104職場力

溝通能力、口語表達、口語表達能力、表達能力、溝通表達

職場力:提升職場競爭力

小編

2023/09/01

最後發言但能說的都被講走了⋯3招讓你口若懸河、成功壓軸

「你喜歡率先發言,還是擔任壓軸角色?」
部門會議、團體討論,擔任最後一位發言的角色。可能是上上籤,超時就不用發言的如意算盤,也可能是下下籤,可以講的都被提出了,只能尷尬沉默。
我們都會遇到需要壓軸的時候,而最後的發言往往讓人印象深刻。
要如何發言,才不會平白浪費這壓軸的大好良機?
▼ 成功壓軸者的三個心法:
職場溝通、團體討論與口頭表達,皆是職場工作者不可或缺的能力,也需不斷學習精進的軟實力。
透過這三個心法扮演好壓軸角色,
口若懸河,驚艷四方,更能凸顯自我價值,讓能力被看見。
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隱瞞好消息反惹人厭?「假裝謙虛」比炫耀更糟,分享不被嫉妒的實際做法
如何分享個人成就,卻不會讓人覺得你在炫耀?你是否曾經為了怕別人嫉妒、刻意隱瞞自己的好消息?心理學研究指出,這種「假謙虛」不但不會讓人覺得你體貼,反而讓人產生疏離與反感情緒。獲獎科學作家提出不被嫉妒的實際方法,讓你自在分享好消息、也守住人際關係。本文節錄自《正向人脈提升守則》。 文/大衛.羅布森 本文目錄(點擊可快速前往) 假裝謙虛的風險不被嫉妒的實際做法 如果你有用過社群媒體一段時間,你一定很熟悉「故作謙虛自誇」(humblebrag)這種現象,這是一種看似自貶的評論或抱怨,而其實只是要向人炫耀自己的美貌、財富、教育、或成功事業:我記不得有多少次聽到有人說我看起來像個名人,真的哦!或是畢業於兩所大學代表你會接到雙倍的請求贊助、捐款的電話,緊迫盯人,真是煩人啊! 故作謙虛自誇的習慣並不限於英語世界。在中國社群媒體上,用來將某些貼文貶為「凡爾賽文學」(Versailles literature)。這個術語來自於漫畫系列《凡爾賽玫瑰》(The Rose of Versailles),描繪瑪麗.安東內特(Marie Antoinette)奢華的生活方式,現在用來形容那些炫耀自己的財富和社會地位、又假裝不在乎或失望的貼文,例如:「社區內沒有足夠的電動汽車充電站,我們也不能夠自行安裝,所以我們別無選擇啊,只好搬到更大的房子,有私人車庫,好讓我老公的特斯拉可以充電。」 我們可能會莞爾一笑,但故作謙虛自誇的動機不可等閒視之,這可能是為了克服社交互動的一個主要困境而做出的錯誤嘗試。 假裝謙虛的風險 我們可以慶祝自己的成功,也能避免通常因毫無憑據的自誇而招致的社會批評。然而,我們可能還是會想知道,淡化自己的成就會不會比較好。畢竟,人們應該會更尊重謙遜的人,而不是那些經常吹捧自己的人吧?然而,這是有風險的,因為假裝謙虛只不過是另一種「親社會謊言」,正如我們已經看到的,這樣的謊言會損害人們對你誠實與否的看法。正如十七世紀的法國哲學家尚.德.拉布呂耶爾(Jean de la Bruyère)所說的名言,試圖顯得很謙虛本身就是極度虛榮的表現,而人們不太可能對這種試圖欺騙的行為產生好感。 這或許可以解釋為什麼故作謙虛的自誇這麼令人反感。針對人們臉書貼文的分析顯示,與直接的自我吹捧相比,故作謙虛會降低別人對真誠度的感受,這些人可能認為,那些自我貶低的評論會讓他們顯得平易近人、或更接地氣,但其實往往被視為是一種操縱的表現。 基於類似的原因,試圖對別人隱瞞成功可能會適得其反,正如行為科學家安娜貝爾.羅伯茨(Annabelle Roberts)在最近一系列研究中所顯示的。在一項初步調查中,她發現超過八○%的人承認曾對身邊的人隱瞞好消息,比如優異的考試成績、工作升遷、或高調的消費行為。當被要求解釋時,大多數人都表示是出於善意:他們不想引起嫉妒、或讓對話變得尷尬。然而,羅伯茨後續的實驗顯示,隱瞞這些事通常無法達到預期的效果。隱瞞個人成就或幸運之事並不會表現出謙遜,反而暴露出你低估了對方的自尊心,也暗示你可能高度意識到彼此之間的地位差異。 在一項研究中,羅伯茨的團隊招募了大約一百五十對已經彼此熟識的參與者,包括朋友、戀人、家人、或同事。研究人員在取得他們關係的基本資料後,要求每對中的一位成員描述最近一項讓他們感到很自豪的成就,但出於某種原因,還沒有告訴實驗同伴。他們的回答包括煮了一頓高難度的大餐、或在舉重訓練中突破個人最佳紀錄、在大學取得優異的成績、或吸引了大量社群媒體粉絲等,任何可能會讓人都心情愉快好幾天的成就。 在收集完這些回答之後,研究人員接下來將注意力轉向了朋友、同事、或戀人(在實驗報告中被標記為「目標對象」),告知向他們同伴所提出的問題,然後提供關於同伴是否選擇對回答保密的虛假訊息。如果目標被告知自己的同伴選擇隱瞞此事,他們就無法看到對方寫下的回答;反之,如果同伴選擇分享成就,就能看到回答內容。在每種情況下,目標都會收到一系列問題,探討他們對自己同伴此刻的感受。他們還可以選擇花一美元購買一張電子卡作為對同伴的感激之情、或是把錢留給自己。 你或許會認為自我宣傳的言論所引發的嫉妒感,會使雙方關係蒙上陰影,減少參與者之間的連結感,然而,隱瞞個人成就從各方面看來似乎都引發了最糟糕的反應。目標對象都表示對這個決定明顯感受到侮辱,因而感覺與同伴的關係不再那麼親近,進而影響他們的行為。當有機會給同伴發送一張電子賀卡時,他們傾向拒絕這個機會,反而將一美元留給自己,這種瑣碎又小氣的舉動表明了他們不太願意珍惜彼此的關係。 坦白說,這是相當人為的安排,而後續的研究要求參與者思考日常生活中的各種情境,報告他們在類似情況下會如何反應。在每個情境案例中,隱瞞成功事蹟的人都受到了嚴厲的評判。比方說,想像一下你母親告訴你,你弟弟最近升職了,得到兩萬英鎊的加薪。如果你隨後遇到你弟弟,而他卻沒有提及自己的近況,就好像他的生活自上次見面以來沒有任何改變似的,你會作何感想?如果你像羅伯茨研究中的大多數人一樣,你會因為你弟弟避談這個話題而感覺受到侮辱和疏遠。 這種苦澀的感覺似乎源於對一個人隱瞞成就的動機解讀:認為這種作為帶有過度保護的心態。例如,羅伯茨讓參與者思考兩位同事的故事,兩人都在尋找新工作,其中一位名叫亞歷克斯,有機會向潛在雇主做簡報,但後來和同事見面時,雖然聊到了各自的求職情況,亞歷克斯卻沒有告訴對方這件事。這種行為可能有多種解釋,包括純粹忘了,但參與者認為亞歷克斯的行為帶有自以為是的保護意味,認定亞歷克斯之所以隱瞞真相,是因為他認為別人「無法接受事實」,會因為他的成功而感到受威脅。參與者認為他有點在試圖操控他人情緒的感覺。 研究人員想了解,這種解釋是否會削弱人們對亞歷克斯的整體信任。為此,他們要求參與者針對一些陳述進行評分,例如「在這次互動之後,我會很自在地向這個人分享我最瘋狂的想法和希望」或「在這次互動之後,我會很自在地向這個人承認我最嚴重的錯誤」。他們的假設是正確的。當亞歷克斯對他們隱瞞了這個潛在的工作機會,參與者預測自己更不可能向他揭露自己的心事,未來也不會願意與他合作。 正如你所預料的,人們的反應取決於具體的對話進展。在上述例子中,我們可能直接問亞歷克斯有關他的職業前景(你的求職申請怎麼樣了?)或是間接問(你最近有什麼新鮮事嗎?)。無論哪種情況,忽略提及好消息都是令人受傷的,尤其如果我們給了別人明顯的機會談談他的好運,那種疏離感就會特別強烈,在這種情況下,幾乎無法不感到被排除在他人生活之外。 很少有人願意被當成脆弱的孩子看待,自尊受到一點點威脅就崩潰,但我們在選擇隱瞞個人成就時,似乎忘記了這些風險。羅伯茨的團隊也研究了隱瞞成功對社交圈以及人際關係親近程度造成的影響,他們所有實驗得出的結論都是一樣的:與其隱瞞,還不如坦率地談論自己的成就。只要我們選擇適當的措辭,避免直接與他人比較,人們的情感其實並沒有我們想像的那麼脆弱。 不被嫉妒的實際做法 根據這些研究發現,我們的第八條人脈提升守則如下:不要害怕嫉妒心,公開個人成就,但要準確表達,避免與他人做比較,享受「共享喜悅」。這必須小心謹慎地練習。例如,你不應該在朋友配偶的葬禮上宣布自己訂婚的消息、或者在姐姐失業的那一天炫耀你的新車。即使在最理想的情況下,自我慶祝最好也要適可而止。你的談話對象通常還有很多更感興趣的話題。 每當你想要自我讚美時,應該先自問一下,這個事實對你個人是否重要、能不能幫助別人更加了解你,例如,你周圍的人真的需要知道你被誤認為是模特兒,才能和你有共感體驗嗎?還是有其他更切身相關的事實可以分享呢?如果你唯一的動機只是想突顯你較高的社會地位,而未能提供任何有關個人思想、感情或夢想的深入見解,你最好還是保持沉默。 然而,當個人的快樂時刻提供了自我揭露和相互理解的絕佳機會時,這些最新的心理學研究可以提供一些有用的指導方針,幫助你充分利用這種經驗。你的首要考量應該是真誠表達自己的情感、和真心想建立社交連結的願望。很多時候,你應該盡快讓別人知道,以免讓人誤會你是因為顧慮他們的感受而故意隱瞞訊息。在你描述個人成就時,務必誠實地表達自己的感受,但不要誇大你的喜悅、或憑空捏造事實。同時,你必須避免明顯與任何人比較。正如我們所見,宣揚自己的才華或許是可以被接受的,但應該以絕對的方式表達,而不是相對於他人的比較。 如果你還是擔心自己的成就會引來惡意嫉妒,那麼討論成功的歷程(包括一路上遭遇過的失敗),可能會有所幫助。例如,如果你剛出版了一本暢銷小說,就可以借鑑J.K.羅琳(J.K. Rowling)的經歷,描述在找到出版商之前所面臨的所有拒絕:羅琳經常描述《哈利波特:神秘的魔法石》(Harry Potter and the Philosopher’s Stone)被十幾家出版商拒絕之後才成為有史以來最受讀者喜愛的書籍之一,她甚至分享了她收到的一些拒絕信。 在取得巨大成功之後回顧困難時期,可能會顯得有點像是故作謙虛的自誇。為了避免過度炫耀,你需要描述具體的挫折和困難。這麼做之所以有效,是有充分理由的。首先,你描述自己所面臨過的巨大挑戰,會讓人更容易理解你為何對所取得的成就感到自豪,進而增進彼此之間的相互理解。這也帶來實際的好處,為那些希望效仿你的人提供真正有用的訊息。你的成就從一個引起嫉妒的來源轉變為靈感的泉源。 節錄自:商業周刊《正向人脈提升守則:內向i人或外向e人都能提升好感度的13個社交科學》/大衛.羅布森 著 推薦閱讀: 10大「老害用語」別再說了!Z世代溝通必修指南 為什麼謙虛只會阻礙你成功?分析「好人職涯停滯」主因 不太會表達、話說不清楚?掌握「4句模板」,9成溝通談判都能用
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在高壓力與高協作需求的職場中,「情緒智商」已成為決勝關鍵。即使履歷再完美,若無法展現情緒連結與同理心,仍可能在面試中被淘汰。從NASA挑選太空人的面試技巧,不只看見菁英選才的高標準,也能學習在日常職場中,如何展現情緒覺察與有效溝通。本文節錄自《為什麼我們這樣對話,那樣生活?》。 文/查爾斯.杜希格 本文目錄(點擊可快速前往) NASA怎麼面試太空人?面試官的觀察心法當面試官刻意表露情緒,「高情商」人選如何應對?情緒連結會轉變成同理心 1980年代,NASA的精神科醫師泰瑞斯‧馬奎爾,每年負責篩選數千位申請成為太空人的人選,他必須評估申人選的心理層面是否準備好面對太空生活的壓力。除了原本NASA已設定的超高標準之外,還開始篩選另一項條件「情商」,因為情商高的人知道如何建立關係,同理一起工作的人,還能調節自身與周遭人的情緒。 NASA怎麼面試太空人?面試官的觀察心法 馬奎爾認真鑽研心理學期刊。此外,NASA的工作需要他定期參加學術會議,有機會聽到普羅文等學者分享最新的研究。馬奎爾因此在回顧二十年間的太空人面試錄音時,留意到關於非語言表達的新興研究,以及心情與能量的重要性。他心想,不知有沒有什麼洞見,可協助他透過應徵者的嘆氣、咕噥、輕笑與語調,評估他們的情商。馬奎爾開始一邊聽錄音,一邊盤點申請人如何用說話以外的方式表達情緒。 馬奎爾最後注意到面試錄音的一個面向:有時他會在面試時發出笑聲,而有些申請人(最終成為優秀太空人的那幾位)往往會匹配他的心情與能量。馬奎爾輕笑時,那些申請人也輕笑,即便馬奎爾沒講什麼好笑的話。馬奎爾捧腹大笑時,他們也在大笑。馬奎爾沒有感到那些笑是在奉承,因為實在太自然、太隨機,聽起來像是誠摯的反應。此外,馬奎爾還記得那些時刻,他感到放鬆與被理解,拉近了與申請人的距離。 此外,另一些申請人(其中許多後來成為NASA較不成功的選擇),錄音中馬奎爾在笑的時候,那些人也跟著笑,但心情與能量程度相當不同。馬奎爾笑得很厲害時,他們只是輕笑。當馬奎爾只是笑一下,他們則大笑出來。馬奎爾重聽錄音時,不禁感到那是在拍馬屁。他們知道該跟著笑(這是基本的社交禮儀),但只是做做樣子。 馬奎爾列出清單時發現,除了笑以外,其他所有類型的情緒表達也出現相同的模式。在某些錄音中,當馬奎爾提及某種情緒,申請人的非語言表達會匹配或背離他的情緒—包括語調的變化、語氣與語速、哼哼哈哈等聲音。這一類的「語氣詞、語調、姿勢、手勢與面部表情」,馬奎爾日後向NASA的長官報告:「可能是資訊的金礦。」非語言線索是訊號,暗示某人是否真心想要連結、是否擅長連結,或是不認為情感連結是重要的優先事項。馬奎爾推測,如果人們面試時有辦法以這種方式連結,也將擅長在太空中和同伴齊心協力完成任務。 馬奎爾因此決定在下一輪面試嘗試新的作法。他將在每一場面試中,刻意表達更多的情緒,接著請申請人描述自己的情緒生活。此外,馬奎爾將變換自己的心情與能量值,好觀察申請人是否跟上。 當面試官刻意表露情緒,「高情商」人選如何應對? 幾個月後,馬奎爾走進房間,準備面試太空人申請人A。A年約三十五,頭髮整齊,制服筆挺,體能合格,擁有大氣化學的博士學位,還有十五年的海軍模範服役紀錄。換句話說,這是個挑不出毛病的NASA太空人人選。 馬奎爾走進房間時,假裝不小心把手上的文件撒得滿地都是(他是故意這麼做),撿起文件時,提到自己的領帶是兒子送的—一條圖案是五彩氣球的亮黃色領帶。馬奎爾解釋,兒子堅持他今天一定要戴,「搞得我像小丑!」馬奎爾說完後大笑。A面露微笑,但沒跟著大笑。 在面試過程中,馬奎爾請A描述人生中的困難時期。A說大約在一年前,他的父親死於車禍,全家人大受打擊。他向牧師傾訴自己有多難過,逐漸發現所有他懊悔沒告訴父親的事。A替這一題提供完美的答案,既真誠又脆弱。他探索自己的情緒,但不會沉溺其中。這個回答完全符合NASA尋覓的太空人特質。如果是早幾年,馬奎爾會給他打高分。 然而這一次,馬奎爾繼續試探,講出自己的姊姊也意外過世。馬奎爾一邊講,聲音開始顫抖。他聊起姊弟小時候的相處,講姊姊對他有多重要,明顯表露難過的情緒。 幾分鐘後,馬奎爾請A描述自己的父親。 「他人很好。」A回答:「他對每個人都很親切。」 A只說了那些,就等著回答下一題,沒有進一步闡述或描繪父親的人格特質,也完全沒問及馬奎爾的姊姊。 A最後沒選上太空人。馬奎爾告訴我:「我感到他顯然不是最具備同理心的面試者。」或許A不喜歡談論個人生活。或許父親才剛去世,他的心太痛,還沒準備好聊這件事。這兩種可能都算不上是性格缺陷—但顯示出A較不常與人產生情緒連結。此外,也不光是這樣就造成A落選,「這只是一部分原因。」馬奎爾表示。NASA掌握大量的合格人選,有挑挑揀揀的餘裕。「我們需要菁英中的菁英,也就是說,我們需要情商特別高的人。」 幾個月後,另一位申請人B來面試。馬奎爾走進房間時,再次讓文件散落一地,又講了同樣的領帶笑話。B跟著馬奎爾一起大笑,還立刻起身幫忙撿文件。馬奎爾請B描述人生中的困難時刻,他講起某位朋友過世了,但又說自己在人生其他方面都算幸運:雙親還健在。此外,他十九歲結婚,至今仍深愛著妻子,幾個孩子也健健康康。接下來,馬奎爾提到姊姊過世的事。B開始問他問題:你們姊弟感情很好嗎?你的母親受到什麼樣的影響?直到今日,你還會想起姊姊嗎?B描述朋友過世好幾個月之後,他還會夢到兩人在聊天。馬奎爾告訴我:「他顯然想知道我經歷了哪些事,也分享自己的經驗。」B後來選上了太空人。 情緒連結會轉變成同理心 馬奎爾最終設計出面試時要注意的檢查表:應徵者如何回應讚美?如何回應質疑?他們如何描述被拒絕與孤獨的經驗?馬奎爾把題目設計成評估應徵者的情緒表達:他們什麼時候最快樂?有沮喪的時刻嗎?馬奎爾仔細觀察應徵者回答時的肢體語言與面部表情,留意他們的姿勢看起來是緊繃或放鬆。應徵者看起來在邀請他進入自己的世界嗎?他們是否展現連結的意願? 每次馬奎爾詢問相關問題,在應徵者回答之後,他自己也會回答同樣的問題—表達開心或後悔之情,而且一定會展現憤怒、喜悅或不確定。接下來,他仔細觀察應徵者是否試圖匹配他。是否跟著微笑?有沒有安慰他?「幾乎所有的太空人人選都具有強大的認知基礎。」馬奎爾日後寫道:「然而,僅有少數人在情感層面具備強大的覺察或敏銳度。」 太空人人選實際上展現了哪一種情緒,重要性不如他們是如何表達的。有的人一下子便很熱情;有的人則偏文靜,但最重要的是,他們是否留意到馬奎爾的情緒展現,表現出相同的能量與心情。對有些申請人來講,這有如吃飯、喝水一樣自然;其他人則是學著這麼做。還有些人根本沒做到。這樣的差異協助馬奎爾篩選並猜測,哪些人容易與人產生情緒連結,哪些人則在壓力升高時,可能封閉自己,或是容易武裝起來、增強敵意。馬奎爾向NASA的指揮部報告:「有些人具備的敏感度與同理心,讓他們搶先意識到人際問題,也更能有效地處理。對這樣的人來講,長期待在擁擠的太空艙裡,整體而言壓力較小。」 NASA選出一九九○年梯次的太空人時—一共五女十八男,其中有七名飛行員、三名物理學家、一名醫師,馬奎爾已經知道自己在尋找什麼特質:申請人是否明確展現試圖配合他的心情與能量?如果是的話,這名申請人八成會認真對待情緒溝通。 對於沒有要徵選太空人的我們來說,這套架構也能派上用場。某個人到底在生氣、苦惱、沮喪或被惹毛,還是這些情緒全部混雜在一起,我們很難百分之百地準確判斷,可能連當事人也不知道。 也因此,與其試圖解讀某個人的確切情緒,還不如留意他的心情(這個人感到正面或負面?),以及能量狀態(他們處於高能量或低能量?)。接下來,再專注於匹配這兩種特質—或是萬一匹配只會讓緊張的情勢雪上加霜,那就展現你聽見對方的情緒,你懂他的感受。你要明確表達你在努力理解他的情緒。此外,表達自身情緒時,也要留意對方如何回應。他們是否嘗試匹配你的能量與心情?這項技巧威力強大,已有客服中心正式採用。為了協助打電話進來的顧客感覺被聽到,有的客服中心會訓練接線人員配合顧客的音量與語氣。Cogito公司開發的軟體藉由螢幕彈出的視窗,提示客服接線員加快說話速度或慢下來,讓聲音興奮一點,或保持跟顧客一樣冷靜(採用這套軟體的企業告訴我,接聽客服電話變得更順利—只要打電話的顧客不知道,其實是電腦告知接線員該如何講話)。 當我們匹配或承認另一個人的心情與能量,便是在展示我們想理解他的情緒生活。這樣的好意會轉變成同理心,更容易討論「我們有什麼感受?」。 節錄自:大塊文化《為什麼我們這樣對話,那樣生活?:當個超級溝通者,解鎖與他人連結的祕密語言》/查爾斯.杜希格 著
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年輕同事眼中的「老害」是你嗎?12題職場溝通測驗,揪出「隱性老害」
新世代職場溝通,哪些人容易被年輕同事貼上「老害」標籤?其實「老害」不只存在於資深員工之間,任何人都可能因溝通失誤而成為隱性老害。本文作者為諮商心理師、溝通專家,解析造成職場世代問題的「距離感BUG」,並提供12道情境測驗判斷你是「老害」還是「受尊敬」。本文節錄自《職場Z世代使用說明書》。 文/五百田達成 本文目錄(點擊可快速前往) 造成職場世代問題的「距離感BUG」【老害程度測驗】12題與年輕人的說話方式檢核表,你平時都怎麼說?【老害程度測驗】診斷結果:你是「老害」還是「受尊敬」? 造成職場世代問題的「距離感BUG」 資深員工與新進同事、年長者與年輕人間之所以出現騷擾問題,根本原因是「距離感BUG(錯誤)」。 人際互動本來就有適當的距離感,也需要根據距離感調整說話方式。多數年長者在平日與人相處時,往往能依循這些原則,維持良好的人際關係。然而,一旦面對的是年輕人,有時不知如何拿捏距離,不小心講錯話、用錯語氣,這就是所謂的距離感BUG。 舉例來說,有些人可能下意識覺得「對方還這麼年輕」,不自覺擺出上對下的態度,忽略對方感受,甚至過度干涉隱私,結果就被指控為職權騷擾或性騷擾。 相反的,也有人因為不懂年輕人的想法,過於小心翼翼,甚至刻意疏遠。但這麼一來,雙方溝通便容易流於表面,無法深入交流,反而更可能引發誤會,結果同樣被視為騷擾。 以上兩種極端的應對方式,顯然都不是理想解法。想與年輕人建立正向的人際關係,要在不冒犯對方、不過度靠近的前提下,找到適當的距離感,選擇恰當的說話方式。如此一來,表達自己意見的同時,也能顧及對方感受。換句話說,只要掌握「正確的距離感」與「正確的溝通方式」,就能逐漸建立起互信關係,營造良好的工作氛圍。 「老害」與「隱性老害」僅一線之隔 最近日本興起一句流行語──「老害」。之所以出現這個詞,也是源於距離感BUG。 老害指的是,在職場或組織裡,會對年輕世代頤指氣使、出言不遜,讓年輕人感到困擾的年長者。聽到這個詞,你的腦中或許會浮現一位倚老賣老的長輩,經常碎唸「現在的年輕人沒大沒小、真不像話」,動不動就發牢騷。但事實上,無關年齡、性別,這世上所有人都可能是「隱性老害」。 被稱作老害的人,通常有以下幾種心理特徵: 緬懷過去,覺得「以前真好」,尤其常提「當年勇」。 無法理解晚輩的想法,跟他們總有種話不投機、格格不入的隔閡感。 認為「現在的年輕人很好命」。 看到這裡,你是否心有戚戚焉?應該很少人敢拍胸脯保證自己完全沒有這些想法吧!老實說,我自己也不例外。 事實上,每個人心中或多或少都有些「老害思維」。「隱性老害」平時會把這些想法藏在心裡,沒有表現出來;而一旦無意間說出口,就可能被貼上「老害」標籤。「隱性老害」與「老害」其實只有一線之隔。 老害的常有心態是「我吃過的鹽比你吃過的米還多」,所以習慣以「過來人」身分發表高高在上的意見,認為對方應該虛心接受。雖然有些年長者的出發點是好意,但無論如何,年輕人感到不舒服與壓力也是事實。而從這一刻起,問題就開始存在了。 換句話說,老害其實並無絕對的判定標準,取決於雙方關係和互動,有時看似沒問題的言行,在另一種情境卻可能引發他人反感。從這點來看,「老害」與「騷擾」其實有共通之處。 我再總結一下前面的內容: 跟年輕人相處,首重「距離感」。 一旦拿捏不當,就會引發摩擦或騷擾。 正確的距離感,要搭配正確的說話方式。 【老害程度測驗】12題與年輕人的說話方式檢核表,你平時都怎麼說? 請細數選A的次數有多少: 題號情境選項1誇獎晚輩時A:「○○,你工作能力不錯。」B:「○○,跟你一起工作很愉快。」2有事委託下屬時A:「接下這個案子,會對你的職涯有幫助。」B:「這個案子我有點煩惱,需要請你幫忙。」3看到部下忙不過來A:「有問題可以找我。」B:「我們一起○○吧!」4當下屬延遲回報A:「你怎麼現在才告訴我!」B:「有什麼是現在能處理的嗎?」5晚輩找你商量工作煩惱A:「工作就是這樣啊,我以前也是●●●。」B:「你想做怎樣的工作?」6詢問合作窗口A:「您今年貴庚?」B:「您在這個部門很久了嗎?」7向人介紹自己看重的晚輩A:「我很看好他。」B:「他讓我很Respect。」8詢問年輕人現在流行什麼A:「叔叔/阿姨我實在搞不懂你們年輕人耶!」B:「它最有趣的地方在哪裡?」9對有同樣嗜好的年輕人A:「●●我很懂,可以跟你分享。」B:「我們交流一下∼」10和年輕同事同桌時A:保持沉默。B:主動破冰。11結帳時,對部下或晚輩說A:「每個人付多少,你來算一下。」B:「我來分帳,明細借我看一下。」12提到過去功績A:「那個案子當時是我負責的。」B:「那個案子都要感謝大家幫忙。」 計分方法:請從表中選出哪個是你平時的做法,計算選A的數量有多少,然後看結果。 【老害程度測驗】診斷結果:你是「老害」還是「受尊敬」? A有幾個你是「老害」嗎?A有10∼12個的人超級老害你是一位重視紀律與上下關係的上司或前輩,但現在卻被當成「超級老害」。如果實踐本書要訣,便能防範各種問題發生,與部下或後輩建立信賴關係。A有6∼9個的人隱性老害你認為自己跟部下或後輩相處融洽,但可能在背地裡被叫作「老害」。只要注意幾個小細節,馬上就能洗刷汙名。A有2∼5個的人略受尊敬部下和後輩認為你「很好溝通」、「容易共事」,你應該默默受到尊敬。進一步實踐本書要訣,加深這份敬重吧!A有0∼1個的人超受尊敬你是溝通達人,向來都會顧慮對方感受。不限部下或後輩,你的身邊總是聚集許多人,很有聲望,有如「眾望所歸」的存在。 [vote_plugin id="197671"] 延伸閱讀:10大「老害用語」別再說了!Z世代溝通必修指南 節錄自:遠流出版《職場Z世代使用說明書:48個高情商溝通法,輕鬆避開「老害」誤區》/五百田達成 著 推薦閱讀: Z世代打破辦公室潛規則!解析新世代價值觀,3招驅動年輕人的熱情 如何應對Z世代的「工作價值觀」?直球對決才是王道 Z世代不賣肝、不忠誠、不聽話!10大行業人資長這樣看職場差異
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10大「老害用語」別再說了!Z世代溝通必修指南
「現在的年輕人都…」「帥哥!美女!」如果不經意說出讓Z世代感到尷尬的「老害用語」,可能在無形中拉開世代距離,因此掌握正確的替換說法至關重要。作者為諮商心理師、溝通專家,整理出「10大老害用語」與實用替代句,幫助改善職場中的對話氛圍。本文節錄自《職場Z世代使用說明書》。 文/五百田達成 本文目錄(點擊可快速前往) 10大「老害用語」替換指南【第1名】我年輕的時候啊 【第2名】現在的年輕人都●●● 【第3名】我是為你好【第4名】你怎麼現在才告訴我!【第5名】我都大叔/阿姨了~【第6名】你有男友/女友嗎?【第7名】你應該這樣做【第8名】帥哥!美女!【第9名】我很看好他【第10名】那個案子是我負責的基本原則:為何別說「你們年輕人都●●●」? 10大「老害用語」替換指南 【第1名】我年輕的時候啊 ⮕ 建議替換:你最近怎麼樣? 分享自己的「往事」,對年輕人來說其實很難產生共鳴。如果自己講得太嗨,最後還很可能演變成「說教大會」。不如多問對方的想法,引導他主動分享,展現大方與氣度。 【第2名】現在的年輕人都●●● ⮕ 建議替換:你覺得呢? 不管是稱讚還是批評,將他人以「世代標籤」一概而論,帶有否定對方人格的意味,相當失禮。每個人都是獨一無二的個體,帶著這種心態去互動,才是真正的尊重。 【第3名】我是為你好 ⮕ 建議替換:我認為●●● 「我是為你好」這句話,常見於各種情境下的情緒勒索。在職場以此責備或要求年輕同事,會讓人感覺你在推卸責任、不想當壞人。倒不如直接說「我的看法是●●●」,既直率真誠,也能達到溝通效果。 【第4名】你怎麼現在才告訴我! ⮕ 建議替換:有什麼是現在能處理的? 這句典型的「老害」臺詞,通常是資深員工用來表達未事先被告知的不滿情緒。沒及時掌握資訊,自己或許也有部分責任。釐清現狀,了解問題所在,想辦法補救,才是成熟的應對方式,也能展現專業與理性。 【第5名】我都大叔/阿姨了~ ⮕ 建議替換:不提年齡話題 隨口聊起年齡話題,很可能讓年輕人感到不必要的壓力,不得不回應:「哪有!您還年輕!」其實絕大多數情況下根本不需要聊到年齡。避免主動提起,以減少不必要的尷尬,讓對話更自然流暢。 【第6名】你有男友/女友嗎? ⮕ 建議替換:你本命是誰? 除非對方主動聊到感情或家庭話題,否則別輕易提起。過度追問很可能越界,甚至被指控性騷擾。若真想找話題閒聊,就問有沒有喜愛與支持的人事物,既能輕鬆交流,又能保持話題的安全與禮貌。 【第7名】你應該這樣做 ⮕ 建議替換:也有這種做法 即使出於一片好意分享建議,但若語氣過於強硬,聽起來就像命令,容易引發反感。不妨試著提供選項或不同觀點,讓對方自行決定,展現善意與尊重,避免無形中施加壓力。 【第8名】帥哥!美女! ⮕ 建議替換:跟你一起工作很愉快 不分性別,都不該用外貌來稱呼同事,像「帥哥」、「美女」這種說法都非常不妥。若想表達讚美或欣賞,改用「跟你合作很愉快」,顯得禮貌且專業,能大幅提升交流品質與職場氣氛。 【第9名】我很看好他 ⮕ 建議替換:他讓我很Respect 對他人強調自己「提拔」下屬或後輩,容易給人居高臨下、自以為是的感覺。改用「我很佩服他」這樣的表達,能營造平等氛圍,進一步拉近關係,贏得好感與信任。 【第10名】那個案子是我負責的 ⮕ 建議替換:都要感謝夥伴幫忙 炫耀「過去功績」對年輕人來說十分無感,甚至可能私下被瞧不起,這種行為可說是一種「邀功詐欺」。不如多提團隊或同事的貢獻,以謙遜態度巧妙贏得敬重。 延伸閱讀:職場叫「妹妹、小朋友」是親暱還是不禮貌?發難前先這樣觀察 基本原則:為何別說「你們年輕人都●●●」? ✕ 「你們年輕人都●●●」,強調年齡差異 〇 以「你」開頭,真心對待眼前每個人 「現在的年輕人都不用LINE喔?」 「你們○年級的都不知道這本書喔?」 「妳才20歲?跟我女兒差不多!」 有些人跟年輕人交談時,常不禁感嘆起彼此的年齡差異,於是不自覺對整個世代的人下定論,說出像是「現在的年輕人都●●●」、「你們這個世代都▲▲▲」、「跟我兒子一樣」的話。無論是基於主觀認知,還是純粹感到驚訝,內心並無惡意,這樣的行為都不妥當。 這種話常帶有先入為主的假設和一概而論的偏見,忽視對方的個人特質,缺乏基本的尊重,是一種很不禮貌的行為。對方心裡可能忍不住吐槽:「又不是每個人都這樣!」「別人怎樣關我什麼事?」導致心生隔閡。 愈是表現出這種反應,愈是強化彼此差異,彷彿刻意拉開距離。但你們是需要一起合作的夥伴,就算真的聊不來,選擇「劃清界線」對任何人都沒有好處。這種反應其實很像出國旅行時,因文化差異而驚呼:「天啊,這裡的人居然吃蟲子!」請極力避免用看異類的眼光對待對方。 只要對調立場思考,這種感受其實不難理解: 「你們長輩的世界是這樣喔?」 「喔,我媽也說過同樣的話。」 如果你被這麼一說,心裡肯定不太好受。面對眼前這個沒禮貌的人根本懶得多說,想直接「句點」他吧! 當發現彼此想法不同,別急著歸因於「世代差異」,事情沒那麼誇張。 「這樣啊,你不用LINE的話,平常都用什麼呢?」 「這本書很有趣喔,有空可以翻翻看。」 「妳20歲啊,現在主要負責什麼工作呢?」 我能理解因為世代不同而感到驚訝的心情,也知道有時會不自覺地以偏概全,覺得整個世代都這樣。但這些想法不必說出口,而是保持平常心,讓話題自然延續下去。這不是在刻意迎合他人,而是基本禮貌,也是與年輕世代正確交流的基本原則四。 POINT:無須過度驚訝,讓對話持續下去。 節錄自:遠流出版《職場Z世代使用說明書:48個高情商溝通法,輕鬆避開「老害」誤區》/五百田達成 著 推薦閱讀: 年輕同事眼中的「老害」是你嗎?12題職場溝通測驗,揪出「隱性老害」 Z世代打破辦公室潛規則!解析新世代價值觀,3招驅動年輕人的熱情 如何應對Z世代的「工作價值觀」?直球對決才是王道
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