（確定開班）會議溝通表達實戰：用桌遊學高效會議管理與溝通技巧【09/04】
104學習
臉部表情╱儀容指導
在職場中，適當的臉部表情與儀容能有效傳達專業形象與情緒管理，增進同事間的溝通與信任。保持自然親切的表情，有助於營造和諧氛圍，避免誤解或緊張情緒；整潔得體的儀容則反映個人對工作的尊重與自律，提升整體團隊形象。此技能有助於提升職場互動品質，增加合作機會與職涯發展空間。
提升你的實力，朝專業更進一步
精選課程
充實自己，讓能力持續成長
打造職場人際IP：從人設策略到影響力攻略【09/24】
管好員工做對事：溝通協調力
生活美學講座 好氣色從衣櫃開始（個人色彩診斷）
啟動你的勾心表達力
【9/24 (四)２小時台北實體班】個人彩妝形象課｜打造你的職場妝容
3堂心理諮商師教的強效溝通表達課
職場進擊，為自己的人際加分
【09/10 (四) 2小時高雄實體班】個人彩妝形象課｜打造你的職場妝容
你的服務做對了嗎？
精選證照
考取專業證照，讓能力被市場看見
個人指導員
個人指導員證照旨在培養具備專業諮詢與指導能力的人才，能有效協助個人進行職涯規劃、技能提升及心理調適，促進其職場適應與發展。持證者熟悉職涯理論與輔導技巧，能針對不同需求提供客製化建議與支持，提升個人競爭力與就業成功率。此證照適用於教育、就業服務及人力資源等相關領域，具備良好的溝通協調能力與問題解決能力，是職涯輔導與個人發展指導的重要專業資格。
美國肌力與體能訓練協會(NSCA)
職涯輔導管理師
職涯輔導管理師證照旨在培養具備職涯規劃與輔導專業能力的人才，協助個人認識自我優勢與職場趨勢，制定適切的職涯發展策略。持證者能運用心理測評、諮詢技巧及勞動市場資訊，提供客製化職涯諮詢服務，提升求職競爭力與職場適應力，促進職涯轉換與持續成長，符合現代多元化就業需求。該證照廣泛適用於教育機構、人力資源部門及職業輔導相關領域，助力個人與組織達成雙贏。
社團法人中華人力資源管理協會
乙級美容技術士
乙級美容技術士執證照於民國84年開始發照，這十二年來僅發出一萬張執照。不過隨著時代變遷與美容專業領域擴展，乙級美容技術士執照考試內容已有大幅修正，學習乙級美容技術士考照過程，對美容從業人員而言是重新建立美容專業基礎；對於想從事美容行業一展長才的您，是奠定美容專業最佳學習方式途徑。
美容師的工作在於提供顧客臉部保養、美容服務，因此，凡是具備有皮膚保養常識、美容技巧者都可以從事該行業。美容技導=美容技術指導，為美容師之進階工作，而乙級美容師可當美容講師，教授化妝技巧/保養等各種有關自體美麗課程。
勞動部勞動力發展署技能檢定中心
丙級美容技術士
丙級美容技術士執證照於民國74年開始發照，這二十三年來已發出二十一萬張執照。隨著時代變遷與美容專業領域擴展，丙級美容技術士執照考試內容已有大幅修正，學習丙級美容技術士考照過程，對美容從業人員而言是重新建立美容專業基礎與技術上的肯定；對於想從事美容行業一展長才的您，是奠定美容專業最佳學習方式途徑。
丙級美容技術士檢定技能標準，著重於職業道德、皮膚、化粧品認識、衛生常識相關法令、臉部、身體、手足部保養美化、化粧的基本知識及技能。
勞動部勞動力發展署技能檢定中心
消費者行為分析師
此證照學習對消費者行為間的心理學理論與實務之應用，在進入社會職場的必備職場能力。結合理論與實務的專業技能，並且掌握消費者之間心理，做出合理策畫規劃。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
丙級門市服務技術士
為提昇門市服務人員的專業理念，培養具前瞻性的服務管理人才，也為了累積國際商業實力的整體效益，積極引進最新經營管理技術並同時擴展教育訓練的功能，將針對服務業相關人員，推動技能檢定制度，以期提高門市服務人員之專業形象、管理思維及技術，對於服務業相關人員專業價值的肯定、人才晉用品質提升、消費者的權益保障，將門市存在的三個空間—從業人員空間、商品空間和顧客空間完美融合，創造企業獲利空間，甚而建立產業升級的具體指標，使業界與消費者共蒙其利。
本規範所謂之門市服務，泛指以門市型態服務消費者之服務業業態，如：連鎖服務業，可分零售服務業、餐飲服務業與生活文教服務業，由於業態間行業實務差異性大，門市服務乙級技術士之檢定主要是以零售服務業門市管理人員為主，餐飲服務業與生活文教服務業門市管理人員為輔，予以店務營運中之各項指導與派任工作能力之檢定。
所以丙級檢定主要是針對從事流通服務業門市商店之第一線從業人員，參與店舖營運之各項執行工作，並應具備基礎之零售商業概念。
勞動部勞動力發展署技能檢定中心
精選貼文，掌握第一手知識
職場「顏值」決定一切？ 打造自信好形象，與容貌焦慮共處 | 陳湘妤諮商心理師
在職場上，長得好看真的比較吃香嗎？這一集我們聊聊「容貌焦慮」，從履歷照片、面試印象到日常社交，探討外貌對自信與生活的影響。我們也分享如何透過整理形象、發展興趣和找到熱愛的事情，來建立真正的自信。重點不是追求完美，而是練習和焦慮共處，學會喜歡現在的自己。
🎤主持人 Cindy 李湲婷｜104《青春通識課》企劃 蔡尹綺｜104 校園大使｜臺灣師範大學公民教育與活動領導學系研究所 🎙來賓 陳湘妤｜諮商心理師，podcast《抱緊處理》主持人IG這裡追👉 https://www.instagram.com/siang.write/
點擊了解本集章節
02:40 職場「顏值」決定一切？
06:10 履歷照藏玄機？「外貌資本」與職涯發展
08:45 顏值高就自信？「魅力」的真正來源！
11:40 職場好形象的「內外兼修」之道
23:55 容貌焦慮該「克服」嗎？轉化恐懼的四步驟
32:48 焦慮到生病了嗎？警惕「美貌經濟」的陷阱
42:22 如何陪伴焦慮者？不批評、多引導「行動」與多元審美
收聽這集，你會知道——
在職場中，外貌往往影響第一印象與專業形象，許多人因此產生「職場容貌焦慮」。本集節目邀請心理師湘妤，從心理學與人資經驗出發，探討外貌焦慮在求職與工作場合中的影響，並提供實用的形象管理與自我接納建議，幫助上班族在職場中更加自在與自信。
外貌焦慮可能如何影響職場
外貌在職場確實存在影響力，不僅在面試的第一印象中，也可能影響同事互動與工作機會。例如在履歷篩選時，企業雖然注重資歷，但仍會看大頭照及穿搭，傾向選擇「長相可靠、穿著得體」的應徵者。這種現象可能讓部分人感到焦慮，擔心自己因外貌不佳而被忽視。
職場容貌焦慮往往源自對他人評價的擔心，湘妤心理師提醒，可將焦慮拆解成「可控制」與「不可控制」的部分。可控制的部分如服裝、儀容與態度；不可控制的部分如先天外貌與他人的主觀評價。將焦慮具體化並專注於可控部分，能降低心理壓力，也能在面試和日常工作中更有自信。
職場好形象如何塑造
職場形象的核心在於「乾淨整齊、場合適宜、展現專業態度」，而非追求明星外貌。即便初始條件不佳，也能透過後天努力改善，例如整理妝容、改善膚質或注重穿著搭配。這些都是職場中簡單卻有效的形象管理方式。
此外，湘妤心理師提醒，形象管理不只是外表打扮，更與內在心態互相影響。當個人對自己有信心、能在不同場合展現彈性與多重自我時，外在形象自然與內在狀態連結，能讓同事感受到你的可靠與專業。
容貌焦慮該如何面對
容貌焦慮不必徹底消滅，而是學會與之和平共處。湘妤心理師提供四個步驟：
拆解原因：探究焦慮背後真正擔心的是什麼，例如害怕因外貌被拒絕或不被喜歡。
辨識可控與不可控：將焦慮中能改變的部分付諸行動，如打扮或形象管理；對不可控部分保持接受。
認知與應對：透過後天努力提升自信，如改善儀容、穿搭、了解不同美的類型。
接受與陪伴自己：允許焦慮存在，並學會陪伴自己走過，建立「我會沒事的」認知。
心理師也提到，內在自信與成就感能自然增強魅力。例如專注於熱愛的事情，即使外貌不具競爭力，也能獲得他人的肯定與欣賞。這提醒上班族，除了形象管理，內在專業能力與自我價值的培養才是長期在職場中立足的關鍵。
專業與自信才是職場核心
職場容貌焦慮雖然普遍，但透過後天努力、形象管理與內在自信的培養，可以有效降低焦慮對表現的影響。心理師湘妤提醒，外貌焦慮不是敵人，而是提醒我們重視自身感受的訊號。學會辨識可控因素、接納不可控因素，並將焦點放在專業能力與態度上，能讓你在面試、日常互動與職涯發展中更加自在，讓外貌焦慮不再成為阻礙，而是自我成長的一部分。
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【延伸資源】
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「說話要看對方眼睛」誤會大了！腦科學揭露更好的溝通技巧
溝通時「盯著對方眼睛」可能適得其反？腦科學研究顯示，轉向對方的臉部並看向眉間，才是建立良好印象的關鍵，帶你掌握更有效的視線管理技巧。本文節錄自《面對人不怯場聊出好感度的說話訓練》。
文／岩本武範
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「說話時，要看對方眼睛」是個誤解「不小心與對方對視了⋯⋯」時的視線管理
「說話時，要看對方眼睛」是個誤解
你可能經常聽到這句話：「說話時，要看對方的眼睛。」然而，光是盯著對方的眼睛，並不能讓人對你留下好印象，甚至可能讓對方「感覺很不舒服」。
突然聽到這麼說，如果沒有進一步解釋，你可能會覺得困惑：「那說話時到底要看哪裡？」請放心，解答其實藏在果汁飲料「Natchan!」裡。
「Natchan!」是一款日本人都很熟悉的水果飲料，自一九九八年上市以來，一直是長銷商品。雖然喝過的人自然知道它的美味，但在實際購買之前，一般人其實很難僅靠外觀分辨它和其他果汁有什麼不同。
為什麼這款果汁一上市就能爆紅？我有一位研究夥伴做過一項有趣的實驗，可以用來解釋這個現象。
這位朋友的專業是從腦科學出發，設計能引發消費興趣的商品。他的團隊會讓消費者觀看多款商品包裝，觀察他們的視線會集中在哪裡。結果發現，消費者會特別把視線停留在有「臉」或看起來像「臉」的圖案上。也就是說，人類天生會「特別注意臉部」。
「Natchan!」的包裝上有明顯的「人臉圖案」。這張「臉」成功刺激了消費者的購買欲。
大腦對文字的反應通常比較弱，但是對與自身外形相似的「臉部」反應卻會大幅提升。就像寄電子郵件時，只要加上表情符號，不但變得好讀，也更容易傳達情緒。同樣地，看到像「Natchan!」這樣印有人臉圖案的包裝時，大腦就會更容易產生反應，所以它才能造成熱賣。
從腦科學的角度來說，大腦中有一個負責辨識臉部的區域，稱為「梭狀回面孔區」（fusiform face area）。因此，人天生對臉部特別敏感。
舉例來說，你是否曾覺得牆上的汙漬、浴室牆面的水滴，或照片中的影子，看起來像一張臉？這就是「錯視現象」：只要看到形狀像臉，大腦就會先自動判定那是臉。甚至連「∵」這樣倒三角排列的三個點，大腦也會看成是臉。
那麼，大腦為什麼會這麼強烈偏好臉部？原因可以追溯到嬰兒時期。新生兒什麼都做不到，必須依賴外界照顧。因此，能否辨識養育者的臉，就直接關係到生存。為了活下去，人類從一出生就進化出「對臉極度敏感」的能力。
人類就是如此喜歡臉。因此在溝通時，抬起頭、讓對方清楚看到你的臉，會比單純盯著眼睛來得更能留下好印象。換言之，重點不是「眼睛」，而是「臉」。
「不小心與對方對視了⋯⋯」時的視線管理
那麼，當你將臉轉向對方時，「視線」應該看向哪裡比較好呢？
直視對方的眼睛，其實有些危險。因為當兩人的視線直接交會時，大腦可能會產生防衛或敵意反應，讓對方誤以為你是在瞪他。
比較建議的方式是，看著對方的眉間或鼻梁，而不是眼睛。這樣視線會比直接注視柔和許多，對方也會自然感覺到「我們正在對看」。
這裡要特別注意的是，絕對不要出現「不轉頭卻用眼角偷看」的行為。大家應該都有過斜眼偷看旁邊的人，結果剛好眼神對上的經驗。沒有轉過臉，只用眼神相對，會讓人瞬間感到不自在，甚至覺得「被盯著看」。
同樣地，如果只是視線對上、臉卻沒有轉過去，對方很容易留下不好的印象，因此應盡量避免。
與人交談時，請盡量把臉完整地轉向對方，讓對方能清楚看到你的表情。另外，人的舊腦並不喜歡「等待」這種狀態。如果不小心和對方目光相遇，請盡快把臉轉過去，微微點頭示意，然後儘早把話題接續給對方，這樣就能減少尷尬，順利銜接對話。
節錄自：采實文化《面對多人不怯場、聊出好感度的說話訓練：從職場到聚會都適用，在對的時機說對話的54個開口攻略》／岩本武範 著
【商務溝通】初次開會別只說「久仰大名」！3招營造特別感，把場面話變信任感
第一次見面或開會如何讓對方留下深刻印象？作者指出，商務洽談成功的關鍵在於讓對方覺得「自己很特別」。透過掌握事前調查、主動表達期待與具體提問等3大技巧，不再怕初次開會沒話題，有助建立長期合作的互信關係。本文節錄自《讓優秀的人主動靠近你》。
文／濱暢宏
本文目錄（點擊可快速前往）
初次商務洽談：讓對方覺得「我是特別的」3個具體做法讓對方感受「我是真心關注他」
初次商務洽談：讓對方覺得「我是特別的」
初次商務洽談，是留下好印象、建立信任的絕佳機會。那麼，在有限的時間內，該如何讓對方留下深刻印象，並順利進展到下一步？其中一個有效的方法，就是營造特別感。
所謂的特別感，是讓對方感受到自己被禮遇。這並不是指單純的恭維，而是透過事先蒐集相關資料，以及引述具體事例，自然提及對方的成就與背景。
例如，你可以這樣開場：
「○○，今天真的非常期待與您見面。其實，我對您之前負責的○○專案，印象特別深刻，那項成就在業界也引發相當大的話題。我一直很想請教，您是如何帶領團隊取得成果？」
這麼一段話，就能讓對方感受到：「這個人是真的認同我，還特地做功課……。」親切感也會隨之提升。尤其當你能點出具體成就或背景，對方就會明白這不是場面話，而是你發自內心的關注與尊重。
3個具體做法讓對方感受「我是真心關注他」
要營造出特別感，關鍵在於：讓對方感受到──你是真心關注他。以下是3個具體做法：
1. 事前徹底調查
透過網路或社群平臺查詢對方的個人背景、經歷，又或者是向熟悉對方的同事打聽，再從中找出亮眼的表現。例如：某個專案的成果、曾得到的獎項、業界評價等。這些事前調查的資訊，都會是你開啟對話的敲門磚。
2. 初次見面時，主動表達內心的期待
剛見面時，不妨主動表示：「今天真的很期待能跟您見面」、「非常高興能見到您」。這些話會讓對方覺得自己備受重視，即使內心可能會懷疑這是場面話，但幾乎沒有人會因此不開心。
接下來，只要具體補充「我其實一直很想向您請教」之類的話，就能進一步展現誠意，以及拉近距離。
3. 帶著興趣提問
不只是單純拋出話題，更重要的是深入挖掘細節。例如：「話說，當時您是怎麼想到這個做法的？」並且用心聆聽對方的分享。
透過互動，對方會認為，這個人對我說的話很感興趣，而且很仔細聽，也更容易對你留下好印象。
深入交流時，還可以運用以下提問技巧：
假設某個情境：「如果有其他選擇，您會怎麼做？」、「您當時有考慮過其他做法嗎？」
試著展望未來：「這項計畫接下來會朝什麼方向發展？」
詢問靈感來源：「這個點子，當初是從哪裡得到啟發的？」
善用這些提問方式，就能讓對話不只停留於表面，並引導對方分享真正想談的內容。
在初次見面或開會時，我曾這麼開場：「聽說您之前負責△△專案，在業界取得了非常亮眼的成績。」對方聽了立刻露出微笑，回應：「喔，沒想到您這麼清楚！」
整場商談非常輕鬆愉快，最後也順利簽下合約。此後，我們也一直保持聯絡，甚至合作其他專案。
倘若你不希望只停留在一次的資訊交換，就必須讓商務洽談別具意義。留下好印象，正是建立長期關係的關鍵。
營造特別感，確實需要多花一點心思與準備。但也正因為這份投入，才能有效建立起互信關係，進而帶來更多的機會。所以，請務必提前做足功課，成為讓對方想再見一面的人。
節錄自：大是文化《讓優秀的人主動靠近你：吸引貴人來幫你，財富和職位就會流向你。那些在關鍵時刻，總能吸引高品質人脈與機會的人，做人做事哪裡不同？》／濱暢宏 著
如何一開口就讓人有好感？3招打造「魅力語氣」立刻加分
羨慕那些一開口就讓人產生好感的人嗎？其實，說話的魅力可以培養。從選字、語氣到表達方式，只要掌握3個關鍵技巧，就能打造讓人印象深刻的「魅力語氣」，不論面試、簡報或聊天都立刻加分！本文節錄自《好感的開始》。
文／崔渶善（溝通領域訪談者、媒體製片人）
本文目錄：用魅力說話的3種方法（點擊可快速前往）
1. 使用新鮮的詞彙2. 摒棄模糊不清的敘述方式3. 將負面的描述換個方式說出來【好感筆記】如何安裝讓人有好感的魅力語氣
在我同時擔任廣播節目製作人和主持人的時候，我必須能夠用一句話吸引聽眾。因為只能以聲音和口才決勝負，如何塑造魅力十足的語氣是我最大的苦惱。「如果可以掏出我我的心展示在眾人眼前，那該有多好啊？」剛開始，由於廣播節目是無需露面的環境，不會讓我感受到負擔，所以我很喜歡，後來卻因為傳達能力受到限制。廣播的意圖只能靠語言傳達，讓我感受到侷限性。遲遲沒有進展的情況令人覺得鬱悶，我也認為不能再這樣下去，於是開始觀察其他節目的主持人。
當時，從公司到我家的往返距離為120公里。在漫長的上下班時間，我也成為一名聽眾。時常調整著頻道，尋找有魅力的主持人。我會固定收聽有趣的節目，試圖從中學習主持人身上有什麼魅力、節目的哪個部分是優勢。透過這個方法，我找到了3名榜樣。
他們是廣播製作人兼時事節目主持人金賢貞（音譯）、我從學生時代起就很喜歡的SweetMusic Box主持人鄭智英，以及主持（與你開啟的早晨）的主播金容信（音譯）。我從各具魅力的主持前輩身上學到很多技巧。不只是語氣和主持速度等演講的基本功，還有用話語包裝心意，以自己專屬的主要特長吸引他人的方法。他們單憑聲音就能左右聽眾，如果與他們長期溝通，自然就會明白自己的不足之處。然後，我模仿他們練習了臺詞。
我向金賢貞主播學習在適當時機正確回答必要問題的能力、向鄭智英主播學習如何說出該說的話，同時融化聽眾們的心，再向金容信主播學習溫暖、討喜地傳達能量的說話方法。經過一年開始出現變化。我說的話產生了前所未有的影響力。在決定性的瞬間或需要宣傳自己時，我說的話開始發揮效用，也因此累積了成就。不僅是主持節目，在需要報告或通過企畫案的時候，或是參加面試時，我的意圖也毫無扭曲，正確地傳達給對方。從那個時候起，我開始相信「說話」是我展現自己的窗口，而呈現我的內心和優點的最佳方法就是說話。
以當時的經驗為基礎，我製作並上傳了一部「用魅力說話的3種方法」的影片。這部影片根據演算法，觀看次數已經超過250萬次。光是這個事實就可以證明魅力和語言的緊密相關。影片中介紹的好感型語氣既是對我有幫助的方法，也是我在製作節目時，苦惱過無數次的部分，所以我希望各位可以拿來稍加運用。
1. 使用新鮮的詞彙
某人的話可以長久留在我們記憶中的原因大致有兩種—蘊含真相或使用特別的表達方式。我們大部分會使用常見的單詞和稀鬆平常的表達方式。如果用新鮮的詞彙來代替，在腦海中留下深刻印象的同時，也會讓對方重新審視我們的形象。特別是把平時不常用的重新組合起來使用，可以保持語言的感覺，讓對方留下深刻的印象。
「我喜歡頑皮的麵包。」
歌手IU說過的這句話，至今還是讓我讚嘆的描述方法。 由於自己對麵包的哲學，將可以感受到多種食物滋味的麵包，稱為「散發真摯味道的麵包」，而填滿奶油的麵包，則是「頑皮的麵包」。居然為麵包冠上「頑皮」這個形容詞。這是平時習慣廣泛閱讀，同時也是作詞人的她才能說出來的回答。
不只是新鮮的單詞組合，機智的單詞也可以帶來幽默的魅力。如果聽到以好口才聞名張恆俊導演說的話，就會時常不由自主打開記事本。某天，他在一檔廣播節目上，提及因電視劇《假面女郎》而成為話題的演員安宰弘，引得聽眾爆笑。
「安宰弘非常有禮貌。我們在拍攝電影〈魯蛇大翻身〉時，他曾說：『因為各種原因接拍了〈假面女郎〉，所以必須去那部戲的拍攝現場一趟。』但是，後來看到電視劇的時候，我嚇了一跳。沒想到他離開了我們的拍攝現場，是去做這麼淫穢的事。」
這是讓看過那齣電視劇的人都捧腹大笑的話。當時，安宰弘飾演的角色是跟蹤主角的痴漢。這是一個把符合張恆俊導演口中的淫穢行為」當成家常便飯的角色。此處的核心是平時不常用的「淫穢」一詞。將被遺忘在腦海一角的單詞愉快拿出來的人，都會散發出有趣且知性的魅力。
2. 摒棄模糊不清的敘述方式
具體的描述是讓人可以感受到真實性的有效說話方式。如果是抽象或模糊的描述，會讓人無法明確知道我們想表達的核心是什麼，因此失去吸引力。反之，越是具體、直接，越能在他人心中留下深刻的印象。
主持廣播節目時，我最苦惱的便是這個問題。用沒有魅力，也無益或無趣的話來填補節目時間，就像在浪費頻道一樣。從那個時候起，我開始組合並收集好的表達方式。而且，試圖克制容易在無意中使用的「太」、「真的」等副詞。就如同用「聽到這首歌，是不是感覺心臟怦怦跳？「代替」這首歌是不是很好聽？的方式，如實說出自己的感受，同時努力使用多元的表達方式。
我偶爾也會從聽眾身上學到東西。因為我是選擇故事和訊息來讀的一方，所以一定會有吸引我目光的訊息。會讓我一收到訊息就想立刻讀給聽眾聽的語氣之一，就是具體勾勒情況。例如，「在播放歌曲時，我們醫院的院長突然『哦！』了一聲。他說選曲很不錯，還要求播放出來大家一起聽呢！」
對情況的具體描述，擁有激起人們想像的力量。收到訊息的那一刻，我彷彿瞬間移動到院長和那名員工身處的醫院。像是在勾勒當下情況般闡述，會讓人產生共鳴並陷入該情境中。如果只是單純地說：「歌曲太好聽了」雖然遺憾，不過這種敘述方式容易讓人擦肩而過。雖然已經是8年前的事，不過從至今仍讓我記憶猶新的這點看來，我是切身感受到具體描述的力量很強大。
如果想用語言表達真心的瞬間來臨，就要必須在具體描述上多花點心思。勾勒情況也好，以具體的描述代替抽象的、常見的話語也不錯。也許只要多花一些時間，就能單憑一句話得到對方的心。
3. 將負面的描述換個方式說出來
在我學習說話方式並成為溝通專家後，經常從親近的人口中聽到「說得真好聽」這句話。其實，我從以前就開始注意說話的語氣。在進行直播時，因為擔心一次的失誤就會成為撕不掉的標籤，讓我更想慎重地說話。此外，在職場上遇到對一字一句都很敏感的人時，因為不想被抓住把柄，於是我時常投注精力在選擇詞彙的這件事上。
從我努力想要使用體貼的語氣時開始，意外經歷了拓展人際關係的經驗。我與日常生活中很容易擦肩而過的人結下緣分並進行交流。和社區鄰居或常去的咖啡店老闆打招呼並聯絡感情，讓我再次感受到表達的珍貴。
不說可能對他人失禮或造成傷害、差別待遇的話，對自己來說也是一件好事。就像說錯話後，心裡會一直覺得不舒服，如果與此相反，用理直氣壯、漂亮的表達方式，我們就會為了可以那樣生活而督促自己成長。抱著這種心情，我告訴自己一定要遵守這兩點。
選用正面的詞彙。選擇理解對方立場的詞語。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。即使是相同的意思，說出口時試著去掉消極的語氣吧！經常在無意中說錯話的人，習慣使用帶給他人負面感覺的單詞。反之，即使是相同的一句話，懂得用親切的語氣說出口的人會使用正面的詞彙。我們來舉個例子吧！
「教授，課程內容有點困難，可以再說明一次嗎？」
「教授，我覺得課程內容很專業，可以再說明一次嗎？」
雖然是相似的話，但是在理解對方的立場後再說出來，會讓對方感受到被關懷的感覺。以這個意義來說，具有魅力的語氣重點應該在於心意。所以，讓我們用健康的心態思考吧！說話時有多用心，說出的話就會有多少魅力。
【好感筆記】如何安裝讓人有好感的魅力語氣
● 使用新鮮的詞彙
就像歌手IU的「喜歡頑皮的麵包」一樣，將既有的單詞組合在一起，使用新穎的表達方式，或是將已經知道卻不常用的單詞以具幽默感的方式用在適合的地方，就會讓人留下深刻的印象。
● 不使用模糊的敘述方式
含糊其辭的語氣沒有魅力。同樣的一句話，如果可以具體闡述，聽者也可以感受到其真實性。
● 將負面詞彙換成正面的單詞
把話說得好聽比我們想的還要容易，只要把負面的詞換成積極的語氣就可以了。即使是相似的一句話，也會讓聽者覺得自己被體貼，而產生好感。
節錄自：方舟文化《好感的開始： 如何贏得朋友，打造期待再次見面的獨特魅力》／崔渶善 著
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「傾聽」也有技巧！心理學實驗揭祕：3種「傾聽回應」讓你在職場更受歡迎
想讓別人更願意和你說話？心理學實驗發現，傾聽方式比說話內容更能決定好感度。研究顯示，餐廳服務員只要在回應時「複述對方的原話」，收到的小費竟是他人的兩倍！整理3種最加分的「傾聽回應」技巧，教你在職場溝通中既被信任、又更受歡迎。本文節錄自《你心理系？不，我說話系！》。
文／李朝杰（資深培訓師、企業家演講教練）
在很多溝通中，傾聽比訴說更重要，一個耐心的傾聽者往往比一個滔滔不絕的說話者更受歡迎。但是，我們也不能只傾聽，還要適時給出回應，那麼怎樣回應會更受歡迎呢？
《實驗社會心理學》期刊上發表過一篇研究：荷蘭的研究者在一家餐廳開展實驗，把服務員分成兩組，第一組服務員被要求在顧客點菜後，逐字複述點過的菜名，第二組服務員被要求也確認菜單，但不是逐字複述顧客的原話，而是用其他類似的詞代替，比如用「生啤」代替「啤酒」，用「薯條」代替「炸薯條」。結果，第一組服務員收到的小費是第二組的兩倍多。
這個簡單的實驗能帶給我們很大的啟發，試想一下，什麼樣的傾聽者不受歡迎？答案是：心不在焉、不認真聽你說話的人，回應的內容離題萬里的人，誤解甚至曲解你含義的人。什麼樣的傾聽者受歡迎？當然是認真聽你說話的人，不僅聽到了，還聽懂了。
根據這個實驗，關於傾聽後如何回應，我總結了三點建議：
1. 當對方的話語簡短時，可以複述他的原話
比如，上司對你說：「星期五下午三點，召集部門全體同事開會。」你不能只是回應「好的」，可以複述一遍原話，例如：「好的，星期五下午三點，召集部門全體同事開會，我今天就發通知。」
這樣做有諸多好處：第一，能倒逼自己認真傾聽每一句話，留意關鍵信息，防止三心二意、心不在焉；第二，對方聽完你的回應後，能感受到你的尊重，知道你聽進去了，對他的話很重視；第三，當你不知道如何回應時，複述一下對方的原話，可以確認他的意思，不至於讓氣氛尷尬，同時對方從你口中聽一遍他自己說過的話，可能會產生新的想法，繼續向你訴說。
日本的一些大型企業有規定，管理者在給員工布置工作時，至少要說五遍，前兩遍讓員工複述工作任務，確保管理者說的和員工聽到的內容是一致的，不出現漏聽、歧義、誤解；後面幾遍管理者會讓員工思考任務細節，盡量全面、深入地理解該項工作。很明顯，這樣的溝通看起來繁瑣，但卻高效。
複述對方的原話、原意，看似簡單，卻不容易，需要我們全神貫注、全力以赴地傾聽並理解。
2. 當對方的話語較長時，可以提煉大意，同時提到他說過的關鍵詞
當對方的信息量較大時，記住他的所有細節是很難的，也沒必要，因此，我們要理解大致意思，並且記住關鍵詞。提到對方話語中的關鍵詞，這一點容易被忽略，卻是給傾聽大大加分的表現。
我們會本能地喜歡和自己相似的人，比如老鄉、同學、有相同經歷或相同愛好的人，而使用相同的詞句也是雙方相似度的體現。換位思考一下，一個人在與你溝通時，頻繁地提到你說過的語句、關鍵詞，你的內心會是溫暖的，甚至感動的，你知道自己被看見了，被聽到了。
比如，在開會時，有經驗的發言者會經常引用其他人說過的原話、關鍵詞。例如：剛才王總的一個觀點我很認同，他說「上司和下屬要彼此成就」；就像楊經理之前說過的「異業聯盟」，我們公司也可以考慮。當你一字不差地複述對方說過的一句話、一個詞，對方會感受到你的尊重，從而拉近雙方的關係。此外，我們在溝通時要盡量使用對方的習慣用語，而不是自己的習慣用語。比如，對方說「一星期」，你就不要說「一週」；對方說「禮拜三」，你就不要說「週三」、「星期三」；對方說「一個鐘頭」，你就不要說「一小時」；對方說「東三省」，你就不要說「東北三省」。善於溝通的人通常是「變色龍」，會根據他人的語言習慣調整自己，畢竟，雙方在相同的語境下溝通，更容易達成共識，解決問題。
3. 如果沒聽懂或者走神了沒聽到，要及時承認，不要掩飾
我們在傾聽時，不理解對方的一段話或者偶爾走神了，都是正常的，此時不要不懂裝懂，隨意搪塞過去。真誠地請對方重述一遍，這不會引起反感，但是糊弄和敷衍，一定會招來不滿。
事實上，很多回答問題的高手會刻意把提問者的問題複述一遍，以確認自己沒有理解錯誤，然後才開始正式回答。
綜上，使用和對方相同或相似的表達用語，能幫助我們成為一個更受歡迎的傾聽者。回應時，自己的語言有沒有深度，能不能解決問題，是能力問題；而有沒有認真傾聽，回應的內容與對方是否在同一個頻道上，則是態度問題。我們首先要端正態度，其次再提升能力。
節錄自：時報出版《你心理系？不，我說話系！：搞懂人心才能有效說話，活用心理學的超強說話術》／李朝杰 著
完美人設不一定加分！善用「出醜效應」反而更討人喜歡
完美人設不一定加分，偶爾展現小缺點反而更容易讓人放下戒心。作者為日本心理學權威，以心理學中的「出醜效應」指出，適度的不完美能拉近人際距離、增加親切感，也讓對方更願意說出真心話。本文節錄自《看穿內心情緒的行為暗示心理學（暢銷特藏版）》。
文／內藤誼人
善用「出醜效應」 ，降低他人戒心
一個百分百完美，彷彿像超人一樣無懈可擊的人，我們通常是無法對他敞開心房的──當我們面對一個長得美若天仙，或者過於優秀的人時，大家的反應都是這樣。因為如此完美之人身上完全找不到一絲親切感，讓人總是懼怕而不敢上前攀談。就這一點來看，反而對方有小缺點時，我們比較不容易緊張，會想與他交談，甚至想與對方成為朋友。
也就是說，「有點脫線」或「神經有些大條的個性特質」……等等，這種有著小缺點的人，反而在許多地方是占上風的。
身為評論家的竹村健一先生，將自己在自家電視節目上與當時為澳洲副總理「安東尼」見面的過程，寫在了自己的作品《請跟討厭的人當朋友》（嫌な奴とつき合いなさい）。聽說他們見面時，剛好竹村先生的褲子拉鏈忘了拉，結果讓安東尼當場哄然大笑。因為這麼一個意外的小插曲，竹村先生和安東尼雖是初次見面，卻很快地破冰，兩個人有了一次十分愉快且真誠的對談。
「不讓對方緊張」才是讓他人說出真心話的關鍵，而這時有一個小小的「差錯」或「失敗」反倒是好的。若你是一個神經大條的人，大家通常能以寬大的態度面對你，也較能知無不言，將真心話攤在你面前。
年輕時的織田信長經常在大家面前表現出一副呆呆的模樣，藉此聽到了許多織田家裡人的真心話。他一邊表現「呆呆樣子」的同時，一邊判斷哪個家臣能夠信任，哪些無法信任，同時更能冷靜地判斷誰是自己的同盟，誰將是敵人。
一個神經大條的人非但不會讓對方產生戒心，反而容易博得好感。約翰 ‧甘迺迪於一九六一年四月在豬玀灣命令進攻古巴（豬玀灣事件，Bay of Pigs Invasion），而這場戰役最後是一敗塗地。但是，在那之後進行的民調卻發現甘迺迪的人氣竟比之前高漲。
整起事件看起來有點令人不解，但仔細想想，在這次失敗任務之前，甘迺迪是大家心目中的超級英雄，又是有錢人家的少爺、外表帥氣，同時還是運動健將，是一位優秀的人物，但意外地因為這次豬玀灣事件的失敗，反而讓他得到了「返回人間」的良好評價，這在心理學被稱為「出醜效應」（Pratfall Effect），或稱「仰巴腳效應」。
一個精明的人偶爾有些小缺點，反而更討人喜歡。小缺點能夠舒緩對方的緊張，給予別人好感，同時也容易聽到真心話。
一位西裝筆挺的精英分子，和一個穿衣隨意的人相比，後者反而較能讓人感到安心，同時也有助於自己解讀對方的想法。
節錄自：方言文化《看穿內心情緒的行為暗示心理學（暢銷特藏版）：頂尖心理學家證實，99%人能看透的50招讀心術》／內藤誼人 著
I型主管三棍子打不出個屁？！ 關鍵時刻關鍵發言，培養E型二把手
內向的「I型」主管，不想費心交際，如何領導團隊？不愛說話，如何展現鋒芒？職場教練Simon重新定義「I型≠社恐」，「I型」主管，不是「內向害羞」，而是「向內深思」，能量來自內心、而非外在環境。「I型」主管的領導力藏在看不見的地方：策略布局，多聽多思考、謀定而後動；人才布局，培養E型二把手，適度代理、讓自己有更多能量，並在關鍵時刻、關鍵發言。
【Pocket Casts這裡聽】 【MixerBox這裡聽】
【本集來賓】Simon，職場教練，104資訊科技董事、前104人力銀行總經理、前中國飛利浦數字影像系統中國區業務總監、比利時魯汶大學歐洲研究所碩士。目前仍協助新創及社企擔任(經管/領導力)顧問。
【本集重點】02:22 內向I型人、外向E型人的職場交際04:34 I型人能量向內，往自己內部思考；E型人向外尋找工作與生活模式06:55 從自己的內心思考與反思，謀定而後動。13:18 領導行為，I型主管有些距離感；部屬當下不易得到回饋與認同感20:11 I型人學習因應對象、調節能量大小。借力使用，惜用能量，善用代理人
▍ 當好主管，你還可以聽EP494【主管偷偷學】帶人帶心要刻意？！ 三大心法：了解部屬不足、信任部屬努力、投資部屬未來 EP472【主管偷偷學】別用權力，讓對方閉嘴。少說幹話，多說客話 服人也服心 EP471【主管偷偷學】聽黃仁勳「T5T」反官僚的真話運動！5大心法！打破醬缸老滷的馬屁文化
個性內向面試好吃虧，如何才能展現真實能力？
由於內向的人羞於表現自己、害怕與人互動，因此常在職場上會遭人誤會；更糟糕的是，在正式進入公司服務前的面試關卡，就很容易因為個性內向，而被誤會是沒自信、不擅表達、拒絕團隊合作的工作者，事實上不一定皆是如此，到底內向人可以怎麼克服面試時的難關，展現自我的能力呢？一起看看職場前輩們會怎麼建議吧！
文／《104職場力》
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求職因內向被主管認為沒自信、溝通能力不夠、穩定性不夠內向的人該如何在面試中展現自信？內向的人在面試前，可以做好哪些心理建設呢？
求職因內向被主管認為沒自信、溝通能力不夠、穩定性不夠
我做過飯店櫃檯、品管和行政，很多我想進去的公司，在面試時因個性內向導致主管認為沒自信、溝通能力不夠、穩定性不夠，就算有能力也敗在面試這關，請問內向的人面試如何讓主管覺得沒有上述這些問題？
104職涯診所 其他醫療保健服務業 許信恩（26-30歲）
由於內向的人羞於表現自己、害怕與人互動，因此常在職場上會遭人誤會；更糟糕的是，在正式進入公司服務前的面試關卡，就很容易因為個性內向，而被誤會是沒自信、不擅表達、拒絕團隊合作的工作者，事實上不一定皆是如此，到底內向人可以怎麼克服面試時的難關，展現自我的能力呢？一起看看職場前輩們會怎麼建議吧！
內向的人該如何在面試中展現自信？
之前的文章〈我是內向的文科生、不擅與人互動，面試時到底該怎麼包裝這項特質呢？〉中，小編曾為大家整理許多職場前輩對於內向人的包裝建議，其中包括「大方擁抱自己的特質」、「利用內向者的特色、將其包裝為對上手工作有利的特質」，但在面試當中還是必須把握與面試官相處的短暫時間展現自我，再怎麼內向的人，勢必也得拿出自信心，到底該如何滿足期待呢？
職場前輩A：有能力的人是非常有自信的，完全不會給人內向的感覺。怎麼呈現自信，當然是靠著不斷累積經驗才展現得出來。
職場前輩B：有能力但因內向致受阻，那就是專業再拉20%，專業120%，對各種狀況得判斷、溝通，都能加速到立即反應，那內向的影響就能大幅降低。
職場前輩們的建議，最重要的就是務必在面試時展露自己的「工作能力」，內向者不需要在面試中當一個滔滔不絕的演說家、更不需要插科打諢展現幽默，而是需要就事論事的介紹自己的工作專才、工作技能，以及對於這份工作的專業掌握度。
請務必記得一個重點：面試是「說服企業你是一個適任這份工作的人」，而不是「說服面試官我可以跟你好好相處」，求職者畢竟是進公司工作、而不是進公司交朋友的，人格特質固然會是其中一項評估項目，但專業能力和工作適任度才是真正的決勝關鍵。
因此，在面試中的自信，可以盡情展現在專業能力、工作經驗，下次就別再因為羞於啟齒、而被誤會成「沒能力」的人了。
內向的人在面試前，可以做好哪些心理建設呢？
性格是天生的，後天的包裝再怎麼精美、也很難在短短的面談中達到完美，因此與其勉強內向者在面試中拙裂的「裝活潑」、扮演外向者，倒不如真實的展現自我。但就算有心想要認真介紹自己的工作專才，還是有點擔心自己的臨場表現，內向的人在面試就一定吃虧嗎？
《安靜是種超能力》作者張瀞仁提到：其實內向者有許多獨到的優勢，與其想著反手拍怎麼都打不過人家，倒不如把正手拍練到無人能敵、速度練到飛快，任何球來一樣可以解決。同時她也認為，內向者必須清點出自己的性格特質中，哪些是足以在職場成為出色優勢的項目，如她在〈將內向的優點表現在工作上〉列出4項內向者的優點：深度思考、善於傾聽、專注穩定、具有恆毅力。
她也勉勵內向者：「沒有人是完美的，當我們怨嘆自己遭遇艱難挑戰時，其他人或許正在羨慕我們所擁有的特質、能力、經驗或天生多一條的神經。內向者不需要非得外向，才能爬上成功頂端；只要善加利用自己的優勢，一樣可以做得很好。最重要的是，你不會因此崩潰。」
至於「內向」這個特質，在面試一定吃虧嗎？張瀞仁也認為不一定，她在〈適合內向者的工作有哪些？〉一文中提到：「內向只是一種傾向，不要把它當作一種條件或限制。找到自己的核心價值與目標，再結合訓練與技能，才有機會接近夢幻工作。」
工作本身沒有特質需求，只有執行的人才會區分內向與外向，因此我們可以這麼說：沒有什麼工作是專為內向人、外向人量身打造、限制只有哪一類人才能從事，而是我們每個人都需要找到適合自己的工作。如張瀞仁所說：「沒有所謂適合內向者的工作，但是有適合你的工作。找到自己的長處，擁抱身為內向者的自己，你就會找到那種工作。」
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｜關於給【內向工作者】的建議，還有這些好觀點：
想找適合內向者的夢幻工作？你得先知道自己的核心價值與目標
生性內向的我，到底適合從事哪些工作呢？
誰說內向沒有優勢？善用性格特質，職場更出色
不敢主動發言、害怕被評價…如何擺脫「必須完美」的心理圈套？
不敢開口、害怕被評價，可能是「完美主義」的壓力在作祟。不論是上台發表時害怕被觀眾問問題或是自認還不夠好，即使是人人羨慕的醫師、教師、組織領導者都可能深受其苦。拆解完美主義者兩大心理特性，練習先求開口再求好。本文節錄自《改變命運的說話課》。
文／李英宣（Young Sun Lee）
不完美也無妨！先求開口再求好
在課堂中我經常進行一對一指導，而幾乎每次都會談到的主題就是「過度緊張」。這個問題還是從人人羨慕的對象，也就是醫生、教師、組織領導人的口中說出來的。若問他們是哪個部分最令自己感到困難，雖然回答有許多種，但我想總歸成一個答案：「都是來自於『完美主義』的壓力」。
完美主義者的心理特性，大致上有兩點：
一、我必須完美無缺。抱持這種想法者，首先就難以將自己知道的事表達出來。若有其他人對自己的意見提出異議，他們會認為自己遭受攻擊，並感到相當丟臉。當這類型的人上台發表時，甚至會害怕被觀眾問問題；
二、其實我還不夠好。有完美主義傾向者，內心深處其實藏著自己還不夠好的焦慮。然而，這類人往往極力掩飾，不願坦承內心對自身不足的自覺。他們通常會持續不斷地學習，當其在研究某個領域時，一旦發現與之相關的其他領域，就會覺得如果不去學習那個領域，自己的學習就算是未完成狀態，反倒不相信自己已經掌握到的知識。
所謂的高學歷者或教授們，也不一定能避免這種情況，因為他們的生活長期戴著面具。我經常看到，他們因周遭人對自己抱著過高期待，反而更不敢將情緒表露，也找不到合適的方式來釋放與處理，常常只能默默承受，可謂是有苦說不出。而韓國精神科醫師文耀翰（문요한）在其著作《為什麼我對自己這麼隨便？》（나는 왜 나를 함부로 대할까，暫譯）中，介紹了英國社會心理學家湯瑪斯・庫蘭（Thomas Curran）和安德魯．希爾（Andrew P. Hill）的研究結果。這兩位心理學家分析整理了1989年至2016年間，針對加拿大與英國共41,641名大學生所實施的完美主義研究。結果顯示，青年的完美主義傾向相較過去呈現急速增加的現象。我經常來往於美韓兩國，確實能感受到兩國的性格傾向迥異。在我看來，韓國學生的完美主義傾向似乎更加嚴重，而其中的原因究竟出在哪裡呢？
我認為原因出在家庭與教育環境。據說，我們與自己的對話，也就是「自我對話」 時所出現的內容，絕大部分極有可能是兒時從父母那裡聽來的話。若是成長於犯一點小錯就會被指責，並給子女很大壓力，且不允許犯錯的父母膝下，一天到晚對自己說「這樣下去你沒辦法考第一名，看看鄰居的誰誰誰」、「我們都是為你好才犧牲這麼多，這樣投資你，怎麼就只有這點能耐？」，即使未來長大成人，也會一直認為自己不夠好，成日戰戰兢兢，擔心又被人指責。
2023年，在課堂上有一位學生特別引起了我的注意。他是來自中國的留學生，雖然從不缺席，但也總是坐在教室後面發呆，每當進入課堂討論時，總散發出一種迫於無奈、不得不參與的疏離感。就我看來，應該不完全是個性問題，一定還有其他因素。某天，那位學生上台發表結束後，成果完全出乎我的意料之外，他的發表內容準備得相當充分，而我也正好有機會與他單獨聊聊。
我問他：「畢業後你想在哪個領域工作？」，那個學生露出他獨有的呆滯表情回答：「我會回中國，父母親希望我可以回去，然後到爸爸牽線的公司上班。」
「你也希望這樣做嗎？」我下意識回問。
「其實我也想試著挑戰美國公司，但我爸媽應該不希望我這麼做。」他說的一副自己的命運早已被決定好的樣子，眼神裡感受不到任何的悸動或希望。那位同學說，媽媽為了自己放棄大好的前程，選擇結婚生子，養育孩子。因為爸媽已經為己犧牲了，所以他不能辜負爸媽的期待。
我最後回他：「那是你媽媽選擇的人生，你沒必要為此背負任何罪惡感或義務感。」
學生愣了一下，表情似乎有些嚇到。在離開辦公室前，他說會好好思考自己的未來。因為我也是位母親，所以才會這麼對他說。事後重新回想一下，我想，也許那位學生的父母一直拋給他的訊息和我所給的意見不一樣吧！好比說：「我們都為你犧牲了，所以你要聽我們的意見，這一切都是為了你好」之類的。聊過以後，我才恍然大悟，明白他為什麼一直以來在課堂上都是如此被動，眼神毫無光彩。想必是因為他很少談論自己的想法。
被他人的期待、認可或評價壓垮時，我們會自行做出其他選擇，甚至害怕說出自己的想法。
其實那位學生，也是我10多歲到20多歲的倒影。從幼年時期到10幾歲的青少年時期，我一直都是很聽父母話的「乖孩子」。從未忤逆過父母的意見，在學校也算是模範生，功課也不錯，老師都很喜歡我。看著大我兩歲的搗蛋鬼哥哥被父母親罵，我就更循規蹈矩，心想：「我才不要跟他一樣」。因為我總是努力被他人稱讚，所以經常被拿來和哥哥做比較。
大學也和以前差不多，若是超過晚上10點還沒回家，爸爸就會開始找人；如果裙子長度在膝蓋以上，就會被爸媽檢查。媽媽買衣服給我時會說：「你不要穿那樣，要這樣穿才好看」我就會認為：「喔，原來是這樣」，然後穿上媽媽買給我的衣服出門。
我找不到屬於自己的色彩，一直過著沒色彩，也沒滋味的日子，直到在美國當交換生時聽見一句話，這才掀起我心底的一波漣漪。那句話便是：「無論如何，我們都愛你。」
當時，我和在美國教會中，負責幫助各國學生的吉姆與喬安夫婦交情很好。他們的年紀和我父母相仿，對我就像對親生女兒般，十分疼愛。某天我和他們聊天時，說了類似為了報答父母，我就得比別人更努力念書，更勤奮之類的話，而他們則回說：「無論你怎麼樣，我們就是愛你。」。我心想：「就算我表現不好也沒關係？即使我未來跟現在一樣，你們依然會愛我嗎？」在這之前，我以為自己必須符合父母親的期待。那是第一次有人告訴我即使不夠優秀、不夠完美也沒關係，直到現在過了20多年，那個場景依然記憶猶新。
請記得，不完美也沒關係。恰恰是不完美的樣子，才更容易讓人產生共鳴與憐憫之心，進而想替你加油、想支持你。很多時候，人們在意的並不是一個人有多完美，而是他的真實與誠懇。光是現在自己所理解、所經歷的事物，其實就已經足以幫助他人，成為某個人此刻需要的力量。
其實，也不需要期待別人特意為你加油，最重要的是自己願意相信自己。若因為完美主義而過度在意他人的眼光，或因為擔心被評價而遲遲不敢站上台，那便從今天開始告訴自己：「我愛本來的那個自己，不完美也沒關係！」
我非常喜歡的一位YouTube網紅「米蘭阿嬤」（밀라논나）曾在頻道影片中介紹過拉斐爾・梅里・德爾瓦爾樞機主教（Rafael Merry del Val）的＜謙遜禱文＞（Litany of Humility）。我每天早上也會看著這篇祈禱文，告訴自己：
請讓我為不再渴望受人敬重，不再渴望受人愛戴，不再渴望受人稱頌，不再渴望比別人更受歡迎，不再渴望被人敬重，不再渴望被人慰勞，不再渴望被認可。不再害怕被人羞辱，不再害怕被人鄙視，不再害怕被人遺忘，不再害怕被人嘲諷，不再害怕被人懷疑。請讓我解放，好讓我能成為所有人的所有。
節錄自：方言文化《改變命運的說話課：從容閒聊、精準提案、向上管理，每次出手就加速職涯晉升》／李英宣（Young Sun Lee） 著
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展現友善卻變「濫好人」！心理學家教3招，健康職場不用演！
友善本是好事，但職場過度友好卻可能對帶來意想不到的負面影響，無意間成為「濫好人」，不但可能影響工作效率，甚至還可能損害團隊地位和信任。職場上如何不過度迎合他人？心理學家給出3點實用建議，讓你學會在維持良好關係的同時，也能堅持自我、表達真實回饋。
翻譯／樂羽嘉 由天下雜誌授權轉載
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有時候，太友善、變成濫好人，反而會妨礙你的工作發展可惜越努力表現和善，越容易招來反效果面對濫好人文化，專家3個建議破解一、質疑「濫好人」文化二、回饋要具體、明確三、從無傷大雅的小事開始
心理學家為什麼說，在職場上最好不要「人太好」？在職場上，太好相處會有什麼問題？
有時候，太友善、變成濫好人，反而會妨礙你的工作發展
根據《商業內幕》整理，如果在職場上太和氣、太有禮貌，有以下缺點：
別人可能會以為你很無聊、沒有個性
別人可能不把你當回事，假定不管說什麼你都會說好。一旦同事你不會拒絕，可能騎到你頭上，什麼事都要你幫忙，予取予求
別人可能會以為你軟弱，進而利用、操縱你
可能對你期待過高，或在你終於挺身反抗時誤會你
可能懷疑你別有企圖
可能不尊重你、忽視你
換句話說，在職場上什麼都說好，有可能因此被軟土深掘或是欺負。
儘管如此，多數時刻我們為了避免尷尬和衝突，面對各種讓自己內心不自在的狀況，通常還是會選擇和平處理。
可惜越努力表現和善，越容易招來反效果
美國紐約大學社會心理學教授葳斯特（Tessa West）指出，我們在職場需要給予或接受同事或客戶的回饋、處理團隊互動，應付職位高低所帶來的微妙權力差異，在過程中有尷尬的時候也是人之常情。
葳斯特說，多數人面對這些不舒服的場面時，會選擇最簡單的方法來掩蓋不安，那就是拼命陪笑、大笑，即使根本沒有笑點。我們可能費盡心力營造皇城一片和氣的假象，讓對方相信「這場互動很愉快、很正面，我很好相處、人超好」。
諷刺的是，我們愈是努力用這種友善態度來遮掩不自在，別人就更容易看穿。
葳斯特解釋，人類對情緒非常敏感，這些情緒會從我們的非語言行為中洩露出來，比如語氣、聲調。我們以為自己靠堆疊讚美就能掩飾焦慮，但當那些讚美配上僵硬的假笑，其實沒有人會真的買單。
葳斯特強調，為了避免尷尬過度肯定、讚美對方，很可能有反效果。這種非常空泛、不具建設性的回饋，像是「你做得真好」，很多時候淪於名不副實的稱讚。
這種過度溢美之辭其實突顯出的是你沒有真正給予對方注意力，因為你忙著調節自己的情緒。長時間下來，這會累積成對方的不信任，他們會需要真實的回饋意見來改進工作。
這通常不是個別員工的問題，有些職場特別喜歡營造皇城一片和氣的氣氛，彷彿每個員工都很完美、只有優點而沒有缺點。在這樣的環境下，許多人可能被迫隨波逐流，跟著用虛假的讚美敷衍同事，成為葳斯特眼中的「濫好人」。
面對濫好人文化，專家3個建議破解
你該怎麼做？
很多人所處的工作環境充滿這種濫好人式的互動。葳斯特建議做3件事情來改變工作文化，培養重視真誠、有用回饋的職場。
一、質疑「濫好人」文化
問問自己，身邊的人是真的喜歡這種報喜不報憂、只說好話的文化，還是因為大家都這樣才跟著這樣做？
社會規範是造就行為的重要原因。新加入的人愈快融入既有的文化與作風，就愈容易被認為「合群」。如果新成員看到大家在一場平庸的簡報後仍然瘋狂讚美，他也會跟著這麼做。
如果沒有人明確地提出質疑這種行為，就會演變成社會心理學所說的「多數無知」。每個人都以為別人是真心喜歡這種過度讚美的文化，其實大家心裡都不喜歡。
你可以開始嘗試開啟對話，去了解大家對這種「過度和善文化」的真實感受。一種可能的解決方法，就是提出新的做法。
例如在下一場簡報前，你可以問大家，「如果我們每個人都在簡報結束後寫下3個可以改進的地方，以及3個一定要保留的優點，你覺得怎麼樣？」
二、回饋要具體、明確
葳斯特建議，要努力給出具體、以做法為基礎的回饋意見。
與其說「你的簡報好無聊」，不如說：「你的簡報用了太多專業術語」。你愈是精確指出問題，回饋就愈有價值。
同樣的，讚美也要具體。如果你能明確說出對方哪裡做得好、為什麼那麼出色，不僅會讓你顯得更真誠，對方也能獲得更有意義的回饋。
避免模糊籠統的評論，還有一個額外好處。即使是批評，也能讓對方比較不覺得受到威脅，更容易接受。
三、從無傷大雅的小事開始
要在充滿過度和善、虛假溢美氛圍的環境中，號召改變，敦促同事轉向更誠實、更直接回饋的文化，可能感覺舉步維艱，難以啟齒。
葳斯特建議，從小地方開始。先挑一些大家會關心的日常事宜，例如辦公室茶水間應該補什麼零食，而不是那些容易引起情緒反應的大議題。
你的目標是訓練自己的心理素質，練習給予回饋，也讓同事習慣你有話直說不兜圈、不用糖衣包裝，這樣當你之後開始處理比較敏感的問題時，誠實、不虛偽讚美的文化的風氣已經慢慢建立起來了。
（資料來源：CNBC、Business Insider）
（原文標題：心理學家：在職場上不要「人太好」）
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主管越罵越難聽，究竟該忍耐還是反駁？工作犯錯可以改，但不代表必須承受人身攻擊。作者為日本公認心理師、臨床心理士，分享面對主管羞辱、言語攻擊時的應對方式，學會區分工作指導與越界言論，守住職場人際界線。本文節錄自《人際怪物退散！鈍感防禦心理學》。
文／Rurouni
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不要將人身攻擊當真害怕反駁主管怎麼辦？
不要將人身攻擊當真
雖然「職場霸凌」一詞已經廣為人知，但有些主管還是會在言談之間羞辱下屬。不少主管甚至會在下屬出錯時辱罵：「我看你這輩子都不會有出息！」
身為下屬，多多少少都會自責：「我的確不夠機靈，被罵也是活該……」「是我惹主管生氣了。」一旦這麼想，挫折感就更重了
不過，我想請你停下來思考一下。
這位主管大發雷霆，真的只是因為我不夠聰明能幹嗎？
就算「我真的不夠聰明能幹」，難道主管就能那樣咄咄逼人嗎？
我的答案是「不」。主管並不能因為下屬有過錯就口不擇言，「我看你這輩子都不會有出息」顯然是人身攻擊。
請務必牢記在心。無論出於什麼理由，人身攻擊都是不允許的。若下屬有做不好的地方，只要糾正他的行為就好，根本沒有必要人身攻擊。因此，如果我們遭受了人身攻擊，也只須修正自己的行為就好。
還有，面對人身攻擊時大可不必當真。只要告訴自己：「這個人很不成熟。」「他很不擅長溝通。」直接把對方視為「狗嘴裡吐不出象牙」就可以了。
如果主管說得太過火，可以在坦承犯錯後告訴他：
「你可以告訴我該怎麼改進，我會努力達成，但請不要說我『沒出息』。」
若主管意識到自己逾矩了，應該就會改變說話的方式。
害怕反駁主管怎麼辦？
你可能會害怕：「不行不行！我怎麼可以那樣嗆主管！」「要是我說了，之後不曉得會怎樣……」
對於一路忍耐至今，「想儘量避免衝突」、「忍一時風平浪靜」的人而言，會覺得難度太高是很正常的。
但請不必擔心。
只要逐一實踐這本書所寫的觀念，你一定能培養出粗神經心態，然後自然而然地說出口。一開始可能會很緊張，但是沒關係，就算緊張到渾身發抖，能把該說的話說出口就值得了。
可能有些人聽了會惱羞成怒，反駁：「我說的明明是事實，有什麼不對？」但就算對方覺得是事實，也不能中傷別人。所以，遇到這種惱羞成怒的人，大可一狀告上更高階的主管或人事部門，往上呈報他職場霸凌。
既然人身攻擊已超過了工作指導的正常範圍，你又何必忍氣吞聲，去聽那些踐踏你的人胡言亂語呢？
【Point】就算在工作上出錯，也不該遭受人身攻擊。
節錄自：大好書屋《人際怪物退散！鈍感防禦心理學：啟動粗神經的5大逆襲練習，再也不為誰委屈忍耐》／Rurouni 著
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「我是為你好」最難拒絕？面對不請自來的好意，試試跳針式應對
面對不請自來、讓人窒息的善意，拒絕往往比接受更難。拆解「自以為是」的善意背後的真相，並分享實用的「跳針式禮貌應對」兩步驟：先表達看見、再堅定拒絕。優雅守住心理邊界，不再為了滿足別人而犧牲自己。本文節錄自《回應的力量》。
文／周震宇、馬可欣
人性最大的惡，就是在自己最小的權力範圍內，最大限度的為難別人。
—日本推理小說作家 東野圭吾
我常常覺得「不請自來的好意」，像極了不熟的人，突然伸手幫我拉外套的拉鏈。它會以熱心提出建議、積極出手幫忙，或在沒有詢問我的情況下，就替我決定應該怎麼做⋯⋯等等形式出現。
帶著尊重的好意，才是真正的好意。不請自來的好意，往往讓人覺得無奈、沉重，甚至是「好心辦壞事」，反倒為我們帶來意想不到的麻煩。
當你一個人安靜的坐著，有人突然說：「你看起來很寂寞，我陪你吧。」或者，當你正在努力處理一件事情，卻有人直接插手：「你這樣太慢了，我幫你。」這些話，表面上帶著善意，但背後卻隱含著一種否定，否定我們自身的狀態與選擇。
拒絕「好意」，往往比拒絕惡意更難。面對惡意，我們自然會反抗；但面對好意，我們卻擔心傷害對方，怕被對方認為我們冷漠。於是我們勉強接受，雖然心裡並不情願。然而，這種勉強，長久下來並不健康，因為我們選擇了犧牲自己，去餵養對方的「自以為是」。
用不到的好意，還是用回應好好的還給對方吧！
任何拒絕，第一步都是禮貌的表達我們的「看見」。釋出好意的人，總是期待自己的好意被看見。如果我們一開口就否定，對方會覺得我們沒有看見他的好意，很容易讓對方覺得受傷或沒面子。以「謝謝你，我知道你是好意」這句話做為開場，能有效拉出一個情緒的緩衝區，讓對方明白你並不是無視他的心意。
表達看見之後，第二步才是柔和、清楚的告訴對方：我有自己的選擇。比如：「你的好意我心領了，我自己可以處理。」或者：「謝謝你想到我，還特地打電話來邀請我，不過我已經有安排了。」以這種有教養的回應方式讓對方明白，你並不是否定他這個人、不是否定他的好意，只是你有自己的選擇。
面對別人自以為是的好意，簡短、清楚的拒絕是最有效的，如果解釋太多，反而給對方更多反駁的空間、更多能說服成功的希望，對方投入說服的時間成本、情緒成本越高，越是不想放手。拒絕的奧義，就在於「句子越短越好」，短到只剩表達看見對方的好意，以及表達自己不需要，就夠了。
其實只要在心裡問問自己：「為什麼這個人這麼執意要把『他認為的好』塞給我？」你大概就能知道對方之所以這麼做，並不是為了滿足你，而是為了滿足他自己。對方可能是想彰顯他自己的價值、滿足控制你的欲望、達成他的業績目標，也有可能是藉由把注意力轉移到你身上，來逃避他自己的問題。
與其礙於情面叨叨絮絮一堆推託的理由，不如堅定的以「跳針」的方式，禮貌重複著簡短的句子。對方說服我們十句，我們就回應他十一句「謝謝你的好意，不過我有自己的選擇」。這樣的重複，不是戲謔，而是耐心的宣示—我生命中的每個選擇，都必須是我自願的，硬塞給我的，不管在別人的眼裡多有價值，我都不會接受。
尊重你的人，只需要你一句「謝謝，我不需要」，就不會強迫你；不尊重你的人，就算你說了一百個理由，他還是繼續糾纏你，不讓你依循自己的心意，這正好說明了：遠離對方才是保護自己的明智抉擇。
節錄自：圓神出版《回應的力量：讀懂人心的溝通顯化練習》／周震宇、馬可欣 著
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