104學習
「情感失望性隔離」你不需要懂心理學，也能在裡面看見自己
「情感失望性隔離」你不需要懂心理學，也能在裡面看見自己
當依附受傷：情感失望性隔離，其實和「你怎麼學會愛」有關
我們每個人，從很早開始，就在學一件事：當我需要靠近時，世界會怎麼回應我？
這就是依附。
如果你現在發現自己：
• 明明渴望被理解，卻又想保持距離
• 很怕失望，所以乾脆不期待
• 在關係裡反覆靠近又退開
這不是矛盾的性格，而很可能是——你的依附系統，曾經受過傷。
一、 依附理論在說什麼
依附理論關心的不是你「愛不愛人」，
而是你內心深處相信的三件事：
1. 我值不值得被在乎？
2. 他人是不是可靠的？
3. 靠近，安不安全？
當這三個問題，在成長或關係中反覆得到令人失望的答案，
心就會發展出不同的保護方式。
二、依附焦慮：很想靠近，卻常常失望
如果你屬於偏焦慮型依附，你可能：
• 很在意關係裡的回應
• 容易過度投入、過度期待
• 對忽冷忽熱特別敏感
• 一旦被忽略，就深深懷疑自己
你不是太黏，而是太害怕失去。
當這樣的你，一次又一次失望，
內心可能會做出一個痛苦的決定：
「如果期待這麼痛，那我不要再期待了。」
於是，原本很想靠近的你，
開始走向情感失望性隔離。
三、依附逃避：不是不需要，而是不能再失望
如果你偏向逃避型依附，你可能：
• 習慣靠自己
• 不太說情緒
• 覺得依賴他人很危險
• 一靠近就想退開
這不是因為你冷，
而是你很早就學會了：
「我需要的，通常不會被滿足。」
所以你選擇降低需求、降低期待、降低靠近。
情感失望性隔離，對你來說，是一種熟悉又安全的狀態。
四、焦慮＋逃避：最容易陷入失望性隔離的組合
很多正在受傷的人，其實不是「單一型」。
你可能是這樣：
• 心裡很渴望被愛（焦慮）
• 但一旦靠近就害怕失望（逃避）
• 於是反覆拉扯，最後選擇關起來
這時候的隔離，
不是因為你不想要關係，
而是你不知道怎麼靠近才不會痛。
五、為什麼「情感失望性隔離」會出現？
從依附角度來看，它其實是在幫你做三件事：
1. 降低期待，避免再次受傷
2. 切斷依附系統的過度警報
3. 讓你暫時不用面對失落與渴望
所以請你記住：它不是你的敵人，而是舊有的保護方式。
只是，當它留得太久，你也會開始覺得孤單。
六、走向安全依附，不是逼自己去愛
安全依附，不是：
• 一下子相信所有人
• 馬上敞開自己
• 再也不害怕失望
是慢慢學會三件事：
1我的需求是合理的
我可以需要、我可以期待，而不是羞愧。
2信任可以一點 一點來
我不必一次交出整顆心。
3就算失望，我也不會全然崩塌
我可以保護自己，也可以再選擇。
七、如果你現在正在情感隔離裡
請你不要急著改變。
你可以先只是溫柔地知道：
• 你之所以這樣，是有原因的
• 你不是失去愛的能力
• 你只是還在找一種「不那麼痛的靠近方式」
而這件事，本來就需要時間。
最後留一句話給你
你不是太敏感，也不是太冷漠。
你只是曾經，在關係裡，沒有被好好接住過。
當有一天，你遇見一段不需要你用隔離來保護的關係，
你會發現….那個願意靠近的你，一直都在。
自我理解小練習
（給正在受傷、正在關起來的你）
練習一：我不是冷，我是在保護什麼？
找一個安靜的時刻，不用寫完整句子，只要誠實。
請你完成這三句話：
• 我開始變得不想靠近他人，是在＿＿＿＿之後
• 那時候我最痛的感受是＿＿＿＿
• 如果我現在不把心關起來，我最害怕會再次發生＿＿＿＿
這個練習不是找誰的錯，而是讓你看見：你現在的樣子，是有原因的。
練習二：我的依附比較像哪一種？（不用選對）
請你看看下面兩組描述，哪一組比較接近你現在的狀態：
A. 比較像依附焦慮
• 我其實很在意關係
• 我容易期待，也容易失望
• 我很怕被忽略、被放下
• 我常懷疑是不是我不夠好
B. 比較像依附逃避
• 我習慣靠自己
• 我不太說情緒
• 我覺得期待別人很危險
• 靠太近會讓我不舒服
也可以選：「我兩個都有」
沒有哪一個比較好或比較糟，它們只是不同的生存方式。
練習三：我現在的「情感距離」是幾分？
請你用 0～10 分來回答（直覺就好）：
• 我現在和他人保持的情感距離是：＿＿分
（0 = 完全關閉，10 = 非常靠近）
接著問自己一個問題：
如果我把這個分數往「靠近」調 1 分，我最擔心會發生什麼？
這個問題很重要，因為它會告訴你：你真正害怕的不是人，而是再次失望。
練習四：把「信任」拆小（非常重要）
請不要問自己「我能不能相信他」。
請改問這三個更安全的問題：
• 我能不能只分享 10% 的真實感受？
• 我能不能只觀察他是否尊重我的界線？
• 如果我失望了，我能不能先照顧自己？
信任不是一次給完，而是你有沒有「退路」。
練習五：寫給那個關起來的自己（一小段就好）
你可以在心裡，或真的寫下來：
我知道你會把心關起來，是因為你真的撐過很多。
你不是不想要愛，你只是想要安全一點。
我會慢慢陪你，不急著逼你。
這不是自我安慰，這是在修復你和自己的關係。
最後，請你記住這一句話
你現在的疏離，不是終點，而是一段還沒被更新的保護方式。
當你慢慢學會：
可以靠近一點，也可以退開
可以期待，也可以保護自己
你就已經在往「更安全的依附」走了。
參考資料
人從來就不是問題，問題才是問題-敘事治療的生命之樹繪製 詹翔霖副教授
2024年6月29日 • 詹翔霖副教授員工心理諮商與輔導技巧
現實療法WDEP系統. 詹翔霖副教授.員工心理諮商與輔導技巧教材
詹翔霖老師 — 心理晤談與個案溝通技巧-藥癮治療同理心運用
探索生命能量，掌握人生自主權-心理師繼續學分班
人的盡頭就是神的起頭-詹翔霖副教授螺旋式的改變模式 - 管理知識學院
諮商架構與諮商技術-詹翔霖老師
解決問題的諮商架構 向來只有人才有問題 問題分析與解決：詹翔霖
知識管理學習院-紀錄-詹翔霖 | 諮商架構與諮商技術-詹翔霖老師
義務張老師-問題解決取向諮商架構-詹翔霖副教授 - 104學習精靈
焦點解決諮商技術 109年度志願服務人員教育訓練 詹翔霖老師 1版
諮商架構與諮商技術-詹翔霖老師 - 詹翔霖副教授 - udn部落格
你比你知道的更有力量-詹翔霖副教授公益講座
諮商技術－助人策略與技術詞彙-詹翔霖老師 - 詹翔霖副教授 – udn
詹翔霖副教授-大葉大學-軍訓班- 諮商理論與技術教學
員工心理諮商與輔導技巧 -詹翔霖老師 | PDF – Scribd
Eaps台南班 詹翔霖副教授講義 .Eap系統建置、員工協助方案
員工協助方案Eap規劃實務課程 詹翔霖教授 | DOCX – SlideShare
1101228員工協助方案EAPs規劃實務課程講義-詹翔霖副教授
EAP專業人員訓練-詹翔霖副教授-日誌-EAP員工協助方案
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