邏輯式溝通
104學習
溝通與談判
能有效傳達想法和理解他人需求，促進雙方達成共識，避免誤解和衝突。透過清晰表達和積極傾聽，建立信任與合作關係。在利益分歧時，靈活運用策略與技巧，找到雙贏方案，提升工作效率和團隊績效。這項技能不僅有助於日常協調，也對專案推動、客戶關係維護及職涯發展至關重要。
提升你的實力，朝專業更進一步
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充實自己，讓能力持續成長
跨部門溝通與衝突處理
職場協調力： 人際互動溝通的密技
管好員工做對事：溝通協調力
跨部門溝通-掌握溝通風格成就雙贏共識
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主管必學的 一對一面談技術
精選證照
考取專業證照，讓能力被市場看見
宗教交談與溝通師
這項證照旨在培養個人成為宗教交談與溝通的專家。通過此證照，個人將學習有效地與不同宗教背景和信仰系統的人進行溝通和談判的技巧和策略。這包括跨文化溝通、尊重和理解不同信仰的能力，以及解決宗教相關問題的能力。宗教談判與溝通師的角色在促進宗教和解、建立跨宗教對話和促進社會和諧方面發揮著關鍵作用。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
Professional Communication商務專業溝通
溝通技巧始終是雇主正在尋找的重要能力之一，發展這些技能可以讓求職者在職場中獲得許多競爭優勢。CSB Professional Communication 認證在驗證即將進入職場的求職者是否了解重要的溝通原則，並具備在工作環境中有效溝通的技能。
Certiport
深度訪談技巧與歸納方法檢定
這項證照旨在評估個人對深度訪談技巧和歸納方法的熟練程度。通過此證照，個人展示了在進行深度訪談時所需的專業知識和技能，包括訪談設計、訪談技巧、資料分析和歸納歸納等方面。取得此證照可證明個人具有有效進行深度訪談的能力，並能夠從訪談中歸納出關鍵性的觀點和見解。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
個人指導員
個人指導員證照旨在培養具備專業諮詢與指導能力的人才，能有效協助個人進行職涯規劃、技能提升及心理調適，促進其職場適應與發展。持證者熟悉職涯理論與輔導技巧，能針對不同需求提供客製化建議與支持，提升個人競爭力與就業成功率。此證照適用於教育、就業服務及人力資源等相關領域，具備良好的溝通協調能力與問題解決能力，是職涯輔導與個人發展指導的重要專業資格。
美國肌力與體能訓練協會(NSCA)
教育部臺灣台語語言能力認證 A2初級
這項技能代表持有者具備基本的台語聽說能力，能在日常生活中進行簡單的交流。A2級別的認證表示對台語的基礎詞彙和句型有一定的掌握，能理解常見的短語和表達。對於需要與社區民眾溝通或在特定工作環境中使用台語的職位，這項能力可以增強與客戶、同事之間的互動，提升工作效率及團隊合作，對於文化保存及推廣也具有積極的意義。擁有此認證者在職場上會受到重視，因為能展現對臺灣本土文化的理解與尊重。
教育部
DSCRMA流通服務與顧客關係管理分析師
服務業已佔國內生產總額的七成，其中各式商品的流通服務又佔服務業總額的大宗，因此，具備流通經營管理能力的實務人才，將是未來市場的熱門需求之一。
本檢定培訓（流通服務與顧客關係管理分析師-證照班），期望達成以下目標：
•結合理論與實務培養務實致用的流通經營第一線管理人才
•促進流通服務與顧客關係管理之應用學習
•協助流通e化人才的職能培育推廣
•培訓通過證照檢定考試。
本證照學科從『流通經營基礎』到『顧客關係管理』並結合科技應用工具，如POS系統、CRM系統等，藉由顧客消費分析(例如：消費頻率、客單價、商品組合分析等)，更精準地設計市場產品行銷策略，改善顧客消費經驗，結合優質服務，以因應市場的快速變動讓顧客滿意，提高市佔率與顧客忠誠度。
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談判對手是「川普」該如何溝通？面對攻擊力強的壓力對話，律師傳授應對方法
如果談判對象是「川普」，面對這類攻擊性很強的對手，溝通談判怎麼談？從業20年律師分析應對原則，同時解析川普式4大戰術，在跟這類人溝通時，一旦我們被對方拿捏住了，情緒被對方壓制下來，他們就會很開心，最後我們也可能被對方帶入他們的節奏當中，喪失主動權。
文／史欣悅
本文目錄（點擊可快速前往）
應對的原則：我就靜靜看你表演川普的4大戰術：敢開高價、瘋狂舉動
應對的原則：我就靜靜看你表演
面對攻擊性很強的溝通對象，我們首先要弄清楚，對方是什麼人、用什麼樣的方式跟我們溝通，這些都不重要。我們要做的只有一件事，就是解決眼前的問題，獲取屬於自己的利益，滿足自己的需求。
如果我們跟對方溝通一件事情時，對方跟我們吹鬍子瞪眼，拍桌子大呼小叫，情緒非常激動，甚至要對我們進行人身攻擊，這時我們該怎麼應對呢？
有些人覺得，他對我喊，我也對他喊，他敢拍桌子，我也拍回去；還有人覺得，我不跟他一般見識，我直接離開，不跟他談了。這些應對方法可能讓我們當時消氣了，卻不能有效解決問題，更不可能拿到屬於自己的那份利益。當然，也有人認為，我不管對方是什麼人，我就好好跟他談，告訴他大吼大叫是不對的、沒有修養的，我們應該坐下來好好解決問題。這種方式看似不錯，其實仍然無效，對方反而可能認為我們軟弱好欺。
要有效應對攻擊型溝通對象，我在這裡分享一個總原則，就是：我看著你表演，表演完後我們再談事情。
很多時候，對方表現誇張，甚至出現攻擊性行為，一般有兩個原因：一種就是他故意的，比如，川普會故意做出一副誇張的樣子來；另一種就是這個人的行事風格便是如此，這可能與他的成長經歷、家庭環境，或者曾經遇到的困境有關，比如一些特殊的成長經歷導致他的情緒不是很穩定。但這些情況都與我們無關，我們只是來溝通問題的。遇到以上情況，我們就讓對方盡情表演，表演完後，再繼續與對方談問題。
這種原則不但可以在工作中使用，在家庭關係、戀愛關係、親密關係中也都可以使用。比如在家庭中，如果一方特別不講理、特別有攻擊性，甚至利用親人關係、親密關係等去壓迫另一方時，另一方的應對方法就是不要跟著他（她）的情緒走，既不拂袖而去，也不跟他（她）爭吵。如果雙方之間真的存在問題，就等對方的激烈情緒緩解後再溝通和解決問題。
這種溝通方式其實是很強硬的，雖然我們不跟對方拍桌子大吼大叫，也不跟對方硬碰硬，但不管對方如何表演，我們都始終堅持自己的溝通目標和追求。對方的態度絲毫不能動搖我們解決問題的態度和行事方式，所以，我們才是溝通關係中的主角。在這種強硬態度下，最後反而是對方先動搖，因為對方發現自己動搖不了我們，而且我們的強硬態度還有理有據。我們的依據就是彼此間的利益和需求。倒是對方那種狂風暴雨式的強硬態度缺少根基和依據，只能堅持一時，不能持續長久。相比之下，我們顯然是贏家。
需要注意的是，面對對手給予我們的壓力，我們不卑也不跑，這是一個高水準溝通者的態度和方式。不過，不卑不跑不代表我們不能暫停這場溝通，如果對方情緒過於激動，我們也可以要求暫且休息一下，出去買杯咖啡，或者運用有些書上講的「陽台策略」，表示出去透透氣。這些行為都表示我們不接受對方的態度，因此暫時停止溝通，但我們並沒有把這場溝通畫上句號，而是等對方情緒平靜下來後再坐回來繼續溝通。
川普的4大戰術：敢開高價、瘋狂舉動
川普寫過一本書，叫《交易的藝術》（Trump: The Art ofthe Deal），講的主要是他的溝通和談判理念。書中有這樣幾個理念，我們在此分析一下。
1.「開價」要高
川普常說在溝通中一定要「敢開高價」（think big），讓對方覺得這個交易不易達成。這樣，等自己稍微降價或做出讓步後，對方就會趕緊抓住機會成交。如此一來，自己的目的就達到了。這種極端的開高價方式就是個虛假的錨點，目的就是讓對方上鉤，主動答應對方開出之較高的條件。
2. 向對方展示強大的最佳替代方案
在溝通談判時，川普經常會做出一副無所謂的樣子：這筆交易對我來說無所謂，能不能成交都沒關係，影響不了我什麼。這就是在向別人展示自己具有非常強大的最佳替代方案。為什麼這個談判對我來說無所謂？因為我的最佳替代方案非常好，所以能不能跟你成交都沒關係。
實際上，在溝通談判中表現出無所謂的人，大部分時候都是假裝的。當然，不同的溝通對有些人來說很重要，對有些人來說可能沒那麼重要，但只要進入溝通環節，雙方就會有利益訴求和共同利益。所以，就算對方表現得無所謂，我們也不要被對方唬住，他其實並不是真的無所謂。
3. 故意做出瘋狂舉動，打亂對方節奏
川普在溝通談判中經常做出一些看似瘋狂的舉動。比如，他先提出一些看似不可能達成協議的條件，雙方就此展開談判，但在這個過程中，他會突然襲擊你一下，提出另外的條件，打亂原來的節奏，讓人一時難以招架。比如，雙方明明在談貿易問題，他突然間又提出關稅問題，甚至趁機將之前談好的內容推翻。這就是川普式談判慣用的打法。
之所以做出這些舉動，其實是想製造出一個假象，就是：我是不可捉摸的，你要討好我，順著我的節奏走。這也是溝通談判中戰術運用的一部分。
4. 不停地宣傳自己
川普在書中提到，一定要不停地宣傳自己，多上鏡，多刷存在感，讓別人對自己印象深刻。比如，他在競選美國總統時就一直在說，自己要在邊境建一座隔離牆，用來擋住非法移民。當時大家都覺得建隔離牆是不現實的，這個想法很瘋狂，但他不停地說、不停地強調，最後不管是支持他還是反對他的人都得出了一個結論：川普是最關心移民問題的政治家。
我們在工作中也經常遇到這樣的人，比如有的人不論是在會議室還是在談判桌上，都會反覆不停地強調一件事，甚至是比較離譜的事，為此還可能招來別人的謾罵，但他們根本不在乎。這就是想把自己樹立成一個在某些問題上最有發言權的人，以後誰提到這些問題都會看他一眼，或者考慮他的意見，這時他的目的就達到了。
以上這些川普式的溝通方式，我們在平時的溝通中也會經常遇到，有時可能還會覺得對方是在無理取鬧，但其實他們很清楚自己在幹什麼。在跟這類人溝通時，一旦我們被對方拿捏住了，情緒被對方壓制下來，他們就會很開心，最後我們也可能被對方帶入他們的節奏當中，喪失主動權。
面對以上這些壓力對話，我們不但要識別出對方的策略，弄清對方背後的動機，還要準備好應對方案。有一個重要的回應方式就是做到有理、有利、有節，允許他表演，我們不要在意，也不要被他帶跑，而是耐心地等他表演夠了，再繼續回到我們的節奏中，該怎麼談就怎麼談，這樣才不會中了對方的圈套，被對方牽著鼻子走，而是讓溝通一直循著自己的思路和節奏進行。
節錄自：高寶書版《發揮最佳影響力的六角溝通法：掌握對話底層邏輯，實現共同利益／史欣悅 著》
精選 推薦: 2026 iPAS AI應用規劃師為何爆滿？CCChen解析考照熱潮與高效備考方法
如果你正在準備 iPAS AI應用規劃師考試，除了熟悉考科與題型，更重要的是理解：為什麼這張證照近年受到這麼多關注？企業真正想找的，又是什麼樣的 AI 人才？
104學習合作講師 CcCHEN 從產業趨勢、人才需求與實際備考角度，整理 iPAS AI應用規劃師值得關注的原因。文章不只談考證照本身，也進一步提醒，企業需要的已不只是會使用 AI 工具的人，而是能把 AI 與原有專業結合、實際應用在工作情境中的跨域人才。
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【2026年－考試筆記(V1版本)】iPAS AI應用規劃師初級｜全科攻略ｘ考點精華ｘ擬真題庫｜104學習
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為什麼部屬不說，私下卻意見一大堆？給主管的溝通3心法
主管經常面臨這樣的困境：開會時員工點頭稱是，但私下卻有一堆抱怨，甚至引發管理危機。明明以為「已經溝通」，卻發現部屬只是「被交辦」。這種情況的根本原因，在於溝通並非單向傳遞指令，而是雙方形成共識的過程。本文介紹3種關鍵的溝通技巧，幫助主管提升溝通效能，避免團隊內部矛盾，真正發揮領導力。
文／郭憲誌（前遠傳電信副總經理）
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部屬檯面上不說，但私下卻意見一堆？主管以為「有溝通」，部屬只認為「被交辦」關鍵是溝通的目的：要達成什麼？或是要避免什麼？1. 與績效目標相關的溝通2. 與團隊相關的溝通3. 為個人或特定事件的溝通鼓勵員工表達意見，從主管「閉嘴」開始！
部屬檯面上不說，但私下卻意見一堆？
Kevin看著坐在他面前的May，雙手交叉放在胸前、目光望向天花板，一臉就是不想聽你說話的態度，真的氣到想罵髒話。他忍了下來，開口問道：「妳想要怎樣？這個客戶移轉，我們之前不是已經溝通過了？當時你也沒有太多意見，我把這個客戶交給Maggie負責，分配一個更大產值的客戶給你，為什麼現在突然賭氣、提離職呢？」
May回道：「老闆，大家都知道你不爽我很久了，你明知道這個客戶是我來公司之後，自己開發出來，跟我配合了那麼多年，還會幫我介紹客戶。你堅持要把客戶轉給其他人，就是想逼我走，這口氣我吞不下去，你就簽了我的離職單吧！」
Kevin心裡想著：為什麼May反彈這麼大？先前一對一時談過的想法，到了執行時又引發抗議，是自己溝通的方法有問題？還是過程出了什麼錯？更何況，團隊已經出現好幾次類似的狀況，Kevin談好的事情，在真正執行時同仁卻不在狀況內、對於任務出現不同理解，成員在他的背後議論，已經導致Kevin的管理危機，不知道該怎麼辦才好。
主管以為「有溝通」，部屬只認為「被交辦」
許多主管在針對員工溝通時，最容易忽略一個基本原則：溝通的關鍵在於雙方能夠「形成共識」。如果沒有以此為前提，所謂的溝通也只是將自己的想法「交辦」給員工而已。
最明顯的例子就是以發佈公告、或是以電子郵件的方式告知員工某個重大的決策，卻從未與個別員工討論、或針對其想法進行差異化的調整。
類似這樣「我已經有定見」的溝通，即使事前向員工做過說明，都很難讓員工認為是雙方取得共識的結果，更何況以發公告的方式通知，員工當然難以理解主管的考量。
關鍵是溝通的目的：要達成什麼？或是要避免什麼？
團隊領導的終極目的就是達成目標、成就一個團隊。如果不能達成目標，代表團隊沒有充分發揮功能，即使溝通做得再多、再好，早晚都會被檢討。反之，當目標確實達成，溝通的結果才會被認可，連帶得到相關資源讓組織成員獲得成長。因此，主管良好的溝通能力，是要將「溝通的訊息」與「團隊目標」連結在一起，避免虛耗精力、充分溝通後卻沒有創造出成果。
另一方面，主管的責任是運用團隊的力量克服組織運作中的挑戰，針對可能的風險提出因應的作法，領導團隊避開陷阱與障礙、突破困境。所以，主管與同仁溝通的另一個重點是：避免模糊不清、空洞且沒有聚焦的對話，要充分聽取同仁的想法、相互討論後形成解決問題的具體作法。
總結來說，主管的有效溝通，必須包含清楚的目的（連結組織目標），充份的意見交換以形成具體的的共識。
落實到領導的日常，我提供3點建議作法：
1. 與績效目標相關的溝通
例如年度目標與策略發展討論、每季執行成效檢討、每月進度追蹤，都屬於定期的團隊溝通會議，也可以採用一對一的討論。主管需規範明確的討論內容及事項，請部屬陳述意見，再進行追蹤與考核，避免淪為單向的進度報告或指示。
2. 與團隊相關的溝通
關於責備，別讓一個人在大庭廣眾下出醜；關於讚美，別關起門來鼓勵一個人。當眾指責通常無法激勵人、更不會產生溝通效果，但當眾讚美卻能鼓勵其他人群起效尤，產生競合關係與模仿效應。
有效建構團隊（team building）的溝通是讓成員價值觀趨近一致，避免各自行事、不願意相互合作，針對團隊的溝通，主管需要不斷強化團隊的文化與價值觀，小心變成相互抱怨或是工作檢討的會議。
3. 為個人或特定事件的溝通
任何涉及員工個人利益和權益的項目，主管都需要清楚知道的具體內容。例如同仁的考績評分，考核的標準及應達成的目標是什麼？若不是一個可量化的指標，很容易與部屬的期待有落差而導致反彈，一定要盡可能清楚條列，才有望形成共識。
鼓勵員工表達意見，從主管「閉嘴」開始！
溝通的目的是為了了解同仁的意見，進一步取得共識，但許多主管會錯將自己的意思表達列為優先項目，一開始就大剌剌地表述自己的看法，再邀請同仁提出意見時，難免形成壓力讓員工不敢、或不願意表達。這樣的溝通等於沒做，甚至比不做還要糟！
我再三強調，無論哪一種型態的溝通，請不要忘記溝通的目的就是要「達成目標」、「形成共識」，事先擬定溝通的步驟與目標，確實做到聆聽同仁的意見，才是主管做好溝通的基本原則。
節錄自：商周出版《實戰高效主管學：培養AI也無法取代的八大軟實力》／郭憲誌 著
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談判穿搭怎麼選「顏色」？解析4種改變局勢的色彩心理學
談判或開會討論時要穿什麼顏色？穿搭顏色在「開始談判」、「陷入僵局」和「達成協議」時有效果？作者為擔任過聯合國調解官的談判學講師，本文解析色彩心理學，在談判時帶來的潛意識暗示奇效。
文／島田久仁彥
本文目錄：顏色在談判中的效果（點擊可快速前往）
紅色：在談判開場塑造形象、彰顯自信藍色：在談判中加強觀點和可信賴感黃色或橘色：有助緩解談判僵局綠色或黃綠色：當談判進入尾聲、達成協議
談判時，顏色所帶來的效果也不容忽視。
在「開始談判」、「陷入僵局」和「達成協議」時特別有效。
紅色：在談判開場塑造形象、彰顯自信
一般認為，在穿著打扮中添加紅色，不僅能展現個人熱情，同時也能增添氣勢，營造自信的氛圍。當你希望展現「我是領導者」，「希望眾人專注聆聽我的話」，或「希望展現威嚴」時，不妨穿上紅色。
例如，美國總統在白宮發表重要演說，或總統候選人在電視政見發表會上，幾乎都是清一色的藍色或白色襯衫搭配紅色領帶，藉此凸顯當事人強大和可靠的形象。
當你在台上演講或報告時，強烈建議男性配戴紅色領帶，女性搭配紅色皮帶、胸針或領巾，藉以展現自信。
普遍認為，紅色在談判開場時，也能有效塑造形象。
正式開始談判時，我基本上一定會繫上紅色領帶。正如開頭所提，一來紅色能讓我在對方面前彰顯自信的氣度，二來是至少我自己會如此相信，因此自然能營造出充滿自信的氣勢。
藍色：在談判中加強觀點和可信賴感
藍色給人一種穩重、沉著、冷靜、不會出錯的印象，非常適合在談判時，藉由資料數據來加強我方觀點和主張正當性等場景。
此外，當你需要在團隊的策略會議中統領眾人意見，表明自己的見解，或希望向對方暗示自己說的話值得信賴時，不妨在穿著中加入一些藍色調的顏色。
至於我個人，在談判時，會在表明立場或闡述己見等場面繫上藍色領帶。不同於展現熱情的紅色，藍色能夠讓我在冷靜中散發值得信賴的氛圍。
黃色或橘色：有助緩解談判僵局
當現場氣氛變僵，利用黃色或橘色等暖色調，有助於緩和氣氛，使現場變明朗。此外，溫和的氣氛，也有助於思緒變靈活，可刺激靈感浮現，突破關卡，解決問題。
這不僅可在談判中使用，眾人在策略會議中意見枯竭時也能發揮效用，例如可擺設向日葵，或在休息時吃些橘子。在會場中加入黃色或橘色元素，容易刺激靈感湧現。
分享個有趣的題外話。以前我的員工中，有一名女員工擁有一頭亮麗的紅髮。我偶然發現，在討論或談判陷入僵局時，每當她恰巧走進會議室，室內都會變得明亮，討論也開始逐漸熱絡。
綠色或黃綠色：當談判進入尾聲、達成協議
在談判進入尾聲，也就是雙方即將達成協議時，除了藍色以外，綠色或黃綠色也都是有效的顏色。例如，當你與對方比鄰而坐，共同擬定解決方案的場面，身穿綠色服飾或配件﹝綠色寶石戒指或玉鐲等﹞，可以營造出一種「我是你的盟友」以及「我們一起努力」的氣氛。
觀看綠色，會令人感覺平靜。有些辦公室會擺放觀葉植物，或將牆壁塗成綠色，就是這些心理效應的應用。
節錄自：方言文化《談判賽局不敗說服術／島田久仁彥 著 》
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挽救談話一再陷入對抗或者死胡同的局面，專業溝通諮商師分享運用安全溝通法3步驟化解溝通難題。而不論話題是談自己沮喪、感恩的心情，或者拜託對方，都務必要尊重人際界線，因此「預約談話」很重要。本文節錄自《跟任何人都可以談任何事》。
文／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士
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讓談話更有建設性且不針鋒相對安全溝通法的基本原則前置準備：預約談話
讓談話更有建設性且不針鋒相對
我們要用安全溝通法，挽救談話一再陷入對抗或者死胡同的局面。這不只是更好的溝通方式，更是與其他人建立連結的全新方法。
這項技巧有助於形成一種對話空間，參與對話的人不會改變、控制或宰制對方。技巧目的是要讓每個人都正視彼此，傾聽彼此，尊重彼此。技巧最基本的概念，就是兩個人或數個人輪流說話但不做評斷，傾聽但不批評，並且跳脫差異互相連結。
現在，來學習如何使用安全溝通法吧。這種技巧能夠讓人提升情感與心理福祉，雖然不算是治療，但很療癒，因為兩個人就算意見不合，也能建立良好關係，繼而提升情感與心理福祉。
最根本的是，安全溝通法會改變溝通模式，從為利付出的交易型溝通，改為付出不計回報的變革型互動。以合作取代對立。
安全溝通法的基本原則
安全溝通法要求說話者與聆聽者遵照以下3個步驟：
重述對方所言：聆聽的人要如實回顧講話的人說的內容。
展現包容：聆聽的人要承認說話的人是有道理的，同時保持自己的立場。
發揮同理心：聆聽的人在感受說話的人內心世界的同時，必須如實同理對方的經驗，以及／或者如實設想對方的情緒。
這種對話架構，才是獲得正視、傾聽與尊重的不二法門，能夠促進安全感，繼而有融洽的關係。有融洽的關係，就能展開共同創造的過程，將衝突的負能量轉化為豐沛的生命力，以及輕鬆的愉悅能量。
熟悉這套技巧的架構後，就能夠隨性發揮，就像演奏家把讀譜的技巧練到爐火純青，就不再思考該怎麼讀譜，而是直接讀譜。
這套技巧會運用「句子填空」的方式來輔助3步驟流程，也就是一句話裡的基礎句接著一段空白，由講話的人自行補充。每個基礎句的規劃，都是要達到以下目的：
藉由可預期性與架構的建立，創造安全感。
談話不失焦，以利調節情緒。
消除負能量與對立。
調節思考與感受二者之間的互動，這是讓改變持續下去不可或缺的要素。
進一步掌握未曾透露的感受及想法，或是遺忘的記憶。
強化說話者與聆聽者的連結。
舒緩戒心，不再做反射式回應，改用有意圖且不失焦的方式回應。
前置準備：預約談話
任何一種關係都必須尊重人際界線。但許多時候，人們會預設對方隨時有空，便直接開口（談自己沮喪、感恩的心情，或者拜託對方）。因此，安全溝通法的第一個關鍵技巧，就是預約談話，因為維持人際界線很重要。
這種「只接受預約」的原則，規定人必須事先預約才能和對方聊聊（私事、想法、心情）。在有事先預約談話的情形下，聆聽者才能好好傾聽，協助對方說話帶著更明確意圖。預約談話時，先提出這個基礎句：「方便現在跟你談談（指定主題）嗎？」例如：
方便現在跟你談談……今天會議的狀況嗎？……你的成績單嗎？……爸身體差的狀況嗎？……我對財務狀況的疑慮嗎？……我想對你表達的感謝嗎？
此時，聆聽者應該會回應：「可以，現在方便。」如果他們沒有空，當然可以暫時婉拒，但還是需要告訴你後續24小時何時有空：「我現在不方便，但一個小時內可以。」
一開始可能會覺得事先預約很奇怪，但這麼做有幾個原因：
尊重人際界線：人都是比較注重自己，往往預設其他人隨時有空聽自己講話。事先預約的規則破除這個假象，讓人開始把別人當「別人」看待，而非自我的延伸。據我們觀察，包括戰爭在內的多數衝突，起因都是違反彼此之間的界線。
保存能量：有些人說話多半會滔滔不絕，結果可以預見。事先預約可以強化講話的意圖性與包容的肌肉（containment muscles）。
確認情緒完全投入：人往往身體在現場，情緒與心思卻飄得老遠。事先預約能夠讓聆聽者在聆聽的時候充分投入，全神貫注。
約好時間後，建議說話者與聆聽者視線接觸，同步深吸3口氣。
視線接觸能夠讓言語交流的品質更好，這很重要，因為瞳孔的大小會讓對方的大腦做出不同解讀。大腦如果看到很大的瞳孔，會認為對方心胸「開闊」且「安全」，從而鬆懈戒心。如果看到很小的瞳孔，則會認為對方心胸「狹隘」且「危險」，於是變得更有戒心。
瞳孔大能夠讓對方願意透露私密心情與想法，瞳孔小則會讓對方起戒心，說話會有所保留。一旦說話者和聆聽者雙方視線接觸，呼吸同步，腦子就會充滿氧氣，使得瞳孔放大，血壓降低。這時雙方會更有安全感，說話的時候會融洽，而非對立。
節錄自：商周出版《跟任何人都可以談任何事：「安全溝通法」教你談話技巧的結構，三步驟打造零負面環境，化解緊張對立，和誰都能無話不談》／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士 著
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談判常見5大「髒招」，這些溝通陷阱你踩過雷嗎？
「髒招」指的是溝通中一些見不得人的把戲，本文作者為從業20年律師，解析談判溝通中常見的5大髒招，包括對方私自修改文本、被安排在不利位置，或談判現場發生出人意料的情況，提醒大家保持警覺，不要掉入對方所設下的陷阱。
文／史欣悅
本文目錄：溝通談判常見的5大「髒招」（點擊可快速前往）
1. 在不通知一方的情況下私自修改文本2. 一方內部用對方聽不懂的語言交談3. 作為客場，被安排在不利位置4. 現場情況出人意料5. 故意遲到或中途退場，耗費溝通對象的精力和耐心不忘初心的提醒
所謂「髒招」，指的是溝通中一些見不得人的把戲。這類情況在溝通談判中十分常見，我們對此一定要保持警覺，不要掉入對方為我們設下的陷阱。
一般來說，溝通中常見的「髒招」包括以下幾種。
1. 在不通知一方的情況下私自修改文本
這種情況分為兩種，一種是對方十分不專業，不知道應該把修改部分都在合約裡標記出來；另一種情況就是對方很專業，卻故意含糊其詞地跟我們說：「也沒什麼修改，跟上一稿的意思一樣，我們可以直接簽。」如果仔細看一下，我們會發現對方有修改。但當我們提出來後，對方可能又會說：「確實改了一點，但不影響合約的基本原則。」
實際上，對方的第二種做法就是不對的，或者是嚴重不專業的。因為需要雙方簽訂的合約，每一條都需要雙方確認，不能單方面修改。這就提醒我們，在合約交到我們手裡後，我們一定要再確認一下文本，確保對方沒有修改，或者把修改部分都標記出來了。
2. 一方內部用對方聽不懂的語言交談
這種情況是說，對方團隊裡有會講方言的人，他們就會在我們聽不懂的情況下，用自己的方言互相交流。這其實是一種不太禮貌的行為。溝通中說方言並不是不行，如果一定要用方言溝通，或者認為這樣更有效率，也應該事先跟自己的溝通對象打個招呼。
我們在跟外國人溝通時，偶爾我也會說，我想跟客戶用中文討論一件事情，這樣效率更高。這樣是沒問題的，因為我們用自己的母語交流確實能表達得更清楚、更順暢。但是，我們不能正在跟外國人用外語交談，忽然說著說著，就改用中文跟自己的同伴說話了。這就會給對方造成一種印象：我們在談論一件不想讓他們知道的事情，由此一來，就會影響雙方關係的建立和溝通的氣氛。
與此同時，如果與我們溝通的一方用另外一種我們聽不懂的語言交談時，等他們說完了，我們可以問問對方：「請問你們能不能幫我總結一下，你們剛才談了什麼內容？」這既是一種比較有節制的抗議，也是一種對他們交談內容的探詢。如果我們這樣詢問，對方有些尷尬，或者表現出不一致的態度，如一方欲言又止，一方則說「我來說吧」，這恰恰說明他們說了一些不太想讓我們知道的事情。
3. 作為客場，被安排在不利位置
作為客場，我們需要到別人的地盤上去談判，有時我們發現，自己或者被安排在了一個很晒的位置上，或者是在植物、柱子的旁邊，視線很不好，或者到了用餐時間，對方為自己人安排了餐飲，卻沒有為我們安排。這些都會讓我們處於一種不利的談判地位。
出現這類情況，一種原因是對方考慮不周，另一種原因就是故意的，想藉由這種方式「逼迫」我們迅速結束談判。想防止以上情況出現，我們就要提前做好後勤準備工作。尤其是在應對一場重要的溝通談判時，自己要準備一些食物、水、藥物等必備物資，不要被對方拿捏住，影響了談判效果。
4. 現場情況出人意料
這種情況是說，對方邀請我們見面商量一件事，只說是隨便聊聊，然而等我們到達現場時，卻發現對方把律師也帶來了。我們沒有律師在身邊，溝通起來就會非常被動。這時，我們最好馬上從這場談話中退出，並告知對方：「等我們下次也帶上律師後再溝通吧！」
還有類似的情況，比如到了會場才發現場地布置得與我們想像的大相徑庭。
我曾經歷過一次談判，是陪同一家國外投資公司一起前往西部某個城市洽談一個專案，對方是當地一個半官方機構，這也是雙方的第一次接觸。然而等我們到達會場後發現，該機構在會場中間拉了一個橫幅，上面寫的內容是該機構與我的客戶公司的簽約儀式。我馬上找到會場負責人，告訴他不能這樣寫，因為這只是雙方初次見面，還不到簽約儀式的階段，我們不會在一個高懸著簽約儀式的橫幅下面去洽談這件事。
雖然這可能不是對方故意的，但這種行為很不得體，甚至有些魯莽。後來對方將橫幅摘下來後，我們才進行溝通，最終也確實談得還算愉快，簡單地簽訂了一個意向書。在簽意向書時，我們也配合對方，讓對方掛上了橫幅。由於我們簽的是沒有約束力的意向書，所以也可以稱為「簽約儀式」。當雙方關係融洽，溝通也比較順暢時，這些是可以互相配合的。
5. 故意遲到或中途退場，耗費溝通對象的精力和耐心
有些時候，雙方約定好溝通時間，但一方按時到場後，另一方卻遲遲不到；還有些時候，在溝通進行過程中，對方說要跟自己人出去商量一下，結果一去不復返，好幾個小時不回來。這些行為都是非常不禮貌的。一般來說，要進行一次溝通或參加一場會議，最好能夠提前十分鐘左右到場。遲到肯定是不好的，但如果到達時間太早，則會顯得我們有些緊張。這裡也存在一個文化差異問題。我一位巴西的律師朋友跟我說，在他們的時間觀念裡，開會談判遲到三四十分鐘都是正常的。比如約好十點開會，那麼大家都會心照不宣地認為，這個會應該在十點半至十點四十分才能開始。這樣的情況，就不算是什麼「髒招」了。
不忘初心的提醒
雖然溝通中的陷阱和誤區很多，我們也要盡量避免和遠離，但溝通最終還是要回到利益調整和需求滿足這個核心理念上來。我們要始終記得，溝通的最終目的不是論輸贏。真正能夠完全說服別人，把別人變成與我們的想法一致的情況是非常少的。所以，我們不要把關鍵性溝通理解為一場說服，也不要將其理解為一場你輸我贏的鬥爭。只要我們的利益實現了、需求滿足了，那就是成功的溝通；只要雙方的利益和需求都滿足了，那就是創造價值的溝通。我們要針對和解決的永遠都是如何把蛋糕做大，如何創造更多的價值來推進溝通，而不是求勝占上風，或者占對方的便宜。
總而言之，面對任何溝通，我們都要做到不忘初心。即使我們學習了很多溝通知識，進行了各式各樣的溝通能力練習，但本質上我們仍然要做個真誠的人，能夠清楚明確地表達自己的需求；我們也要做個具有同理心的人，願意去滿足別人合理的需求，以換來別人可以滿足我們的需求。這樣的人，才是真正的溝通高手。如果一個人總是被各種話術和技巧裹挾，甚至在溝通對話中大玩各種「髒招」，那麼他所製造的話術最終也只會將自己吞噬，即使滿足了一時的需求，也很難獲取長久的利益。
節錄自：高寶書版《發揮最佳影響力的六角溝通法：掌握對話底層邏輯，實現共同利益／史欣悅 著》
破解穀倉效應：跨部門溝通與協作實戰—五星級飯店實例
文／勞動部勞動力發展署TTQS輔導顧問 陳雷
當五星級飯店遭遇跨部門運作挑戰，如何有效提升問題解析能力及跨部門溝通變得至關重要。在這場別開生面的企業內訓中，透過核心主題活動，幫助餐飲、客房、行銷等各部門主管辨識問題徵兆並進行預防性管理。藉由分組競賽和情境設計，各組成員展現專業，同時也揭示了「穀倉效應」對組織效率的影響。從活動中，不僅促成了彼此理解與交流，更顯著改善了內外部的合作氛圍。
上週我到一家五星級飯店進行了一場企業內訓，主題是關於問題解決與跨部門溝通。五星級飯店通常具備相當大的組織規模，所以在一開始的時候就透過窗口了解了一些主管在日常管理的痛點，以及過往培訓的問題等狀況，希望透過課程讓主管能夠學習問題發生的徵兆，進而提前介入，而非等到發生後再來處理，以及各部門間要如何提升溝通品質？此次培訓對象涵蓋了餐飲、客房、業務、行銷以及財務部等各重要部門的主管與核心成員。
在承接這個專案後，就在想要如何提升主管們的問題解析能力及突破各部門的隔閡?構思後決定以一個核心活動貫穿全場，用分組競賽、討論及各種情境設定，讓各組去執行工作任務及挑戰，學員可以在其中展現專業及經驗。
雖然是飯店業，課程剛開始時難免場面還是冷了點，運用分組破冰及活動說明，讓場面開始活絡起來，進入正題後，先從熱爐法則切入，讓學員了解問題的發生往往是從各種微小跡象反覆發生而最終發生最後變成災難，讓各組運用管理工具找出個案中的徵兆，並嘗試去解析發生的問題及提出預防措施，從而觀察到各組的成員不同往往造成解讀問題的角度差異，進而產生不同的結果。
再進一步討論後，就更清楚地展現了部門間的矛盾與隔閡。各部門雖然皆以企業整體利益為核心，但實際的工作績效指標卻往往是回到部門上，而且相互衝突。例如，行銷部的新活動推展，可能對餐飲部的成本產生壓力；而業務部為達成業績，提出的短期促銷活動，可能會讓房務部的人力配置產生巨大壓力。這種情況通常被稱為「穀倉效應」，也就是各部門如同獨立的穀倉，彼此之間資源獨立、溝通困難且目標不完全一致。這種效應不僅影響效率，更容易導致部門間的不信任與誤解。
在課程中，透過活動引導學員認識各部門的狀況，了解彼此的困難點與運作模式，進而提高跨部門的理解與意願。例如，行銷部門能理解餐飲部對於成本控制的考量及背負的營運目標，進而願意用心規畫符合餐飲部期望的行銷活動，而業務部再推出活動前，也會先與房務部門討論人力配置，以達到雙贏。
透過串聯整場課程的主題活動，讓各個主管在反覆執行競爭與合作的活動中，願意投入及更深層次的交流討論，讓參與者了解何謂企業營運指標，而且應該要公司的營運指標放在最前面，當各部門意識到他們真正的挑戰是市場上的競爭對手，而非內部的其他部門時，合作的動機與意願明顯提升，跨部門的溝通效率與氛圍也有了顯著改善。課程時間即將結束時，學員雖然期待下課，更期待公布團體活動競賽的結果，即使因為結算成績跟收尾活動而超過時間，仍無法降低他們的參與熱情，認真關注在眼前的任務及挑戰，對於企業來說，這不就是優質的員工行為展現嗎?
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一流人士都在用的談判法：讓對方主導7成發言，用提問探出更多情報
頂尖銷售人員和一流人士，在商業會談時有個共通的風格，就是設法讓對方開口說話，然後在一旁仔細聆聽並適時附和。作者為擔任過聯合國調解官的談判學講師，建議的最佳方法是讓對方主導7成發言，並用聆聽＋提問展開攻勢。
文／島田久仁彥
不搶話，用提問探得更多情報
一流人士的基本態度是「聆聽＋提問」。
頂尖銷售人員和一流人士，在商業會談時有個共通的風格，就是設法讓對方開口說話，然後自己在一旁仔細聆聽並適時附和。
我在談判中會提問許多問題，刻意讓對方取得7成發言的機會。因為大腦能夠記憶的資訊，7成已是極限。
在談判或商業會談剛開始時，不妨先由你第一眼從對方身上注意到的配件來開啟話題，簡單提出一些疑問，讓對方回答。透過這種方式做為開場的破冰，可以緩和氣氛。
在談判或商業會談的過程中，可以不時的就對方所說的內容提出一些確認性的回應，比如「也就是說，你的意思是如此這般，是嗎？」
如此一來，可以引導對方進一步深入探討當前的話題。建議事先準備一些常用的句型。例如：
「我想進一步深入了解，可以請你詳細解釋嗎？」
「可以請你用更簡單的方式再解釋一次嗎？」
「你們是如何做到如此這般的呢？」
這類問題可以趁對方稍作停頓時提問。例如「就你剛才說的部分，我的理解是如此這般。這樣對嗎？」用疑問句的形式做確認，也可以有效引導對方繼續發言。
提出問題後，一面點頭給予適度的回應，促使對方繼續發言。透過這種方式，不僅能加深你對談話內容的理解，更重要的是可以讓對方留下「你很認真聽他說話」的良好印象，而忍不住說出更多他原本未預計說出的內容，而且這種情況經常發生。
反過來說，如果你想刺激一下對方，製造緊張氣氛，可以改變回應的方式，例如用歪頭搭配疑惑的語氣低吟「嗯……」，來替代點頭給予正面肯定「嗯、嗯」的回應，或者也可以將雙手環抱在胸前。
如果對方說得很有道理，你覺得自己快要站不住腳時，用這個方法也有不少的機會可以扭轉情勢。
認真注視與聆聽，增加信賴關鍵
對談不只要聽更要看對方，眼神交流是建立信賴關係的重要關鍵。
對方在談論重要事項時，我們該如何應對呢？根據我的經驗，基本上最有效的方法是專心聆聽。即使對方分發了資料，也請將資料擺在自己的面前或手邊，注視對方的目光，專心聽講。
這種做法有兩大效用。
首先，這樣做可以無聲的向對方傳達「我正在專心聆聽你發言」的訊息，藉此有助於建立彼此的信賴關係。
當然，如果對方指示「請看資料」，我也會移開視線，快速瀏覽資料，掌握整體概況後，我又會再次注視著對方，專心聽他說明。如果對方指著資料，我的視線也會移向他所指的方向。這樣做，不僅更能掌握談話內容，還能營造當下與講者的一體感。
第二個效用是，可以從對方的眼神和臉部表情，讀取他對自己的觀點的信心程度，以及此次談話內容的重點。
資料可稍後再閱讀，但對方所發出的這些無聲訊號，只能在當下捕捉。所以請盡可能在聆聽對方談話的同時，觀察他的眼神、表情和肢體動作。
節錄自：方言文化《談判賽局不敗說服術／島田久仁彥 著 》
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和意見不同的人爭輸贏有用嗎？律師：千萬別試著「吵贏」對方
想要贏得爭論，注定是一場失敗的遊戲。因為當爭論結束，對話也走向終點。就算你贏了，代表你可能失去更珍貴的東西，像是對方的信任、尊重、連結。作者為訴訟律師、溝通講師，分享溝通的真正目標，以及如何接受溝通失敗所帶來的挑戰。本文節錄自《不吵架也能贏的溝通術》。
文／傑佛森・費雪
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想「贏」得溝通，注定是場失敗的遊戲溝通目標不是「贏」，而是「解開死結」接受溝通失敗、衝突所帶來的挑戰
想「贏」得溝通，注定是場失敗的遊戲
想要贏得爭論，注定是一場失敗的遊戲。就算你贏了，代表你可能失去更珍貴的東西，像是對方的信任、尊重，或者更糟糕的是，失去了彼此之間的連結。你唯一贏得的是對方的蔑視。
而這一切是為了什麼？爭論結束，對話也走向終點。你贏了，恭喜你。現在你得到了什麼？問題仍然沒有解決，代價卻是受傷的情感與尷尬的沉默。最有可能的情況是，你還是得想辦法和這個人溝通，依然得跟他們一起生活、一起工作。現在你可能欠別人一個道歉，這取決於你當時說了什麼。與對彼此關係造成的長久傷害相比，任何驕傲的感受都只是一時的快樂。
就連訴訟律師也不會試著吵贏對方，畢竟他們無法選擇客戶面對的現實狀況，也無法選擇要遵循哪一條法律。所有證據都必須通過檢驗，決定可否採納為證供，接著由法官或陪審團將法律應用於證據之上。這樣做與其說是為了贏得爭論，不如說是為了讓事實發聲。
溝通中的競爭讓社會深信這世界分為「對」與「錯」、「贏家」與「輸家」。一場政治辯論結束後，隔天早上大家問的第一個問題永遠是：「是誰贏了？」但是，如果我們回到古希臘時代，當時的辯論與輸贏毫不相干。不同立場之間的辯論是為了追求真理；揭露他人論述中的弱點是為了強化並改善它，並不是為了駁斥它。眾所周知，辯論過程會持續好幾天，甚至好幾週，讓每個人都有時間形成觀點，共同探討有爭議的問題。
溝通目標不是「贏」，而是「解開死結」
今日，人們往往呈現出截然不同的反應。與其讓意見分歧促使自己從他人的觀點中學習，我們反而會將它拒於門外。人們不但沒有調整自己的理解方式，反而將其視為威脅。我們把社群媒體當作個人的傳聲筒，用來表達自己強烈的反對。
坦白說，社群媒體上有多少貶低你觀點的貼文真的改變了你的想法？又有多少你批評他人觀點的貼文真的改變了他人的立場？從來沒有。
世界持續轉動，新聞週期不斷循環，到了隔天就沒人在乎。那麼，然後呢？你證明了什麼？讓自己失去內心平靜最快的方法，就是好好教訓別人一頓。吵贏別人或許能滿足你的自尊心，但仍然會讓你感到空虛。在溝通過程中吵贏對方，從來就不會讓你的生活變得更美好。這就是為什麼我很關心你，想告訴你真相：
千萬別試著吵贏對方。
無論是爭吵、激烈的討論或談話時輕微的摩擦，你的目標都不是「贏」，而是「解開死結」。先從繩子鬆散的一端開始，直到你理解問題的核心，就會找到深處的那個結。這是一本關於「結」的書。承認吧，你寧可跳過這些社會關係中的種種難題。解開糾結的繩索需要時間、情感以及努力。這就是溝通過程中「衝突」所代表的意涵：掙扎。
爭吵將讓你看見對方的掙扎。在每一次艱難的對話中，總會有某個人（無論是你或對方）、在某個時刻遇到阻礙。也許你搞不懂他們想說什麼；也許你心情不好；也許你不同意某項論點。但這不是觀點之間的衝突，而是彼此世界觀的衝突，因為你們看待事物的方式不一樣。在每個嚴厲而不加修飾的字眼背後，都存在一篇背景故事、一個原因。如果你能努力找出背後的原因，如果你能夠一層一層剝開爭論的表象，找出隱藏在底下的掙扎、恐懼或希望，那才真正是溝通的開始。
說到底，這一切與爭吵本身無關。而是在透過鑰匙孔窺見另一個人的世界，並且意識到，也許你以為自己想要的勝利，最終不是你所需要的。
接受溝通失敗、衝突所帶來的挑戰
多數人都知道，成功源自於將失敗視為墊腳石，而非看作挫折。接受失敗是過程的一部分。你可以從錯誤中學習，讓自己變得更強。溝通過程遭遇的失敗，像是意見不合或是爭吵，也是一樣的道理。這些失敗將帶來成功，因為它們點出你需要改進的地方，告訴你如何讓互動變得更有深度。愈是深入的對話，就愈需要有效處理衝突。如果處理得當，衝突就不只是爭吵而已，而是一次機會。衝突能夠促成真正、有意義的連結，只要你願意看見它。
哪些生活經驗塑造你看待衝突的方式？
當你還小的時候，挑釁的大喊「不要！」，或是用「為什麼？」來轟炸大人，都是你弄清楚事情的方式。有因就有果。到了青少年時期，這些簡單的兒童期反應變成更複雜的問題，你開始在家庭以外尋找自己的位置與身分。你穿的衣服、你聽的音樂，甚至你混的圈子，都傳達出你想成為什麼樣的人。步入成年後，意見分歧不再是出於展現自己的個性，而是關於如何與他人共存的問題。你們開始聊起孩子、職業發展，以及房屋貸款等話題。或者，就我的情況而言，我們聊的是應該購買什麼樣的吸塵器，以及討論我在爸媽家車庫裡找到的那件家具是否堪用。成年之後，你關注的事情也跟著改變。隨著你開始以集體方式思考，你的責任也愈來愈重大，現在你必須為自己以外的人負責，像是年邁的父母或自己的孩子。你會對政治、新聞以及全球事務等更廣泛的議題產生興趣。
儘管你的年齡已經不小，但情況可能感覺更加不確定。每當這種情形發生，你往往會回到自己熟知的一切反應，也就是你的生活經驗和成長過程中塑造的行為模式。請問問自己：我小時候看見的爭吵場景如何影響我現在處理爭執的方式？
如果在你成長的家中，吼叫和攻擊是處理衝突的常用方法，你可能會認為這就是處理事情的方式，即使你很清楚這不是表達個人觀點的最佳方式。另一方面，如果在你的成長環境中，每個人都為了保住面子而小心迴避紛爭，或是因為害怕鄰居的想法而避免對話，那麼直接捲入紛爭之中可能會讓你覺得不舒服。
就拿我小時候暑假去朋友家住的經驗來說吧。他的父母當著我們的面大吵一架，他們不只用力甩門，你想像得到的各種場景都有；我記得自己當時感到尷尬不已。從小到大，父母從來不會讓我看見他們在吵架，不是在他們的房間裡討論事情，就是等到我們睡著以後再爭論。所以，看到他的父母大吵大鬧，我很確信眼前上演的是一場離婚糾紛。但我的朋友怎麼想呢？他根本不為所動。對他來說，這不過是尋常的週二晚上。
節錄自：天下文化《不吵架也能贏的溝通術：讓下一次對話更成功的三大法則》／傑佛森・費雪 著
談判座位怎麼坐、場地如何選？解析容易取得優勢的3種情境
要如何掌握談判局勢？談判時應該怎麼坐？作者為擔任過聯合國調解官的談判學講師，本文從「主場優勢」、「談判座位」解析，說明在談判過程中，容易在心理上取得優勢的技巧。
文／島田久仁彥
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談判法則：主場是優勢，勿輕易讓出談判法則：座位有玄機，善加利用占優勢談判座位：視情況而定的三種座位安排1. 面對面的座位安排2. 與談判對象保持45度斜角的座位安排3. 比鄰而坐的座位安排
談判法則：主場是優勢，勿輕易讓出
首輪談判指定在自己最能放鬆的地方，次之則為不屬於任一方主場的地點。
如果情況允許，盡可能邀請對方到自己的勢力範圍（例如辦公室）進行談判。自己的勢力範圍以己方的辦公室或會議室最佳，已方熟悉的會議中心、飯店或餐廳包廂次之。
這是為了讓自己可以在最放鬆的狀態下進行對話。
前往對方的辦公室或對方指定的地點，在多數情況下，通常會因為第一次拜訪，在不清楚現場狀況，難以掌握氣氛的情勢之下，進而感覺緊張。
在自己熟悉的地方，可以冷靜的專注在談判上。這能讓你從談判一開始就取得精神上的優勢，也能在時間和座位安排等各方面占得主導地位。
如果雙方對談判地點有爭議，不妨主動提議第一次在自己熟悉的場所，第二次在對方選定的地點進行。如果實在有困難，儘量安排在飯店社交廳等不屬於任何一方主場的地點舉辦。
如果必須前往對方的主場，不妨隨身攜帶可以讓自己安心的幸運物或幸運語錄。
談判法則：座位有玄機，善加利用占優勢
如果你無法靠窗而坐，也要設法不讓對方坐在窗戶旁。
談判時，請務必背對著窗戶入座。即使從初次談判開始，就必須前往對方的主場，如果能背對著窗戶而坐，仍有機會創造對自己有利的局勢。
這個技巧不分晝夜皆可使用。不過，談判或商務會談大多在日間進行。背對著窗戶而坐，透過窗戶照射進來的陽光，可以讓你看清對方臉部表情的各個細節。反觀對方，則會因光線太過明亮，而看不清你的表情。
測試過後你就會發現，當一個人背對窗戶而坐時，你很難看清他的容貌，全身籠罩在光影之下，使得身體輪廓變模糊，彷彿背後自帶光暈。不知為何，這會讓人看上去比實際來得更有威嚴。
這也是一種在談判過程中，在心理上取得優勢的技巧。
以下提供三種談判座位的適用情境與分析說明，各位可以多加利用，取得談判時的優勢。
談判座位：視情況而定的三種座位安排
在此，從行為心理學角度介紹三種座位安排。如果能確實掌握下述的細微技巧，將有助於在談判中取得有利的進展。
1. 面對面的座位安排
圖／方言文化《談判賽局不敗說服術》
營造輕微的對立氛圍；
可以清楚了解彼此的意見和想法（這有助於彰顯對立的核心觀點，互述意見，整理重點）；
雙方交換意見時，意見容易產生對立，話鋒也容易朝負面方向發展；
較難取得相互妥協或說服對方的結果。
2. 與談判對象保持45度斜角的座位安排
圖／方言文化《談判賽局不敗說服術》
在心理學上，這表示「權威」或「專家」的位置；
這會令人產生一種心理效應，認為對方闡述的分析結果或意見，特別有說服力；
常用於醫院診間，醫師與病患的位置關係。
3. 比鄰而坐的座位安排
圖／方言文化《談判賽局不敗說服術》
容易自然而然產生「一起合作尋找答案」的心理狀態；
在擬定談判資料草案的過程中非常有效；
可營造出大家比鄰而坐，共同完成作品，友善又歡樂的氣氛，為情誼加溫。
節錄自：方言文化《談判賽局不敗說服術／島田久仁彥 著 》
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「建設性批評」和攻擊差在哪？專家傳授3階段面對、找解方
工作或生活中面對批評，該如何應對？作者為臨床心理學家，指出批評可以分為「建設性批評」與「攻擊性批評」，最大差異在於前者的出發點在於幫助對方。當我們面對建設性批評時，可以應用3階段一同找出解決方案。
文／安潔拉・森
本文目錄：如何面對建設性批評（點擊可快速前往）
第一階段：「等一下！」暫停與反問第二階段：主動道歉和承認第三階段：接受解決方案
批評可分為建設性批評與攻擊性批評。建設性批評的出發點在於幫助對方，具備提出和解決問題的正向功能，傳達訊息時的態度真誠且不具威脅。相反的，攻擊性批評則帶有指責的意味，同時無法滿足意圖、態度、功能等一項以上的條件。
根據批評的種類不同，應對方法也會有所差異。首先，就讓我們來看看如何面對建設性批評。
第一階段：「等一下！」暫停與反問
為了適當地進行應對，第一步要做的就是區分批評的種類。這時，我們可以活用「暫停與反問」的技巧，也就是在心中按下暫停鍵，讓對方「等一下」，接著反問「這是什麼意思」、「你指的是什麼呢」。
「暫停與反問」具有兩項功能：第一，能夠幫助自己穩定急躁的心緒。如果驚慌失措或情緒激動，視野就會變得狹隘，容易衝動地按照過往的習慣反應。在這種情況下，很難以健康的方式展開應對。在反問「這是什麼意思呢」，然後等待對方回覆的期間，雖然只有短短的幾秒，但是可以重新凝聚渙散的注意力，調整呼吸和心情。
「暫停與反問」並不是要等到情緒完全平靜為止，而是把激昂飛躍的情緒歸位，讓情感的濃度從100%降到70%左右，以輕鬆的心情準備與對方溝通。
第二，「暫停與反問」的技巧有助於判斷情況，以便區分對方的發言屬於哪一類的批評。面對危機情境，我們很容易被各種思緒席捲，搭上崩潰的「暴衝列車」。心靈發出的警報不斷提醒我們周圍有危險，必須趕快採取行動；或者對方不停催促，導致我們衝動地做出反應。其實，我們沒必要急著作答，只要停下來反問對方問題，就可以避免匆促的判斷，蒐集到更多情報。接著，我們可以再根據批評的種類，選擇適當的應對方法。
第二階段：主動道歉和承認
「主動道歉」和「承認」，是應對建設性批評的兩種方法。所謂「主動道歉」，就是在對方開始批評之前，先承認自己的錯誤並道歉。為了不讓道歉看起來缺乏誠意，應該明確地表達自己做錯了什麼，以及未來可以如何解決。例如約會時遲到，抵達約定地點時，就應該馬上向對方道歉：「對不起，我遲到了。」接著，再以同理心補充道：「等了那麼久，一定很冷吧？」或者積極提出解決方案：「這個時間路上太塞了，我下次會放棄公車去搭地鐵。」如此一來效果會更好。此外，也可以反問「我怎麼做比較好？」，尊重對方提出解決方案的權利。
第二種方法是「承認」，即坦率地接受對方的批評和指教。在受到建設性批評時，不妨同意對方指出的問題點，承認自己的錯誤。不過，千萬不要用「我果然做不到」、「都是我的問題」等自我攻擊的語句，表現出被動攻擊的態度，也不要順勢反駁對方的話，衝動地展開防禦，重點在於坦然承認自己的疏失。用「你說得對」，承認對方指出的問題，就可以降低雙方之間的緊張感，開始專注於解決問題，而不是一味地互相攻擊。
以下是主管批評下屬工作進度落後的例子：
主管：「工作進度落後了一週，再這樣下去，很難趕在期限內完成，你打算怎麼做？」下屬：「部長您說得對，我也覺得這次的進度有問題。雖然大家都很努力，但跨部門之間的合作，溝通效率好像太低了。我們在每個部門裡指定一位負責人，把各自的工作內容劃分清楚，之後再整合好嗎？比起透過電子郵件溝通，每天早上開個簡短的會議，應該能加快工作進度。請告訴我哪裡還有問題，我會再想想有什麼方法可以解決。」
父母和子女之間，也經常發生類似的情況，以下是孩子對著母親發洩不滿的案例：
孩子：「媽媽，你只要聽到弟弟哭了就會馬上跑過去，我不管再怎麼哭你都不理我─我也要當嬰兒！」媽媽：「啊，你說得沒錯⋯⋯媽媽沒有注意到愛蜜莉，讓你失望了吧？」（給予共鳴）
「承認」的力量來自於自信，以及只要我們願意，隨時可以改變現況的堅定信念。此外，「承認」也意味著希望，亦即我們沒有必要因為失誤或部分的缺點，就深深地感到挫敗或崩潰。
第三階段：接受解決方案
建設性批評的目的在於提出並解決問題，假如已在第二階段同意對方指出的問題點，那麼第三階段，就是接受「怎麼做」的解決方案。如果對方沒有提出解決問題的對策，可以詢問：「該怎麼做比較好？」或者直接提議：「這樣做好不好？」
和芝賢在諮商室裡討論到批評時，她突然想起自己高中時的經歷。當時在美術部的芝賢，因為沒有恭敬地向學長姐打招呼，和朋友們排成一列受到了訓斥。隨著時間愈拖愈久，其中一位朋友忍不住反擊：「責罵後輩是無法樹立權威的！」氣氛瞬間變得更糟。這時，某位安靜坐在一旁的前輩表示：「你說得對，想獲得後輩的尊敬，不應該用這樣的方式，我們應該以身作則才對，以後不會再發生這種情況了。」
在位階秩序嚴明的小團體中，改掉把委屈報復在他人身上的惡習，不是件容易的事。因此，虛心接受後輩的批評與建議，這樣的行為最終獲得了真正的尊敬。承認問題並接受對方的提案，不等於羞恥或挫敗，而是一場所有人的共同勝利。
節錄自：大好書屋《守護我的關係心理學：認識4種溝通類型×49個心理圈套，用英國IAPT 10週關愛課程照顧自己／安潔拉・森 著 》
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遇到職場負能量怎麼辦？不必急著反擊，5個技巧重建正面連結
職場上難免遇到同事或主管傳遞負能量，讓人感到受傷、壓力或有威脅。如果要讓溝通有成效，就必須修補裂痕，找回連結。溝通諮商師分享「零負能量」的應對技巧，化解衝突同時守護彼此關係。本文節錄自《跟任何人都可以談任何事》。
文／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士
本文目錄：反制負能量並重建連結的做法（點擊可快速前往）
務必回應用自己覺得有效的方式重建連結其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
反制負能量並重建連結的零負能做法
萬一經常往來的同事、主管或其他人在和你談話的過程中，對你施加負能量，該怎麼辦？被人奚落輕視的時候，覺得受傷、有壓力、感到威脅都是正常反應。如果要讓溝通有成效，關係不被破壞，就必須修補裂痕，找回連結。
如果你覺得自己被對方施加負能量，以下是幾個因應方針：
務必回應
不要以為對你口出惡言的人都知道你不開心。有些人的態度一直都很負面，甚至對此渾然不覺，不見得知道自己說話很傷人，還以為自己說話方式很正常，是你太敏感。
有些人缺乏同理心，或者沒有能力判斷被冒犯的人的反應。所以務必要讓這種人曉得他的負面評語太過分，但不需要用反擊的方式，也不需要唇槍舌戰。
我們不建議你直接批評對方態度負面，通常這麼做沒有效果；反之，我們建議你用第一人稱口吻婉轉釋出訊號，像是「哎唷，這話說得也太狠了吧！」、「我覺得你說得有點過分」，或者「我覺得這樣說對我不公平，我們可不可以保持正面？」為了讓對話的兩個人有安全感，釋放這種訊號很重要。你必須承認心裡確實受傷了，或者察覺到什麼不對勁。同時必須讓對方知道，他的話很傷人。這樣雙方的對話才不會持續負面。
人與人在交往或互動的過程中，難免會出現負面態度，不論是刻意如此或無心之過。這時候就要謹記負面偏見的教訓：沒有人能夠完全掌握或者知道身邊其他人要什麼。人的大腦會獨立運作，以利遵從最主要的任務指示，也就是確保人安全無虞地活下去。所以我們需要努力建立良好關係，以便在人與人有歧見時能夠和解，互相療癒，朝更正面方向前進。
遇到別人批評時，你的大腦會根據本能告訴你該怎麼反應，所以你得非常有意識地建立安全感。只要懂這個道理，也謹記在心，就更能夠以正面態度回應，使談話溝通更有成效。
用自己覺得有效的方式重建連結
兩人互動不佳的時候，建議可以這麼做：
1. 跟對方提議重來一次
你可以告訴談話夥伴：「負能量對我們兩個人都沒有幫助，不如再試一次。」暫停談話，讓心休息一下，接著重來。但這次要設法讓談話更正向。
2. 重述並請對方用更正面、更不傷人的字眼說話
例如：「如果你不滿意我的表現，請給我一些建議，讓我的表現更好，不要批評我。」或者：「我知道我們對這件事情看法不同，但還是建議去互相理解對方的立場，正面看待，不要互相批評。」
3. 提出重建連結的做法
例如：「我們休息一下，找個地方喝咖啡，想辦法解決我們之間的歧見，不要僵持不下，好嗎？」
4. 利用安全溝通法表達心情
例如：「我發現我沒被邀請的時候，心裡很難過。我是不是做了什麼事情讓你不開心？」
5. 贈送禮物，或是改變行為模式
例如：雙方誠摯道歉、做三件事情向對方表示謝意：寫一張字條，交換禮物，一起吃飯；或者只做其中兩件事也行。
其他能夠將挫折感化為訴求的零負能量方法
我們知道你多半沒有時間，也不太需要正式進行挫折對話。在這個情況下，你也可以改成運用安全溝通的某些觀念，來改變與人互動的氣場。
在職場假設某個同事不理睬你，或者不想和你接觸。與其覺得反感，然後說負面的話表達不滿，像是「為什麼把我當空氣？」不如態度正面一點，提出訴求或是善意的提議，例如：
「我有注意到你把工作做得很好，可不可以提供一些建議，讓我也能把工作做得更好？」
「你工作似乎很有效率，都能準時交差。希望請你給我一些指導。」
「你比我還會應付老闆的要求，可以跟我說你是怎麼辦到的嗎？」
節錄自：商周出版《跟任何人都可以談任何事：「安全溝通法」教你談話技巧的結構，三步驟打造零負面環境，化解緊張對立，和誰都能無話不談》／哈維爾．亨卓克斯博士、海倫．樂凱莉．杭特博士 著
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