管好員工做對事：溝通協調力
104學習
電話接聽與人員接待事項
這項技能代表能有效且禮貌地處理來電與訪客，展現專業形象。它包含準確傳達訊息、快速回應需求，以及妥善安排後續流程，避免錯失重要資訊或商機。同時，也反映溝通能力與情緒管理，能讓客戶和同事感受到尊重與信任，促進良好合作關係，是維持公司運作順暢的關鍵。
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跨世代員工帶領:一對一面談對話實務【10/02】
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有線電話作業員
有線電話作業員證照旨在評估持證人對有線電話系統安裝、維護及故障排除的專業能力，確保其具備相關技術知識與實務操作技能。持有此證照者能熟悉有線通信設備的組裝、線路配置及安全規範，能有效處理通訊系統問題，提升工作效率與服務品質，符合電信產業職場需求。
考試院
進階客戶服務(PCS .)
進階客戶服務(PCS)證照專注於提升專業客服人員的溝通技巧與問題解決能力，強化客戶關係管理及服務品質。持有此證照者具備有效處理客戶需求與抱怨的能力，能運用多元溝通工具提升客戶滿意度，並熟悉服務流程優化與團隊協作，適用於各行各業的客服相關職務，助力職場競爭力提升。
尚未查核發照單位
Professional Communication商務專業溝通
溝通技巧始終是雇主正在尋找的重要能力之一，發展這些技能可以讓求職者在職場中獲得許多競爭優勢。CSB Professional Communication 認證在驗證即將進入職場的求職者是否了解重要的溝通原則，並具備在工作環境中有效溝通的技能。
Certiport
教育部臺灣台語語言能力認證 B1中級
這項技能表示個人在台語的聽說讀寫能力達到中級水平。具備此能力者能夠理解日常生活中的基本對話、參與簡單的討論，並能用台語表達自己的想法和需求。在求職方面，熟悉台語的求職者在文化相關的職位，如教育、媒體、社會服務等領域，將更具競爭力。此外，這項能力有助於促進地方文化及社群交流，對於在地企業及公共服務機構特別重要。
教育部
顧客關係管理助理管理師
顧客關係管理助理管理師證照(Customer Relationship Management Asistant, CRMA) 現今企業若想在市場占有一席之地，不僅須重視生產導向和品質導向，強調以顧客導向為經營的理念已被視為一項不可或缺的經營管理利器。顧客關係管理之重點在於企業與顧客間之「關係」，由於商務交易之主體仍在於「人」，以人為本的顧客關係建立與維護，才能穩固企業之根本。 「顧客關係管理助理管理師」乃為企業在拓展過程中所需專業人才，其扮演企業與顧客間關係建立與聯繫開發等重要角色。
【證照核發辦法】需先通過「BMCB商業管理基礎知能證照」，測驗達70分以上始發予證照
中華民國全國商業總會
教育部臺灣台語語言能力認證 A2初級
這項技能代表持有者具備基本的台語聽說能力，能在日常生活中進行簡單的交流。A2級別的認證表示對台語的基礎詞彙和句型有一定的掌握，能理解常見的短語和表達。對於需要與社區民眾溝通或在特定工作環境中使用台語的職位，這項能力可以增強與客戶、同事之間的互動，提升工作效率及團隊合作，對於文化保存及推廣也具有積極的意義。擁有此認證者在職場上會受到重視，因為能展現對臺灣本土文化的理解與尊重。
教育部
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【商務溝通】初次開會別只說「久仰大名」！3招營造特別感，把場面話變信任感
第一次見面或開會如何讓對方留下深刻印象？作者指出，商務洽談成功的關鍵在於讓對方覺得「自己很特別」。透過掌握事前調查、主動表達期待與具體提問等3大技巧，不再怕初次開會沒話題，有助建立長期合作的互信關係。本文節錄自《讓優秀的人主動靠近你》。
文／濱暢宏
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初次商務洽談：讓對方覺得「我是特別的」3個具體做法讓對方感受「我是真心關注他」
初次商務洽談：讓對方覺得「我是特別的」
初次商務洽談，是留下好印象、建立信任的絕佳機會。那麼，在有限的時間內，該如何讓對方留下深刻印象，並順利進展到下一步？其中一個有效的方法，就是營造特別感。
所謂的特別感，是讓對方感受到自己被禮遇。這並不是指單純的恭維，而是透過事先蒐集相關資料，以及引述具體事例，自然提及對方的成就與背景。
例如，你可以這樣開場：
「○○，今天真的非常期待與您見面。其實，我對您之前負責的○○專案，印象特別深刻，那項成就在業界也引發相當大的話題。我一直很想請教，您是如何帶領團隊取得成果？」
這麼一段話，就能讓對方感受到：「這個人是真的認同我，還特地做功課……。」親切感也會隨之提升。尤其當你能點出具體成就或背景，對方就會明白這不是場面話，而是你發自內心的關注與尊重。
3個具體做法讓對方感受「我是真心關注他」
要營造出特別感，關鍵在於：讓對方感受到──你是真心關注他。以下是3個具體做法：
1. 事前徹底調查
透過網路或社群平臺查詢對方的個人背景、經歷，又或者是向熟悉對方的同事打聽，再從中找出亮眼的表現。例如：某個專案的成果、曾得到的獎項、業界評價等。這些事前調查的資訊，都會是你開啟對話的敲門磚。
2. 初次見面時，主動表達內心的期待
剛見面時，不妨主動表示：「今天真的很期待能跟您見面」、「非常高興能見到您」。這些話會讓對方覺得自己備受重視，即使內心可能會懷疑這是場面話，但幾乎沒有人會因此不開心。
接下來，只要具體補充「我其實一直很想向您請教」之類的話，就能進一步展現誠意，以及拉近距離。
3. 帶著興趣提問
不只是單純拋出話題，更重要的是深入挖掘細節。例如：「話說，當時您是怎麼想到這個做法的？」並且用心聆聽對方的分享。
透過互動，對方會認為，這個人對我說的話很感興趣，而且很仔細聽，也更容易對你留下好印象。
深入交流時，還可以運用以下提問技巧：
假設某個情境：「如果有其他選擇，您會怎麼做？」、「您當時有考慮過其他做法嗎？」
試著展望未來：「這項計畫接下來會朝什麼方向發展？」
詢問靈感來源：「這個點子，當初是從哪裡得到啟發的？」
善用這些提問方式，就能讓對話不只停留於表面，並引導對方分享真正想談的內容。
在初次見面或開會時，我曾這麼開場：「聽說您之前負責△△專案，在業界取得了非常亮眼的成績。」對方聽了立刻露出微笑，回應：「喔，沒想到您這麼清楚！」
整場商談非常輕鬆愉快，最後也順利簽下合約。此後，我們也一直保持聯絡，甚至合作其他專案。
倘若你不希望只停留在一次的資訊交換，就必須讓商務洽談別具意義。留下好印象，正是建立長期關係的關鍵。
營造特別感，確實需要多花一點心思與準備。但也正因為這份投入，才能有效建立起互信關係，進而帶來更多的機會。所以，請務必提前做足功課，成為讓對方想再見一面的人。
節錄自：大是文化《讓優秀的人主動靠近你：吸引貴人來幫你，財富和職位就會流向你。那些在關鍵時刻，總能吸引高品質人脈與機會的人，做人做事哪裡不同？》／濱暢宏 著
通訊錄滿滿，出事卻沒人幫忙？看高階職場人都怎麼有效社交！
你社交真的有經營到人脈嗎？還是在滿滿通訊錄中卻找不到人幫忙時，才發現自己一直以來都在無效社交？本文教你如何分類人脈，並傳授3招不失禮貌的「減法社交」技巧，幫助大家學會精準投資時間，把精力留給真正值得深交的核心盟友。
文／《104職場力》
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科學的殘酷真相：你的大腦只能負擔約150人150人怎麼挑？我的人脈是「資產」還是「債務」？新的人脈怎麼分類？運用「漏斗模型」幫忙篩萬一需要斷捨離呢？不失禮貌的「減法社交」怎麼做？
正文開始前，先打開手機通訊錄，或回想一下自己近期的社交場景，你對職場社交的態度是不是跟下面的舉例雷同？
看到LinkedIn上的交友邀請，不論是誰都反射性按下接受，好友數越多越有安全感。
常帶一疊名片去線下產業聚會交換，雖然想不起那疊紙卡有誰，卻有一種充實感。
公司內部有人離職，無論認不認識、有沒有交集，一定主動加好友，但從沒聯絡過。
下班累得要命，但聽到公司／部門裡有半生不熟的飯局，還是硬著頭皮去了。
經過一段時間的努力，通訊錄越來越厚、好友數屢創新高、飯局也越來越多，但在職涯卡關的當口，卻出現很弔詭的現象：
當你真的需要協助、欠缺關鍵資源時，拿起電話或打開社群卻不知道該聯繫誰；花了這麼多時間跟社交費，最後能幫忙解決問題的對象其實根本沒增加！
如果你有同樣狀況，就代表已經落入了職場無效社交迴圈！
為什麼這些努力不僅沒有成果，還讓人感到這麼空虛跟焦慮？也許是你的人脈養成方法超過了人類的生物極限。
科學的殘酷真相：你的大腦只能負擔約150人
根據英國牛津大學教授羅賓鄧巴（Robin Dunbar）曾提出著名的「鄧巴數（Dunbar's number）」理論：因為大腦受限於新皮質的處理能力，所以人類能維持穩定社交關係的人數上限大約是150人左右。
數值或許會依據每人的新皮質大小有別，但不變的重點核心是：當人脈累積超過一定上限後，效果未必正成長。因為人的注意力有限，若過度著重在創造或維持「弱連結」時，反而會稀釋掉對那群核心150人的關注及互動品質。
既然額度有限，我們就必須像管理投資組合一樣，嚴格審視每一筆「人際投資」，首先，要先了解並判斷我們手上現有的都是哪一種人脈！
150人怎麼挑？我的人脈是「資產」還是「債務」？
並不是投入的社交越多就代表賺越多！要判斷一段關係是否值得付出，得同時把時間、金錢、身體、精神等成本一併考量進去，再計算能量回報。
資產型人脈特點
所謂的「資產」不單指業務利益或金錢往來，只要能為職涯帶來正向流動、幫助我們成長與滿足的關係，都可以列入資產，具體包含：
資訊開拓：不論是同產業或跨領域的情報、競品動向或新技術趨勢，這類人脈能打破我們的同溫層，透過交流有效拓展認知邊界。
思緒釐清：對方未必有相同的經驗或立場，但能透過對話激發靈感、梳理我們混亂的思緒，甚至能用邏輯互相挑戰觀點，擦出決策上的火花。
情緒價值：這在累積職涯人脈時常被低估，但在某些時刻卻至關重要！在高壓充滿未知挑戰的職場中，這些朋友能提供心理安全感和支持，幫助我們卸下武裝、在混亂中找回自信跟心理韌性，重拾面對挑戰的能量。
負債型人脈特點
這類關係雖不會造成直接傷害，但會長期消耗我們的時間與專注力，且無法帶來成長或正向回饋，若有意識去統計，會發現自己正在慢性虧損：
能量耗竭：這是身體最誠實的反應，若跟某些人講完電話或聚會後，不是覺得「躍躍欲試、充滿想法」，而是感到「好累、終於結束了」，那即便對方沒有惡意，這段關係在當下就是一筆隱性能量支出。
情緒消耗：有些圈子充斥負面話題，比如對公司體制不滿卻不尋求改變、熱衷於和自己不相干的瑣碎八卦，或是反覆沉溺於當年榮光，這類社交不僅無法帶來新資訊，還會把人拉回舊的認知層次，無法往下一階段邁進。
偽忙碌社交：那些「如果不去好像不太好意思」的飯局或活動，雖然人在現場忙著講講話、換名片、保持微笑，但心裡其實在放空，更慘的狀況是還一邊焦慮沒做完的工作，那這次社交不僅實際產出為零，還排擠了進修或休息的寶貴時間。
若要避免無效社交，我們心中的人際地圖應該長得像這樣：
核心內圈5-15人：包含導師、核心盟友、極少數摯友，值得你花最多時間深交、維護。
中間層級35-50人：關鍵合作夥伴、重要客戶與同業，重點在於維持關係熱度與資訊互換。
最外圈50人以上：僅需維持基本禮貌，不必刻意經營的點頭之交。
這些分類聽起來很完美，但現實難題是，面對每天如雪片般飛來的名片、或是才剛加LINE好友，該如何精準判斷誰該留在外圈、誰又有資格進入核心圈？
新的人脈怎麼分類？運用「漏斗模型」幫忙篩
漏斗機制的邏輯是，上層口徑寬廣，允許大量資訊與潛在對象進入；隨著層級往下，過濾機制越嚴格，留下來的人越少，但因為信任感越高、收穫越大，可投入的關注度相對更高。
這個機制能幫助我們理性地分配資源，確保將80%的核心精力投資在能帶來最大價值的那20%的資產型人脈身上。
最頂部「過濾層」：廣泛接觸
這是人脈的入口，那些點頭之交、換過名片但還不熟的人、社群媒體上的新朋友、大型研討會認識的產業人士會先進入這層，可以先保持低成本互動，例如：在社群媒體點讚、簡短留言，建立互動機會。
在接觸之餘，可以同步評估對方是否具備基本的專業禮貌？溝通時是否讓人感到舒服？若遇到第一次見面就過度索取（如強迫推銷），或完全無視社交禮儀的人，請直接將他擋在漏斗外。
中間「測試層」：互動測試、篩選
當頂層的人出現互動契機（如主動請教、要求專案合作等），可以利用一些方式進行測試，看能否與對方順利交流：
互動是否雙向：嘗試分享一個有價值的資訊給對方，看他是否也願意回饋或記在心上？還是只單方面接收後沒下文？
觀察可信度：約定好的時間是否準時？答應的小事（如寄送資料）是否做到？這能看出對方的可靠度。
能量記錄：每次互動後，立刻反思自己的感受，不要忽略心底的小聲音跟直覺反應。
最下方「核心層」：深度耕耘、用心維持
能到這層的人脈都是經過時間與事件的雙重考驗，這層關係通常都不再是「交換」而是「交心」，比如主動付出、不計較短期回報；當看到適合的機會或資源，第一時間想到他們；甚至可以約出來喝兩杯，適度卸下職場武裝，彼此分享焦慮與困境、尋求深度建議或解法。
維持這層人脈的關鍵是回饋跟互相，若真的遇見了願意互相支持的關係，請好好珍惜吧！
萬一需要斷捨離呢？不失禮貌的「減法社交」怎麼做？
看完漏斗模型，這時可能會開始審視身邊那些「卡住」的關係，也許是那位每次見面都在抱怨主管、把你當情緒垃圾桶的前同事；或是平時不聞不問，一出現就是要找你免費幫忙的「伸手牌」；甚至是手機裡數不清的群組，每天跳出成百上千條無關緊要的訊息通知。
理智告訴我們，這些「人際雜訊」若不定期清理，會一直佔用我們寶貴的時間精力，但「減法社交」最難的關卡不是個人決心，而是難以迴避的「人情世故」，如何在不交惡、不被貼上「大牌」標籤的前提下，回收注意力、杜絕無效社交、拒絕不想去的聚會也絲毫不焦慮？
1.回覆聚會前先「事前快篩」
面對聚會邀請，不要反射性答應，請先誠實問自己兩個問題：
「如果隔天早上8點要開重要會議、需要高度集中精神報告，這場局我還會想去嗎？」
這能幫自己過濾掉那些只是為了「打發時間」、「湊熱鬧」或「怕漏掉什麼社交機會」而參與的局。
「現場有沒有『至少一個』我想深度交流或認識的人？」
如果沒有明確的目標對象，這場聚會有很高的機率是無效的資源投入。
2.針對雞肋關係的「時間緩衝法」
對於那些食之無味、棄之可惜的「負債型」社交訊息，剛開始不需要直接封鎖或冷漠已讀不回（除非對方態度因而不佳），而是調整「回應的節奏」，比如：
拉長回覆戰線：將回覆時間從「即時」拉長到24或48小時。
降低交流濃度：縮短回覆的篇幅，禮貌但精簡，這是一種非語言的社交訊號，暗示對方：「我現在專注於其他事務」，久而久之，這類低品質的互動頻率自然會降低。
3.設立「付費牆」或「門檻」
職場上常有「能不能請你喝咖啡，請教幾個問題」這類模糊的索取（尤其是位階越高、知名度越大的專業人士），如果判斷這會消耗自己過多時間，或是不想這麼輕易就付出，可以建立以下幾個過濾門檻，比如以下說法：
「這問題範圍有點大，建議你可以先參考某本書／某篇文章。」
「最近專案比較趕，或許你可以整理具體問題寄給我，我有空檔再回覆。」
真正的潛力者會做完功課再來問，而只想「白嫖」時間的人通常會知難而退。
執行減法社交時，要先穩住心態
很多人對於「職場減法社交」感到卻步，是因為怕被貼上「現實」或「勢利眼」的標籤，擔心自己是否變得太過功利，與人交往還要先看價值……我們必須釐清一個觀念：真正的勢利，是單方面榨取他人價值卻不給予回饋，甚至在對方失去利用價值後立刻過河拆橋。
「減法社交」不是為了利用誰，而是因為深知自己的時間與心力極其珍貴，因此必須透過嚴格的篩選，保護自己免於被無效的瑣事與負能量淹沒，是一種自律且有效率的行為。
畢竟運用自己的時間和情緒空間去約那位讓你敬佩已久的前輩深度請益、約戰友喝杯咖啡相互激勵，或是好好花時間陪伴那位總是在背後支持你、但現階段需要你協助的好友，價值都高過於八卦與抱怨。
只有懂得建立人脈、也懂得適時在通訊錄上劃下「刪除線」的人，才有機會成為真正的職場人脈高手。
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工作訊息被同事已讀不回怎麼辦？2招「高情商催促術」，應對時間壓力不尷尬
工作訊息又被同事已讀不回，除了乾著急還能怎麼辦？在時間緊迫的狀態下，怎麼催促才有用？資深諮商心理師提供2個職場溝通實用技巧：透過「萬用催促句型」與「給對方台階下的直接聯繫策略」，幫你在時間壓力下也能展現高情商，有效讓對方回應又不傷和氣。本文節錄自《用指尖聊出好關係》。
文／瑪那熊（陳家維）
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已讀不回，又讓你胃食道逆流嗎？別被無謂的焦慮擊垮工作訊息得不到回應的兩技巧1. 再傳一次訊息的萬用句型2. 打電話（或堵人）直接和本人取得聯繫
網路通訊雖然帶給人們極大的便利性，加上智慧型手機的普及，我們可能一整天沒跟人講到幾句話，但卻透過網路產生大量互動。然而這看似方便的工具，也容易出現讓人感到尷尬的狀況。根據我的晤談經驗，大家最常遇到的，就是「已讀不回」、「冷場」與「誤會」三種窘境。
已讀不回，又讓你胃食道逆流嗎？別被無謂的焦慮擊垮
「被已讀不回」想必是網路世代的我們，一定遇過（且可能不少次）的經驗吧！通常會讓我們因此感到焦慮煩躁，主要來自兩個需求：
焦慮感來源：有重要的事情需確認
像是工作有進度要追、需要對方提供關鍵資料，以及需盡快敲定開會或聚餐時間⋯⋯這種「時間緊迫」的狀況，自然容易因為對方已讀不回而感到焦躁。等久了，我們除了困惑「幹麼不趕快回覆」、「到底再忙什麼」，甚至會開始生氣、不爽。
這些負面情緒，往往來自於我們內心的自動化思考影響。人們在過去成長經驗、人際歷程中，會逐漸建構出一套稱為「內在運作模式」（Internal Working Model, IWM）的心理系統。而自動化思考就是反應模組，好處是有效率，缺點是容易出錯、偏離事實。
若常因為對方「已讀不回」而感到憤怒，往往源於負向的自動化思考：
「明明讀了就沒回覆，根本就是故意的吧！」
「他沒有馬上回，一定是覺得我不重要」
「這傢伙根本是瞧不起我，才會不回訊息！」
這些覺得自己「被忽略」、「不被重視」的念頭，自然會引起較強烈的情緒。
工作訊息得不到回應的兩技巧
如果單純因重要事情遲遲得不到回覆，自身又有時間壓力，我們可以運用兩個技巧。
1. 再傳一次訊息的萬用句型
第一， 再傳一次訊息，溫和但明確地表達自己的狀況，讓對方理解你需要他盡快回覆。例如：
「 上午請您協助提供的資料，不知還順利嗎？」A-1
「 因為是明天會議要使用，我需要時間整理，不知下午三點前提供方便嗎？」A-2
「早安～目前另外兩位同仁已經回傳時間了」B-1
「等你回覆後，我們就可以確定開會時間囉」B-2
「再請中午前給我時間了，感謝」B-3
這裡的技巧是，將原本要傳的訊息拆成兩部分。
第一句可以簡單關心（A-1）或告知現況（B-1），用意是稍微緩衝一下，以免給人「急著要回應」、「催促得很急」的感受。畢竟我們已經在上一個訊息，要求對方提供資料或時間了（只是他已讀不回）。
接著，除了表達需求、說明「為何需要對方盡快回覆」的理由，也再次「提醒」對方記得回訊息。關鍵在於，若你第一次的詢問並沒有提到「什麼時間之前要回覆」，這次就得加上「時間框架」，意即說明「期限」是什麼時候。
然而，我們給予的「時間框架」可以兼具彈性，畢竟日常中不論與同事、朋友或家人，人們習慣用「溝通」而非「命令」。所謂彈性，就是「可以協調而非強制」、「可以討論而非毫無選擇」。
因此，我們可以使用「軟性框架」，也就是「詢問而非命令」的句子（A-2）：「不知＿＿＿方便嗎？」可說是極為萬用的句型，各位請務必記下來。
另一招，則是「模糊框架」，也就是並非一個精細的時間或規範，而是一個區段。像是B-3 的「中午前」，有些人覺得中午是「12:00」，有些人則會解釋成「開始午餐到下午重回工作崗位前」，這就讓要求對方的時間較為彈性，避免給人過於嚴肅強硬的感覺。若你需要對方回覆的急迫性沒有很高，不妨試試這種方式。
2. 打電話（或堵人）直接和本人取得聯繫
那如果對方仍然已讀不會，甚至完全沒讀到訊息，時間壓力愈來愈大、已經影響到你的安排了，又該怎麼辦呢？這時，我們的第二個技巧非常簡單，就是「直接與本人取得聯繫」吧！
老實說，我一直認為「緊急且重要的事」用打電話（或直接碰面）才是更有效率的策略。然而，身處網路世代的我們，早已習慣用通訊APP 聯繫事情，貿然去電或碰面，很可能讓對方感到壓力山大、不自在。因此，可以在傳訊聯繫但被已讀不回後，再改用電話聯絡，於「舒適距離感」與「效率時效性」中取得平衡。
訣竅是，若已讀不回的對方接了電話（或被你堵到），先用一兩句「客套話」表達自己直接聯繫的原因：
「不好意思，我上午有傳訊給您，怕您比較忙沒看到所以直接打來」
「是關於明天會議的資料，方便借用3分鐘跟您說一下嗎？」
這種「客套話」目的是「幫對方搭一個台階」。他很可能早就看到訊息，但某些原因而沒有回覆，這時去探究「幹麼不趕快回」是很冒險的事情，還可能讓彼此關係變得尷尬。因此不如由我們直接幫對方找一個「合理的理由」，對方要解釋也行，不想多說也無妨，就直接聚焦在正事上。
節錄自：采實文化《用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術》／瑪那熊（陳家維） 著
「傾聽」也有技巧！心理學實驗揭祕：3種「傾聽回應」讓你在職場更受歡迎
想讓別人更願意和你說話？心理學實驗發現，傾聽方式比說話內容更能決定好感度。研究顯示，餐廳服務員只要在回應時「複述對方的原話」，收到的小費竟是他人的兩倍！整理3種最加分的「傾聽回應」技巧，教你在職場溝通中既被信任、又更受歡迎。本文節錄自《你心理系？不，我說話系！》。
文／李朝杰（資深培訓師、企業家演講教練）
在很多溝通中，傾聽比訴說更重要，一個耐心的傾聽者往往比一個滔滔不絕的說話者更受歡迎。但是，我們也不能只傾聽，還要適時給出回應，那麼怎樣回應會更受歡迎呢？
《實驗社會心理學》期刊上發表過一篇研究：荷蘭的研究者在一家餐廳開展實驗，把服務員分成兩組，第一組服務員被要求在顧客點菜後，逐字複述點過的菜名，第二組服務員被要求也確認菜單，但不是逐字複述顧客的原話，而是用其他類似的詞代替，比如用「生啤」代替「啤酒」，用「薯條」代替「炸薯條」。結果，第一組服務員收到的小費是第二組的兩倍多。
這個簡單的實驗能帶給我們很大的啟發，試想一下，什麼樣的傾聽者不受歡迎？答案是：心不在焉、不認真聽你說話的人，回應的內容離題萬里的人，誤解甚至曲解你含義的人。什麼樣的傾聽者受歡迎？當然是認真聽你說話的人，不僅聽到了，還聽懂了。
根據這個實驗，關於傾聽後如何回應，我總結了三點建議：
1. 當對方的話語簡短時，可以複述他的原話
比如，上司對你說：「星期五下午三點，召集部門全體同事開會。」你不能只是回應「好的」，可以複述一遍原話，例如：「好的，星期五下午三點，召集部門全體同事開會，我今天就發通知。」
這樣做有諸多好處：第一，能倒逼自己認真傾聽每一句話，留意關鍵信息，防止三心二意、心不在焉；第二，對方聽完你的回應後，能感受到你的尊重，知道你聽進去了，對他的話很重視；第三，當你不知道如何回應時，複述一下對方的原話，可以確認他的意思，不至於讓氣氛尷尬，同時對方從你口中聽一遍他自己說過的話，可能會產生新的想法，繼續向你訴說。
日本的一些大型企業有規定，管理者在給員工布置工作時，至少要說五遍，前兩遍讓員工複述工作任務，確保管理者說的和員工聽到的內容是一致的，不出現漏聽、歧義、誤解；後面幾遍管理者會讓員工思考任務細節，盡量全面、深入地理解該項工作。很明顯，這樣的溝通看起來繁瑣，但卻高效。
複述對方的原話、原意，看似簡單，卻不容易，需要我們全神貫注、全力以赴地傾聽並理解。
2. 當對方的話語較長時，可以提煉大意，同時提到他說過的關鍵詞
當對方的信息量較大時，記住他的所有細節是很難的，也沒必要，因此，我們要理解大致意思，並且記住關鍵詞。提到對方話語中的關鍵詞，這一點容易被忽略，卻是給傾聽大大加分的表現。
我們會本能地喜歡和自己相似的人，比如老鄉、同學、有相同經歷或相同愛好的人，而使用相同的詞句也是雙方相似度的體現。換位思考一下，一個人在與你溝通時，頻繁地提到你說過的語句、關鍵詞，你的內心會是溫暖的，甚至感動的，你知道自己被看見了，被聽到了。
比如，在開會時，有經驗的發言者會經常引用其他人說過的原話、關鍵詞。例如：剛才王總的一個觀點我很認同，他說「上司和下屬要彼此成就」；就像楊經理之前說過的「異業聯盟」，我們公司也可以考慮。當你一字不差地複述對方說過的一句話、一個詞，對方會感受到你的尊重，從而拉近雙方的關係。此外，我們在溝通時要盡量使用對方的習慣用語，而不是自己的習慣用語。比如，對方說「一星期」，你就不要說「一週」；對方說「禮拜三」，你就不要說「週三」、「星期三」；對方說「一個鐘頭」，你就不要說「一小時」；對方說「東三省」，你就不要說「東北三省」。善於溝通的人通常是「變色龍」，會根據他人的語言習慣調整自己，畢竟，雙方在相同的語境下溝通，更容易達成共識，解決問題。
3. 如果沒聽懂或者走神了沒聽到，要及時承認，不要掩飾
我們在傾聽時，不理解對方的一段話或者偶爾走神了，都是正常的，此時不要不懂裝懂，隨意搪塞過去。真誠地請對方重述一遍，這不會引起反感，但是糊弄和敷衍，一定會招來不滿。
事實上，很多回答問題的高手會刻意把提問者的問題複述一遍，以確認自己沒有理解錯誤，然後才開始正式回答。
綜上，使用和對方相同或相似的表達用語，能幫助我們成為一個更受歡迎的傾聽者。回應時，自己的語言有沒有深度，能不能解決問題，是能力問題；而有沒有認真傾聽，回應的內容與對方是否在同一個頻道上，則是態度問題。我們首先要端正態度，其次再提升能力。
節錄自：時報出版《你心理系？不，我說話系！：搞懂人心才能有效說話，活用心理學的超強說話術》／李朝杰 著
送客等電梯等到超尷尬？專家傳授化解法：多數人常犯一錯誤
在會議或商談結束後送客戶到電梯，往往是許多人覺得最尷尬的時刻。從走到電梯、等待電梯抵達、甚至電梯門即將關上前，都可能陷入冷場。專家教你避開常見誤區，準備合適的話題，優雅化解送客時的沉默窘境。本文節錄自《上班必學的100分回話》。
文／諏内Emi
在會議或商談結束後送客戶搭電梯時，大家經常會有這類煩惱：
在前往電梯的路上，很難找到合適的話題。
等待電梯抵達的過程中，沉默很尷尬。
客人進入電梯後，門未關上前，那段時間令人發窘。
這是過去幾年我最常被問到的問題，事實上，解決方法卻出奇的簡單。
大家容易犯的錯，是在前往電梯的途中，一直找話題和對方聊，然而真正要努力的，應該是抵達電梯時找話聊才對。所以，直到抵達電梯之前，請先保留你準備的話題。
由於許多人在前往電梯的途中拚命聊，聊到話題都用完了，因此一旦等待電梯到來的時間超出預期時，內心便開始很焦慮：「糟糕，我不知道還能講什麼。」但事實上，大家在移動到電梯的這段時間，因為都在走路，所以和靜靜等待電梯到來時相比，就算彼此不多做交談也不會有什麼問題。
最容易讓人感到尷尬的時間，往往是大家抵達電梯門後等待電梯到來，以及客人進入電梯後，直到電梯門關閉前等兩段時間。
因此我建議大家，為了在真正需要的時候能派上用場，直到抵達電梯為止，請先保留想和對方聊的話題。
例如下列範例，只要是還沒提過的內容都可以說：
「請替我問候貴部門的○○部長。」
「今天下午可能會下雨，接下來，您準備去哪裡呢？」
「稍早提到的事，我確認之後會用電子郵件與您聯絡。」
然而，我們即便為了預防發生尷尬情況，而做了那麼多準備，但有時還是會碰到客人走進電梯，但電梯門卻遲遲沒能關上的情況。
碰到這種情形時，許多人會乾脆鞠躬致意，作為填補這段空白的手段。因為這是解決「我已經找不到話題了」、「與對方無言對視太尷尬了」最簡單的方式。
可是，原本與人告別時只需要鞠躬30度，在這種情況下做，卻要加碼為90度的最敬禮，且須維持到電梯門完全關閉為止才結束。
有一派認為這是一種相當有禮貌的表現，也有人覺得這種行為非常滑稽。無論如何，長時間鞠躬都會讓雙方相當不自在。
為了應付這種突如其來的狀況，我建議直到客人全部進入電梯為止，至少保留兩個話題，而且要簡潔。
舉例來說，「我最晚明天會把○○寄給您」、「天氣相當炎熱，請多保重」、「謝謝您願意在下雨天蒞臨」、「下次會議時，還請多多指教」等。
在電梯門即將關閉時，若能搭配上30度鞠躬，會讓整個送客的流程更順利。
【作者小提醒】其實對方同樣希望送行時間越短越好。
節錄自：大是文化《上班必學的100分回話：成熟工作者都在用，合理的躲過加班、應酬和超出範圍的工作，還能替印象加分。》／諏内Emi 著
主管接受批評為何如此重要？4招建立正面回饋文化
原標題：為什麼主管應該主動聽取批評？
在瞬息萬變的職場環境中，主管不僅需要掌握領導技巧，更需要有勇氣接受來自下屬的建設性批評。這種主動尋求負向回饋的態度，有助於他們改進管理風格，並推動團隊成長。而哪些類型的主管更願意接受批評？以及企業如何建立開放的回饋文化和提升部屬專業能力，從而打造一個高效且協作的工作環境。透過深入分析，我們將揭示為何聆聽批評是成功管理者必備的一項技能！
文： 小婉家族研究生 周郁恩 | 工商心理實驗室
在快速變動的職場中，回饋是提升工作表現的關鍵。不只是員工需要回饋，主管也需要從部屬了解自己可以如何改進。這種主動去聽取批評的行為，叫做負向回饋徵詢。
什麼是負向回饋徵詢？
負向回饋徵詢意即主管主動請部屬指出自己的缺點或不足之處，以改善自己的領導方式。這和一般的讚美或建議不同，它需要主管有足夠的心理素質來接受批評，並從中學習。
什麼樣的主管會主動徵詢批評？
研究發現，主管的個性會影響他們是否願意聽取負向回饋，主要為以下兩種：
1.喜歡學習的主管：這類主管認為能力可以透過努力提升，所以他們不怕批評，反而會把批評當作成長的機會而更容易主動請部屬指出問題。
2.在意表現的主管：這類主管非常重視自己的形象，怕別人覺得他們不夠好。因此，他們通常會避免主動徵詢負面意見。
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主管相信回饋有用嗎？
主管是否願意聽取負向回饋亦取決於他們是否相信回饋真的有幫助。喜歡學習的主管通常認為回饋對提升自己有用，所以更常主動徵詢。而在意表現的主管則認為回饋不一定有幫助，反而可能讓自己難堪，所以他們不太願意去問。
部屬的能力也很重要
部屬的專業能力會影響主管是否願意聽取他們的意見。如果部屬很專業，主管會更信任他們的回饋。反之，如果部屬經驗不足，主管可能會認為他們的回饋不夠專業，因而不太願意徵詢。
企業能怎麼做？
根據這些發現，企業可以採取以下幾個做法：
1.選擇適合的主管：挑選樂於學習、願意接受批評的主管，因為他們更容易帶領團隊進步。
2.提供回饋訓練：教導主管如何有效地接受和利用負向回饋，特別是幫助那些在意表現的主管理解批評的價值。
3.建立開放的回饋文化：鼓勵主管和部屬之間進行坦誠的交流，讓回饋成為日常工作的一部分。
4.提升部屬專業能力：加強部屬的專業培訓，讓主管更信任他們的意見，促進正向回饋循環。
主管主動徵詢負向回饋，不僅能幫助他們改進管理方式，還能促進整個團隊的成長。理解主管的個性和部屬的專業能力，能幫助企業打造一個更健康、更有效率的工作環境。
小婉家族研究生:N
參考資料：
方沴淳、紀乃文（2024）。主管目標導向特質與負向回饋徵詢行為：主管回饋效用信念與部屬專業能力的干擾式中介效果。《組織與管理》，17(1)，107-148。https://doi.org/10.53106/199687602024021701003
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別讓「同事已讀不回」搞砸心情！5個降低回覆門檻的小巧思
傳訊息給同事總是被「已讀不回」？別讓等待回音的焦慮影響工作表現！分享5個實用的職場溝通技巧，透過降低回覆門檻、把問題變選擇題，提升同事回覆率。本文節錄自《讓優秀的人主動靠近你》。
文／濱暢宏
本文目錄（點擊可快速前往）
別讓同事的臉色，決定你今天的價值「我的訊息容易回覆嗎？」這樣問，對方秒回1. 把問題設計成是非題2. 提供具體選項3. 附上一句貼心話，減輕對方的心理負擔4. 降低回覆門檻5. 內容要簡短明確
別讓同事的臉色，決定你今天的價值
即使你以關懷為出發點、用真誠的態度對待他人，也不代表所有人都能理解你的用心，有時對方甚至也可能會冷淡回應或忽視。在這時，難免會失落：「為什麼只有我這麼努力？」但要記得，就算對方的反應不如預期，也不代表你的行動是白費的。
而在LINE或Messenger 這類即時通訊工具已十分普及的現在，人們更因此常會過度在意已讀狀態，或是對方的回覆速度。
我也曾在緊急需要同事協助時，發現對方雖然已讀卻遲遲沒有回音，情急之下又傳了一句：「你有看到嗎？」
當時的我只覺得心浮氣躁，心想：「為什麼不趕快回覆？」甚至在心裡責怪對方。
但經過幾次類似經驗後，我終於意識到，每個人都有自己的狀況和步調，單方面希望對方回應，反而容易傷害彼此的信任。急著追問訊息，非但無法解決問題，只會讓關係更加緊繃。
就在這時，一位企業家的一句話，至今仍令我印象深刻：「沒有人會在乎你，大家忙著處理自己的事情都來不及了。」
聽到這句話，我才恍然大悟。
我曾理所當然的認為，對方既然看到訊息，就應該立刻回覆；但實際上，每個人都有工作和生活的優先順序。回覆晚了，不代表對方不重視你，只是雙方的時機對不上而已。
我想，自己真正該思考的，是如何讓對方更容易回覆？怎麼表達，對方才能清楚理解我的意思？
於是，當對方回覆較慢時，我學會告訴自己：「他應該只是太忙了。」然後把注意力拉回工作。同時，盡可能在收到訊息後迅速回覆，也就是用自己希望被對待的方式，對待別人。
「我的訊息容易回覆嗎？」這樣問，對方秒回
我們或多或少都遇過，希望對方趕快回覆，卻遲遲沒有消息。這時，要優先思考的是：「我的訊息，對方容易回覆嗎？」
有時只要稍微花些心思，就能明顯提升回覆率。
1. 把問題設計成是非題
「你對這個案子有什麼想法？」（太抽象，對方需要時間思考。）
「可以按照這個方向進行嗎？」（是或不是，簡短回答即可。）
2. 提供具體選項
「您什麼時候方便？」（對方需要花時間考慮。）
「○日或○日，哪一天您比較方便？」（對方只需要做出選擇。）
3. 附上一句貼心話，減輕對方的心理負擔
「百忙之中打擾了，只要簡單回覆就可以，謝謝！」
「不急，您有空時再回覆！」
只要多加這樣一句話，就能減少對方「必須立刻回覆」的心理壓力，並有效提升回覆率。
4. 降低回覆門檻
「想確認一下○○，只要回我OK就行！」
只需要簡短回覆，對方就不會覺得麻煩。
5. 內容要簡短明確
按照「結論→理由→補充」的順序來寫，讓對方一看就懂。
「關於○○事項，我打算按△△方向來進行，可以嗎？如果有任何問題請告訴我！」
當對方只需要回一句：「好的，沒問題！」就更容易加快回覆速度。
只要做出這些小巧思，對方的回覆率就會大幅提升。當你覺得對方很久都沒回訊息時，不妨換位思考，想想：怎樣做才能讓對方回覆。
當對方遲遲沒有回覆訊息時，會焦躁是人之常情。尤其當事情特別重要，或是你投注了大量心力，就會更迫切的想得到回應。但對方卻一直不處理，這些情況都難免讓人懷疑：對方是不是根本沒把自己放在眼裡？
然而，只有不被一時情緒左右的人，才能與他人建立長久的信任關係。我也曾有過類似的經驗。當時，某位同事總是回覆很慢，但後來在一次大型專案中，他卻全力支持我。那時，我就心想：「幸好當初沒有對他擺臉色。」
不被情緒牽著走，也不急於催促對方，才能建立起職場上的互信關係。能立刻收到回覆當然是最好，但每個人都有自己的事。別太期望對方立刻回應，自己能做的，就是持續建立長期的信任關係。
如果太在意對方的反應，反而會分散注意力、無法專心工作，導致表現不如預期。既然我們無法控制他人的反應，那就改變自己的行為。正因為如此，才更不應該被其他人左右，在任何情況下，都要持續做自己認為對的事。
切記，別太焦急。重點不是對方如何回應，而是相信背後的人際關係價值。只要持續在日常中累積行動，終究會形成最深厚的信任。
節錄自：大是文化《讓優秀的人主動靠近你：吸引貴人來幫你，財富和職位就會流向你。那些在關鍵時刻，總能吸引高品質人脈與機會的人，做人做事哪裡不同？》／濱暢宏 著
選才升級指南：打破面試迷思，用數據賦能結構式面談！（上）
許多企業都聽過甚至開過「職能面談」的訓練課程，但實務上主管們仍常採用「非結構式面試」。原因在於，一般主管並非專職的招募甄選人員，要在有限面談時間內，精準評量多項關鍵職能，並針對每項職能收集到三個具體行為事例（C.A.R.），確實極具挑戰。企業若能搭配客觀且有效的職能測評工具，將能協助主管更有效率地進行面談工作。
文章導覽：
告別「看走眼」！不再錯失高績效人才
人選評估報告：廣告行銷公關業–人資主管
不再靠「感覺」招募！104助您打造高效選才方程式
告別「看走眼」！不再錯失高績效人才
客觀有效的職能測評，是您解決困境的最佳利器！104建議您事先邀請人選完成104職能測評，系統會依您想比對的職務常模，引導人選完成該職務的各項關鍵職能測驗。透過職能測評報告，您即可掌握該員績效能否達標的機率：
• 預見績效風險：測評報告能清楚指出人選是否有任何關鍵職能未達門檻，進而阻礙其績效達標的風險。若考慮錄用，主管便可針對這些特定職能，在面談中深入確認，透過具體行為事例（C.A.R.）來判斷其實際影響，評估風險是否可控。例如，某人選的「溝通協調」測評分數偏低，但在結構式職能面談中，透過提問了解到他雖不擅長臨場反應，卻能事後有條理地與意見相左者釐清歧異點並達成共識，這在特定職位上或許是可接受的解決方式。
• 預測整體績效水平：測評報告會顯示人選的「整體職能勝任度」，並明確指出是否達到「達標門檻」或「超標門檻」。這能讓您在招募初期，就對人選未來的績效表現可能：未達標準／合於標準／高於標準有所掌握。
有了這份精準的測評報告，您的主管便能更有效率地進行面談。針對測評中較弱的職能（扣分項），可參考報告中的建議面試問題深入探討，確認潛在風險程度。對於測評中表現優異的職能（加分項），同樣可透過提問，進一步了解其優勢能否轉化為實際的績效表現。這種結構式職能面談不僅採用標準化問題，更有標準化評分準則，能有效降低主觀偏見，確保評量結果的一致性與高預測效度。
人選評估報告：廣告行銷公關業–人資主管
下方圖表正是一份104職能測評「廣告行銷公關業 人資主管」的人選評估報告，若能搭配結構式職能面談，將可更全面且精準預期績效表現及職務契合度。
104職能測評結果概覽，預見績效潛力。
結構式職能面談重點與發現，深入洞察行為實例。
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不再靠「感覺」招募！104助您打造高效選才方程式
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如何一開口就讓人有好感？3招打造「魅力語氣」立刻加分
羨慕那些一開口就讓人產生好感的人嗎？其實，說話的魅力可以培養。從選字、語氣到表達方式，只要掌握3個關鍵技巧，就能打造讓人印象深刻的「魅力語氣」，不論面試、簡報或聊天都立刻加分！本文節錄自《好感的開始》。
文／崔渶善（溝通領域訪談者、媒體製片人）
本文目錄：用魅力說話的3種方法（點擊可快速前往）
1. 使用新鮮的詞彙2. 摒棄模糊不清的敘述方式3. 將負面的描述換個方式說出來【好感筆記】如何安裝讓人有好感的魅力語氣
在我同時擔任廣播節目製作人和主持人的時候，我必須能夠用一句話吸引聽眾。因為只能以聲音和口才決勝負，如何塑造魅力十足的語氣是我最大的苦惱。「如果可以掏出我我的心展示在眾人眼前，那該有多好啊？」剛開始，由於廣播節目是無需露面的環境，不會讓我感受到負擔，所以我很喜歡，後來卻因為傳達能力受到限制。廣播的意圖只能靠語言傳達，讓我感受到侷限性。遲遲沒有進展的情況令人覺得鬱悶，我也認為不能再這樣下去，於是開始觀察其他節目的主持人。
當時，從公司到我家的往返距離為120公里。在漫長的上下班時間，我也成為一名聽眾。時常調整著頻道，尋找有魅力的主持人。我會固定收聽有趣的節目，試圖從中學習主持人身上有什麼魅力、節目的哪個部分是優勢。透過這個方法，我找到了3名榜樣。
他們是廣播製作人兼時事節目主持人金賢貞（音譯）、我從學生時代起就很喜歡的SweetMusic Box主持人鄭智英，以及主持（與你開啟的早晨）的主播金容信（音譯）。我從各具魅力的主持前輩身上學到很多技巧。不只是語氣和主持速度等演講的基本功，還有用話語包裝心意，以自己專屬的主要特長吸引他人的方法。他們單憑聲音就能左右聽眾，如果與他們長期溝通，自然就會明白自己的不足之處。然後，我模仿他們練習了臺詞。
我向金賢貞主播學習在適當時機正確回答必要問題的能力、向鄭智英主播學習如何說出該說的話，同時融化聽眾們的心，再向金容信主播學習溫暖、討喜地傳達能量的說話方法。經過一年開始出現變化。我說的話產生了前所未有的影響力。在決定性的瞬間或需要宣傳自己時，我說的話開始發揮效用，也因此累積了成就。不僅是主持節目，在需要報告或通過企畫案的時候，或是參加面試時，我的意圖也毫無扭曲，正確地傳達給對方。從那個時候起，我開始相信「說話」是我展現自己的窗口，而呈現我的內心和優點的最佳方法就是說話。
以當時的經驗為基礎，我製作並上傳了一部「用魅力說話的3種方法」的影片。這部影片根據演算法，觀看次數已經超過250萬次。光是這個事實就可以證明魅力和語言的緊密相關。影片中介紹的好感型語氣既是對我有幫助的方法，也是我在製作節目時，苦惱過無數次的部分，所以我希望各位可以拿來稍加運用。
1. 使用新鮮的詞彙
某人的話可以長久留在我們記憶中的原因大致有兩種—蘊含真相或使用特別的表達方式。我們大部分會使用常見的單詞和稀鬆平常的表達方式。如果用新鮮的詞彙來代替，在腦海中留下深刻印象的同時，也會讓對方重新審視我們的形象。特別是把平時不常用的重新組合起來使用，可以保持語言的感覺，讓對方留下深刻的印象。
「我喜歡頑皮的麵包。」
歌手IU說過的這句話，至今還是讓我讚嘆的描述方法。 由於自己對麵包的哲學，將可以感受到多種食物滋味的麵包，稱為「散發真摯味道的麵包」，而填滿奶油的麵包，則是「頑皮的麵包」。居然為麵包冠上「頑皮」這個形容詞。這是平時習慣廣泛閱讀，同時也是作詞人的她才能說出來的回答。
不只是新鮮的單詞組合，機智的單詞也可以帶來幽默的魅力。如果聽到以好口才聞名張恆俊導演說的話，就會時常不由自主打開記事本。某天，他在一檔廣播節目上，提及因電視劇《假面女郎》而成為話題的演員安宰弘，引得聽眾爆笑。
「安宰弘非常有禮貌。我們在拍攝電影〈魯蛇大翻身〉時，他曾說：『因為各種原因接拍了〈假面女郎〉，所以必須去那部戲的拍攝現場一趟。』但是，後來看到電視劇的時候，我嚇了一跳。沒想到他離開了我們的拍攝現場，是去做這麼淫穢的事。」
這是讓看過那齣電視劇的人都捧腹大笑的話。當時，安宰弘飾演的角色是跟蹤主角的痴漢。這是一個把符合張恆俊導演口中的淫穢行為」當成家常便飯的角色。此處的核心是平時不常用的「淫穢」一詞。將被遺忘在腦海一角的單詞愉快拿出來的人，都會散發出有趣且知性的魅力。
2. 摒棄模糊不清的敘述方式
具體的描述是讓人可以感受到真實性的有效說話方式。如果是抽象或模糊的描述，會讓人無法明確知道我們想表達的核心是什麼，因此失去吸引力。反之，越是具體、直接，越能在他人心中留下深刻的印象。
主持廣播節目時，我最苦惱的便是這個問題。用沒有魅力，也無益或無趣的話來填補節目時間，就像在浪費頻道一樣。從那個時候起，我開始組合並收集好的表達方式。而且，試圖克制容易在無意中使用的「太」、「真的」等副詞。就如同用「聽到這首歌，是不是感覺心臟怦怦跳？「代替」這首歌是不是很好聽？的方式，如實說出自己的感受，同時努力使用多元的表達方式。
我偶爾也會從聽眾身上學到東西。因為我是選擇故事和訊息來讀的一方，所以一定會有吸引我目光的訊息。會讓我一收到訊息就想立刻讀給聽眾聽的語氣之一，就是具體勾勒情況。例如，「在播放歌曲時，我們醫院的院長突然『哦！』了一聲。他說選曲很不錯，還要求播放出來大家一起聽呢！」
對情況的具體描述，擁有激起人們想像的力量。收到訊息的那一刻，我彷彿瞬間移動到院長和那名員工身處的醫院。像是在勾勒當下情況般闡述，會讓人產生共鳴並陷入該情境中。如果只是單純地說：「歌曲太好聽了」雖然遺憾，不過這種敘述方式容易讓人擦肩而過。雖然已經是8年前的事，不過從至今仍讓我記憶猶新的這點看來，我是切身感受到具體描述的力量很強大。
如果想用語言表達真心的瞬間來臨，就要必須在具體描述上多花點心思。勾勒情況也好，以具體的描述代替抽象的、常見的話語也不錯。也許只要多花一些時間，就能單憑一句話得到對方的心。
3. 將負面的描述換個方式說出來
在我學習說話方式並成為溝通專家後，經常從親近的人口中聽到「說得真好聽」這句話。其實，我從以前就開始注意說話的語氣。在進行直播時，因為擔心一次的失誤就會成為撕不掉的標籤，讓我更想慎重地說話。此外，在職場上遇到對一字一句都很敏感的人時，因為不想被抓住把柄，於是我時常投注精力在選擇詞彙的這件事上。
從我努力想要使用體貼的語氣時開始，意外經歷了拓展人際關係的經驗。我與日常生活中很容易擦肩而過的人結下緣分並進行交流。和社區鄰居或常去的咖啡店老闆打招呼並聯絡感情，讓我再次感受到表達的珍貴。
不說可能對他人失禮或造成傷害、差別待遇的話，對自己來說也是一件好事。就像說錯話後，心裡會一直覺得不舒服，如果與此相反，用理直氣壯、漂亮的表達方式，我們就會為了可以那樣生活而督促自己成長。抱著這種心情，我告訴自己一定要遵守這兩點。
選用正面的詞彙。選擇理解對方立場的詞語。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。即使是相同的意思，說出口時試著去掉消極的語氣吧！經常在無意中說錯話的人，習慣使用帶給他人負面感覺的單詞。反之，即使是相同的一句話，懂得用親切的語氣說出口的人會使用正面的詞彙。我們來舉個例子吧！
「教授，課程內容有點困難，可以再說明一次嗎？」
「教授，我覺得課程內容很專業，可以再說明一次嗎？」
雖然是相似的話，但是在理解對方的立場後再說出來，會讓對方感受到被關懷的感覺。以這個意義來說，具有魅力的語氣重點應該在於心意。所以，讓我們用健康的心態思考吧！說話時有多用心，說出的話就會有多少魅力。
【好感筆記】如何安裝讓人有好感的魅力語氣
● 使用新鮮的詞彙
就像歌手IU的「喜歡頑皮的麵包」一樣，將既有的單詞組合在一起，使用新穎的表達方式，或是將已經知道卻不常用的單詞以具幽默感的方式用在適合的地方，就會讓人留下深刻的印象。
● 不使用模糊的敘述方式
含糊其辭的語氣沒有魅力。同樣的一句話，如果可以具體闡述，聽者也可以感受到其真實性。
● 將負面詞彙換成正面的單詞
把話說得好聽比我們想的還要容易，只要把負面的詞換成積極的語氣就可以了。即使是相似的一句話，也會讓聽者覺得自己被體貼，而產生好感。
節錄自：方舟文化《好感的開始： 如何贏得朋友，打造期待再次見面的獨特魅力》／崔渶善 著
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遇到職場負能量怎麼辦？不必急著反擊，5個技巧重建正面連結
職場上難免遇到同事或主管傳遞負能量，讓人感到受傷、壓力或有威脅。如果要讓溝通有成效，就必須修補裂痕，找回連結。溝通諮商師分享「零負能量」的應對技巧，化解衝突同時守護彼此關係。本文節錄自《跟任何人都可以談任何事》。
文／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士
本文目錄：反制負能量並重建連結的做法（點擊可快速前往）
務必回應用自己覺得有效的方式重建連結其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
反制負能量並重建連結的零負能做法
萬一經常往來的同事、主管或其他人在和你談話的過程中，對你施加負能量，該怎麼辦？被人奚落輕視的時候，覺得受傷、有壓力、感到威脅都是正常反應。如果要讓溝通有成效，關係不被破壞，就必須修補裂痕，找回連結。
如果你覺得自己被對方施加負能量，以下是幾個因應方針：
務必回應
不要以為對你口出惡言的人都知道你不開心。有些人的態度一直都很負面，甚至對此渾然不覺，不見得知道自己說話很傷人，還以為自己說話方式很正常，是你太敏感。
有些人缺乏同理心，或者沒有能力判斷被冒犯的人的反應。所以務必要讓這種人曉得他的負面評語太過分，但不需要用反擊的方式，也不需要唇槍舌戰。
我們不建議你直接批評對方態度負面，通常這麼做沒有效果；反之，我們建議你用第一人稱口吻婉轉釋出訊號，像是「哎唷，這話說得也太狠了吧！」、「我覺得你說得有點過分」，或者「我覺得這樣說對我不公平，我們可不可以保持正面？」為了讓對話的兩個人有安全感，釋放這種訊號很重要。你必須承認心裡確實受傷了，或者察覺到什麼不對勁。同時必須讓對方知道，他的話很傷人。這樣雙方的對話才不會持續負面。
人與人在交往或互動的過程中，難免會出現負面態度，不論是刻意如此或無心之過。這時候就要謹記負面偏見的教訓：沒有人能夠完全掌握或者知道身邊其他人要什麼。人的大腦會獨立運作，以利遵從最主要的任務指示，也就是確保人安全無虞地活下去。所以我們需要努力建立良好關係，以便在人與人有歧見時能夠和解，互相療癒，朝更正面方向前進。
遇到別人批評時，你的大腦會根據本能告訴你該怎麼反應，所以你得非常有意識地建立安全感。只要懂這個道理，也謹記在心，就更能夠以正面態度回應，使談話溝通更有成效。
用自己覺得有效的方式重建連結
兩人互動不佳的時候，建議可以這麼做：
1. 跟對方提議重來一次
你可以告訴談話夥伴：「負能量對我們兩個人都沒有幫助，不如再試一次。」暫停談話，讓心休息一下，接著重來。但這次要設法讓談話更正向。
2. 重述並請對方用更正面、更不傷人的字眼說話
例如：「如果你不滿意我的表現，請給我一些建議，讓我的表現更好，不要批評我。」或者：「我知道我們對這件事情看法不同，但還是建議去互相理解對方的立場，正面看待，不要互相批評。」
3. 提出重建連結的做法
例如：「我們休息一下，找個地方喝咖啡，想辦法解決我們之間的歧見，不要僵持不下，好嗎？」
4. 利用安全溝通法表達心情
例如：「我發現我沒被邀請的時候，心裡很難過。我是不是做了什麼事情讓你不開心？」
5. 贈送禮物，或是改變行為模式
例如：雙方誠摯道歉、做三件事情向對方表示謝意：寫一張字條，交換禮物，一起吃飯；或者只做其中兩件事也行。
其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
我們知道你多半沒有時間，也不太需要正式進行挫折對話。在這個情況下，你也可以改成運用安全溝通的某些觀念，來改變與人互動的氣場。
在職場假設某個同事不理睬你，或者不想和你接觸。與其覺得反感，然後說負面的話表達不滿，像是「為什麼把我當空氣？」不如態度正面一點，提出訴求或是善意的提議，例如：
「我有注意到你把工作做得很好，可不可以提供一些建議，讓我也能把工作做得更好？」
「你工作似乎很有效率，都能準時交差。希望請你給我一些指導。」
「你比我還會應付老闆的要求，可以跟我說你是怎麼辦到的嗎？」
節錄自：商周出版《跟任何人都可以談任何事：「安全溝通法」教你談話技巧的結構，三步驟打造零負面環境，化解緊張對立，和誰都能無話不談》／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士 著
多人對話裡，你都何時接話？不硬聊強刷存在感，「理想位置」最討喜
在多人對話中，不搶話、不強撐，卻能自然接到話題的「第二棒」，比起話多的「第一棒」更受歡迎。了解4種常見角色的特點，掌握不搶話、不強撐，卻能自然接到話題的社交技巧，讓你輕鬆融入任何場合而不顯尷尬。本文節錄自《面對人不怯場聊出好感度的說話訓練》。
文／岩本武範
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容易被搭話的人，具備三種優勢四人對話常出現的角色：你是第幾棒？
容易被搭話的人，具備三種優勢
我想，在多人聊天的場合裡，最令人放鬆的時刻，大概就是「有人主動找你說話」。
因為只要有人開了頭，就會帶來幾個實際的好處：
你不會被看成那個「一直都不說話的人」。
對方已經丟出話題，你只要順勢接上，比較容易自然開口。
因為不是你先主動，所以不會給人「很努力想參與」的緊繃感。
很多人心裡可能都想過：「如果大家能多主動找我說話，我應該也可以聊得比較順吧？」
這樣的想法並不奇怪。老實說，比起自己硬擠進談話，被人帶進去確實輕鬆多了。
畢竟，只要有人先開場，就算你沒有主動發起對話，你也會有發言量，自然不會被貼上「默不作聲」的標籤。
而且，被邀請進話題的人，往往會留下比較好的印象。
當然，不可能每一次都有人願意主動搭話。
但只要能讓話題「稍微更有機會朝你靠近」，就能慢慢擺脫那種「總是話很少」的形象。
當別人開始習慣找你說話，「咦？你今天怎麼都沒講話？」那種令人尷尬的關注，也會自然減少。
當你不時被拉進對話中，過去那種「咦，你今天怎麼都沒有說話」的關注也會慢慢消失。
四人對話常出現的角色：你是第幾棒？
在談策略之前，先認識一下「四人對話」裡常出現的幾種角色。
除了本書希望你成為的「第二棒」，還有「第一棒」、「第三棒」和「第四棒」。
我在做小組訪談時，經常會遇到以下幾種類型。
先說「第一棒」
這類人說話多、聲音大、語速快，會不停地向外輸出。
他們通常非常沉浸在自己的發言裡，不太會接收他人的內容。不論周圍反應如何，他們都能一直講下去。如果不及時用一句「我了解了，那麼我們接著⋯⋯」來收住話題，訪談很難推進。
甚至有些人，在訪談結束後仍然滔滔不絕。周圍的人多半會以微笑或苦笑應對。那種「還是別跟他聊太深」的氛圍，很容易在場中蔓延。
接著，是「第三棒」和「第四棒」
也就是話不多的那兩位。在只見一次面的場合，他們的印象不算差，但也很少像第二棒一樣，讓人覺得「和他聊天很舒服」。某種程度上，他們是「不太會被記住」的人。
第三棒的特徵
第三棒經常會被第一棒帶著走。因為他們內心其實很想表達、也希望被認同，但不知道怎麼做。於是很容易把第一棒當作榜樣，對第一棒的發言頻頻點頭，或直接附和。有點像「想靠近說得上話的人」，卻又沒掌握到方法。但他們並不是真的認同第一棒。
隨著時間推進，你會看到他們的表情開始僵住，心裡可能已經在想：「我想回家」、「這人到底怎麼回事」。
第四棒的特徵
第四棒的話就更少了，有時甚至會讓人記不起他是否有發言。
訪談結束後，我常需要回放錄音，確認他到底說了什麼。他們習慣對任何發言都點頭表示順從，並不是為了迎合誰，而是因為不知道該如何提出自己的意見。這種「明明不認同卻持續附和」會讓大腦非常疲累，到了後半段，他們往往反應變慢，最後乾脆陷入沉默。
從這些情況就能看出，除了第二棒，每種角色都有自己的困境，只是呈現方式不同。
因此，在多人溝通的場景裡，最理想的位置，是不搶話、不強撐，卻能自然接到話題的「第二棒」。
節錄自：采實文化《面對多人不怯場、聊出好感度的說話訓練：從職場到聚會都適用，在對的時機說對話的54個開口攻略》／岩本武範 著
專家：找人談話切記「先預約」，這技巧讓溝通更順暢、衝突降溫
挽救談話一再陷入對抗或者死胡同的局面，專業溝通諮商師分享運用安全溝通法3步驟化解溝通難題。而不論話題是談自己沮喪、感恩的心情，或者拜託對方，都務必要尊重人際界線，因此「預約談話」很重要。本文節錄自《跟任何人都可以談任何事》。
文／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士
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讓談話更有建設性且不針鋒相對安全溝通法的基本原則前置準備：預約談話
讓談話更有建設性且不針鋒相對
我們要用安全溝通法，挽救談話一再陷入對抗或者死胡同的局面。這不只是更好的溝通方式，更是與其他人建立連結的全新方法。
這項技巧有助於形成一種對話空間，參與對話的人不會改變、控制或宰制對方。技巧目的是要讓每個人都正視彼此，傾聽彼此，尊重彼此。技巧最基本的概念，就是兩個人或數個人輪流說話但不做評斷，傾聽但不批評，並且跳脫差異互相連結。
現在，來學習如何使用安全溝通法吧。這種技巧能夠讓人提升情感與心理福祉，雖然不算是治療，但很療癒，因為兩個人就算意見不合，也能建立良好關係，繼而提升情感與心理福祉。
最根本的是，安全溝通法會改變溝通模式，從為利付出的交易型溝通，改為付出不計回報的變革型互動。以合作取代對立。
安全溝通法的基本原則
安全溝通法要求說話者與聆聽者遵照以下3個步驟：
重述對方所言：聆聽的人要如實回顧講話的人說的內容。
展現包容：聆聽的人要承認說話的人是有道理的，同時保持自己的立場。
發揮同理心：聆聽的人在感受說話的人內心世界的同時，必須如實同理對方的經驗，以及／或者如實設想對方的情緒。
這種對話架構，才是獲得正視、傾聽與尊重的不二法門，能夠促進安全感，繼而有融洽的關係。有融洽的關係，就能展開共同創造的過程，將衝突的負能量轉化為豐沛的生命力，以及輕鬆的愉悅能量。
熟悉這套技巧的架構後，就能夠隨性發揮，就像演奏家把讀譜的技巧練到爐火純青，就不再思考該怎麼讀譜，而是直接讀譜。
這套技巧會運用「句子填空」的方式來輔助3步驟流程，也就是一句話裡的基礎句接著一段空白，由講話的人自行補充。每個基礎句的規劃，都是要達到以下目的：
藉由可預期性與架構的建立，創造安全感。
談話不失焦，以利調節情緒。
消除負能量與對立。
調節思考與感受二者之間的互動，這是讓改變持續下去不可或缺的要素。
進一步掌握未曾透露的感受及想法，或是遺忘的記憶。
強化說話者與聆聽者的連結。
舒緩戒心，不再做反射式回應，改用有意圖且不失焦的方式回應。
前置準備：預約談話
任何一種關係都必須尊重人際界線。但許多時候，人們會預設對方隨時有空，便直接開口（談自己沮喪、感恩的心情，或者拜託對方）。因此，安全溝通法的第一個關鍵技巧，就是預約談話，因為維持人際界線很重要。
這種「只接受預約」的原則，規定人必須事先預約才能和對方聊聊（私事、想法、心情）。在有事先預約談話的情形下，聆聽者才能好好傾聽，協助對方說話帶著更明確意圖。預約談話時，先提出這個基礎句：「方便現在跟你談談（指定主題）嗎？」例如：
方便現在跟你談談……今天會議的狀況嗎？……你的成績單嗎？……爸身體差的狀況嗎？……我對財務狀況的疑慮嗎？……我想對你表達的感謝嗎？
此時，聆聽者應該會回應：「可以，現在方便。」如果他們沒有空，當然可以暫時婉拒，但還是需要告訴你後續24小時何時有空：「我現在不方便，但一個小時內可以。」
一開始可能會覺得事先預約很奇怪，但這麼做有幾個原因：
尊重人際界線：人都是比較注重自己，往往預設其他人隨時有空聽自己講話。事先預約的規則破除這個假象，讓人開始把別人當「別人」看待，而非自我的延伸。據我們觀察，包括戰爭在內的多數衝突，起因都是違反彼此之間的界線。
保存能量：有些人說話多半會滔滔不絕，結果可以預見。事先預約可以強化講話的意圖性與包容的肌肉（containment muscles）。
確認情緒完全投入：人往往身體在現場，情緒與心思卻飄得老遠。事先預約能夠讓聆聽者在聆聽的時候充分投入，全神貫注。
約好時間後，建議說話者與聆聽者視線接觸，同步深吸3口氣。
視線接觸能夠讓言語交流的品質更好，這很重要，因為瞳孔的大小會讓對方的大腦做出不同解讀。大腦如果看到很大的瞳孔，會認為對方心胸「開闊」且「安全」，從而鬆懈戒心。如果看到很小的瞳孔，則會認為對方心胸「狹隘」且「危險」，於是變得更有戒心。
瞳孔大能夠讓對方願意透露私密心情與想法，瞳孔小則會讓對方起戒心，說話會有所保留。一旦說話者和聆聽者雙方視線接觸，呼吸同步，腦子就會充滿氧氣，使得瞳孔放大，血壓降低。這時雙方會更有安全感，說話的時候會融洽，而非對立。
節錄自：商周出版《跟任何人都可以談任何事：「安全溝通法」教你談話技巧的結構，三步驟打造零負面環境，化解緊張對立，和誰都能無話不談》／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士 著
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