要更高層級的主管出面協調。但你可以先主動聯繫對方主管，以合作的態度（而非對立的立場）尋求雙方都能接受的方案。如果無法解決，再請雙方的共同上級介入，這是正確的升級路徑。
Q3：調解衝突時，我應該保持中立還是表達立場？
在收集信息和個別聆聽階段，保持中立是必要的。但如果在調解過程中，有一方的行為明顯不合理（例如違反公司規範、侵犯他人尊嚴），你需要清楚地說明哪些行為是不被接受的，這不是偏袒，而是維護基本的行為標準。
Q4：衝突處理之後，怎麼確保雙方不會再次爆發？
在共識達成後，建立一個定期的追蹤機制——例如在解決後的兩週和一個月，分別和雙方做一個簡短的check-in，確認狀況如何。同時觀察日常工作中雙方的互動，如果有復燃的跡象，及早介入而不要等到再次爆發。
Q5：主管自己的情緒在衝突中如何保持穩定？
調解衝突時，如果主管本身也帶著情緒（例如對其中一方的行為感到憤怒），需要先做好自我情緒管理。可以在介入之前給自己一些時間冷靜，並提醒自己的角色是「協助解決問題」而不是「對誰評判」。如果情緒真的很難控制，延後一到兩天再介入，通常比帶著情緒立刻介入更有效。
結語
衝突，是每一個主管不可能迴避的管理課題。如何在衝突中保持清醒、公正，並帶領雙方走向真正的解決，是衡量一個主管管理成熟度的重要指標。
迴避不能解決問題，強壓只是暫時的，只有正面、有結構地面對衝突，才能讓它成為團隊進化的契機。
如果你想系統性地學習衝突處理的完整技術，包含不同衝突情境的實戰演練，戰國策戰勝學院的「主管領導力養成班」提供全面的衝突管理訓練，讓你在面對任何衝突情境時，都能夠從容、有效地化解矛盾，帶領團隊持續向前。
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精選 AI寫企劃、看數據總是不能用？4種工作先排順序再交代，第一版就能討論
請AI寫企劃、做研究、看報表，結果常常看起來很完整，卻不能直接用？
問題多半不在AI的能力，而在我們只說「幫我寫」「幫我分析」，讓它自己猜目的和標準。
四種常見工作，可以共用同一個骨架：
1. 交代目的與標準：給誰看？看完要做什麼決定？
2. 排好先後步驟：先要中間產物，確認後再往下做
3. 要求附上依據：出處、算法、引用原文，讓你能驗收
套到四種工作，各有一個先後順序：
① 寫企劃｜架構先定，內容後補
先寫明讀者與目的，請AI只給三個主張和大綱；確認後才補內容，每個數據都附出處，查不到就標「待查證」。
② 做研究｜大題切小題，說法衝突並陳
先把大問題切成四到五個能用資料回答的小題；每題比對三種來源、標出年份；說法互相衝突時，請AI並列出來，由你判斷。
③ 看數據｜問題先行，數字在後
不要只丟報表說「幫我分析」，先寫成決策問題，例如「上季回購率下滑，是哪一群顧客流失」；講好期間、欄位和比較基準，只要兩三個關鍵發現，並附計算方式。
④ 審提案｜先找漏洞，後打分數
先逐條列漏洞並引用提案原文、分出輕重；再依事先講好的配分計分；最後請AI扮反方，提出最強的反對意見。
最常見的三個錯誤：
・一開口就要整篇成品，方向錯了只能整篇重寫
・AI給的數字沒查就直接用
・一邊挑毛病一邊打分數，分數被第一印象帶走
小練習：挑一件你這週要交的工作，寫下這兩句再交給AI——
「這份東西給＿＿看，看完要他＿＿。」
「先給我＿＿（大綱／小題清單／漏洞清單），我確認後再繼續。」
比較一下，和你平常的第一版差在哪裡。
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第1堂｜5分鐘學會用AI寫企劃
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第2堂｜5分鐘學會用AI做研究
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第3堂｜5分鐘學會用AI看數據
https://nabi.104.com.tw/course/104nabi/0f3d424e-1658-49a2-851e-6c9fff296f43
第4堂｜5分鐘學會用AI審提案
https://nabi.104.com.tw/course/104nabi/19983d11-9e93-41ae-9924-46f8d6cd47dd
也歡迎在留言分享：這四種工作，你最常請AI幫忙哪一種？有沒有哪一次的第一版特別好用（或特別難用）？
使用提醒：AI可能出錯，重要數字請自行查證；上傳資料前先確認公司規定，並去除姓名、電話等個資。文中案例皆為假設情境。
衝突過後還是無法好好談？用「天賦版ORID」4階段走出情緒漩渦
衝突過後想「好好談一談」，結果卻又吵了一輪？作者為蓋洛普認證優勢教練，把ORID焦點討論法疊上天賦透鏡，帶你分4個階段整理衝突，看見彼此真正在守護什麼。本文節錄自《不內耗、心不累的優勢合作術》。
文／藍均屏（Daphne Lan）
本文目錄（點擊可快速前往）
【階段1】客觀事實（Objective）：還原衝突現場【階段2】感受反應（Reflective）：覺察天賦情緒【階段3】詮釋意義（Interpretive）：挖掘最利害攸關的根源【階段4】決策行動（Decisional）：建立對抗穩態的承諾反思是為了重啟對焦
我有一個客戶，每次跟先生吵完架，隔天都堅持要「好好談一談」。
但她後來發現，這個「好好談」，幾乎每次都會長成另一場衝突的前傳。
不是她先生不配合，而是兩個人都還沒弄清楚「到底發生了什麼」，很快又直接跳進了「你哪裡不對」的討論。情緒沒被整理，根源沒被看見，吵個半天，很像每天都在加熱前一天的剩菜。
這就是為什麼我要介紹這套框架：天賦版ORID反思法。
ORID是源自成人教育領域的焦點討論法，分4個層次引導思考：客觀事實（Objective）、感受反應（Reflective）、詮釋意義（Interpretive）、決策行動（Decisional）。這套方法的設計邏輯，就是幫你從「情緒漩渦」裡一層一層往上走，走到能做決定的地方。
當我們再把天賦透鏡疊進每個階段，這個工具就從討論框架變成了「關係診斷儀」。
教練的工具箱：天賦版 ORID 反思清單
ORID階段關鍵提問天賦深度診斷重點O：客觀事實剛才發生了什麼？誰正在展現哪項天賦的行為？R：反映感受哪個瞬間最讓你受傷？這是哪個天賦產生的生存防衛反應？I：詮釋意義對你來說最利害攸關的是？行為背後受挫的需求、動機或價值觀為何？D：決策行動下次如何共同承載？如何利用彼此的天賦創造整合方案？
【階段1】客觀事實（Objective）：還原衝突現場
在這個階段，想像你拿著一台錄影機記錄現場；不談感覺，不評判對錯，先只談「鏡頭拍到了什麼」，先只談事實。
教練引導：雙方分別描述衝突發生的過程、說過的話、具體的行為。
天賦診斷：觀察當時誰處於「高頻運作」狀態？例如，誰的「統率」天賦突然放大音量？還是誰的「思維」天賦觸發了一段讓人摸不著頭緒的沉默？
這個階段最難的，不是記住發生什麼，而是先不加工地說出來。很多人在描述事實的時候，其實已經夾帶了詮釋，而那些詮釋，往往才是衝突的火種。
【階段2】感受反應（Reflective）：覺察天賦情緒
情緒，是天賦受挫的訊號。我們的目標不只是說出「我很生氣」，而是往下追一層：為什麼生氣。
教練引導：當下你的心情如何？哪一個瞬間讓你覺得最不舒服？
天賦診斷：對應你的前5名天賦，哪個天賦被威脅了？
舉個例子：「責任」天賦強的人，在被質疑進度時感受到的，不是憤怒，而是一種存在價值被否定的巨大委屈。如果你只聽到他在生氣，可能完全誤讀了他。情緒是線索，天賦是翻譯機。
【階段3】詮釋意義（Interpretive）：挖掘最利害攸關的根源
這是整個框架裡最關鍵、也最容易被跳過的一步。衝突的表面是「發生了什麼事」，但真正讓人爆炸的，是更深一層的東西：可能是一個長期沒被餵養的需求、一個持續被擋住的動機，或是一條默默被踩到的價值觀地雷。
教練引導：這件事對你來說，為什麼這麼重要？
天賦診斷有3個追問：
受挫的需求：我的哪個天賦養分被截斷了？例如高「學習」天賦者，在缺乏足夠資訊的情況下，被要求立刻做出決定。
受阻的動機：我想推動的方向，被誰、被什麼擋住了？
未實現的價值觀：這件事踩到了我哪個核心地雷？是公平、是卓越，還是歸屬感？
最後，試著問自己：我看到對方盔甲背後，最利害攸關、認為最受到威脅的，是什麼？能看見彼此在守護什麼，衝突就開始有鬆動的可能。
【階段4】決策行動（Decisional）：建立對抗穩態的承諾
有洞察，但不行動，就只是有感悟地繼續重蹈覆轍。
這個階段的任務，是把洞察轉成具體的下一步，而且需要一點刻意的強度。因為關係模式有慣性、有重力，不刻意對抗，一星期之後就默默又滑回原點了。
教練引導：如果下次發生同樣的情況，我們會做什麼不一樣的事？
天賦診斷：
整合方案：如何同時尊重雙方的利害關係，而不是找一個讓雙方都不滿意的平庸折衷？
追蹤機制：我們怎麼提醒彼此，不要悄悄滑回天賦陰影的舊模式？
反思是為了重啟對焦
用天賦版ORID做反思，目的不是分出誰對誰錯，而是讓雙方都能看見彼此在守護什麼。
當衝突從情緒的泥淖，被拉升到天賦對焦的層次，你手上就拿著彼此的使用說明書。每一次摩擦都是線索，讀懂了，關係就會更往前一步！
教練的成長筆記
衝突後的高品質反思，是看穿盔甲後面的真相。
反思：回想一次未解的衝突。如果用ORID重新跑一遍，你覺得對方在「詮釋意義」階段，會說出什麼讓你意外的利害關係？
挑戰：練習情緒轉譯。下次感到火大時，試著在內心走一遍「感受反應」到「詮釋意義」。例如：我感到生氣，是因為我的「分析」天賦需要邏輯與事實，而到現在資訊都不透明。
行動：邀請一位工作夥伴，針對最近的一次小摩擦進行15分鐘的天賦ORID對話。觀察當對話進入天賦需求時，雙方的防禦心是如何下降的。
節錄自：采實文化《不內耗、心不累的優勢合作術：蓋洛普優勢教練教你讀懂天賦濾鏡，把人際摩擦、世代差異變成團隊最強資產》／藍均屏（Daphne Lan） 著
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職場上難免遇到同事或主管傳遞負能量，讓人感到受傷、壓力或有威脅。如果要讓溝通有成效，就必須修補裂痕，找回連結。溝通諮商師分享「零負能量」的應對技巧，化解衝突同時守護彼此關係。本文節錄自《跟任何人都可以談任何事》。
文／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士
本文目錄：反制負能量並重建連結的做法（點擊可快速前往）
務必回應用自己覺得有效的方式重建連結其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
反制負能量並重建連結的零負能做法
萬一經常往來的同事、主管或其他人在和你談話的過程中，對你施加負能量，該怎麼辦？被人奚落輕視的時候，覺得受傷、有壓力、感到威脅都是正常反應。如果要讓溝通有成效，關係不被破壞，就必須修補裂痕，找回連結。
如果你覺得自己被對方施加負能量，以下是幾個因應方針：
務必回應
不要以為對你口出惡言的人都知道你不開心。有些人的態度一直都很負面，甚至對此渾然不覺，不見得知道自己說話很傷人，還以為自己說話方式很正常，是你太敏感。
有些人缺乏同理心，或者沒有能力判斷被冒犯的人的反應。所以務必要讓這種人曉得他的負面評語太過分，但不需要用反擊的方式，也不需要唇槍舌戰。
我們不建議你直接批評對方態度負面，通常這麼做沒有效果；反之，我們建議你用第一人稱口吻婉轉釋出訊號，像是「哎唷，這話說得也太狠了吧！」、「我覺得你說得有點過分」，或者「我覺得這樣說對我不公平，我們可不可以保持正面？」為了讓對話的兩個人有安全感，釋放這種訊號很重要。你必須承認心裡確實受傷了，或者察覺到什麼不對勁。同時必須讓對方知道，他的話很傷人。這樣雙方的對話才不會持續負面。
人與人在交往或互動的過程中，難免會出現負面態度，不論是刻意如此或無心之過。這時候就要謹記負面偏見的教訓：沒有人能夠完全掌握或者知道身邊其他人要什麼。人的大腦會獨立運作，以利遵從最主要的任務指示，也就是確保人安全無虞地活下去。所以我們需要努力建立良好關係，以便在人與人有歧見時能夠和解，互相療癒，朝更正面方向前進。
遇到別人批評時，你的大腦會根據本能告訴你該怎麼反應，所以你得非常有意識地建立安全感。只要懂這個道理，也謹記在心，就更能夠以正面態度回應，使談話溝通更有成效。
用自己覺得有效的方式重建連結
兩人互動不佳的時候，建議可以這麼做：
1. 跟對方提議重來一次
你可以告訴談話夥伴：「負能量對我們兩個人都沒有幫助，不如再試一次。」暫停談話，讓心休息一下，接著重來。但這次要設法讓談話更正向。
2. 重述並請對方用更正面、更不傷人的字眼說話
例如：「如果你不滿意我的表現，請給我一些建議，讓我的表現更好，不要批評我。」或者：「我知道我們對這件事情看法不同，但還是建議去互相理解對方的立場，正面看待，不要互相批評。」
3. 提出重建連結的做法
例如：「我們休息一下，找個地方喝咖啡，想辦法解決我們之間的歧見，不要僵持不下，好嗎？」
4. 利用安全溝通法表達心情
例如：「我發現我沒被邀請的時候，心裡很難過。我是不是做了什麼事情讓你不開心？」
5. 贈送禮物，或是改變行為模式
例如：雙方誠摯道歉、做三件事情向對方表示謝意：寫一張字條，交換禮物，一起吃飯；或者只做其中兩件事也行。
其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
我們知道你多半沒有時間，也不太需要正式進行挫折對話。在這個情況下，你也可以改成運用安全溝通的某些觀念，來改變與人互動的氣場。
在職場假設某個同事不理睬你，或者不想和你接觸。與其覺得反感，然後說負面的話表達不滿，像是「為什麼把我當空氣？」不如態度正面一點，提出訴求或是善意的提議，例如：
「我有注意到你把工作做得很好，可不可以提供一些建議，讓我也能把工作做得更好？」
「你工作似乎很有效率，都能準時交差。希望請你給我一些指導。」
「你比我還會應付老闆的要求，可以跟我說你是怎麼辦到的嗎？」
節錄自：商周出版《跟任何人都可以談任何事：「安全溝通法」教你談話技巧的結構，三步驟打造零負面環境，化解緊張對立，和誰都能無話不談》／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士 著
同事又懶又雷，別急著找主管告狀！如何用「保持好奇」化解衝突？
同事老是拖進度、態度又差，忍不住想直接找主管告狀？職涯內容創作者提醒，與其指責對方，不如先保持好奇、把對立的一方變成盟友，解析面對懶散與無禮同事時的應對說法。本文節錄自《會溝通的同事有祕密》。
文／艾琳．麥高夫
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與同事相處時的棘手情況應對懶散且不專業的同事應對刻薄、無禮、惡劣、差勁、糟糕透頂的同事
與同事相處時的棘手情況
很遺憾，無論你把界線守得多緊，或溝通多麼到位，與人共事時多少還是會碰上棘手的狀況。畢竟你和同事相處的時間很長，你能否把工作做好，往往取決於同事有沒有做好自己分內的事，再加上某些人的個性跟你難免會有衝突。不過，只要抱持合作的態度，再運用這些應對說法，你就能從容處理這些小狀況。
應對懶散且不專業的同事
懶散、沒效率，或總是做不出成果的人，真的會讓人抓狂。有時候，和你共事的某位同事會讓你忍不住心想：「你到底是怎麼通過第一輪面試的？」但很可惜，你控制不了別人。
你唯一能控制的，只有你自己。不管在人生哪個面向，這一點都非常重要！
如果你身邊剛好有懶散到不行的同事，首先要問自己：這個人的懶散，是不是真的影響到你，也影響到你的工作？如果沒有，你就選擇忽略（我知道，視而不見真的很難）。看到別人的行事作風和你要求自己的方式截然不同，確實很令人火大，但我再說一次，糾正對方並不是你的責任。他們怎麼選擇，就得自己承擔後果。你可以下班小酌時跟朋友抱怨，可以跟你的心理師說，有必要的話也可以買顆壓力球來捏。
但請記住：你永遠不知道事情的全貌。很多時候，你其實無法看出別人正在經歷什麼事。在沒有確切證據之前，我們一如往常，先往好處想，多體諒對方一點。每個人都有低潮的時候，那時候願意給我們空間、包容我們的人，我們都會記得。你不是他們的父母，甚至也不是他們的朋友，你只是他們的同事。如果他們沒有影響到你的工作，最好的做法就是忽略他們。或者，如果你真的擔心，也可以主動關心一下。
但要是某位同事的懶散，真的害你事情做不完，怎麼辦？例如，你得先拿到對方的資料，才能往下推進，但對方老是拖進度。在這種情況下，你就必須正面處理這個問題。你可能會忍不住跑去向主管告狀：「喬許根本沒在工作，害我每次專案都遲交。這真的完全不是我的錯，他就是又懶惰又無能。」
在你這麼做之前，我們先來看更有效的處理方式。我還是建議你先直接找當事人談。別忘記你最終期望的結果。你的目的不是在誠信或品格方面教訓對方，只是希望對方改掉現在的做法，別再影響你的工作。就這樣而已。
問同事能不能撥幾分鐘，和你談談工作流程。先別生氣，保持好奇。你可以說：「我發現你寄發票給我，有一半以上都比較晚交。這樣我沒辦法準時跟客戶請款，還會一路影響後續的流程。這樣我真的很難處理。是不是發生什麼事？有沒有什麼我幫得上忙的？」
對方接下來很可能會出現兩種反應。他們可能會語帶防衛的回應，例如：「你又不是我主管。」、「我已經盡力了。」或是「我還有別的事情要忙。這你不能自己處理嗎？」這些顯然是最糟的情況，但你仍然必須繼續解決問題。記得避免使用像「你這樣害我很尷尬！」這類指責性的說法。你可以改用這樣的句型：「當你…時，我會覺得…。」
理想的說話方式像這樣：「我們能不能一起再想想辦法，把這個工作流程調整得更順暢？」
對方有可能說：「我已經盡力了！我很忙，而且處理發票本來就不太算是我的工作。」你知道對方可能確實有他生氣的理由，例如公司才剛裁員，讓他的工作加倍，但這也不是你必須承擔的問題。每個人都必須做好自己的工作，而這位同事的工作就是準時交付發票。
「我懂你的意思，我最近壓力也很大。不過，要是我太晚拿到發票，我會因為太晚請款而被念，又引發一連串的連鎖效應。既然這是我們都很困擾的問題，你覺得我們是不是一起去找主管討論？」
我還是那句話，遇到任何衝突時，最好設法把對立的一方變成盟友。你愈能緩和彼此的緊張關係，愈能看清問題所在。面對難相處的人，你無法硬碰硬的使對方理性合作，而是必須先降低對方的戒心，讓他願意一起處理問題。
對方另一種可能的回應是：「嗯，抱歉，我最近因為（某個理由），所以才一直拖。之後我會準時交發票。」希望對方是認真的，也會說到做到，讓問題就此解決。不過，對方也有可能只是隨口承諾，之後仍然遲交發票。遇到這種情況，你就必須向主管反映，切記只要客觀說明這件事如何影響工作流程即可。
下次和經理或主管一對一談話時，你可以試著說：「對了，還有一件事。我最近跟比爾交接工作有點不順。他常常拖好幾天才把發票交給我，而且我還得一再提醒他開發票。這讓我不得不延後請款流程，後續就會引發連鎖效應。我已經試著和他談過，但問題到現在還是沒有解決。您對接下來該怎麼處理，有沒有什麼想法或建議？」
再次提醒，你們要合作！你們要站在同一陣線，不要把事情鬧大，變成品德問題。這只是工作流程上的一個小問題，只要大家一起合作就能解決。
應對刻薄、無禮、惡劣、差勁、糟糕透頂的同事
在你的職涯中，難免會和一些很需要做心理治療的人共事。這就是現實。你的職責不是當他們的心理師，說穿了，你的職責是學會如何和他們共事。所以，不要說人閒話，不必暗中陷害對方，也不要想著報復。這些做法或許讓人覺得很痛快，甚至覺得對方活該，但我保證，沒有一個能幫你拿到想要的結果。
不妨先試試所謂的「灰石法」（Grey Rock Method），這招用來避免跟操控型的人起衝突。基本上，對某人使用「灰石法」，就是盡可能表現得毫無興趣，也不跟他們互動。這或許沒有向其他人告狀這麼痛快，但比較有效。
多數時候，一個人對你無禮就是想惹你生氣。在幼兒園時是如此，在辦公室也還是如此。對方希望你氣得跳腳、不知所措，好把事情反過來怪到你頭上，裝得好像沒禮貌的人是你一樣（真煩）。別讓對方得逞！不要流露情緒，你只需要非常簡短的回答，例如「是」、「不是」、「可以」、「謝謝」、「好」之類的。
當對方得不到他渴望的負面反應時，多半就會慢慢不來招惹你。如果這麼做還是無效，對方的無禮行為又持續妨礙你們的工作關係，我還是建議你和他單獨談談。記住，先別生氣，保持好奇。試著了解這個人，看自己能從他身上學到什麼。你或許很難接受，但如果你生在和他一樣的環境、走過他目前為止的人生，你可能也會變成他那個樣子。所以，試著了解是哪些經歷讓他變成現在的樣子。再次提醒你，拿出同理心！
和這個人談話時，不要問：「你到底怎麼了？為什麼會變成這樣？」不妨改問他過去的工作經歷、目前的工作情況，以及他喜歡或不喜歡這份工作的哪些地方。他很可能從中會透露一些線索，至少讓你多了解一點他的處境，也明白他為什麼會這樣。而且，人們通常都喜歡別人對自己感興趣。所以，即使對方沒有透露什麼特別的事情，希望他往後也會對你友善一些。如果他還是沒有變友善，也沒關係，至少你有試過。
節錄自：天下文化《會溝通的同事有祕密：你不只要會做事，還要懂這些職場眉角》／艾琳．麥高夫 著
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為什麼部屬不說，私下卻意見一大堆？給主管的溝通3心法
主管經常面臨這樣的困境：開會時員工點頭稱是，但私下卻有一堆抱怨，甚至引發管理危機。明明以為「已經溝通」，卻發現部屬只是「被交辦」。這種情況的根本原因，在於溝通並非單向傳遞指令，而是雙方形成共識的過程。本文介紹3種關鍵的溝通技巧，幫助主管提升溝通效能，避免團隊內部矛盾，真正發揮領導力。
文／郭憲誌（前遠傳電信副總經理）
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部屬檯面上不說，但私下卻意見一堆？主管以為「有溝通」，部屬只認為「被交辦」關鍵是溝通的目的：要達成什麼？或是要避免什麼？1. 與績效目標相關的溝通2. 與團隊相關的溝通3. 為個人或特定事件的溝通鼓勵員工表達意見，從主管「閉嘴」開始！
部屬檯面上不說，但私下卻意見一堆？
Kevin看著坐在他面前的May，雙手交叉放在胸前、目光望向天花板，一臉就是不想聽你說話的態度，真的氣到想罵髒話。他忍了下來，開口問道：「妳想要怎樣？這個客戶移轉，我們之前不是已經溝通過了？當時你也沒有太多意見，我把這個客戶交給Maggie負責，分配一個更大產值的客戶給你，為什麼現在突然賭氣、提離職呢？」
May回道：「老闆，大家都知道你不爽我很久了，你明知道這個客戶是我來公司之後，自己開發出來，跟我配合了那麼多年，還會幫我介紹客戶。你堅持要把客戶轉給其他人，就是想逼我走，這口氣我吞不下去，你就簽了我的離職單吧！」
Kevin心裡想著：為什麼May反彈這麼大？先前一對一時談過的想法，到了執行時又引發抗議，是自己溝通的方法有問題？還是過程出了什麼錯？更何況，團隊已經出現好幾次類似的狀況，Kevin談好的事情，在真正執行時同仁卻不在狀況內、對於任務出現不同理解，成員在他的背後議論，已經導致Kevin的管理危機，不知道該怎麼辦才好。
主管以為「有溝通」，部屬只認為「被交辦」
許多主管在針對員工溝通時，最容易忽略一個基本原則：溝通的關鍵在於雙方能夠「形成共識」。如果沒有以此為前提，所謂的溝通也只是將自己的想法「交辦」給員工而已。
最明顯的例子就是以發佈公告、或是以電子郵件的方式告知員工某個重大的決策，卻從未與個別員工討論、或針對其想法進行差異化的調整。
類似這樣「我已經有定見」的溝通，即使事前向員工做過說明，都很難讓員工認為是雙方取得共識的結果，更何況以發公告的方式通知，員工當然難以理解主管的考量。
關鍵是溝通的目的：要達成什麼？或是要避免什麼？
團隊領導的終極目的就是達成目標、成就一個團隊。如果不能達成目標，代表團隊沒有充分發揮功能，即使溝通做得再多、再好，早晚都會被檢討。反之，當目標確實達成，溝通的結果才會被認可，連帶得到相關資源讓組織成員獲得成長。因此，主管良好的溝通能力，是要將「溝通的訊息」與「團隊目標」連結在一起，避免虛耗精力、充分溝通後卻沒有創造出成果。
另一方面，主管的責任是運用團隊的力量克服組織運作中的挑戰，針對可能的風險提出因應的作法，領導團隊避開陷阱與障礙、突破困境。所以，主管與同仁溝通的另一個重點是：避免模糊不清、空洞且沒有聚焦的對話，要充分聽取同仁的想法、相互討論後形成解決問題的具體作法。
總結來說，主管的有效溝通，必須包含清楚的目的（連結組織目標），充份的意見交換以形成具體的的共識。
落實到領導的日常，我提供3點建議作法：
1. 與績效目標相關的溝通
例如年度目標與策略發展討論、每季執行成效檢討、每月進度追蹤，都屬於定期的團隊溝通會議，也可以採用一對一的討論。主管需規範明確的討論內容及事項，請部屬陳述意見，再進行追蹤與考核，避免淪為單向的進度報告或指示。
2. 與團隊相關的溝通
關於責備，別讓一個人在大庭廣眾下出醜；關於讚美，別關起門來鼓勵一個人。當眾指責通常無法激勵人、更不會產生溝通效果，但當眾讚美卻能鼓勵其他人群起效尤，產生競合關係與模仿效應。
有效建構團隊（team building）的溝通是讓成員價值觀趨近一致，避免各自行事、不願意相互合作，針對團隊的溝通，主管需要不斷強化團隊的文化與價值觀，小心變成相互抱怨或是工作檢討的會議。
3. 為個人或特定事件的溝通
任何涉及員工個人利益和權益的項目，主管都需要清楚知道的具體內容。例如同仁的考績評分，考核的標準及應達成的目標是什麼？若不是一個可量化的指標，很容易與部屬的期待有落差而導致反彈，一定要盡可能清楚條列，才有望形成共識。
鼓勵員工表達意見，從主管「閉嘴」開始！
溝通的目的是為了了解同仁的意見，進一步取得共識，但許多主管會錯將自己的意思表達列為優先項目，一開始就大剌剌地表述自己的看法，再邀請同仁提出意見時，難免形成壓力讓員工不敢、或不願意表達。這樣的溝通等於沒做，甚至比不做還要糟！
我再三強調，無論哪一種型態的溝通，請不要忘記溝通的目的就是要「達成目標」、「形成共識」，事先擬定溝通的步驟與目標，確實做到聆聽同仁的意見，才是主管做好溝通的基本原則。
節錄自：商周出版《實戰高效主管學：培養AI也無法取代的八大軟實力》／郭憲誌 著
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職場國際戰爭的調停者：主管如何解決跨文化團隊的衝突？
當外籍員工成為團隊組成的一部分，主管勢必會面臨新的管理挑戰！在文化背景迥異的團隊中容易發生什麼摩擦？主管該如何從根本解決這些問題？又該避免哪些NG行為呢？
文／《104職場力》
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多元文化職場管理有多困難？同事關係比你想的更脆弱5個多元文化職場難以避免的管理課題互動增加、紛爭反而越多？職場地雷其實很容易踩到職場大忌：歧視想凝聚各路人馬，主管可以做點什麼？與其補洞，不如從根本解決問題注意！主管這些NG行為會加劇撕裂
有一天，主管同時接到兩位員工的投訴信，分別是台灣員工小明和外籍員工Mary，兩人在信上提到同一件事，但觀點卻完全不同：小明抱怨Mary從不口頭知會專案進度，如期程有變動也只是丟個英文訊息，讓他和團隊摸不著頭緒，還要花時間詢問來龍去脈，有時候還會因為語言方面的理解有出入，導致最後雙方有訊息落差，很難向客戶交代，搞不懂外國人為何這樣做事。Mary則抱怨，明明可以直接上公開的進度表單確認大家工作狀況，也有留下訊息，但老是要花時間額外口頭報告或參加會議，浪費許多工作時間，害她多次無法準時下班，並同步抱怨其他台灣籍成員，除了事事干預，還想改動她們做事的順序。
多元文化職場管理有多困難？同事關係比你想的更脆弱
台灣外籍勞工的組成多元，加上缺工情況日漸加劇，除了引進外籍勞力，放鬆畢業僑外生的留台規範、為國家留下好人才同樣是政府努力的方向之一，這也代表未來台灣本地勞工與外籍勞工共事的機率越來越高。但企業在補足人力缺口之餘，也要思考不同國籍工作者的管理方式，因為有些看不見的文化鴻溝，很可能會成為組織合作上的阻礙。
5個多元文化職場難以避免的管理課題
在企業中，外籍勞工與本地勞工之間可能會存在一些不可避免的劃分或阻礙，這些情況可能包含：
1. 文化差異與話題不同
由於文化背景不同，外籍勞工和本地勞工可能存在價值觀、習俗和興趣上的差異，這可能導致難以找到共同話題，或無法理解對方行為。
例如，每個文化對「幽默」的接受度不同，對職場禮儀也有不同詮釋，如果觀念無法對齊，容易造成誤解或尷尬，甚至互相冒犯。
2. 語言障礙與溝通困難
語言障礙可能會是外籍勞工與本地勞工之間最難突破的點，即使雙方都能講一定程度的共同語言，仍然可能存在誤解、溝通不順暢或甚至放棄互動等情況，這都會影響工作效率和團隊合作。
3. 各自形成難以撼動的小團體
由於熟悉度和文化背景的不同，外籍勞工和本地勞工可能更傾向於與同國籍或同文化背景的人交往，形成小圈圈。這可能會增加團隊內部的隔閡，在合作過程中出現阻礙，影響整體的凝聚力。
4. 競爭與防範心態
在工作環境中，外籍勞工彼此之間，以及和本地勞工群體都可能存在競爭關係或防範心態，這可能會直接影響團隊氛圍，成為專案推進的阻礙。
例如：本地勞工擔心對方搶飯碗，教學傾向留一手，或處處打壓對方群體；外籍勞工互相推託責任，覺得本地人排外等。
5. 工作風格與價值觀差異
外籍勞工和本地勞工對工作的認知、表現的風格和價值觀可能有所不同，例如在重要性、優先順序、溝通方式、決策方向等看法可能存在差異，這可能導致合作不協調，甚至與管理階層出現衝突。
這些劃分或阻礙可能會影響團隊的合作和效率，因此企業在管理多元文化團隊時需要重視文化敏感性、培養溝通技巧、建立共同價值觀，以促進團隊的合作和共融。
互動增加、紛爭反而越多？職場地雷其實很容易踩到
很多老闆或主管以為，想辦法增進本地勞工與外籍勞工的互動頻率，就能有效解決隔閡，結果反而衝突變更多，管理階層各個忙得暈頭轉向。那是因為大家對於文化敏感度不夠，不小心就可能踩到名為歧視的地雷。
職場大忌：歧視
無論有意還是無心，只要主管、員工們踏入以下6大雷區，就有可能為團隊和公司招來人際和法律上的麻煩。
1. 種族歧視
直接歧視：「這些外勞就是愛偷懶」、「你們泰國來的就是愛講閒話」等。
間接歧視：「你們國家的人怎麼都這樣」、「東南亞文化超級奇怪」等。
2. 文化歧視
刻板印象：「我記得你們家鄉的人是不是都吃狗肉」、「越南女生都很溫順」等。
比較優劣：「你們只會用手抓食物，很落後」、「每天都要跪拜好迷信」等。
3. 語言歧視
嘲笑說話口音：模仿外籍同事的口音、取笑他們中文講得爛。
強制使用中文：強迫外籍同事在公司只使用中文溝通，不尊重他們的母語。
4. 宗教歧視
貶低信仰：「你們拜的神好邪門」、「你們的宗教都無用」等。
排斥習俗：排斥、嘲諷或禁止外籍員工過他們的宗教節日或習俗。
5. 社會地位歧視
階級觀念：將外籍勞工視為地位較低的人，不願意平等對待他們。
歧視職業：將外籍勞工的工作職責視為低賤項目，看不起他們的工作成果。
6. 其他歧視
外表歧視：嘲笑外籍同事的外貌、膚色、身高等，例如「印尼來的都好矮好髒」。
性別歧視：單方面以對方的性別認定工作能力，例如「女性外勞就應該當看護」。
個人攻擊： 針對外籍同事的個人特質進行攻擊。
職場中的歧視行為可能隱藏於言語、行為之間，需要特別留意避免觸碰他人的敏感議題。從種族到個人攻擊，都應該謹慎對待，以維護良好的工作關係。
想凝聚各路人馬，主管可以做點什麼？
既然跨文化合作是趨勢，那如何化干戈為玉帛，更甚者讓團隊不同文化的成員能發揮各自優勢，創造雙贏局面？
與其補洞，不如從根本解決問題
觀念培訓：提高對多元文化的尊重和理解、加強職場歧視的認知，減少誤解和衝突的發生。
建立制度：制定明確賞罰機制，鼓勵大家釋出看易、遏止團隊間的惡意傷害。
促進交流：請成員輪流分享自家有趣的文化，或一同慶祝不同國家的節日，增進趣味和交流。
提供語言支援：請公司提供語言支援，例如：安排台灣成員學外語、外籍成員學中文；或會議上提供翻譯服務，幫助團隊成員克服語言障礙，促進溝通合作。
設立共同目標：讓團隊成員站在同一條船上、為共同目標努力，練習配合彼此、互助合作，並在成功後共享成果。
開放溝通氛圍：營造開放和包容的溝通氛圍，鼓勵團隊成員坦誠交流、面對面解決問題和衝突，及時止血、消除芥蒂。
透過這些方式，主管與企業才能從根本解決問題，促進多元文化共融，讓團隊成員共同努力、共享成果，並建立更加和諧、合作的工作環境。
注意！主管這些NG行為會加劇撕裂
企業或主管建立了制度、布達了規範、實施了策略，但為什麼狀況並沒有改善？主管在落實這些項目中，要留意自己或底下小主管是否出現NG行為：
主管本身不能有偏見或偏袒心態：如果主管偏袒某一群人或對特定文化背景的成員持有偏見，那根本從一開始就錯了。
雖奉命改革，卻只想交差了事：假如主管都抱持著「有做有算數」的心態，那成員一定感受得到，當大家都草草敷衍了事，問題就不會被解決。
為了端出成果，刻意美化情況：所有的管理策略都是要因應團隊不斷優化、調整，不會立即有成果，也不會一試就成功，主管需有耐心，不要為了爭功而自欺欺人。
這些不當行為不僅沒有幫助，可能還會變相加劇外籍勞工與本地勞工之間的分裂和對立，影響團隊的氛圍和表現。
有效管理多元文化團隊，能吸引和留住來自不同背景的優秀人才，為組織帶來更大的價值和成就。因此，管理者應該重視多元文化職場的重要性，積極促進文化共融，打造一個包容、開放和和諧的工作環境，以激勵團隊成員的潛力，共同實現組織的成功和持續發展。
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不適任員工如何判斷？主管、同事的高情商應對法則
「放錯位置」的不適任員工讓人頭痛，主管必須面對表現不佳的同仁，同事則要忍受被扯後腿的困擾，該如何判斷員工不適任？本篇整理5大不適任員工常見跡象，並提供主管與同事的實用處理建議。本文節錄自《擊退職場討厭鬼的高情商攻略》。
文／ 露易絲．卡納珊
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5個跡象辨識不適任討厭鬼不適任討厭鬼的案例主管如何應付放錯位置的不適任者同事如何應付放錯位置的不適任者自我覺察：你可能是放錯位置的不適任者嗎？
如果我們在選拔人才時所付出的關注不足，是很令人羞愧的。你會只根據網路上的個人檔案，就要對方跟你結婚嗎？好吧，有些人可能會⋯⋯但總之，通常我們跟同事相處的時間甚至多過於與家人相處的時光。負責招聘的人會看履歷，並期望履歷能呈現完整的故事。也有些人認為，只要具備某方面的高級學位即可。他們可能會透過Skype面試30分鐘，只要應徵者不是太糟糕，就會錄取。這對我們來說可是壞消息！
5個跡象辨識不適任討厭鬼
如果你曾經是雇用到爛人的主管（我就是，真是十分懊惱），你應該知道這對大家來說有多痛苦。我大多數關於不適任討厭鬼的建議，都是針對主管所設計。不過，若你身旁就有找錯工作的人，以下內容或許可幫助你了解狀況，以及可做的事情。
你可透過以下跡象辨識不適任討厭鬼：
因在面試階段沒有充分檢視必要技能，而表現出不大明顯的績效不足。
對於做的事情感到自我膨脹，甚至連犯錯時也是如此。
藉由改做比較不重要的事情（像清理休息區），來將你的注意力從他們的無能上移開，以避開該工作所需的責任。
談論他們在前一個職位多成功的同時拒絕該工作，彷彿這可以補足他們近期表現的缺失似的。
培訓會花上大量時間，且他們的表現從來無法讓人滿意。甚至連基礎的工作也需要持續指導。
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不適任討厭鬼的案例
格里是一個跨層級主管，他來找我討論露辛達的事情。露辛達被錄取為該部門入門級的職位，而格里也曾就該職位成功在這幾年找到對的人。先前該職位的人都已在2到4年內晉升到責任更重大的職位。
露辛達看起來藉由之前的工作擁有所有必備的行政經驗，像客服、辦公室安排與記帳等。她在面試時展現出良好的社交技巧，也因此，格里認為她會與團隊及客戶相處愉快。但他錯了。9個月後，露辛達仍時常在工作上出錯，且惹怒了不少常客。她無法記住多數重要客戶的基本偏好。大家都跟格里抱怨，不想再跟露辛達一起工作了。
我問格里大部分的人需花多少時間熟練這份工作，答案是6個月。他覺得很困惑，並重新檢視她的訓練。他讓之前擔任過該職位的其他同事與她檢視幾項特定工作。並與她一週檢討兩次。
格里認為額外的協助會有幫助，但露辛達的想法卻不同，她覺得自己被騷擾了。她對被指導感到越來越不滿，並將自己的錯誤歸咎於主管。她說自己沒有得到足夠的培訓和關注，然而傑瑞卻正好展現了完全相反的態度。
實習進入第8個月後，露辛達犯下一個非常重大的錯誤，而且還是兩次。不太確定她是無法做，還是不願做這份工作。她表示因為這個狀況讓她壓力太大，所以打算開始諮商。現在她一週內早退兩天，以安排治療。
格里曾認為自己是一個懂得用人的好主管，但如今他的自我意象卻受到挑戰，此外，他也從未解雇過任何人。他想確保自己已為幫助露辛達成功盡了全力。他告訴我，她最近暗示希望能在就職一年後晉升。
人人都會在雇用上做出錯誤決定，即使是跨層級的主管也一樣。我問格里什麼時候才發現露辛達不像其他新人一樣能跟上，他說在頭6週結束時。他不斷心想，是不是再撐一下，露辛達就會「懂了」。同時，其他人則必須把未完成的工作拿去做，並修正露辛達做過的內容。我之後再見到格里時，他正在做她3分之1的工作，而她也同意。我向他保證，他已經提供充分的機會訓練與指導。不得不承認，他找錯對象來做這份工作了。露辛達需要一個能迅速並且完全轉變她工作表現的績效改善計畫（PIP），否則就得去別的地方找更適合的工作機會。
結果當他們提出PIP之後，露辛達明確表示沒有興趣做出改變以留住這份工作。她開始尋找其他工作，以在自己真的被解雇前保留顏面，但她在走出門前仍不斷抱怨格里（給任何可能會聽到的人）。
主管如何應付放錯位置的不適任者
請不要雇用他們！如果你是帶他們進來的主管，那你等於是問題之一。在面試應徵者前，請釐清該工作最重要的技能與特性。請學習如何執行以行為學為基礎的面試。這涉及詢問應徵者過去的特定情況，以展示你尋求的技能（請見額外資源段落）。比起直接雇用在該領域表現傑出的人，訓練一個沒什麼能力的人學會特定技能其實更加困難。若你成為主管後也接手了這種人，請在這章的「無知、無技能又使人受苦的靈魂」段落中尋求協助。
請具體指出對他們的工作表現有哪些期望，並設定一個時間框架，讓他們知道什麼時候應該充分表現、盡好義務，並提供員工訓練。訓練計畫應包含到達熟練的目標日期。如果他們無法符合你設定的標準，雙方都會知道是時候該做出改變。
提供適當的員工訓練。誰要訓練這個人？他們對教學有沒有興趣，以及有沒有能力教學？或是這其實是他們常規工作以外的附加內容？若這是附加的工作，而且會拖到他們原本的工作，教育期間可能會被迫縮短，而且他們對於新人會備感挫折。訓練他人者應該要能享受引導新人，並具備指導技巧。請意識到訓練一個新人需要多少時間，並依此修正他們其他的工作量。
調整指導方式。並非所有人都會用同樣的方式學習。如果你的新員工沒有跟上，指導者（或你）可能需要改變方法。
分配一個「幫手」給新人。說要執行訓練的主管通常都沒時間。他們也通常沒辦法回答新人的問題。請確保你分配了「小幫手」，以幫助解決時間上較為敏感的問題，並協助解釋新人通常比較不好意思詢問老闆的細節。
監督過程。較複雜的職位可能需要一到兩（或更多）年來提高熟練度。若是如此，請建立三個月、六個月、九個月、一年與之上的標準。假如員工落後，就必須在開始的三個月（或更早）修正課程。
溝通需直接了當。最好可以直接對話，而不是讓表現欠佳的員工獨自面對，並期待他們會「開竅」。請詢問他們狀況，以及對自己進展的感覺、是否重新思考該工作內容等。你曾經做過覺得自己真的沒有能力的工作嗎？我曾有過，而且情況非常糟糕。我還在讀大學時，PDP-10算是十分先進的電腦，而我的工作是多學院電腦系統的午休時間輪班操作員。在完成第一次交班後，我已經知道自己無法勝任。於是我感到焦慮，每次上班都覺得害怕。那位無能的討厭鬼或許也覺得自己很差勁，你可以釋出善意，反覆告知對於他們工作表現的期待。希望他們已經了解到該職位不適合自己（就像我一樣），並離開尋求更美好的未來。若某人決定要找更適合的職位，其實已經比經歷離開公司的過程要簡單多了。
請注意你的選擇。你的企業可能會有也可能不會有試用期。請詢問你的人力資源部門。同時，你是否必須「基於正當理由解雇」，每個地方的法律也不盡相同。這部分也請諮詢人力資源部門。
工會合約有具體指出紀律處分與解雇發生時的流程。
請考慮轉部門（在特定情況下）。假如這個人有展現出適合其他部門的技能，你或許能促成一門工作上的配對。當然，這是在假設他們都算是好員工的情況下（譬如，我不會推薦露辛達到其他部門，因為她的判斷力太差了。這麼做的話，只是讓麻煩到其他地方去而已）。若你覺得他們可以在其他地方成功，可為他們指引該方向，並事先提醒其他主管。
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同事如何應付放錯位置的不適任者
假設這個人在做的事情（或不做的話）有危險，請盡速讓你的主管知道。當事情發生時請描述細節，以及誰有當場目擊。
如果你注意到他們並沒有合理地及時跟上工作內容，請提供領導者或主管具體的觀察內容。「馬克斯沒做好」太過含糊，「我注意到馬克思沒辦法在電話上回答客戶基本提問，因為他一直讓他們在線上等，然後問我」則較為具體。
如果你正在訓練這個人，但他沒有進步，可以詢問他希望怎麼學習。你或許得調整指導方式。
如果訓練這個人是你不想要的附加責任，或你沒有時間，請跟主管反應，請他重新將該工作分配給能享受其中的人。或是協商你可以繼續做與可放掉的部分。
如果你在訓練上遭遇挫折，請先不要斥責，而是跟你的主管談談。不斷跟老闆說請他解雇這個人、對這個人嚴厲與羞辱並跟同事八卦等，都不是有效的策略。心胸狹窄只會讓大家的工作環境愈變愈糟，請三思。
自我覺察：你可能是放錯位置的不適任者嗎？
請針對以下問題回答是或否。若你回答是，請看以下問題的建議。
1. 你會害怕自己找錯工作嗎？
如果你因為跟不上而擔憂（且並非未受足夠訓練），或許你接了不適任的工作，或是你對該工作沒興趣、性情不適合。不適任是很令人難受的。希望你可以將自己的表現視為問題，在被列入警告名單中之前，就去尋找其他機會。求職顧問或許可以幫助你找到較為適合的職位。
2. 你意識到自己接了錯誤的工作，但卻否認事實嗎？
如果你每天醒來都非常畏懼工作，或許代表你早就知道自己不適任。要找其他職缺的恐懼可能很駭人，但如果你已經開始四處打聽會更好。默不作聲可讓你暫時不用煩惱薪水，但最終其他人都會知道你其實表現不佳。同時，跟你的老闆或其他人爭論，以讓你自己看起來較有能力，長期來看也沒什麼幫助。
3. 你曾被告知你的能力不符合該職位任期應有的程度嗎？
如果你學習上有困難，或是知道自己如何才能學得好，請讓指導你的人知道，這樣他們才能調整教學策略（好比錄音vs.書面指南、實務vs.講座或線上指導等等）。但若你還在幻想自己做得比實際好，就是時候接受批評了，即使可能必需重新求職也是一樣。
4. 當你知道自己對這個職位沒興趣時，會將這份工作當作是「邁向成功的第一步」嗎？
將一份工作當作進入自己想要企業的捷徑可以理解，但你至少要符合目前老闆要求的表現。想從目前受雇的工作迅速跳到同公司的新職缺，可能有點不切實際。主管之間會互相了解。如果你在這份工作上不可靠，企業內的其他主管又怎麼會要你？
節錄自：時報出版《擊退職場討厭鬼的高情商攻略：當個情緒穩定的工作者，遠離職場內耗日常》／露易絲．卡納珊 著
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職場關係分裂、討論陷入僵局，如何用對話跨越「看不見的牆」？
明明保持日常溝通，職場卻像「默默分裂的空間」？當討論變成爭論，彼此內心的真實想法就被隱藏。作者分享開啟「交疊溝通」的5大關鍵，以及拆解「討論」與「對話」的本質差異。比起感同身受，更需要用「想像力」跨越立場分歧，拆掉職場中那堵看不見的牆，找回心理安全感。本文節錄自《當辦公室鴉雀無聲》。
文／高橋克徳
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職場關係分崩離析，如何開啟「交疊溝通」？不要「討論」，而是「對話」
職場關係分崩離析，如何開啟「交疊溝通」？
即使日常工作上仍保持基本的溝通，我們卻無法真正了解彼此內心對於「工作、職場、公司」抱持著什麼樣的情緒與想法，也無法知道對方打算以什麼態度面對這一切。表面上雖看似正常工作，其實內心真正的想法都被隱藏了起來。
正因如此，當我們只看見對方的言行舉止，往往會產生「這個人和我不一樣」的感受，就像中間隔著一堵「看不見的牆」。這會讓我們彼此無法靠近、無法深入交流，久而久之，距離感越來越大，整個職場也逐漸變成一個「默默分裂的空間」。
另一方面，我們現在必須正視人口減少、技術轉換、氣候變遷所帶來的風險與不安，並在其中創造更美好的生活與未來。就算個體各自追求自己的幸福，一旦整個社會失去平衡，我們的生活也會隨之崩潰。因此，現在無論是個人還是組織，都必須一起正視光靠一己之力無法解決的課題，匯集智慧進行革新。
不過，在這種情況下，就算公司說：「過去的事就先擱一邊，大家一起來創造未來吧！為了實現公司的使命團結一致吧！」員工的心恐怕也很難輕易動員起來。因為那裡沒有足以信賴對方、敞開心扉、坦誠相待和進行對話的土壤。
我們必須在瀕臨分崩離析的關係中，重新找回認真看待彼此的重要性，在坦誠相待的過程中，共同找出對個人、對公司，乃至對社會都更美好的未來樣貌。
為此，從經營層到第一線都需要做好準備，以便能用相同的眼光、相同的姿態來面對。即使彼此說出真心話，也不因此產生對立，而是找出共同之處，思考該如何認真看待和對話才能共同邁向未來。在此我將分五個步驟，把我最想分享的事情傳達給大家。
五大關鍵鑰匙，開啟「交疊溝通」
透過「交疊」，打造讓人變得客觀的流程
理解人的心理與特性
不要討論，而是對話
從「理所當然」的詛咒中解放
不是追求一致，而是持續交疊
編按：以下節錄第3步「不要討論，而是對話」怎麼做的說明。
不要「討論」，而是「對話」
我們常常陷入各種心理陷阱之中。在這樣的處境下，為了保護自己、為了保持自我，只能選擇穿上盔甲提高防禦力，或是保持距離減少往來。這樣的狀態會在彼此之間築起無形的牆，一旦再加上彼此無法深入來往的心理，恐怕就會產生一種悄然無聲的分裂。
那麼，在這樣的群體或組織中，我們應該怎麼做？
希望大家能拿出一直封閉在內心的情感與坦率的心情進行「對話」。希望大家能正視自己內心的感受，在互相傾訴的過程中，一起討論到底想建立什麼樣的關係，想創造什麼樣的場所。
當然，光是理解了人類心理的機制，並不代表我們就能立刻坦白說出自己的心聲。為了讓人們更容易表達情緒、自然地說出自己的真實想法，必須設計出一套促進開放表達的機制與對話空間。
討論與對話是不同的過程
若希望彼此能夠談論內心的感受、說出真正的想法，重要的不是「爭論」，而是要進行「對話」。那麼，討論與對話之間的差異究竟是什麼？
在培訓課程中，有一個環節叫做「金魚缸」（Fishbowl）。我們會請四到六個人圍成一圈，就某個主題進行對話。其他人則在圈外觀察對話的樣子。
此時，我們會請觀察者從三個視角來看這段互動。
第一，討論者除了交換意見外，是否一邊提出「問題」，一邊共同探究。
第二，為了得出結論，討論者是否有所顧慮或者會揣摩他人的想法再形成共識。
第三，是否由某人單方面主導，或某人的意見變得過於強勢。
實際觀察互動後，會發現許多案例都是在「討論」（爭論），而非「對話」。
討論，是為了導出某種結論而進行的。因此，每個人都會提出自己認為能導向該結論的最佳意見。過程中，把看似可靠、更具整合性的意見當作是大家的共識。這是一個將意見收斂得更好、更有力的過程。
但在這個過程中，如果心裡其實有不同看法，地位較低的人往往更難發表意見，也更難提出反對或其他建議。所以經常會發生一些狀況，像是發現自己不得不順應大家，或是意見多樣性受到削弱。
相較之下，對話是擴展並交疊多樣性的過程。對話（Dialogue）一詞是源自希臘語。直譯就是「意義流動」。意思是人與人之間產生的流動會孕育出新的意義。
知名的社會變革流程引導者亞當．卡漢（Adam Kahane）在其著作《解決問題的思考術》（Solving Tough Problems）中提到：「人們之所以無法解決複雜的問題，往往不是問本身太困難，原因多半出在我們說話與傾聽的方式。」
說話者只是一昧主張，不承認可能存在其他的真實或可能性。說話者不聽他人說話，只傾聽自己說的話。如果是單純的問題，這樣或許還能解決，但一旦問題變得複雜，就會陷入僵局，或只能靠權力來決定勝負。亞當．卡漢表示要解決複雜的問題，唯一的辦法就是：理解彼此所處的狀況，並為了改善它而攜手合作。
對話是探究本質、一同改變的過程
社會學家、慶應義塾大學的鹽原良和教授在其著作《斷裂與對話的社會學》（分断と対話の社会学）中，將對話定義為：「透過與他人的相互作用，進行相互蛻變的意志」，以及「並非試圖與他人『互相理解』，而是試圖『互相改變』」。他說，這就是透過對話互相影響，在過程中找出新的意義，並一同試圖改變。
若要實現這種「彼此轉變」的對話，不只是要互相接受彼此的不同，更要透過交疊彼此的差異，相互尊重，並將對方的優點吸收內化到自己身上。這樣的過程才是真正關鍵。
前面提到的組織行為學家艾德蒙森教授曾說過：好的團隊會有很高的心理安全感。
但實際上，並非只要上司說「我不會責備、拒絕或懲罰發言的人，所以請放心說話吧」，就能營造出這種狀態。因為只有彼此能抒發坦率的情感，並在其中建立起接納彼此差異的關係時，心理安全感才會提高。因此，必須認識到這種狀態並非一開始就能達成，而是逐漸形成和建立起來的。
為了產生這樣的心理安全感，有一種態度很重要。那就是「探究」的姿態。彼此有差異是理所當然，意見相左絕非壞事。但若能坦率提出來並加以交疊，就能看見真正的意義，大家也能一起找出新的意義。
因此，我們要享受差異，一同探索差異背後的事物。在這樣的過程中，便能找出彼此真正可以連結的所在。抱持這樣的姿態展開對話，就能逐漸跨越分裂。
比起共感，對話更需要想像力
為了建立基礎的人際關係，我們需要對他人抱持同理心，也就是吸收內化對方的心情並感同身受。不過光是這樣，可能無法對與自己不相似、處境不同的人產生同理心，反而只會感受到差異。
前述的鹽原良和教授說：「對他人的同理心，是構成人際關係與社會的重要因素。不過，光靠同理心所成立的關係也有其極限。（中略）人類更容易對與自己相似、處境相同的人產生同理心，對於與自己不同的人或狀況，則傾向於用刻板印象判斷。」在這樣的前提下，鹽原教授說「站在他人的立場思考」更為重要。
「當我們試著『站在他人的立場思考』時，與他人的同一化或情感投射並非必要前提。既然是不同的人，他人與我就無法完全共享相同的經驗或情感。而且，就算討厭對方，或是彼此處於敵對關係，我們依然能夠站在對方的立場來思考。」
「這就是所謂的對他人進行『想像』。即便無法對某些人產生共感，甚至對他人懷有反感，我們仍然能夠想像對方的處境。在這種時候，我們會努力去『了解』該對象的特徵，以及對方所處的各種情境。」
立場相近的人對話時，同理式對話能共享根本的想法，強化連結。而與立場較遠或性質不同於己的人對話時，可透過想像式對話，試圖去了解彼此的觀點，以及在彼此的立場上能做些什麼。探究便由此而生。
真正的對話也從這裡開始。這個過程中，不一定會有唯一正確的答案。從各自的立場出發，大家都可能是對的。
既然如此，該怎麼辦才好呢？什麼是對的，什麼是錯的，恐怕無法輕易決定。說到底，這麼做的目的是什麼？怎麼樣的結果才是好的？那真的對每一個人、對整個公司都是好事嗎？要怎麼做大家才會幸福呢？
我們需要不斷提出這種「探究本質的問題」，在其中交疊大家的所思所想。這就是跨越分裂所需要的「對話」。
節錄自：方舟文化《當辦公室鴉雀無聲：沒有抱怨，心卻離線？用「交疊溝通」讓沉默變成對話，重新組織情感、找回團隊凝聚力》／高橋克徳 著
顧客抱怨情境演練-機構疑似照顧疏失、家屬揚言提告與內部團隊失衡-重大危機與跨單位處置10.16
課程教材：重大危機與跨單位處置
情境演練-機構疑似照顧疏失、家屬揚言提告與內部團隊失衡
目標是讓主任在危機發生時，能兼顧服務對象安全、家屬感受、員工支持、組織責任及主管機關通報，而不是只忙著滅火或尋找究責對象。
一、演練目標
完成演練後，學員應能：
• 排定危機處理的優先順序，區分立即處置、同步通報及後續調查。
• 使用具同理心、重視事實且不過度承諾的語言與家屬溝通。
• 穩定第一線團隊情緒，避免未經查證便相互指責或要求個人承擔全部責任。
• 協調高層、行政、護理、社工、法務及主管機關等相關單位。
• 建立完整的事件紀錄、調查機制與改善追蹤流程。
二、情境設定
事件背景
某住宿式照顧機構的服務對象發生意外，家屬認為機構可能未落實巡視或照顧措施，質疑照顧疏失，並揚言提告及向媒體曝光。
目前面臨的五項壓力
• 服務對象： 傷勢、健康狀況及後續照護需求仍須確認。
• 家屬： 情緒激動，要求立即交代經過、釐清責任。
• 第一線同仁： 感到委屈、害怕受罰，開始互相指責。
• 機構高層： 要求主任立即回報事件經過及可能影響。
• 主管機關： 可能要求事件通報、相關紀錄及改善說明。
主任的關鍵任務： 在事實尚未完整前，不急著認定誰對誰錯，也不以「還在調查」為由停止必要的照護、溝通及通報。
三、溝通優先順序：先保護、再同步處理、持續追蹤
危機處理不是「安撫同仁、家屬說明、組織通報」三選一，而是由主任掌握全局，將工作分流並行。
第一優先：確保服務對象安全
立即啟動 事件發生當下
• 評估傷勢及健康狀況，必要時安排緊急醫療處置。
• 確認其他服務對象是否有立即風險。
• 保全相關紀錄、監視影像及其他證據，避免遭到覆寫或不當修改。
第二優先：啟動跨單位通報與任務分工
同步進行 事件初期
• 主任指定事件統籌窗口，依機構規定通知高層及相關主管。
• 依事件性質、機構類型及適用規定，確認是否須向主管機關、社政、衛政或其他單位通報，以及法定期限。
• 分派人員負責醫療照護、家屬聯繫、紀錄保全及事件調查。
第三優先：向家屬表達關懷並說明已知事實
儘速進行｜避免家屬持續處於資訊真空
• 先確認服務對象目前狀況，說明已採取的措施。
• 傾聽家屬最在意的問題，不急著辯解。
• 清楚區分已確認事實、尚待查證事項及下一次回覆時間。
第四優先：穩定員工並維持調查公正
全程持續｜避免二次傷害與資訊混亂
• 暫停公開場合的相互指責，分開了解各人的觀察與紀錄。
• 提供必要的情緒支持及工作安排。
• 不預先認定個人有錯，也不因擔心員工受傷害而隱匿問題。
主任的處置時間安排參考
時間 主任的行動 同步分工
事件發生後立即 確認安全、啟動緊急處置 通知相關值班主管、醫護人員
初期處置階段 啟動內部危機應變機制 指派家屬窗口、保全紀錄、確認通報義務
盡速取得初步資訊後 向家屬說明已知情況與處置 通報高層及依法應通知的外部單位
當日及後續 定期更新進度、掌握員工狀態 進行事實調查、檢視制度缺口及追蹤改善
表格中的時間是演練安排，不是法定期限。若有急迫危險或法定通報時限，應立即依適用規定處理，不可等到完成內部調查才通報。
四、核心技巧：同理，但不過度承諾、不推卸責任
主任的說明應同時具備三個元素：
1.同理感受
承認家屬的擔心、憤怒與不安，不急著反駁。
2.陳述事實
只說明已確認資訊，清楚標示仍待釐清的部分。
3.承諾行動
承諾可執行的調查、聯繫與回覆安排，而非預先承諾結果。
情境一：家屬質問「你們是不是根本沒有照顧好？」
不建議的回應-「我們的同仁都有按照規定做，應該只是意外，您先不要激動。」
問題：在事實未明前先替機構辯護，還要求家屬控制情緒。
建議的回應
「我理解您會很擔心，也能理解您為什麼會質疑我們的照顧是否到位；目前我們會先確認服務對象的狀況，並核對當時的照護紀錄與現場資訊。對於尚未確認的部分，我不會先下結論，但我會負責督導調查，並在約定的時間向您說明進度。」
情境二：家屬要求「現在就告訴我，到底是誰的錯！」
不建議的回應-「這是第一線人員的疏失，我會處理他。」
問題：尚未調查就歸責個人，忽略排班、交接、督導及制度因素。
建議的回應
「我知道您希望立即知道原因與責任歸屬，這也是我們必須釐清的事，我們會依序核對照護流程、當時人員的處置、交接紀錄及相關制度，不會在資料尚未完整前就認定是某一個人的責任。如果確認有缺失，機構會依調查結果及相關規定處理，並提出改善措施。」
情境三：家屬揚言「我一定告到底，還要找媒體！」
不建議的回應-「您要告就去告，我們也會找律師。」
問題：使對話對立升高，未處理家屬最關心的安全與真相。
建議的回應
「我尊重您依法表達訴求及尋求協助的權利。現階段，我們會先把照護與事件處理好，保存相關資料，並由機構指定窗口與您聯繫。如果您有希望我們優先釐清的問題，我也會一併記錄，讓後續調查能回應您的疑問。」
情境四：員工激動地說「明明不是我的錯，為什麼都要我負責？」
不建議的回應-「現在事情鬧大了，你先把責任扛起來，其他以後再說。」
問題：壓迫員工、可能造成資訊失真，也破壞調查公正。
建議的回應
「我知道這件事讓大家承受很大的壓力，我不會在事實還沒釐清前，就把責任推給任何一個人，現在請你依照自己實際看到、聽到及處理的情況，據實說明並完成紀錄；如果有流程、排班、交接或資源上的問題，也都需要一併檢視。我們會依事實處理，而不是靠互相指責來決定責任。」
五、主任如何向高層及主管機關報告？
不同對象需要不同層次的資訊，但事實口徑必須一致。
對象 報告重點 應避免
機構高層 事件摘要、服務對象現況、已採措施、風險、資源需求 淡化事件、隱匿不利資訊
主管機關 依規定通報事件事實、處置經過、後續調查及改善規劃 未查證即定責、延誤應辦通報
家屬 服務對象現況、已確認資訊、調查進度、聯繫窗口 空泛安撫、承諾賠償或保證特定結果
第一線員工 事件處理原則、紀錄要求、支持資源、工作分工 公開究責、要求統一說詞或隱匿資訊
主任的內部事件通報範例參考
主旨：疑似照顧疏失事件初步通報
一、事件概況
本機構於＿＿年＿＿月＿＿日＿＿時，發現服務對象＿＿發生＿＿情形。目前事件原因及是否涉及照顧疏失，尚待進一步查證。
二、服務對象狀況及已採取措施
目前服務對象狀況為＿＿。機構已採取＿＿措施，並由＿＿負責後續照護與健康狀況追蹤。
三、初步處理情形
1. 已通知＿＿主管及相關人員。
2. 已聯繫家屬，說明目前已確認的資訊及處理情形。
3. 已啟動相關紀錄保全及事實調查。
4. 將依事件性質及適用規定，辦理必要通報與後續處置。
四、後續工作
由＿＿擔任事件統籌窗口，持續確認事件經過、照護流程、交接紀錄及相關制度執行情形，並依調查結果提出改善措施。
五、待確認事項
包括事件完整時間軸、當時照護情形、相關流程是否落實、是否存在系統性風險，以及其他需進一步查證事項。
本通報為初步資訊，後續將依查證結果更新。
實務原則： 若涉及疑似不法、重大傷害或其他依法應通報的事件，內部調查及法務諮詢不應成為延誤法定通報的理由。涉及個人資料及醫療資訊時，應依適用規範控制揭露範圍。
六、跨單位處置：誰負責什麼？
主任／事件統籌窗口
決策、資源調度、進度掌握、對外口徑協調
護理／照護團隊
健康評估、照護安排、醫療聯繫、照護紀錄
社工／家屬窗口
家屬溝通、需求盤點、情緒支持、聯繫紀錄
行政／品質管理
紀錄保全、時間軸彙整、調查資料、改善追蹤
高層／法務／人資
重大決策、法律風險、員工支持及適當人事處置
視事件性質與機構規模，另行聯繫主管機關、醫療機構或其他必要外部單位。此分工是建議架構，實際職責須依機構規範調整。
跨單位協作的四項規則
1. 單一統籌、分工執行： 主任掌握全局，各單位依任務回報，避免多人各自對外發言造成資訊矛盾。
2. 紀錄先於推測： 記載時間、來源、已知事實、處置及待確認事項，不以猜測補足空白。
3. 調查與支持並行： 員工可以獲得支持，但支持不代表免除合理調查；調查也不代表預設員工有錯。
4. 改善不只針對個人： 同時檢視人員配置、工作量、交接、教育訓練、督導及通報流程。
七、課堂角色扮演：主任的危機處理實戰
角色分配
• 主任：負責決策、分工及對外溝通。
• 家屬：情緒激動，認為機構刻意隱瞞真相。
• 第一線照服員：認為自己被誤會，擔心遭到懲處。
• 護理或社工人員：掌握部分資訊，但事件時間軸仍不完整。
• 機構高層：要求立即知道責任歸屬及可能風險。
• 觀察員：記錄主任的表現，並在演練後提供回饋。
演練流程
1. 第一幕：事件剛發生（5 分鐘）
主任收到消息：服務對象發生意外，家屬要求立即見主任。此時事件原因尚未確認。
任務：說明前 10 分鐘的優先處置及分工。
2. 第二幕：家屬激烈質疑（8 分鐘）
家屬質問：「你們是不是沒有巡視？如果不是你們的錯，為什麼說不清楚？」
任務：在不急於辯解、不承認未確認責任的情況下，完成一段約 1 分鐘的說明。
3. 第三幕：員工內部失衡（8 分鐘）
兩位同仁互相指責，一人表示不願再接受訪談，另一人要求主任立即證明自己沒有錯。
任務：穩定團隊、保護調查公正，並安排後續工作。
4. 第四幕：高層與外部通報壓力（8 分鐘）
高層要求立即提供責任結論，主管機關則要求依規定提出事件資料。
任務：向高層報告目前掌握的資訊、尚待確認事項、通報進度與下一步行動。
5. 第五幕：復盤（5–10 分鐘）
觀察員回饋：主任是否有同理、是否過度承諾、是否將責任推給第一線，以及是否掌握跨單位分工。
八、學員評分表
觀察員評分
0 / 18
每項 0–3 分：0＝未做到、1＝部分做到、2＝大致做到、3＝完整做到。
1. 安全與處置
優先確認服務對象狀況，安排必要的醫療及照護措施。
0 分 1 分 2 分 3 分
2. 溝通與同理
能承接家屬情緒，不爭辯、不責怪、不淡化疑慮。
0 分 1 分 2 分 3 分
3. 說明尺度
區分已知事實與待查事項，不預先定責或保證結果。
0 分 1 分 2 分 3 分
4. 員工管理
避免公開究責，要求據實紀錄，並提供合理支持。
0 分 1 分 2 分 3 分
5. 通報與協作
能掌握適用通報義務、指定窗口並分派任務。
0 分 1 分 2 分 3 分
6. 改善與追蹤
安排調查、回覆時程、制度檢討及改善追蹤。
0 分 1 分 2 分 3 分
**觀察紀錄與具體改善建議 :
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
九、主任的危機溝通檢核清單
演練結束時，請學員確認以下事項：
• 已優先確保服務對象安全，並確認其他服務對象的風險。
• 已依機構規定啟動內部通報，並確認外部法定通報義務及期限。
• 已安排固定的家屬聯繫窗口與下一次回覆時間。
• 已向家屬表達理解與關懷，並清楚說明已知事實及待查事項。
• 未在事實未明前預先承認或否認責任，也未保證特定調查結果。
• 未將責任直接推給第一線，並已安排適當的員工支持。
• 已保全相關紀錄，避免不當修改、刪除或串供。
• 已安排事件調查、改善計畫及後續追蹤。
十、主任應掌握的三句話
面對家屬
「我理解您現在的擔心，我們會先確保服務對象的安全，並把已確認的資訊與仍待查證的部分清楚向您說明。」
面對員工
「我們會依事實釐清事件，不會在調查前就認定誰有錯；每位同仁都應據實說明，機構也會一併檢視流程與制度。」
面對高層與主管機關
「目前已完成的處置、尚待確認的事項及後續行動都有明確分工，我們會依規定完成必要通報，並持續更新調查與改善進度。」
重點：危機處理中的主管，不需要在第一時間回答所有問題，但必須在第一時間採取必要行動，真正有效的危機領導，是對服務對象安全不妥協、對家屬溝通不逃避、對員工處理不偏頗、對組織責任不推卸，並以可查證的事實與持續改善重建信任。
跨部門合作為什麼總是推不動？主管提升跨部門協作效率的實戰技巧
「跟其他部門合作，比管自己的團隊還累。」
這是很多主管的真心話。跨部門協作，是組織中最常見的摩擦來源之一。沒有直接的指揮關係，目標不完全一致，資源有限，優先順序衝突——每一個協作，都像是一場需要重新談判的外交任務。
但跨部門協作不良，對組織的損耗是巨大的：決策速度慢、重複工作、客戶體驗差、員工挫折感高。提升跨部門協作能力，是主管最重要的影響力建設工作之一。
這篇文章，要帶你理解跨部門協作困難的真實原因，以及主管可以採取的具體行動。
跨部門協作為什麼這麼難？六個根本原因
原因一：各自有不同的優先順序
每個部門都有自己的目標和優先清單。當你的「緊急重要」在對方那裡是「不急不重要」，合作自然推不動。
原因二：缺乏共同語言
不同部門的人，用不同的術語、不同的思維框架看同樣的問題。業務說「客戶很急」，技術聽到的是「又有人催了」。語言的落差，製造了大量的誤解和摩擦。
原因三：沒有清楚的責任歸屬
跨部門工作，最容易出現「大家都以為別人在負責」的灰色地帶。當出問題時，每個部門都說「那不是我的責任」。
原因四：缺乏互相的了解和信任
在日常工作中，人們和自己部門的人接觸最多，對其他部門的工作內容、壓力和挑戰，了解往往很淺。缺乏了解，容易產生偏見和刻板印象，讓合作更難。
原因五：資訊不透明
很多跨部門問題，源於資訊沒有及時流通。A部門做了一個影響 B 部門的決定，沒有提前知會；B 部門遇到問題，沒有讓 A 部門知道。等到問題浮出水面，已經是大麻煩。
原因六：組織架構製造了隔閡
傳統的功能型組織架構（按業務、行銷、技術、財務等職能劃分），本身就傾向讓人在部門內部思考，而不是跨部門協作。這是結構性的問題，不是人的問題。
主管的跨部門影響力從哪裡來？
在跨部門協作中，主管沒有直接指揮對方的權力。你的影響力，來自以下幾個來源：
關係資本。你和其他部門主管之間有沒有信任關係？在平時（非需要合作的時候），你有沒有投入時間了解他們的工作和挑戰？關係資本，是跨部門協作最重要的基礎，但也是最容易被忽視的。
共同目標。你能不能把你的需求，轉化成對方也有動機完成的事情？找到對方的利益和你的利益的交叉點，是推動跨部門合作的最有效方式。
清晰的溝通。你能不能清楚說明你需要什麼、為什麼需要、截止時間、以及對方的貢獻會帶來什麼影響？模糊的需求，是跨部門摩擦的最常見來源。
信譽。你是否是一個說到做到的人？你對其他部門的承諾，有沒有如實履行？跨部門的信任，建立在過去每一次互動的積累上。
提升跨部門協作的五個實戰技巧
技巧一：主動投資跨部門關係，而不是等到需要時才聯絡
很多主管只在需要其他部門配合時，才主動聯絡對方。這種「有求才上門」的模式，很難建立真正的信任關係。
更好的做法，是定期（比如每季）主動和其他部門的關鍵主管進行非正式的對話——了解他們最近的挑戰、分享你的工作重點、以及探索有沒有可以互相支持的機會。這種平時的投入，是在困難時候得到支持的基礎。
技巧二：用「我們一起的問題」框架，取代「你要幫我做什麼」框架
當你去找其他部門合作，開場白很重要。「我們有個客戶問題需要你們幫忙解決」（這個說法讓對方感到是在承擔你的問題），和「我們的共同客戶遇到了一個影響我們兩個部門目標的問題，我想聽聽你的想法」（這個說法創造了共同問題的框架），帶來的反應會完全不同。
技巧三：建立清楚的跨部門工作界面
在需要持續協作的工作關係中（比如業務和技術、行銷和產品），主動和對方的主管協商清楚：哪些情況下我們需要事先溝通？什麼樣的需求應該走哪個流程？誰是雙方的主要聯絡窗口？
把模糊的協作方式，轉化成清楚的工作界面，可以大幅降低日常的摩擦成本。
技巧四：在關鍵時刻，主動給予支持
跨部門的信任，是透過小事積累的。當你知道某個部門正在趕一個重要的截止日期，主動問「有什麼我們可以幫上的嗎？」；當你的部門做了一個可能影響他們的決定，提前知會；當你需要他們加速，先問問對方目前的情況，而不是直接催。
這些小動作，建立的是長期的合作信任，讓未來的協作更順暢。
技巧五：把跨部門摩擦帶到組織層面解決
有些跨部門問題，不是靠主管的溝通技巧就能解決的，而是源於組織架構、流程設計、或者資源分配的結構性問題。
在這種情況下，主管需要把問題往上提——告訴你的上司「我們兩個部門之間有一個持續的協作摩擦，我認為根本原因是……，希望能夠在組織層面找到解決方案」。把結構性問題，在組織層面解決，而不是讓主管在個人層面硬撐。
常見問答（FAQ）
Q：如果某個部門的主管明顯不配合，而且不是技能或理解的問題，應該怎麼辦？
A：首先了解根本原因——是個人利益衝突、是組織目標設計的問題、還是個人的態度問題？不同的原因，有不同的解法。如果是個人態度問題，通常需要透過共同上司的介入來解決，而不是在主管層面硬碰。
Q：如何讓跨部門協作的責任歸屬更清楚？
A：最有效的方式是在項目開始時，用一個清晰的 RACI 矩陣（Responsible-Accountable-Consulted-Informed）明確每個部門在每個任務中的角色，讓每個人都清楚自己的責任邊界。
Q：遠距工作讓跨部門協作更難嗎？
A：確實更難，因為很多跨部門的信任建立，依賴於非正式的接觸，而遠距環境讓這種接觸大幅減少。在遠距環境中，需要更刻意地創造跨部門的接觸機會，比如跨部門的虛擬咖啡聊天、定期的跨部門分享會等。
Q：如何評估跨部門協作的品質？
A：可以從幾個維度評估：決策速度（跨部門事項從提出到決定需要多久？）、摩擦頻率（多久發生一次明顯的跨部門衝突？）、以及相關人員的主觀感受（各部門對彼此的合作滿意度如何？）。
結語
跨部門協作能力，是主管影響力的重要延伸。當你能夠有效地與其他部門建立信任、找到共同目標、以及順暢地推動協作，你的影響力就不只停留在你的部門，而是擴展到整個組織。
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為什麼目標總是達成不了？關鍵在「拆解」：重視複盤，而非結果
管理目標為何容易出現問題？作者認為制訂目標時若只盯著結果，不僅可能影響效果，甚至惠導致下次訂目標畏首畏尾。因此，建議關注「達成目標的步驟分解」，因為目標的實現本質上就是「拆解＋各個擊破」的過程。本文節錄自《不內耗的主場工作法》。
文／夏鵬
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實現目標就是拆解任務成功若單憑運氣或機率，只會讓你更洩氣
管理目標出現問題，關鍵在於「拆」這件事上欠缺方法與耐心。
目標和結果是兩個大不同的概念：前者是我們對未來的設想和計劃，後者則是過往因素累積後的實際展現，兩者的重要區別是我們在制訂目標時必須關注的。若只盯著結果，不僅情緒會受影響，還可能影響效果，甚至導致我們在下次制訂目標時畏首畏尾。因此，我們應關注達成目標的步驟分解。
簡言之，別只盯著結果，要盯步驟。
首先，結果作為之前工作的總結，屬於過去式。過去之種種，不是我們能把握和改變的，任何超出我們可控範圍的事件，一旦過分糾結便只會徒增內耗。舉個例子，你參加馬拉松比賽，若目標是跑完4千公尺，但由於體力不支，只跑了2千公尺就退賽了，此時你根本沒必要沮喪，因為這2千公尺是你體力和訓練水準的真實反映，是之前體力和訓練積累的結果。如果你看到別人跑完全程並獲得獎牌就心生懊惱，那你就是錯把結果當目標了。
又例如，如果我們月初制訂的2百萬銷售計畫，到了月底只完成了1百萬元，這也不是目標高低或結果好壞的問題，而是意味著我們需要根據目標，調整日常行銷策略。
目標是前進的方向，結果只是達成目標過程中的一個階段性事實。我們不應陷入達標或未達標下所帶來的情緒，而是要用階段性的事實去對照目標，以此作為基礎，進行複盤，制訂出改進計畫。在複盤時，我們要回顧之前做了哪些準備、採取了哪些行動，並分析哪些行動是有效的，可以繼續堅持；哪些行動是無效的，甚至產生了負面影響，需要及時調整或停止；以及還有哪些必要的行動是缺失的，需要補充實施等等。總之，面對結果，我們應該做的是複盤和改進，而不是簡單地評判對錯好壞。
實現目標就是拆解任務
其次，若只關注結果，往往無法達成目標。前文中提到，要實現目標，必須將其分解為具體的、可執行的步驟，而不是將其當成一道簡單的算術題。那麼，到底如何有效地拆分目標呢？這裡提供一個關鍵的洞察：對任何目標的拆解，都要遵循一個原則，即這件事必須在你的可控範圍之內。
以減肥為例，很多人只關注減肥的結果，例如「我要在一個月內瘦5公斤」。「瘦5公斤」可能是一個好結果，但絕對不是一個好目標，因為它缺少具體的步驟，遑論減重這件事並非完全在你的可控範圍內。而「我每天要跑5千公尺，並且每餐少吃碳水化合物⋯⋯」這樣的描述就是步驟，而且是在你的可控範圍之內。
如果你覺得自己的意志力不足，沒法堅持每天跑5千公尺，那麼目標的拆解就需要進一步細化，首先是解決意志力的問題。例如你可以先制訂一個每天跑1千公尺的計畫，先堅持一周，然後逐漸增加距離，每天多跑5百公尺，直到每天能跑5千公尺為止。在時間安排上，你可以爭取每天早起1小時進行鍛煉，而為了做到早起，你可能還要調整作息，爭取晚上也早睡1小時。同樣地，為了能夠早睡，你可能就要提升工作效率，或是調整晚上就寢的時間。
千萬不要覺得麻煩，因為目標的實現本質上就是一個「拆解＋各個擊破」的過程。盯著結果看似容易但做起來卻難如登天。很多人的目標管理出現問題，根源就在於對「拆」這件事缺乏方法和耐心。
成功若單憑運氣或機率，只會讓你更洩氣
再舉一個工作上的例子。例如之前提到的，要在1個月內完成3百萬業績目標。當時按步驟拆解，其中一步是優化我在直播間的留人話術，爭取將停留超過兩分鐘的人數增加30人。那麼，接下來就需要進一步拆解，直到實現這個目標在我的可控範圍內。例如我需要學習一些有效的留人話術，但我不知道去哪裡學，這就明顯超出了我的可控範圍。因此，目標需要進一步拆解為：找到學習留人話術的管道。如果這一步仍然不可控，那就需要採取更具體的行動，例如問問別人或上網搜索，抑或是去其他主播的直播間觀摩學習。
到這裡，我找到了可控的步驟，能夠採取具體的行動了，目標才算真正拆解完畢。人們常說，辦法總比問題多，但關鍵在於是否能夠將目標拆解得足夠徹底，並確保每一步都在我們的可控範圍內。最後，目標和結果是兩件事，前者是我們對未來的假設，後者是具體發生的現實，而且是過往種種因素累積而成的一個產物。
這個重大的區別是我們在進行目標設定時必須關注的。目標只是一個方向性的指引，並不意味著一定要達到。達不到目標很正常，關鍵在於我們能夠從中學到什麼。這與將目標拆解到可控範圍內的行動是直接相關的。如果目標在制訂時只是一個簡單的算術結果，而沒有進行具體的步驟拆解，那複盤時就會兩眼一抹黑。沒有具體的步驟，複盤就會變得毫無意義，做成了也不知道是怎麼成的，沒做成也不知道下一步應如何改進。於是，只能將失敗歸咎於目標定得太高、領導支援不夠、自己對問題的認識不深刻、執行的時候不堅決等。
下一次制訂目標時，我們可能會說，由於上次沒有完成，所以這次要更加務實一些，一步一步來，結果只是簡單地在數字上做了減法，仍然還是四則運算。這樣的循環往復只會導致目標越定越低，最終不了了之。
人們常說，不換目標就換方法，但如果你連具體的步驟都沒有，又何談方法呢？只有將目標拆解到你可以控制的範圍內，你才能採取行動，而不是空想。只有一系列具體的行動才能產生相應的結果。結果固然重要，但通過複盤調整達成目標的方法同樣重要。好的目標是可以鼓舞人心的，但前提是你要一次一次地找到達成目標的方法。如果成功只能憑運氣、靠機率，那只會讓你越來越洩氣。
節錄自：時報出版《不內耗的主場工作法》／夏鵬 著
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