主管應做的人才培育及發展
104學習
家庭教育
指在職場中展現良好家庭背景所培養的價值觀與態度，如責任感、溝通能力、尊重他人和團隊合作。這種技能讓個人在工作中更具耐心、同理心與自律，能有效處理人際關係與衝突，提升職場和諧與效率。簡單來說，就是將從家庭學到的正向行為模式，轉化為職場上的軟實力，幫助個人更順利融入團隊並達成工作目標。
提升你的實力，朝專業更進一步
精選課程
充實自己，讓能力持續成長
部屬培育與指導
職場協調力： 人際互動溝通的密技
【這樣帶人心不累】部屬培育與發展關鍵技巧應用
工作教導與部屬培育
（確定開班）主管影響魅力學：讓新世代願意跟隨的說服力心法【10/16】
公務人員考題複習精選【教育行政】
（確定開班）會議溝通表達實戰：用桌遊學高效會議管理與溝通技巧【09/04】
關鍵人才培育
打造高投入團隊：遊戲化工作設計與激勵機制實作班【9/17】
精選證照
考取專業證照，讓能力被市場看見
和諧家庭品德教育認證
專門設計來培養家庭和諧以及提升家庭成員品德素質的認證。該認證通常涵蓋如何建立良好的家庭價值觀、溝通技巧、家庭成員間的尊重與理解等內容。這些認證對於希望提升家庭互動和成員之間情感連結的人士非常有價值。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
教育輔導與學習知識認證
教育輔導與學習知識認證是關注於提供教育支援和確認學習成就的領域。這包括發展教育輔導方法，提供學習資源和工具，以及實施知識認證體系，確保學習者在特定領域或技能方面達到標準水平。該領域致力於有效提升學習過程，並為個人在特定領域的專業發展提供認證。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
個人指導員
個人指導員證照旨在培養具備專業諮詢與指導能力的人才，能有效協助個人進行職涯規劃、技能提升及心理調適，促進其職場適應與發展。持證者熟悉職涯理論與輔導技巧，能針對不同需求提供客製化建議與支持，提升個人競爭力與就業成功率。此證照適用於教育、就業服務及人力資源等相關領域，具備良好的溝通協調能力與問題解決能力，是職涯輔導與個人發展指導的重要專業資格。
美國肌力與體能訓練協會(NSCA)
照顧實務指導員訓練結業證明書
目的：
(一) 提升照顧服務人力專業知能，以強化照顧服務品質及專業形象。
(二) 培育符合家庭照顧者照顧技巧指導需求之人才，培養指導員能夠辨識被
照顧者需求，以及照顧者身心負荷及困境，減輕家庭照顧者因照顧知能
不足衍生之照顧壓力。
行政院衛生福利部
公幼教保員
公幼教保員證照為從事公共幼兒園教保工作的專業資格，主要涵蓋幼兒教育理論與實務技能，強調幼兒身心發展、教學設計與活動帶領能力。持有此證照者具備照顧幼兒日常生活及促進其學習成長的專業知識，符合政府規定之教保服務標準，能有效協助幼兒建立良好生活習慣及社交技巧，提升教學品質與幼兒福祉，為幼兒園教保團隊的重要成員。
各縣市主管機關
生涯發展規劃暨輔導師
生涯發展規劃暨輔導師證照旨在培養具備專業生涯規劃與輔導能力的人才，協助個人釐清職涯目標、提升職場競爭力，並提供適切的職涯諮詢與輔導服務。持證者能運用心理學理論與職涯發展模型，有效引導求職者或在職者進行職涯探索與規劃，促進其自我認知與職業適配，進而提升就業成功率與職涯滿意度。此證照適合教育、企業人資及職業輔導領域專業人士取得，助力臺灣職場人才發展與職涯管理。
社團法人中華人力資源管理協會
精選貼文，掌握第一手知識
「爸媽要我念商…」我的志願可以不一樣嗎？三大溝通關鍵，用提案簡報約爸媽喝杯咖啡吧
爸媽說：「為你為你好，去念商吧！」但你的心卻在另一條路上？當志願與家庭期望不同，該怎麼表達，才能避免爭吵、又被真正理解？在學生生涯中，面對父母的期待常常是一道難解的課題。這集《學生悄悄話》，王榮春 Spring 老師帶你拆解爸媽「為你好」背後的心態，並分享三大溝通關鍵，希望我們都能學會如何把夢想和現實結合，讓父母看見你的熱情與價值；在僵局時，也能運用第三方協調或策略性妥協，找到新的平衡。這不只是一次溝通練習，更是一個幫助你走出家庭壓力、勇敢追尋自我志願的重要起點。
🎤主持人 Emily 安芷嫻 🎙來賓
104人力銀行 職涯教育長 王榮春Spring
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04:10 爸媽到底在想什麼？「為你好」背後的複雜心態
07:01 別怕走錯路，學習歷程檔案的超強用法！
12:07 用「提案簡報」說服爸媽，地點選星巴克更有效
15:45 把夢想跟現實結合，讓父母同理你的選擇
19:07 衝突破不了關？請出「神秘第三方」
25:53 三個關鍵提醒：緩解家庭壓力，走出你自己的路！
收聽這集，你會知道——
在升學與職涯的抉擇過程中，許多學生面臨著來自家庭的期望與自身志向之間的衝突。這樣的困境不僅讓人感到焦慮，還經常在選擇未來的方向上感到迷惘。因此，如何在家庭壓力與自我期待中找到平衡，本集節目將深入探討這些問題，幫助學生勇敢地探索自己真正的志願。
家長期望的深層動機
首先，理解父母的期望背後有哪些心理因素，也是重要的關鍵。許多父母基於保護心態，會希望孩子選擇那些看起來更穩定且有經濟保障的職業方向。這種心態有時源於父母未竟的夢想，例如是將當年想追求卻無法實現的願望投射到孩子身上。此外，社會的比較壓力也是可能的原因，讓子女的成就能成為父母在家庭或朋友社交圈的話題。
認識自我與探索興趣
對學生來說，面對父母的期望時，首先要進行自我探索，王榮春Spring老師建議，學生可以主動利用校內的資源，與專業輔導老師進行深入對話。同時，參與相關的實習或體驗活動，不僅能釐清自己的興趣，也能為未來的選擇提供實證支持。
此外，也應該建立「容許犯錯」的健康心態，人生的選擇沒有標準答案，其實失敗並不可怕，每一次的嘗試都能讓我們更瞭解自己的方向，用這樣的心態讓自己減少焦慮，在未來作出更合適的選擇。
溝通策略：從對抗到對話
一旦學生開始探索自己的興趣與方向，接下來就是與父母進行有效溝通的時機。王榮春Spring老師提出三個關鍵策略，幫助學生化解家庭壓力與自我期待之間的衝突。
1. 同理與準備
在溝通之前，學生需要理解父母的擔憂和期望。首先，可以主動準備完整資料，例如相關的性向測驗結果、學習歷程檔案和實習經驗，這些都能有效填補父母的疑慮。此外，分享個人故事，向父母展示自己的熱情與價值觀，也是讓他們理解你的重要步驟。
2. 創造正式的溝通環境
改變溝通環境有助於提升對話的重視程度。選擇咖啡廳或其他中性公共空間來進行溝通，可以讓雙方跳脫原本家庭的環境印象，有機會讓雙方心情更為平靜地溝通。
3. 對話取代辯論
最後，學生可以將溝通的目的從「說服」轉變為「對話」，並不是要爭辯對錯，而是盡量尋找能與父母共同探討的領域，讓彼此的意見能被聽到並融入對話中。
應對僵局的進階策略
即使做了充分的準備，溝通有時仍會遇到障礙。如果情況陷入僵局，王榮春Spring老師建議可考慮以下策略：
反向要求父母提供建議：禮貌地請父母闡述他們的選擇為何合適。
引入第三方協調：尋求輔導老師或信任的朋友來幫助兩方坐下進行建設性的討論。
戰略性妥協：如果必要，可以暫時進入父母所期待的方向，再在未來尋求更符合自身興趣的改變。
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讓孩子有笑容，也讓自己更成熟──三民家商幼保科的專業養成
在少子化衝擊與幼兒教育專業化的浪潮下，幼兒保育科的角色愈加重要。位於高雄的三民家商幼兒保育科，長年以扎實的專業課程、完整的實作訓練與溫暖而嚴謹的教育氛圍，培育具備專業知識與良好態度的幼保人才。走入科內，可以看見學生在音樂、教具、手作、幼兒活動設計等多元課程中逐步累積能力，也能看見教師以高度投入陪伴學生探索職涯、培養專業素養。三民幼保科不僅是一個教授技能的地方，更是一個讓學生學會如何與孩子、與自己、與世界建立溫柔連結的環境。
一、從興趣到專業：穩定扎根的幼保教育環境
三民幼保科歷史悠久，學生來源穩定，多年來累積大量在地口碑。主任提到，幼保科的學生大多因為真心喜歡孩子而選擇這條路，但進入科系後，她們會發現幼保並不只是單純「陪小孩玩」，而是一門結合知識、技巧與態度的「專業」。
幼保科的教育理念強調「做中學」與「態度養成」。學生從高一開始便接觸基礎嬰幼兒發展知識、基本手作課程：二年級則有大量實作活動，像是教案寫作、教具製作、保母課程、幼兒藝術課程、律動與說故事課程等等；三年級則會進行專題製作，並準備升學考試。
主任也指出，幼保工作需要高度耐心、觀察力與責任感，因此三民家商特別重視學生的「品格與態度」。學生從高一到高三，會透過各式課程與活動，學習到彼此照顧、彼此關心，也會從分組活動中學習團隊合作與溝通，雖然必定經過磨合與調整，但是學生三年之中的改變也是明顯可見的。
圖：三民家商幼保科學生製作教具作品
二、從肢體到教具：扎實的專業課程與多面向能力培養
幼保科的課程設計充分結合知識與實務，透過大量實作，讓學生真正理解幼兒世界。課程內容包含嬰幼兒照顧與發展、器樂、幼兒教具製作、活動設計、幼兒藝術等等。
除了知識性課程外，三民家商幼保科有多項學生動態的成果展，學生在高一下有「律動比賽」，高二上是個人的「說故事比賽」，高二下則為以小組形式進行的「兒童劇比賽」。這些活動讓學生親自動起來，無論是故事編寫、戲劇演出、舞蹈排練、製作教具或設計幼兒活動，每一個環節都在模擬未來職場的真實情境。
其中最具代表性的「兒童劇競賽」。這項活動從腳本發想、角色分配、舞蹈設計、道具製作到最後舞台呈現，全由學生團隊共同完成。兒童劇訓練的不只是舞台表演，而是課程整合能力：語言、手作、音樂、肢體、情緒管理與團隊合作，全在這項任務中呈現。這樣的多面向訓練，也讓學生在未來幼兒園活動設計中能更加駕輕就熟。
除了校內課程，學生在學期間還會前往學校簽約的實習園所，如幼兒園或托育機構進行三週「實習」，實際感受幼兒園日常運作及老師的工作節奏，提早與職場實務接軌，學生親自從校園走入現場，透過實習讓專業與技能落地。
圖：三民家商幼保科學生參與兒童劇比賽
三、證照、升學與就業：穩健而多元的發展路徑
幼保科學生在18歲成年後可考取托育人員證照等相關資格。主任分享，科內教師會在學生就學期間協助學生熟悉考試內容，學生可以在畢業後或是大學階段考取相關證照。
在升學方面，學生以屏科大、國北護為主要升學目標，大部分學生會選擇幼兒保育、幼教、兒童福利等與孩子相關的科系，也有部分學生會投入社工、護理、長照等與人相關的領域。少部分學生會選擇畢業後直接投入工作，進入幼兒園擔任助理教保員或考取托育人員證照擔任保母工作，或至相關兒童產業任職。
四、適性與態度：什麼樣的孩子適合走幼保？
主任分享了幼保科三個關鍵字：「細心同理、溫柔而堅定、求新求變」──這三項不是一蹴可及，但可以透過三年的課程一步步養成。外界對幼保科有著「好像都在玩、要很活潑、只能當幼兒園老師」的迷思，但其實適合讀幼保科的學生需要具備的是親和力、耐心、願意助人、觀察力、人際敏感度這些軟實力。主任認為，幼保科並非只適合活潑外向的學生，相反地，許多內向、細心、有耐心的孩子在科內表現得非常好。幼兒保育需要的是穩定、溫柔而堅定一致的態度，能夠觀察孩子、傾聽需求、適時給予引導，這些能力往往勝過外向或多話。此外，隨著時代進步，許多共學團、專業親子課程的需求也日益提升，學生也需要學習新領域跟上時代的腳步，才能提供更多專業的服務，學校也針對相關領域引入SEL、AI科技、長照代間議題主題等開設課程，培養學生多元能力。
圖：三民家商幼保科學生實際實習畫面
結語：讓孩子的世界，也讓自己的世界變得更好的地方
在三民家商幼兒保育科的教室裡，學生透過無數次的練習，學會如何創作、如何說故事、如何帶領活動，也學會如何站在孩子的位置思考。這裡不是只有「甜美的笑容」，而是包含大量專業知識、實務能力與成熟態度的培育現場。
對正在選擇科系的國中生與家長而言，幼保科是一條踏實而具有意義的道路。這裡所學的不只是照顧孩子，更是理解生命、培養耐心、建立責任感的開始。三民家商幼保科讓學生在專業成長的同時，也讓他們準備好成為陪伴下一代的重要力量。
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強化你的職場韌性：面對挑戰的五大核心能力
文： 小婉家族研究生 趙詠捷 | 工商心理實驗室
原標題：打造職場勝利組，提升職場韌性的幾個方法
在迅速變化和充滿壓力的現代職場中，韌性成為促成職業成功的關鍵特質。職場韌性，即在壓力和挑戰面前迅速適應和恢復的能力，能使人們在遭遇困難時，迅速調適情緒並保持積極行動力。本文將深入探討職場韌性的多面向，並探討如何透過後天學習和訓練來培養這一能力，涵蓋彈性思考、情緒調節、有效溝通、自信和樂觀這五大關鍵能力。探索這些技能如何幫助員工將壓力轉化為動力，提高工作效率，並在職業生涯中獲得持續成長和成功。
透過研究整理，職場韌性（Workplace Resilience）的定義：是指心理韌性在職場上的運用，指的是在職場上面對壓力、挑戰、變化和困難等不利因素時，能夠快速適應和恢復的能力，於諸多研究中又稱為職場復原力。有高度職場韌性的人在經歷工作壓力和困難時，能快速調節、轉換情緒和思維，繼續前進、保持積極態度和行動力。1990年代興起的正向心理學派認為：儘管生活中都得面臨壓力或不好的事件，但某些正向的人格特質（如：樂觀或主動性人格）與情緒（如：喜悅、快樂），能幫助個體將壓力轉換為助力、適應逆境、擁有韌性、追求幸福（Diener, Oishi, & Lucas,2003）。其中，「韌性」即是指個體面對逆境時所展現出的一種特質（利翠珊，2006），可用來解釋為什麼有些個體暴露於困境中，卻能從低谷反彈，最後達成正向的適應，不被擊倒。因為，韌性能讓人將困境或壓力視為挑戰，而不再消極地將外在環境的要求或限制當成阻礙。它可以幫助人們應對職場上各種變化和挑戰，提高工作效率和工作滿意度，增強職業發展和成功的機會。
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職場韌性並不是專屬於某些人獨有的特質，而是可以透過後天的學習和訓練來提升的能力。具有職場韌性的人可能透過提升以下幾種能力來增加自己的職場韌性，同時為自己創造高RQ(Resilience quotient,簡稱RQ)：
1. 彈性思考
對新的思考方向、可能性或是新的角度保持開放的態度，透過不同角度看到問題解決的可能性，並從中找尋最佳的解決方案。彈性思考能夠幫助人們在不斷變化的環境中應對挑戰，並實現個人和職涯的目標。
2. 情緒調節
情緒調節就是於情緒反應過程中，對個人體驗何種情緒，以及採取何種方式體驗抒發情緒產生影響的過程，同時，在職場中面對有情緒起伏(通常是負面情緒)的當下，以維持工作效率及人際互動的關係，降低非理性狀態所帶來的失誤。在緊急狀況解除之後，適度的發洩情緒也是調節的方法之一。
3. 溝通能力
有效的表達自己的想法和意圖，並傾聽他人的需要，透過與他人之間的溝通達到解決歧見和衝突，建立信任並協調出雙方都可接受的結果。
4. 自信
充分的去瞭解自己的優勢與可以為職場上或組織帶來的價值，對自己的能力、價值和能夠應對的情況感到有把握感。自信是一種重要的心理資源，自信的人相信自己可以克服挑戰實現目標，並能應對工作中的困難。
5. 樂觀
樂觀(Optimism)是人對各事物所持的一種思想態度，是我們如何歸究事情發生的原因，對事情慣用的一套解釋形態 (Attribution style)。樂觀的人，對發生了的事付予正面的詮釋，對未發生的事則會預計好的結果。樂觀的人通常也比較能夠應付變化的壓力和挑戰，為自己和他人帶來希望感。
小婉家族研究生 詠捷
文獻來源:
郭美琪（2024）。在COVID-19疫情下保護性社工人員職場韌性之研究〔碩士論文，國立屏東科技大學〕。華藝線上圖書館。https://doi.org/10.6346/NPUST202400079
文麗婷（2018）。理情教育融入九年級國文課程之行動研究〔碩士論文，國立臺灣師範大學〕。華藝線上圖書館。https://doi.org/10.6345/THE.NTNU.ED.026.2018.F02
陳佳雯、許伊均、陸洛、吳詩涵（2012）。以韌性觀點探討女性主管的職業生涯歷程。彰化師大教育學報，(22)，51-71。https://doi.org/10.6769/JENCUE.201212.0051
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父母不是被拋棄，而是要學會放手——給即將離巢孩子的愛與準備
當孩子即將展翅高飛，是被拋棄的痛，還是放手的成全？ 《不能沒有父母》深刻揭示親子分離的心理歷程，指出獨立並非孩子單方面的課題，而是父母與孩子共同的修煉。本書鼓勵父母正視自己內在的不安與傷痕，療癒「被需要」的依賴感，學習從愛中放手，才能真正支持孩子成為成熟、自主的個體。唯有當父母勇敢面對失落、信任孩子選擇，分離才不會是斷裂，而是更長遠親密關係的開始。
文／珊卓拉．康拉德 、圖片／Lina Kivaka
編輯整理 ／104高年級
感覺被拋棄還是主動放手？為孩子將要離家開始獨立做好準備
獨立永遠是父母和孩子的共同課題。因為從孩子的童年開始，父母就在為孩子日後的獨立付出心力：孩子邁向自主的每一步，都需要父母的信任和放手。每次孩子遇到阻礙，父母細微貼心的支持會讓他更有信心，變得更加獨立。此外，父母能夠與孩子明確地溝通和設立界線，對這段過程會格外有助益。
當父母無法讓孩子踏出家門接觸外在世界，孩子就必須花更多的心力來完成獨立的步驟。這往往會造成分離的過程無法推進或是過於激烈，並伴隨著親子雙方的羞愧感和歉疚感：父母擔憂自己沒有盡到職責，孩子因為依賴父母而感到丟臉。這些不舒服的感受常常被壓抑，沒有查明問題就合理化這一切，而不是捫心自問：誰綁住了誰？為什麼會這樣？結果，父母與孩子在不知不覺中誰也離不開誰。
分離的過程不是單行道，它對子女和父母來說都是成長的挑戰：孩子一定要獨立，父母也必須放手。放手不代表對孩子的離家告別無動於衷或是把他們趕出家門，父母要能認清自己的不捨和難過，不要造成孩子的愧疚。
但是，如果分離可能會讓自己痛不欲生，又該如何放手呢？如果自己害怕孤獨、害怕不再被孩子需要呢？如果孩子在獨立的過程中討厭甚至不再愛父母了？如果父母覺得自己無法擺脫這種極度不舒服的感覺，他們很有可能已經陷入了孩子的角色裡，他們的內在小孩正拚命抵抗「被拋棄」。從前小時候的恐懼、絕望、憤怒、失望和渴望再度湧上心頭，他們如同孩子般的自我出於恐懼而盲目地做出反應，在最糟的情況下，子女心須面對來自父母的需求，例如：「請不要離開我，我需要你！」
為了避免陷入這種混亂情況，並且能夠盡可能接納成長中孩子的獨立過程，父母也需要認清自己內在的受傷小孩，並療癒從前的舊傷口。這樣，父母能重返他們成熟大人的一面，有能力安撫自己，甚至對孩子自然變得自主的過程感到開心。如果父母無法冷靜面對孩子轉變帶來的不安情緒，就應該要向他人求助，而非一昧不合理地期望孩子，讓他們感到歉疚，或是顛倒了親子的角色。
父母因為孩子離家而悲傷，感到崩潰陷入憂鬱，亦或他們擔心孩子或者想控制孩子，還是他們不同意孩子的某些決定，或是威脅孩子，如果他們不按照自己的意思去做就斷絕關係，各種情況都不盡相同。
某些時候，父母應該放棄期盼孩子成為自己所想像的模樣。與其用固定的思維和框架，父母可以關注和帶著好奇心去靠近孩子，了解他們真實的模樣、想成為什麼樣的人，用耐心和尊重陪伴孩子的成年旅程。
孩子離家對父母來說是一個絕佳的機會，能藉此提升彼此的長久關係。在這個重要的時期，父母能成為孩子的榜樣，覺察自己的感受而不把孩子捲入其中。他們也能以身作則，積極地面對改變，不逃避面對生命的意義與存在性問題，並且有意識地回應並從中進步。
越是刻意為孩子離家做準備，父母和子女會感到越輕鬆。想一想，母親因為孩子適應幼稚園而傷心不已，孩子反而要承受她的分離痛苦並緊緊黏著她不放；或是女兒開始有了性生活，父親無法接受或是禁止她，讓女兒對性行為感到羞恥和不安。
我想要強調，孩子在獨立過程中需要父母大力配合：父母必須要保持冷靜和信任，即使擔憂自己無法保護孩子免受種種風險和錯誤。一旦孩子不再那麼依賴他們時，父母必須面對自己的重要性日漸減少，以及隨之而來的心痛和失去的恐懼。父母必須接受孩子的人生選擇，即使他們的工作「不好」或是伴侶「不對」。但是，如果父母想幫助孩子並繼續與他們保持良好的關係，放手是唯一的選擇。因為如果父母不讓孩子隨著年紀增長適當地支持他獨立並放手，將會打擊孩子的自信心，並可能阻礙他們的發展。無論是對孩子甚至對整個家庭都是得不償失。
愛孩子並真心為了孩子好，就應該學會及時放手。正如精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》（Die Kunst des Liebens）中所寫：真正的母愛是無條件地愛孩子，同時允許孩子離開與自己的共生關係：「真正的母愛包括關心孩子的成長，這也意味著她（母親）希望孩子能離開她。」佛洛姆強調：「母親不僅要能容忍孩子的離開，甚至要渴望和鼓勵這件事。」
無論是母親還是父親：愛孩子的父母會鼓勵孩子獨立。
當然，對父母來說，他們是被拋棄還是主動放手，在感受上有明顯的差異。
「你們能改變孩子現在的人生嗎？」對於子女已成年的父母，他們無法放手讓孩子獨立，我會一再問他們這個問題。他們仔細且認真評估自己的影響力後，只能給出一個答案：「不能。」父母已陪伴孩子多年，能把他們認為重要的一切給予孩子。在接下來的日子裡，他們必須相信自己以前的付出和孩子的生活能力。當然，父母永遠是父母，必要時會無條件地守在孩子身邊。但是基本上父母必須逐漸讓孩子獨立並承擔責任，包括接受孩子做出他們不了解或不贊成的決定，或是孩子的思考和感受與他們不同，允許孩子按照自己的意志生活——即使完全背離父母的願望。
克服孩子不再那麼需要自己的哀傷是父母的課題，討好父母不是孩子的任務。
此外，好好分離不代表失去孩子。相反的，孩子在適當的年齡獨立，證明他在成長過程中被賦予了足夠的自信，能自己做決定，即便其他人不一定認可。正因為父母與子女的連結堅不可摧，遇到衝突也能夠安然過關。
分離是一段漫長的過程，基本上是一個走向自我的終身旅程，在這方面，父母能給予孩子許多的支持。因此本書不只寫給無法離開父母的子女，也寫給他們的父母。因為也許父母自己未能完全實現獨立，在情感獨立的道路上，仍需要果斷地邁出幾步。不僅是為了自己，也為了他們的孩子。
節錄自：商周出版《不能沒有父母》，作者：珊卓拉．康拉德，譯者：楊婷湞
孩子難收心有「開學症狀群」？爸媽必知6招陪伴孩子克服拒學心情
漫長悠閒的暑假即將進入尾聲，長達50多天的假期，孩子們的生活作息可能已經隨性顛倒，面對新學期的開始甚至感到抗拒、焦慮而不想上學，該如何重新調整？哪些孩子比較容易出現「開學症候群」呢？兒童青少年精神科醫師提醒，爸媽可利用「開學收心操」6撇步，陪伴孩子調適開學前後的這段過渡期。
原文刊載於2024/8/29，轉載於2024/9/16
文／馮逸華 由優活健康網授權轉載
開學症候群就有點像大人的收假症候群，有些孩子開開心心的迎接上學，有些孩子卻可能出現分離焦慮、暑假作業未完成、擔心無法適應新環境中的人事物等情況，或是假期間因生理時鐘紊亂、飲食不正常等，需要家長耗費一些時間及精力來陪伴調整，才能回復正常。
開學症候群造成孩子身心壓力
衛生福利部草屯療養院兒童青少年精神科主任許維堅表示，開學症候群雖然不是嚴重的身心異常，但家長及老師仍須注意，許多小朋友在經過長假以後，生活作息會比學校作息鬆散，新學期剛開始，對於即將面對的環境變化和新的人際關係建立，孩子的身心都承受不小的壓力，因此面臨著即將到來的開學生活，是需要一段調整及適應的時間。
許維堅指出，在這段過渡期期間，能否良好適應的程度，會隨孩子的個人特質、在校適應能力與家庭支持等狀況而有不同，如果孩子症狀不嚴重，在大人溫和堅定的鼓勵及協助，大多能逐漸步上軌道，若孩子持續無法調適甚至症狀嚴重，就需要尋求專業的協助。
「開學收心操」6招做好上學準備
因此，許維堅建議爸媽可善用以下「開學收心操」6撇步，陪伴學童在開學前收心、調整作息，讓身體及心理上都能做好準備，順利迎接開學：
營造開學的氣氛：家長可預先提醒小朋友即將開學，找時間分享假期的快樂點滴，以及假期將結束的心情，並給予關心與重視。
引導孩子檢視作業：檢視是否有遺漏的作業，家長可陪伴小朋友完成作業，增加親子互動。
生活作息調整：將生活作息時間如起床時間、就寢時間等，調整成開學後的生活型態，逐漸恢復規律的生活習慣。
適當規範3C產品使用：提醒孩子正確使用3C產品，家長要以身作則與小朋友一同適當使用。
鼓勵多與同儕互動：通常有開學症候群的孩子，會較為退縮，不願意主動和同學一起玩樂，建議父母可多了解孩子人際互動的狀況，鼓勵孩子和同伴交友，認識新朋友。
均衡飲食，避免吃過多零食：假期中也要讓孩子定時定量吃飯、均衡飲食，不要放任孩子毫無限制大吃零食。用餐時提醒孩子將飯菜吃光，攝取均衡的營養。
許維堅提醒，開學前家長應幫忙孩子收心，調整生活作息，並以身作則，減少子女上網、看電視時間，若孩子表現出不想上學的情緒，應多傾聽孩子心聲，讓孩子感受父母的關心，協助孩子緩解心理的壓力，並多鼓勵以增加上學動力，如果出現拒學、焦慮、憂鬱、易怒、或其他嚴重情緒行為問題，可考慮至兒童青少年精神科特別門診評估及諮詢。
（原文標題：什麼是開學症候群？哪些孩子容易有？爸媽必知「收心6招」不怕拒學）
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走出教室，踏進社區、市集、博物館，甚至走上直播間，社會教育學系的課程不只在書本裡，而是在真實世界發生！本集邀請臺師大社教系同學分享他們如何把課表化成行動計畫，從專案實作、地方參與，到用教育的力量推動改變，帶你看見青春如何影響社會。
🎤主持人 Cindy 李湲婷｜104《青春通識課》企劃 🎙來賓 魏以牧｜ 臺灣師範大學 社會教育學系IG這裡追👉 https://www.instagram.com/yim_mu
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1:56 全台唯一「體制外」社教系：別再問我能不能當老師！ 3:30 錯過夢幻科系又如何？在社教系看見「文化傳播」的無限可能 4:54 創意無極限？社教系不只學理論，還要實戰疏通內湖車流！ 9:18 揭秘社教系迷思：我們不是社工，更是培育「社會老師」的搖籃 11:34 培養「文創經理人」！社教系四大核心能力 21:53 AI時代不可取代的「人情味」：用溫柔的力量改變社會 27:12 畢業都在做什麼？校友橫跨新聞、文創、社福，還出Dcard大學長！ 37:25 社教系五大特質揭秘：喜愛溝通、有創意、關懷社會的你，不設限人生！
收聽這集，你會知道——
臺灣師範大學社會教育學系是全台唯一以「體制外教育」為核心的科系，與傳統師資培育系所有明顯不同。這裡的學習不限於課本與教室，而是走向展覽、講座、社群活動、博物館、地方創生等多元場域。課程橫跨社會學、心理學、經濟學、文化資產、攝影、非營利組織法規等，讓學生在廣闊的知識領域中自由探索。這種「跨域學習」模式不僅培養多元視野，也鍛鍊整合與應用知識的能力，成為未來職場上不可多得的跨界人才。
走出教室探索世界，把學習融入生活日常
社會教育學系的學習方式靈活且實務導向，理論與操作並行。學生可能上午在課堂學習社會行銷策略，下午就走入社區進行田野調查，替非營利組織設計企劃。實地參訪是課程的重要特色，例如參觀國立海洋科技博物館、參與社區夢想計畫、觀察文化園區的營運模式等。系上評量方式以報告與專案為主，強化口語表達、邏輯組織與團隊合作能力。此外，鼓勵跨校選課與自主學習，讓每位學生都能依興趣打造專屬的學習藍圖，將生活經驗轉化為專業養分。
用創意與行動，溫柔實現改變社會的夢想
臺師大社會教育學系的學生普遍對社會議題、文化教育充滿熱情，並希望以溫和、持續的方式推動社會改變。畢業後的發展極為多元，包含行銷傳播、非營利組織、公部門、文化推廣與教育專案等領域。許多畢業生活躍於媒體、文化園區營運、社區創生與社會企業，將跨域專業應用於不同產業。即使在 AI 時代，社教系學生的人情味、創意力與跨領域整合能力，依然是職場無法取代的核心競爭力，適合想結合熱情與專業的同學，做為用行動實現社會夢想的的起點。
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歷經職場潛規則與離婚挑戰，踏上性平教育推廣之路 | 性平講師 陳姵君
文／陳姵君 教育部性別平等教育人才庫 台中市性別平等委員會現任(第七屆)委員
《104人資市集 知識月刊》推出全新「講師特寫」系列，為讀者及企業帶來講師們獨特的小故事。每位講師都是一本充滿啟發的教科書，背後擁有豐富的經歷和精湛的專業知識。這個專欄的目標是讓大家更深入了解講師們的職涯歷程、心路歷程以及對於專業領域的獨到見解，激發企業在人才培育及個人在職涯發展的創新思維！
教育部性別平等教育人才庫 台中市性別平等委員會現任(第七屆)委員 陳姵君 簡介
我是君姐性平講師，行政院性別影響評估人才、教育部性平教育人才庫。近期台灣的Me too事件、職場/校園(性)霸凌事件頻傳，讓性騷擾/職場霸凌防治課程越來越受企業重視，其實台灣性平教育已經推行20年了，也就是說30歲以下的員工基本上在學期間都有接受過性平教育，與職場30歲以上的主管級共事，是有一定程度的資訊落差，性騷擾防治課程不只是有效降低性騷擾事件，減少性別刻板印象進而建立同理心，積極的促進職場友善環境。
挑戰與成長：異業結合的中年斜槓之路
我中年能夠無縫接軌的斜槓性平講師，多虧十幾年的國貿業務經驗，我的主要客戶是世界10大化工廠，曾經Base在上海3年，產品是空汙防制設備，身為女性業務，我的供應商與客戶皆是男性，面對不熟悉我的客戶永遠都是被鄙夷的眼神，但我憑藉著熟絡的文書能力及柔軟謙卑的態度，總是可以說服客人，為自己創造高業績，然而過程中難免會遇到職場性騷擾的情事，最誇張的就是在小會議室中被客戶強行掀開我的上衣，嘗試做出猥褻的動作，我當下並沒有慌張而是淡淡的說:「大哥，你這樣讓我很尷尬，我不知道下次怎麼面對你跟你公司」。在那個職場性騷擾好似潛規則的年代，我安全下莊了，但總是餘悸猶存。隨著業績蒸蒸日上，不免招來很多謠言，同事造謠說我跟客戶怎樣又怎樣，客戶懷疑的說我是不是跟高層很熟私交不錯等等的，當下真的很無言，不過還好我總是秉持著「不招人忌是庸才」，刻意把心力專注在產品與客戶服務上。
尋找新方向：深入性學研究所的契機
然而真正讓我中年斜槓而攻讀亞洲唯一的性學研究所，是因為我身為外商高階主管的前夫他不想生小孩，讓我飽受雙方父母催生的壓力，加上我工作表現不俗常常世界各地出差，不管我前夫如何替我解釋，雙方父母認為是前夫的解釋都是為我開脫，因為性別刻板印象以致我總是必須背上「生不出小孩」壞媳婦的黑鍋，過程中我積極尋找很多專業協助，但當時性平意識不足，面對性別刻板印象的集體潛意識，卻不只沒幫助甚至幫倒忙，我選擇接受，雖然最終和平分開。
恢復單身後我開始思考培養第二專長的可能，尋找可以兼顧家庭與工作的專業能力，化工的業務工作讓我長期跟異性溝通，常常正事聊完就會講到他的家庭生活，而夫妻相處表象原因往往是性別刻板印象造成，但詳細了解後有一半以上都會伴隨著夫妻間性生活不協調，憑著服務客戶的熱忱，我都可以一一為客戶解答他們與伴侶相處的困擾，這是我獨特的優勢。趁疫情期間無法出差，便利用時間攻讀性學研究所，才驚覺性教育真的不是長大就會懂的，為了好好推廣性教育才接觸到性平教育，根據教育部解釋:性平教育包含:性教育、情感教育、同志教育、情緒教育，推廣性平教育積極面是減少性侵性騷擾的情事發生。
改變與推動：性騷擾防治課程的使命
我憑藉著業務專長，自學網站架設與粉專經營，並且成為台中市政府性平委員會委員、取得教育部性平教育人才庫、行政院性別影響評估人才，每年公部門、各級學校的演講超過百場，累積我的性平講座的公開演說技巧，然而如果家長沒有性平觀念，是無法改善性別刻板印象所造成的家庭困擾，家長更無法幫助孩子在學校遇到性平議題時提供適當的協助，所以我一直很希望能夠善用業務能力將性騷擾防治課程推廣到職場，進而將性別平等觀念帶到家庭中。
「當你真心渴望某件事、全宇宙都會聯合起來幫助你完成」這句來自《牧羊少年奇幻之旅》的名言是我的座右銘，確確實實幫助我推廣性平教育，就在我取得性別平等所有資格時，台灣Me Too事件烽火連天的爆發了，促使性平三法同時修法，根據「工作場所性騷擾防制措施準則」第9條，2024年3月8日起，雇用受雇者30人以上之雇主，實施防制性騷擾教育訓練。聯合國SDGs永續發展指標第五項性別平等。聯合國於2004年提出的ESG永續發展概念，其中的S表示Social社會責任也代表著友善工作環境，G指的是Governance公司治理指的是公司自身名譽與發展，當公司爆出職場霸凌、性騷擾情事無疑是對公司商譽重重的打擊。現今全球多數企業都要求自己與協力廠商須提供ESG永續報告書，多數企業不知如何開始?那就從性騷擾防治教育訓練開始著手吧!!不僅可以打造友善職場提升員工滿意度、更可以滿足多項指標，一舉數得。
走出困境：性別平等觀念的重要意義
台灣的性平教育走了20年，初期也常常是不被老師接受，隨著國際趨勢與社會風氣改變，台灣社會也漸漸的接受多元性別，用開放的心胸接納與自己不同的人群，政府政策與配套措施也是越趨完善，現在就是執行職場性騷擾防治課程的最佳時機，而我個人也如願找到願意跟我住娘家且全力支持我工作的丈夫，並在40歲時生下龍鳳胎，更感謝前夫堅持不生的理念，不一味符合社會期待而讓我們變成怨偶進而造成社會問題。我切身感受到這幾年的社會風氣真的越趨向性別平等。很榮幸與104人資銀行合作，站在104巨人的肩膀上，希望能被更多的企業看見性別平等的重要與好處，相信有十多年國貿業務背景加上多元經驗的君姐，課程絕對不是枯燥的政令宣導，而是可以實際落實且應用在生活與工作上的性別平等觀念，收穫好的人際關係、從打破性別刻板印象開始。
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說，還是不說：成年子女父母的溝通藝術
面對日益高漲的房價和生活成本，現代年輕人比以往更難在畢業後迅速達到財務獨立，因此不得不依賴父母的金錢援助。然而，經濟上的支持常常成為親子之間的敏感話題，一不小心就會引發誤會或矛盾，甚至損害子女的自主性與自信心。
文／謝明憲 圖／THADEO MOSQUEDA
整理編輯／104高年級
那些為人父母的人最常問我的一個問題是：「我何時該閉口不言，何時又該表示意見？」如果你是成年子女的父母，你可能經常忍住不發一語。你可能每次都想知道你是該保持沉默，還是該表示意見。
父母對於多久、以及在什麼情況下發表意見持有不同的觀點。他們在決定發表意見時，其表達方式也存在著差異。我聽過一些父母描述兩種極端的觀點，而這兩種觀點都是有問題的。
有一種觀點認為，父母應該總是保持沉默。根據這種觀點，發表意見等於自找麻煩，因為他們雖然是你的孩子，但他們是成年人，有權以他們喜歡的方式生活。這種做法在理論上聽起來沒問題，但在實踐中並不合理。畢竟，你也有一些成年的親密朋友，而當你擔心他們或許會犯下嚴重的錯誤時，你可能會坦率地告訴他們。什麼樣的人會在朋友犯下可怕的決定時袖手旁觀呢？按照同樣的邏輯，為什麼你不該給自己的孩子你的真實意見呢？即使你認為支持孩子的自主權很重要，但無疑地在一些情況中，你為了他們好而提出合理的擔憂是至關重要的。
如果你擔心他們會因為你的發言而生氣，那麼可以問自己三個問題：
•你們的關係是否如此脆弱，以至於你們無法公開對任何造成重大後果的事情持有不同意見？
•發表意見的好處是否大於保持沉默的代價？
•對自己的孩子處處小心翼翼是否會影響你自己的心理健康？就算你發表意見而孩子不
聽你的建議，也會比你保持沉默而覺得自己被誤解的狀況感覺更好。
你可能聽說過某些父母因一些無害的評論而被成年子女拒之門外的故事。但根據嚴謹的研究，這種永久性的疏遠是非常罕見的。而且我懷疑，這種過度的反應是否因為言語的誤會所引起。如果是的話，那麼可能發生了其他未被承認的事（例如長期壓抑的憤恨），你應該和孩子討論一下。
另一個極端的觀點認為，當你與孩子有歧見的時候，你總是應該告訴他們。這種立場背後的邏輯是，你身為父母不僅有權表達你的意見，而且你有義務這樣做，因為你的角色之一就是保護孩子免於受到傷害──這是你一直以來的做法，現在也沒有理由改變。
你知道孩子有權按照他們的意願生活並犯錯，但你也知道你比他們年長、更有智慧和經驗。當你確信（或相當確信）孩子會後悔他們的決定時，你怎能不發一語？
問題是，隨意說出你的想法來與年輕人對自主權的需要直接衝撞，往往會使你的孩子產生防衛性反應，甚至可能會讓他們想要保持距離。
雖然你可能真心為了孩子好而發表意見，但他們並非總是這樣看待的。成年子女通常仍在試圖證明自己是有能力、完全能勝任的成年人──即使在很多方面他們可能已經達到這一水準。無論父母有多麼立意良善（也無論父母認為自己的善意有多明顯），批評往往會觸發子女的自我懷疑、不足感或尷尬。
這些令人不適的感覺可能會讓孩子感到憤怒──不是因為你的批評，而是因為他們做了你批評的事。但由於我們在任何年齡段都不喜歡對自己生氣，因此我們通常會把這種憤怒轉移到最方便的目標上。而且因為你的話語引發了這整個過程，所以這個目標很可能是你。你的孩子甚至可能不明白這一點。他們可能對自己、伴侶或朋友說：「我不知道為什麼我的爸媽會給我這種感覺，但他們就是這樣子。」
我知道這種解釋並不能給予多少安慰。即使你知道孩子在想什麼，當你的所言所行都是出自真心的關懷卻被孩子視為不體貼和侵擾時，你自然也會感到受傷。
告訴你的孩子「我只是想幫忙」，偶爾可能可以化解一些問題（如果孩子的傷口不深，或者他們特別有安全感）；但如果你說得太多，那麼這句話將會毫無效果。這就是為什麼隨意發表意見對你、孩子和你們的關係都有害的原因。
這兩個極端的立場都存在著缺陷，因為它們遵循一套固定的規則。盲目地遵循一套信條當然很容易，因為這樣可以省去你真正思考如何應對每一個情況的麻煩。但作為父母，你的目標不應該是簡化事情。接受你必須對「是否應該忍住不說」作出艱難而謹慎的決定。當孩子還小的時候，成為好父母就是一項艱鉅的任務，而現在依然如是。
發聲的原則
當你試圖在那些危險的極端之間尋找平衡時，讓這個原則指引你：在必要時發聲；但除非你的孩子明確地提出請求，否則不要發表意見。
事實上，讓他們犯一個不會造成嚴重後果的錯誤比你的正確更重要。如果你始終遵循這一原則，你可能會發現隨著時間的推移，你的孩子會越來越頻繁地請教你的意見。
在決定是否「必要」發聲時，有三件事要考慮：
首先，你的孩子是否即將做出可能造成他們沒有考慮到的有害且可能造成長期後果的事？沒錯，子女（甚至是成年子女）可以從錯誤中學習而受益，但並非所有的錯誤都是良性的，有些教訓必須付出高昂的代價。例如與有家庭暴力史的人結婚是危險的；將買房的頭期款投資在「穩賺不賠」的投機項目可不是好主意；在沒有充足的積蓄或新工作的情況下，衝動地辭職是不明智的。如果你有合理的理由感到非常擔心，就請說出來，但你的解釋不要像是在說教，或是暗示你的孩子愚蠢或太年輕不懂事。「我知道你中意的那家幼稚園很方便，但你的描述令我感到擔心。他們不應該給三歲的孩子『家庭作業』，因為專家表示在這個年齡段，孩子最好透過遊戲來學習。」
其次，要認識到你們的分歧可能是意見上的而不是實質上的。你認為孩子應該租下他們正在考慮的兩間公寓中更寬敞的那一間，而他們想要的是擁有更多設施的那一間。你的孩子和其伴侶對於養育子女的方法，可能跟你和你的配偶不同。事實上，關於養育建議方面的趨勢，就像鞋子、食物和家具的趨勢一樣，會隨著時代而改變（參閱第八章「如何給成年子女養兒育女的建議」一節）。在你早年為人父母時被認為是「正確」的養育方式，現在可能已經不再流行或不再為兒科醫師所推薦。（這幾十年來有關家庭關係的研究，包括我自己的研究皆顯示，在養育實踐方面的微小差異，可能並不像他們的支持者所堅持的那樣重要。）只在真正重要的問題上發表意見，如此一來，當你發聲時，孩子才會更認真地聽你說。他們不會總是聽從你的建議，但他們會更有可能考慮它。
第三，問問自己，你是否在自己專業領域的某件事上發表異議。如果你是建築承包商，你可能比孩子更了解在參觀待售屋時要注意什麼；如果你是室內設計師，你可能知道哪裡可以找到沙發或爐具的最優價格；如果你是小學教師，你可能對教孩子閱讀有很多的了解。如果你在給予或保留建議之間猶豫不決，我會傾向於在你的專業知識可以幫助阻止一次災難性的購屋、為孩子省下一筆錢、幫助你的孫子發展重要的技能、或是以其他重要方式促進孩子的福祉時予以發聲。
在表達對一些重要事情的意見之前，想一想最好的表達方式。試著避免命令式的表達（「別把錢浪費在那上面」）；可能被解釋為侮辱性的言論（「關於設計，你的眼光一直都很差」）；可能會加劇孩子和他們的伴侶之間衝突的評論（「我知道你們倆的意見不同，但在這一點上，你是對的」）；抑或用災難性的用語來概括問題（「不騙你，這樣做你會後悔的」）。
更好的方法是以提問的形式來表達你的意見，以幫助孩子更嚴謹地思考問題（「我知道你喜歡這輛車，但你有沒有想過，現在貸款買一輛昂貴的車子，可能會讓你對金錢感到不安？」），或者作為獲取新知的請求（「我對感應式爐具了解不多，只知道它們貴得嚇人。你能告訴我為什麼人們認為它們比瓦斯爐好嗎？」）。溫和地鼓勵你的孩子思考或說明他們的理由，可能會改變他們的意見或是你的意見，而這兩者都能在不傷害任何人的感情下緩和任何的爭議。
無論你處理的方式為何，如果你的孩子作出不良後果的決定，而你卻默不吭聲，那就別說你「早知道」他們作的是不好的決定，只是你不想點破而已。你的孩子可能會納悶、甚至可能會問，為什麼你當初不早說呢？（我懂，我懂，有時候你真的說不過他們。）如果你說出自己的看法，但孩子不理會你的建議而對結果後悔了，也不要提起你曾警告過他們。如果你的建議被證明是正確的，而你的孩子因為忽視它而陷入困境，那麼如果可以的話，就幫助他們解決問題或是幫助他們脫離苦海，但不要提及他們的痛處，因為沒有人喜歡聽「我早就告訴你了」這句話，尤其是從父母那裡。
如果你總是在孩子開口之前就迅速提供協助或支持，那麼現在等待他們主動開口可能會感覺不太自然。但保持沉默也是一種幫助，因為你正在促進他們的自主性和獨立性，而這正是他們在這個年齡段所需要的。
節錄自：橡實文化《子女成年後，關係不疏遠：如何參與二十、三十、四十歲孩子的人生？謝明憲著》
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主管接受批評為何如此重要？4招建立正面回饋文化
原標題：為什麼主管應該主動聽取批評？
在瞬息萬變的職場環境中，主管不僅需要掌握領導技巧，更需要有勇氣接受來自下屬的建設性批評。這種主動尋求負向回饋的態度，有助於他們改進管理風格，並推動團隊成長。而哪些類型的主管更願意接受批評？以及企業如何建立開放的回饋文化和提升部屬專業能力，從而打造一個高效且協作的工作環境。透過深入分析，我們將揭示為何聆聽批評是成功管理者必備的一項技能！
文： 小婉家族研究生 周郁恩 | 工商心理實驗室
在快速變動的職場中，回饋是提升工作表現的關鍵。不只是員工需要回饋，主管也需要從部屬了解自己可以如何改進。這種主動去聽取批評的行為，叫做負向回饋徵詢。
什麼是負向回饋徵詢？
負向回饋徵詢意即主管主動請部屬指出自己的缺點或不足之處，以改善自己的領導方式。這和一般的讚美或建議不同，它需要主管有足夠的心理素質來接受批評，並從中學習。
什麼樣的主管會主動徵詢批評？
研究發現，主管的個性會影響他們是否願意聽取負向回饋，主要為以下兩種：
1.喜歡學習的主管：這類主管認為能力可以透過努力提升，所以他們不怕批評，反而會把批評當作成長的機會而更容易主動請部屬指出問題。
2.在意表現的主管：這類主管非常重視自己的形象，怕別人覺得他們不夠好。因此，他們通常會避免主動徵詢負面意見。
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主管相信回饋有用嗎？
主管是否願意聽取負向回饋亦取決於他們是否相信回饋真的有幫助。喜歡學習的主管通常認為回饋對提升自己有用，所以更常主動徵詢。而在意表現的主管則認為回饋不一定有幫助，反而可能讓自己難堪，所以他們不太願意去問。
部屬的能力也很重要
部屬的專業能力會影響主管是否願意聽取他們的意見。如果部屬很專業，主管會更信任他們的回饋。反之，如果部屬經驗不足，主管可能會認為他們的回饋不夠專業，因而不太願意徵詢。
企業能怎麼做？
根據這些發現，企業可以採取以下幾個做法：
1.選擇適合的主管：挑選樂於學習、願意接受批評的主管，因為他們更容易帶領團隊進步。
2.提供回饋訓練：教導主管如何有效地接受和利用負向回饋，特別是幫助那些在意表現的主管理解批評的價值。
3.建立開放的回饋文化：鼓勵主管和部屬之間進行坦誠的交流，讓回饋成為日常工作的一部分。
4.提升部屬專業能力：加強部屬的專業培訓，讓主管更信任他們的意見，促進正向回饋循環。
主管主動徵詢負向回饋，不僅能幫助他們改進管理方式，還能促進整個團隊的成長。理解主管的個性和部屬的專業能力，能幫助企業打造一個更健康、更有效率的工作環境。
小婉家族研究生:N
參考資料：
方沴淳、紀乃文（2024）。主管目標導向特質與負向回饋徵詢行為：主管回饋效用信念與部屬專業能力的干擾式中介效果。《組織與管理》，17(1)，107-148。https://doi.org/10.53106/199687602024021701003
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《蛤蟆去看心理師》：善用心理諮商協助，不要獨自面對鬱結
文／我是老查（李全興）圖／SHVETS
以往，一般人對於「心理諮商」的看法通常是「我應該不需要吧？」，甚至會為接受心理諮商的人貼上負面的標籤。這樣的心態只會讓需要協助的人更加抗拒專業的協助，讓原本可以復原的人反而因此惡化。
根據「臺灣民眾常見精神疾患盛行率之變遷」研究顯示，台灣民眾常見精神疾患包括憂鬱、焦慮等，以30-45歲人口群盛行率最高，近十年（民國99-109年）的統計盛行率更高達25-27%，也就是每四人中即有一人有心理困擾。根據健保署統計，105-111年，15-45歲精神科就醫率從7.4%增加到9.5%，成長率達27%。也因此衛福部繼推出「年輕族群心理健康支持方案」後，今年擴大此方案適用年齡至15-45歲，提供每人3次免費心理諮商，以符合青壯世代的心理健康需求。
今天要介紹一本以英國經典童話改編的的心理自助書《蛤蟆去看心理師》。藉由故事主角蛤蟆先生接受諮商師蒼鷺的心理治療過程，探討常見的心理問題成因和自我調適的方法。本書強調心理健康對生活的影響，以及尋求專業心理師幫助的必要性，鼓勵讀者正視自己的心理問題，並勇於尋求幫助。
《蛤蟆先生去看心理師》的主要角色包括:
蛤蟆先生 - 故事的主角，因憂鬱症而尋求心理諮商。
蒼鷺 - 心理諮商師，運用溝通分析法協助蛤蟆先生面對自身問題。
河鼠 - 蛤蟆先生的好友之一。
鼴鼠 - 蛤蟆先生的好友之一。
老獾 - 蛤蟆先生的長輩兼好友。
在故事的開始，蛤蟆先生覺得自己對所有事都提不起勁，不只對工作、個人儀表與家務整理毫無動力，連原本喜歡從事的嗜好活動以及社交聚會也都完全放下。心中有種「自己一直活在他人陰影之下」的負面感受，朋友的關心與勸說，都被蛤蟆先生視為壓力，因而產生「自我否定、生氣、不快樂」的強烈負面感受，覺得自己狀態不佳、不快樂。
幸運的是，鎮上的新住民蒼鷺是一位心理諮商師，蛤蟆先生鼓起動力前往求助之後。藉由每週進行固定的心理諮商，讓蛤蟆先生從憂鬱、自卑的狀態，轉變為一個更加開朗、自信、獨立的個體。
《蛤蟆去看心理師》書中為讀者介紹哪些心理學理論
這本書包含了以下幾個主要的心理學觀念和相關內容：
溝通分析理論 (Transactional Analysis)
這是書中使用的主要心理學理論，由艾瑞克伯恩(Eric Berne)創立。強調每個人都由兒童、父母與成人三種自我狀態組成。本書詳細探討這三種自我狀態，以及它們如何影響一個人的行為和情緒。
三種自我狀態(父母、成人、兒童)的具體表現如下：
父母自我狀態 (Parent)，父母自我狀態可分為兩種類型：
控制型父母 (Controlling Parent， CP):
設立底線、是非對錯原則等價值觀，要求對方遵守
展現批評和挑剔行為
常用「你應該...」、「你不能...」、「你必須...」等命令式語言
獨斷獨行，濫用權威
行為舉止體現權威和優越感
撫育型父母 (Nurturing Parent， NP):
提供支持鼓勵、撫育安慰
關心對方，願意為對方奉獻
常說「有什麼我可以幫忙的嗎?」、「辛苦你了」等關懷語言
贈送禮物，站在對方立場思考
溫暖、包容的態度
上述兩種父母類型是每一個人在童年期接受父母養育照顧時會遭遇的，因為兒童期的你我無法獨立，必須依賴父母，因而也會發展出對應的兒童自我狀態與父母相處，發展出自我和人格雛形，進而影響日後長期的行為模式。
兒童自我狀態 (Child)，兒童自我狀態可分為兩種類型：
自然型兒童 (Free Child， FC)：
自然表達情緒，如快樂、憤怒、悲傷等
充滿好奇心和創意
喜歡開玩笑，幽默有趣
常說「好好玩!」、「我想要...」等直接表達慾望的語言
活潑開朗，對事物充滿熱情
順應型兒童 (Adapted Child， AC)：
為了適應環境而壓抑自己的情緒和需求
順從、乖巧，容易妥協
常說「對不起」、「這樣可以嗎?」等尋求認同的語言
在團體中願意配合他人
說話前會先察言觀色
故事中的蛤蟆先生，便是因為幼時父親與他相處採用的都是「控制型父母」模式（父親之所以會如此，也是在成長過程受到祖父的影響導致），因而蛤蟆先生習慣用「順應型兒童」模式對應—順從、附和、取悅、道歉、依賴。即便父母已經離世，蛤蟆先生對身旁個性強勢的朋友（如老獾）仍然會自動以相同的行為模式應對，進而造成自己的不滿，累積抗拒心態和壓力，久而久之產生抑鬱和不快樂的情緒。
在諮商的過程，心理師蒼鷺以兼具「敘述者」（講述心理學觀念）與「傾聽者」（發問與引導）的方式，讓蛤蟆先生察覺自身情緒問題的真正成因，進而轉變為另一種成熟且正面的模式「成人自我狀態 (Adult)」：
客觀理性地分析事實和情況
根據目標進行邏輯思考和行動方案建構
能夠計劃、考慮、決定與行動
常說「讓我思考一下」、「從邏輯來說...」等理性語言
冷靜地解決問題，不受情緒影響
能夠預測結果，掌握整體情況
總括而言，每個人都同時具備上述三種自我狀態，只是在不同情況下會有不同的主導狀態。若能藉由自我覺察了解自己當下處於哪種狀態，將有助於正面的調整自己的行為和溝通方式。
諮商過程中蒼鷺是如何協助蛤蟆先生的？
蒼鷺運用方式是「溝通分析」(Transactional Analysis)，包含以下幾個基本原則：
建立合作關係：強調諮商是一個雙方合作的過程，需要蛤蟆先生積極參與，蒼鷺不直接給予建議和答案，而是引導蛤蟆先生自己找到答案。
情緒覺察：引導蛤蟆先生認真思考並表達自己的情緒，幫助他理解「鬧彆扭」「叛逆」其實是憤怒的另一種表現形式。
心理遊戲的譬喻：用像是「可憐的我 poor little old me」遊戲的比喻，解釋蛤蟆如何陷入固定的行為模式「對自己的感受不坦誠、無意識的配合對方，之後又受憤怒影響」而不自覺。
改變心理地位：用四種不同的心理地位--我好-你不好、我不好-你好、我不好-你不好、我好-你好。告訴蛤蟆先生可以避免陷入「我不好，你好」的“低自尊、受害者心態”或是「我好，你不好」的“你為什麼總讓我失望？你怎麼敢這樣做！的發怒、批評“，朝向「我好，你也好」的相信自己與相信別人方向做出轉變。
自我認知與成長：蛤蟆先生在心理治療的過程中，逐漸認識到自己的性格缺陷，如自大、衝動等是因為成長過程的經驗形塑的，並學會反思和改變。能夠識別和管理自己的情緒，特別是負面情緒，更好地控制自己的衝動和情緒波動。書中這麼說：「每當我們真正能面對自己情緒，都是一次成長的機會，了解自己的內在情緒並能加以控制，同理別人，了解和處理別人的情緒。這是自我成長和完善的方式，讓我們從獨立的個體走向共生的關係，和別人順利地互動與合作。」
經過諮商之後，蛤蟆先生的改變
蛤蟆先生在持續接受心理諮商後，經歷了以下幾個主要的變化:
情緒改善：從故事最初的憂鬱、自卑、軟弱、缺乏動力的狀態，逐漸恢復了以前的開朗性格。
了解自己行為的成因：學會察覺和分析自己的情緒，了解自己的行為模式源自於童年時與父母相處的經歷，提高了自我認知的能力。
更加獨立：從一開始蛤蟆被動接受朋友河鼠、鼴鼠的建議去看心理師，到後來能夠主動為自己的人生負責，規劃生涯前景，有了新的生活目標。
產生自信：擺脫了從小就有的自卑心理狀態，變得更加獨立自信。
自我接納：學會接納自己的不完美，不再過分苛刻地自我批評。
美國達特茅斯學院的David Blanchflower教授根據145個國家的數據分析了幸福度與年齡的關係，發現幸福度呈U型曲線變化，谷底的平均年齡為48.3歲。中年級的朋友如果發現自己長期陷入情緒的低潮，可以善用「心理健康支持方案」由政府提供的免費心理諮商，找專業心理師談談，不需要獨自面對鬱結。
關於作者
李全興（老查） 數位轉型顧問、出租大叔、商業好書說書人，以及正在探索人生下半場可能性的中年級實習生。 2000年起即投入數位產業，累積逾20年電子商務、社群、數位內容領域工作資歷，致力將數位經驗運用於協助企業數位轉型與內容經營、社群行銷。目前則在探索百歲人生時代，自身職涯的第二條成長曲線。
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「很有錢才能做」是迷思！破解「友善家庭職場」的4大誤解
許多企業將「友善家庭福利」視為高成本、只有大企業才能提供的「奢侈品」，製造業或中小企業難以實行。然而，面對缺工與少子化浪潮，讓員工不因家庭責任而放棄工作，已成為企業留住核心人才的必要策略。事實證明，透過彈性工時、工作共享等管理觀念的改變，任何規模的企業都能建立平衡、有包容力的職場，讓育兒者與單身者皆能受惠。
文／親子天下媒體中心 由親子天下授權轉載
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迷思1：很有錢的大企業才有辦法做友善家庭？
迷思2：有些產業，像是製造業，就是很難做到友善家庭？
迷思3：友善家庭是為了催生？
迷思4：友善家庭會造成單身歧視？
友善家庭福利並非大企業的特殊待遇，讓員工不因家庭而放棄工作，是大小企業留住人才的必要策略。
迷思1：很有錢的大企業才有辦法做友善家庭？
A：答案是否定的。
提供員工高額的津貼或是設置員工子女幼兒園等舉措，或許需要一定的企業規模才比較容易達成目標，但是中小企業依然有可以做到的友善家庭舉措「彈性工時可能會是中小企業、非營利組織等規模的組織可以參考的做法，」前彭婉如文教基金會副執行長林綠紅說，她也以彭婉如基金會舉例，比起一般員工的彈性上班時間是九點至九點半，有育兒需求的員工可以申請八點上班，五點下班接小孩。
「彈性上下班是管理觀念的改變，」台大工商管理學系暨商學研究所教授劉念琪談到彈性工作的作法，也包含允許員工以「小時」為單位來請假，「重要的是，企業願意讓員工在面對這些困難的時候，給他多一點包容」。
此外，中小企業也可以透過聯盟的方式，整合資源，讓員工有感。像是「友善家庭職場企業聯盟」聯手十二家企業，利用假日或是午休時間，舉辦講座、活動，增進企業員工育兒知能或親子互動。不同的產業都有不同友善家庭的作法，身為主管，林綠紅也坦承，這些做法都會提高企業內部的行政成本，但是陪育兒家庭走一段路，也會讓家長們更願意留在企業。
迷思2：有些產業，像是製造業，就是很難做到友善家庭？
A：答案是否定的。
在得獎企業裡，許多製造業、有生產線的公司多透過自建幼兒園或是給津貼的方式作為公司友善家庭措施。「像是日月光的幼兒園可以送托到八點，並不是你要把孩子放那麼久，而是收托時間長，方便與爸媽同進同出，對於上晚班的同事會比較安心，」得人資源整合創辦人蔡淯鈴說。
「產線的工作其實也可以用工作共享（job sharing）的方式來達到彈性工時，」劉念琪解釋，工作共享是指同一個工作可以分給兩到三個人，涉及排班能力，「是會比每個人都全職工作要來得複雜，但是當你面對勞動力不足還有種種限制時，這是企業應該要成長的管理能力，」劉念琪建議，企業要學習更靈活的運用人力。
迷思3：友善家庭是為了催生？
友善家庭職場獎獲獎企業宏正科技，在調薪和提高生育補助後，公司生育率也增加二六％。「如果企業能夠友善家庭，且力度夠大，協助父母兼顧家庭的話，事實上是有助於提高生育率，」政大勞工所教授兼所長劉梅君說。
同樣是獲獎企業的默克，業務經理劉婉舲和先生工作忙碌，原本沒打算生小孩，但因為公司推動彈性工時和遠距上班，讓她和先生勇敢生了個孩子。
企業的友善家庭制度，讓父母員工有機會工作與生活平衡，可能因此更願意生育，然而，這並非友善家庭的初衷。「它其實是一個平衡的生活，你要經營家庭生活、要關心公共事務、要發展個人興趣⋯⋯它可以達成很多功能，」劉梅君說。
迷思4：友善家庭會造成單身歧視？
「友善家庭與單身歧視完全是兩件事，」劉念琪說，「除了幼托服務必須是父母才用得到，像是『彈性工時』、『家庭照顧假』，單身者也適用」。
歐洲商會邀集成員企業成立友善家庭聯盟，共同打造友善家庭的工作場所。前執行長何飛逸（（Freddie Höglund））表示，單身者不想生小孩，應該先探究，為什麼他們不想生小孩？固然養兒育女並非天經地義，但是根據歐洲商會的調查，有超過六成的人不願意養兒育女是因為他們想要保有個人生活品質和空間，「生小孩看來不是個好主意」，因此，友善家庭要做的是，讓員工不會因為家庭照顧而必須放棄工作。
林綠紅也說，友善家庭看似給育兒家庭很多假別，但是這些假並非在輕鬆放假，而是在育兒，「育兒照顧是很疲憊的，你去問家長，也許他們寧願來上班。」至於津貼，對育兒家庭也是杯水車薪。
（原文標題：要很有錢？製造業很難做到？ 友善家庭職場的4個迷思）
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工作分配選對人，團隊績效再翻倍！
文： 小婉家族研究生 何美惠 | 工商心理實驗室
原標題：享受挑戰，樂在工作
挑戰性的工作能激發個人思維靈活性並提升競爭力。研究顯示，面對複雜任務，員工傾向投入更多努力，從中獲得成就感和情感滿足。管理者應依個性分配工作，賦予積極進取者更多挑戰，以發揮其潛力。此外，選擇適合的任務複雜度，能有效提升學習者的情緒投入和學習成果。
工作中總是充滿挑戰，能讓人思緒靈活，顯得更具有競爭力，Liu等(2020)提及任務複雜度，人們評估任務需求並分配更多的努力來解決更複雜的事物，喜歡系統地搜索高相關性決策，任務複雜度為影響人類績效和行為的重要任務特徵(Liu & Li, 2012)。Donovan等(2017)提出當員工從事複雜跨職能工作團隊中相較於簡單和重複的任務時，較能索取完整資源且更顯得有競爭力，因此管理者在工作安排上，因應每個人的個性不同，分配不同的工作任務，將具有企圖心且積極度的員工賦予高複雜任務，具有更好的績效(Macey et al.,2009)。
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根據學習情緒的控制價值理論(Pekrun,1992)認為環境因素會因個人對事情的價值評估，進而對情緒產生間接影響，主要取決於對事情的控制與價值的認知評估。對於知識更豐富的學習者來說，由於從低複雜性的任務中沒有什麼新東西可以學習，這些學習者可能會產生挫敗感（Schrader & Nett, 2018）對他們的學習可能會受到抑制。當被賦予過於簡單的任務時，高知識技術學習者的表現可能會比預期的差。然而，學習者也可能傾向於選擇他們認為更困難的任務而不是簡單的任務，以獲得更高的情感獎勵，當新手面臨相對更複雜的任務挑戰時，樂趣會增加，認知資源的使用和學習表現也會增加。因此，具有挑戰性的新手在更困難的任務上的表現比預期的要好(Likourezos & Kalyuga, 2017）。
小婉家族研究生 美美
參考資料：
Donovan, J. J., Hafsteinsson, L. G., & Lorenzet, S. J. (2017). The interactive effects of achievement goals and task complexity on enjoyment, mental focus, and effort. Journal of Applied Social Psychology, 48(3), 136-149.
Likourezos, V., & Kalyuga, S. (2017). Instruction-first and problem-solving-first approaches: Alternative pathways to learning complex tasks. Instructional Science, 45(2), 195–219.
Liu, P., & Li, Z. (2012). Task complexity: A review and conceptualization framework. International Journal of Industrial Ergonomics, 42(6), 553–568.
Liu, X., Peng, H., & Pu, B. (2020). Age differences in the decision information search: The roles of task complexity and task relevance. Cognitive Development, 54, 100877.
Macey, W. H., Schneider, B., Barbera, K. M., & Young, S. A. (2009). Employee engagement: Tools for analysis, practice and competitive advantage. Hoboken, NJ: Wiley-Blackwell. Retrieved from https://doi. org/10.1002/9781444306538
Pekrun, R. (1992). Expectancy-value theory of anxiety: Overview and implications. In D. G. Forgays, T. Sosnowski, & K. Wresniewski (Eds.), Anxiety: Recent developments in cognitive, psychophsysiological and health research (pp. 23-41). Washington, DC: Hemisphere.
Schrader, C., & Nett, U. (2018). The perception of control as a predictor of emotional trends during gameplay. Learning & Instruction,54, 62–72. https://doi.org/10.1016/j.learninstruc.2017.08.002
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