《1對1心靈深對話：釐清人際卡關與生涯轉折，找回內在平靜的專屬指南》。 「歡迎帶著你的故事與問題來課堂上聊聊」！
104學習
臨終關懷及認識安寧照顧
這項技能強調在生命末期提供身心靈全面支持，讓病患能安詳、尊嚴地走完人生最後一程。具備此能力的人能有效溝通、同理關懷，協助病患與家屬減輕痛苦與焦慮，並協調醫療團隊提供舒適照護。對職場而言，不僅提升專業素養，也展現人文關懷，增進團隊合作與服務品質，尤其在醫療、社福及照護相關領域更具價值。
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居家服務督導員
工作內容：
(1) 照顧管理 -- 照顧計畫擬定與執行、協調與聯繫各項資源、個案及照顧者關懷與支持、媒合服務人力提供服務、問題解決、定期評估。
(2) 社區服務 -- 社區資源網絡連結、資源轉介與公共關係發展。
(3) 行政、教育、支持照顧服務員
(4) 與其他專業人員合作：如職能治療、物理治療、營養師等。
衛生福利部
初級救護技術員（EMT1）
為推廣緊急醫療救護教育之目的，提升緊急醫療救護之品質，本會依行政院衛生署（現改制衛生福利部）於97年7月29日發布「救護技術員管理辦法」之法規，協同具有專業與實務經驗之緊急醫療等優良師資，舉辦訓練緊急醫療之初級救護技術員(Emergency Medical TechnicianI)所應學之學識及專業救護技巧等課程，如病患生命徵象評估、使用自動心臟電擊器等，讓學員學習了解緊急救護的基礎精神與學理概念的建立，也掌握緊急醫療救護的方法與應用。
社團法人中華緊急救護技術員協會
乙級職業安全衛生管理員
乙級職業安全衛生管理員是一項專業證照，通常涉及在工作場所中負責安全衛生管理的人員。持有這張證照的人通常具備相應的專業知識和技能，能夠有效地管理和執行職業安全衛生相關的工作。
乙級職業安全衛生管理員可從事的工作項目：1.職業風險管理：進行風險評估，制定職業安全衛生控制措施，預防事故與職業病。2.安全衛生教育管理：管理安全衛生訓練，提升員工職業安全意識與自保能力。3.法規遵循與執行：確保職業場所遵守安全衛生法規，執行安全政策與程序。4.安全衛生巡檢：定期管理職場安全衛生巡檢，識別並改善隱患。5.災害事故管理：處理職業災害，從管理角度分析原因，制定預防策略。6.健康監測與促進：管理職業健康監測，提出改善職場環境與促進員工健康的建議。
這張證照通常需要通過相應的考試才能獲得，考試內容涵蓋職業安全衛生的基本原則、法規法律、風險評估、事故調查和預防措施等方面的知識。持有這張證照的人可以在各種不同的行業和企業中工作，包括建築、製造、醫療保健等領域，他們的職責通常包括制定和執行安全政策、監督工作場所的安全環境、培訓員工遵守安全規定等。
勞動部勞動力發展署技能檢定中心
心靈療癒與生命教育
心靈療癒與生命教育是一個綜合性的領域，結合了心理學、教育學和哲學等多個學科，旨在幫助人們實現身心靈的平衡，提升生活品質，並探索生命的意義和價值。這一領域關注著個人內在的成長和發展，以及如何面對生活中的挑戰和困難。心靈療癒方面強調個人內在資源的發掘和運用，以實現自我成長和療癒；而生命教育則致力於培養個人全面發展的能力，包括情感智慧、人際關係、生活技能等，以及對生命的敬畏和珍惜。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
乙級避難系統消防安全設備技術士
從事於避難系統消防安全設備施工時之安裝、完工後之維護保養工作。
勞動部勞動力發展署技能檢定中心
一般安全衛生在職教育訓練結業證書(複訓3小時)
勞工作業有關之安全衛生知識、消防及急救常識暨演練、緊急事故應變處理
社團法人中華民國工業安全衛生協會
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隨機砍人事件過後人心惶惶，該如何調適？心理師授5招穩定情緒
日前台北發生隨機攻擊事件震驚全國，不少人因為新聞不斷播放相關資訊，以及大量資訊湧入而感到惶恐不安，甚至影響到日常作息，出現害怕、焦慮、失眠、心悸或迴避人潮等反應。面對重大創傷事件，該如何進行自我心理調適、尋找自我照顧與支持資源？本文整理相關資訊，並提供醫師建議的5個方向穩定情緒。
文／馮逸華 由優活健康網授權轉載
※ 原文整理於2025/12/22，轉載文章日為2026/01/15
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體脂肪超標有什麼危害？體脂肪囤積是蘋果型還是梨型?除了飲食，壓力也會讓你胖核心有氧運動、正念助減少體脂肪
台北車站與中山商圈近日發生隨機攻擊事件，正逢週五下班捷運尖峰時間，造成4死11傷慘劇，引發社會高度震驚與不安。醫師指出，無論是否親臨現場，民眾可能因新聞或社群反覆播送，出現害怕、焦慮、失眠、心悸或迴避人潮等反應。面對重大創傷事件，該如何進行自我心理調適、尋找自我照顧與支持資源？《優活健康網》特訪精神科醫師及心理師，建議透過5方向著手，理解自身感受、逐步安定情緒。
恐慌壓力屬正常心理反應
開業精神科醫師楊聰財表示，面對北捷突發傷害事件，無論當下逃跑自保，或事後因反覆接觸相關資訊而出現恐慌，皆屬正常心理反應。民眾接收相關血腥畫面與驚悚文字描述，會使大腦接收到高度威脅訊號，引發戰或逃反應，使人對環境過度警戒，產生「隨時有危險」的不安全感，並可能出現易怒、焦慮不安、注意力不集中或情緒低落等狀況。
過度的擔憂並不代表軟弱或想太多，卻可能會在短時間內對我們的心理造成極大壓力。楊聰財建議，民眾應優先限制觀看情緒性新聞標題、避免誇大渲染，並主動向信任的家人、朋友或同事分享感受，藉由表達整理情緒，不要獨自承受。若持續失眠、做惡夢並影響日常生活，可透過尋求專業精神科醫師或心理諮商支持管道，找回掌控感與安全感。
5招穩定情緒與自我照顧
北市聯醫松德院區臨床心理科主任吳孟璋表示，為避免情緒遭受二次傷害，建議不要過度批判或評價自己，而是允許自己休息，並接納真實感受，不用盡快恢復正常。實際應對策略與心理調適，可結合穩定與互助的力量，從以下5方向著手：
1. 優先確保人身安全、安撫內心情緒
無論是否身在攻擊現場，或只是周遭月台、商圈等鄰近人潮，都可能出現強烈的驚恐與無助感。當下若目睹事件，應先評估自身身心狀態與環境安全，不必勉強對抗，以優先離開現場為主，並盡快尋求親友陪伴與支持，以協助情緒穩定。
2. 面對新聞資訊不看、不傳、不討論
事件過後仍反覆觀看新聞畫面或影片，可能對身心造成不適影響，若察覺自己無法停止觀看，或腦袋停不下思考、心情持續焦慮沉重，應主動提醒自己暫停接觸相關畫面，可掌握「不看、不轉傳、不過度討論」3原則，只傳遞必要且正確的資訊（如交通管制、捷運政策等），不必與他人同步追蹤所有新聞進度，也可主動提醒朋友轉換話題，避免累積過多心理壓力。「不關注不討論不是不重視，而是意識到已經對自己造成影響。」
3. 外出保持警覺對應心態
簡單模擬狀況：外出時可先簡單想好，若遇到突發狀況的應對方式，評估是否出門。
適度保持警覺：在公共運輸或場所放下手機、多留意周遭環境，就像走路時也要隨時注意避免跌倒一樣。
與親友同行或事先告知行程：避免獨自一人行動或只有自己知道要去哪裡，多一個人知道時間、地點，可加速資訊掌握。
在事件過後，近日政府加強維安、捷運加派警力駐守，能讓民眾更感安心，可見的情況下，保持適度警覺反而更安全。若遇不安情境，盡量保持冷靜，先離開當下環境、前往安全處，再思考聯繫方式或是否提供協助。
4. 自我舒緩練習
在事件發生後，焦慮和擔心可能短暫存在，建議在生活中進行自我放鬆方式，透過呼吸練習、冥想、運動來舒緩情緒，運動可以使身心專注在當下狀態，並刺激大腦多巴胺分泌，對身心理都有明顯幫助。此外，也可以透過到戶外走走、看劇、聽音樂等幫助轉移注意力的方法，做自己平常會有興趣的休閒活動，也可以舒緩緊張情緒。
5. 尋求專業心理資源
若努力做了放鬆舒緩練習，情緒壓力仍明顯影響生活，建議尋求專業精神科醫師開立藥物，或心理諮商尋求心理支持。可善用以下公開管道：
安心關懷小站：即日起至2026年元旦止，台北市政府在捷運中山地下街R7出口地面層設置「安心關懷小站」，每天13:00～20:00，提供心理諮商與情緒支持，建議民眾可善加利用。
撥打安心專線：若民眾感到情緒困擾難以排除，可撥打社區心理衛生中心24小時服務專線（02-33937885）或衛福部安心專線「1925」，尋求免費心理諮商與情緒支持。
3次免費心理諮商：針對北捷事件，衛生福利部提供民眾額外3次免費心理諮商，不設年齡限制，採「從寬認定」原則，只要民眾自認是因北捷事件受到心理影響，即可申請此資源服務，無須額外身分或資格審核，此政策預計實施至2026年底。
（原文標題：北捷隨機砍人引恐慌！心理師授「5招」穩定情緒：優先自保人身安全）
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愈沮喪愈要行動！2招「抗拖延計畫法」找回生活掌控
感到沮喪、提不起勁時，更應該行動！臨床心理師指出，「行為活化」能打破情緒與拖延的惡性循環。本文分享2招實用的計畫法，幫助增強心理韌性，在低潮時重新找回生活掌控感。本文節錄自《重啟你的情緒開關》。
文／珍妮佛．L．塔茲
本文目錄：增強心理韌性的壓力緩衝（點擊可快速前往）
第一招：照著行程走，而不是被情緒左右第二招：計畫你的快樂
第一招：照著行程走，而不是被情緒左右
時機：當你因為感到沮喪或沒有動力，而不想做事時。
作法：意識到你安排時間的方式跟當下的情緒感受無關，能幫助你過著更美好的生活。想想情緒會怎麼影響你的行為，行為又會如何影響你的情緒。雖然沮喪時會想拖延工作、取消計畫，或是會想等到有信心朝著目標努力時才開始，這都是很自然的，但這些本能反應會導致你進入痛苦的循環，會將你的悲傷根深蒂固。
即使你感到沮喪和遲鈍，也請安排一些活動讓自己產生成就感或被感激的感覺。從小事情做起，例如設定一個出門的時間，或者上午9點在書桌前重看你學校安排的作業，然後在接下來的30分鐘內訂出一個粗略的大綱。
你也可以腦力激盪一些能堅持計畫的方法，例如在花了2個小時找工作後，就讓自己逛社群軟體15分鐘，或者問問朋友想不想和你出去走走，這樣就更難臨時決定要爽約。
等你完成了一個任務，就花一點時間記錄，照著自己的規劃走讓你有什麼感覺（例如在行程表中打個勾，並給自己一點鼓勵，而不是急著去完成下一個任務），這會為你的努力帶來正增強。如果你錯過了一個任務，只需要重新安排時間即可。
記住，你的目標是創造出「抗憂鬱」的生活，而不是等待動力推動你前進。
理由：「行為活化」（Behavioral activation）是一種用於治療憂鬱症的方法，指做更多符合你人生目標和希望的活動。已經有許多證據證明這個方法有效；只要規律地練習，它甚至會與抗憂鬱藥物一樣有效。
你的感受與所作所為是有關聯的，所以讓悲傷或焦慮支配你的行動，只會維持並加劇負面情緒。專家也鼓勵那些經歷悲傷的人進行行為活化，儘管這些悲傷不會隨著時間而減輕。畢竟，我們都需要在保留悲傷空間的同時，找到前進的方法。
人們很容易陷入「拖延症」，會從優先順序較低、回饋也較低的任務開始做起，例如將你的桌子整理得一絲不苟或清理你的收件夾，而不是去做真正重要的事—開始一項時間急迫的任務。負責成人過動症治療和研究專案的賓州大學教授J．羅素．拉姆席（J. Russell Ramsay）博士表示，這只會讓壓力持續下去。因此，除了認知到你必須做的事，並制定一個暫時的計畫之外，關鍵是要確切地理解自己可能會如何破壞自己的計畫，又是什麼時候更容易發生（例如當任務太大或太模糊時，或讓想法和情緒驅動你的行為時）。這會幫助你規律地轉回來、「接觸」（而不是拖延）對你來說很重要的任務，拉姆席博士這樣告訴我。
如果你擔心自己無法保持有條有理，請依靠紙本行事曆或是Structured每日計劃（Daily Planner）應用程式。如果你想瞭解完成更多事項和不同感受之間的關聯，Daylio心情日記本（Daylio Journal）應用程式會是很好的幫手。
第二招：計畫你的快樂
時機：當你被待辦事項困住，導致你無法享受玩樂時。
作法：想要增加一天的幸福感，你可以這麼做：
練習慈愛冥想。
追求你的人生目標。
注意三件讓你感激的事。
做一件善事。
回憶某個正面、美好的記憶。
就像安排某個行程那樣，安排一系列令人期待的快樂活動，無論是花一點時間看日落、和朋友出去玩、去一家新餐廳吃吃看、探索某個新社區、報名參加娛樂課程、做手工、看喜劇，還是領養一隻小狗。試試各種正向體驗的組合，包括那些會增加你現在快樂的活動（例如聽現場音樂會、參觀博物館）和其他會讓你感到長期意義的體驗（例如加深友誼）。
做一件跨出你舒適圈的事。這件事可大可小，你可以一個人做，也可以與他人一起，例如上舞蹈課，或聯絡你敬佩但會有點害怕的人。
無論你選擇做什麼，都記得要活在當下。沒有什麼比檢查工作的電子郵件更掃興的事了。
理由：擁有愉快的體驗可以擴展你的思考和行為，並保護你免受孤獨和過度思考的影響；這些經驗也能幫助我們與他人及當下的時光連結。光是期待美好的計畫就能激發「預期的喜悅」，研究已經發現，這也可以減輕壓力。
有目的地追求正向情緒甚至可以消除負面情緒所帶來的心血管後遺症。研究顯示，發表了一場充滿壓力的演說後，再觀看提振心情的影片，會比觀看悲傷或中性內容的參與者恢復得更快。此外，研究人員也發現，走出舒適圈會提升幸福感，也許是因為這樣做會帶來成就感，並改善自我認知。
我們的底線是：為幸福創造機會不應該是馬後砲，因為快樂的感覺可以提升免疫力，增加你的賺錢能力（你越快樂，你越會去追求機會），並強化人際關係。
我們常常忘記，可以讓自己在「現在（當下）」活得更快樂，而不是等到把行程空出來，或是累積出夠多自信之後才開始；如果要等到那時候，我們就會把快樂延後到更久之後了。
節錄自：高寶書版《重啟你的情緒開關：高壓人生不爆炸指南，5分鐘減輕身心壓力，找回生活掌控感》／珍妮佛．L．塔茲 著
重大事件引發集體焦慮？掌握「安心5字訣」建立心理韌性！
頻繁接收「隨機傷人事件或重大治安新聞」等相關訊息，容易引發不安焦慮，對於身處高壓環境的職場工作者而言，更可能加劇心理負擔，衛生福利部提出「安、靜、能、繫、望」5原則，助大家在資訊紛亂的時刻維持心理健康。
文／《104職場力》整理
當社會發生令人震驚的公共案件時，過度關注新聞報導、媒體畫面或相關社群討論，可能會出現不安恐慌等情緒，對心理造成二度衝擊，為了維護身心平衡，衛生福利部表示，除了留意自身心理變化，建議採取以下5種策略調適：
安：尋找讓自己身心安全的環境，並善用衛生福利部的「安心」資源。
靜：透過深呼吸、伸展等方式穩定情緒，避免重複觀看或轉發緊張事件資訊造成心理刺激。
能：維持日常作息與生活節奏，安排可掌控的小任務，重拾自信與效能感。
繫：與親友保持聯繫，互相聆聽、分享感受，也幫助緩和彼此的壓力。
望：可接觸溫暖、關懷的訊息，對於未來抱持希望，面對變動也保持彈性，並設定可達成的短期目標，正向肯定未來方向。
若發現自己或身邊同事、親友持續出現情緒困擾、難以自我排解，建議尋求專業協助，除了各縣市的「社區心理衛生中心」提供在地服務外，衛福部亦設有24小時免費心理諮詢服務「1925安心專線」，提供即時的心理支持與資源轉介；另外45歲以下青壯年有3次免費心理諮商服務，可於年底前使用。
延伸閱讀：3次免費心理諮商擴大至45歲！誰能申請、怎麼用？9大QA總整理
圖片來源：衛福部
（參考資料來源：衛福部）
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如何做到「專注於當下」？8個方法實踐找回注意力
總是心不在焉、思緒混亂嗎？「專注於當下」需要主動練習。作者為享譽國際的行為科學家，分享8個找回專注力的實踐方法，包括設定自我提醒、安排「擔憂時段」、練習選擇性忽略以及運用五感正念等，幫助減少焦慮，從數位干擾中抽離。本文節錄自《分心世代，找回你的專注力》。
文／齊蘭娜．蒙特米尼
本文目錄：在生活中專注於當下的8個方法（點擊可快速前往）
1. 設定提醒2. 練習專注傾聽3. 重新評估重要的人事物4. 選擇性忽略5. 安排擔憂時段6. 與科技裝置保持距離7. 冥想8. 融入正念練習
若想在生活中專注於當下，最重要的就是主動去實踐。一開始或許不容易，也可能需要一些時間才能看到成效，但我們必須敞開心門，勇於嘗試，還要在過程中懷抱信心。
1. 設定提醒
每天用鬧鐘或手機提醒自己幾次，每當鈴聲響起時，立刻自我檢查。花30秒到1分鐘的時間把注意力拉回當下；如果你的心思飄到別處，即刻引導它回到此時此地。問問自己有何感受：你本來在做什麼？鈴聲響起時你在想什麼？此外，也可透過一些簡單的方式和身體連結，例如搓揉雙掌，或輕聲說「我在此地，我在此刻」。提醒自己盡可能活在當下，然後回去進行日常事務。
2. 練習專注傾聽
和某人相處時，把注意力放在對方說的話上，用心去聽他們在說什麼。我們常常在不知不覺間把別人說的話屏蔽掉，或是一邊聽一邊思考要怎麼回應，於是錯過了對方真正傳達的訊息。剛開始可能會覺得不自在，因為必須耗費心力保持在當下，但這有助於鍛鍊注意力「肌肉」，越練習就會越容易。
3. 重新評估重要的人事物
我們被教導將「做事」和「成就」視為人生第一要務，但活在當下能讓我們重新檢視。安靜坐著，專注於當下的呼吸，聆聽周遭的聲音，甚至只是看著一片落葉飄下，都能讓我們放慢腳步、平靜下來，把注意力轉向自己的內心。
4. 選擇性忽略
在每天的生活裡，我們有太多訊息要吸收，太多事情要注意，這令我們心神渙散、心不在焉又疲憊。我們明知道自己無法面面俱到，卻依然嘗試這麼做。當 我們選擇性忽略某些事物，就能把注意力保留給真正重要的此時此地。想想你能在一天裡減少哪些事務，就算只有幾分鐘，也能打造活在當下的空間。也許可以選擇暫停收看新聞或使用社群媒體，為自己騰出時間和注意力，或者每天關掉手機數小時。當你開始進行一項任務時，例如煮晚餐或摺衣服，請全心投入眼前的任務，暫時「忽略」其他一切，包括腦中的雜念。
5. 安排擔憂時段
心思從眼前的任務飄走，往往是因為某件事令我們焦慮。雖然把注意力拉回 當下能幫助你專注並減壓，但無法真正解決焦慮的根源。我們在第三章談過安排擔憂時段的益處，你可以每天撥出一段固定時間，坐下來好好面對並思考自己的憂慮，不僅提升睡眠品質，在其他時刻也更容易放下擔憂。
6. 與科技裝置保持距離
每天安排特定時段遠離各種科技裝置，特別是與人相處的時候，例如聚餐。和朋友碰面時，約定好把手機收起來，彼此都能專注於當下。記住，每一次看向手機都會立刻把你從當下拉走，不妨練習抵抗一有空就想拿起手機的衝動。
7. 冥想
我在前面幾章已談到，冥想對於提升專注與減壓的神奇功效，在此我要不厭其煩地再提一次。從許多方面來看，冥想本質上就是把心帶回當下的過程，通常透過專注於呼吸的方式。
8. 融入正念練習
這些方法能幫助你停留在當下，把注意力放在眼前的環境：
正念進食：用心留意正在吃的食物，觀察它的顏色、質地、味道與氣味，慢慢咀嚼，細細品嚐。吃飯時不要看手機或螢幕，讓「吃」成為唯一的主角。
感知世界：無論你在哪裡，把注意力放在周遭環境。在咖啡館裡，感受聲音與香氣，或觀察咖啡師煮咖啡的每個步驟。也可以去公園聆聽鳥鳴，嗅聞雨後的氣息，或者撫摸你最喜歡的毛衣那柔軟的質感。
五感練習：這是前一個方法的延伸，以更刻意的方式，去注意你在當下透過五感體驗到的事物。找出5種你看見的東西、4種觸摸到的東西、3種聽見的聲音、2種聞到的氣味，以及1種品嚐到的味道。慢慢來，去發掘那些平常在「自動駕駛模式」下會被忽略的細節。
節錄自：大好書屋《分心世代，找回你的專注力：行為科學家教你擺脫生活雜訊，重拾平靜，告別拖延與瞎忙人生》／齊蘭娜．蒙特米尼 著
總是後悔、糾結、腦袋停不下來…10個終結「過度思考」的簡易實踐指南
「過度思考、想太多」是許多心理困境的核心因素，會助長更多焦慮和壓力，進而導致拖延的負面循環。作者為獲得美國專業心理學委員會認證的臨床心理師，分享10個擺脫過度思考的簡易指南，讓你試著專心面對眼前的重要事項。本文節錄自《重啟你的情緒開關》。
文／珍妮佛．L．塔茲
本文目錄：擺脫過度思考的簡易指南（點擊可快速前往）
一、 釐清目標二、指出風險因子三、認清語言的力量，然後勝過它四、練習保持自我距離五、把「為什麼」換成「怎麼做」六、只要解決你能控制的問題就好七、寫下來八、留下感受的空間九、重新安排反芻的時間十、沉浸在別的事情中
如果你想要減少過度思考，試著專心面對眼前的重要事項，這裡有一份麥克斯覺得有幫助的技巧清單，我自己與其他個案們當然也會使用這些技巧。剛好，接下來這些壓力重置和緩衝的方式，都是用來幫助你擺脫反芻困擾的。
一、 釐清目標
要改變你與過度思考的關係，可以試著把自己的目標拆解成更小的步驟。不要過度思考你在聚會中做了什麼或說了什麼，也許會是很好的起點。你可以開始處理卡在腦中的一些更重大擔憂，例如「我會找到愛我一輩子的人嗎？」或是「我真的賺得到足夠的錢、達成我想要的生活水準嗎？」想著要停止過度思考的習慣是一件讓人壓力很大的事，所以從比較具體、可行的計畫開始減少反芻，就簡單多了。
二、指出風險因子
我喜歡一種叫做「功能性分析」（functional analysis）的策略。這是英國艾希特大學心理學教授愛德華．沃特金斯（Edward Watkins）針對反芻而設計的憂鬱症認知行為療法，用於治療過度思考的症狀。
仔細找找，那些會促使你過度思考的東西是什麼呢？例如一天當中，是不是有某些時刻你會迷失在憂慮之中，像是一大早剛起床，或是晚上睡覺前？你有沒有注意到任何身體的線索（臉色垮下來），或是什麼心理徵兆（例如你會開始放空）；是不是反覆糾結於某些主題，或有特定人物總會讓你出現這樣的傾向？
（我自己的一大問題是，我很常在試著做一些好玩的事情時，總會忍不住看手機通知，然後就有可能會收到讓我不開心且無法及時回覆的電子郵件，或是不小心看到壞消息。另一方面，如果我把手機調成飛航模式，我就可以好好享受出門的時間了。）
等你記下這些模式之後，再想想你比較沒有那麼容易過度思考的時刻，甚至是在某些挑戰發生後。舉例來說，如果你在下班後做一些放鬆的事，像是運動或在通勤路上聽聽好笑的廣播，會不會比較輕鬆？
就像沃特金斯博士所說，要治療過度思考的毛病，沒有一個可以適用在全部狀況的訣竅，但是從生活中搜集一些細節，就可以幫助你設計幾個對你有用的策略。他建議腦力激盪幾個「如果……就……」的計畫，舉個例子，如果我開始自我批判，我就必須要放慢腳步、放鬆肩膀，做一些會讓我進入心流的事情，例如看15分鐘的小說。
三、認清語言的力量，然後勝過它
另一個擺脫心理泥沼的方法是想想語言會產生的困境。只需要幾秒，語言就會激發出真正的感受。如果你在甜甜圈店裡想著「蟑螂」一詞—這會毀了你的胃口對吧？練習與你的想法拉開距離，然後試著看清它的本質：它就只是想法而已。
如果這樣聽起來太抽象的話，你可以想像一個人正在拋接許多彩色的球（這些球就是你的想法），但不要專注在其中一顆特定的球，也不要批判那些球或是正在拋接的人。換句話說，你是要專注在思考的過程，而不是思考的特定內容上。這麼做是需要練習的，最終你會發現，這種熟悉、讓人洩氣的念頭只是一種模式，而不是一種預期。
四、練習保持自我距離
我們在不開心時的過度思考之所以會反咬我們一口，很大一部分是因為它會讓我們深深沉浸在自己正在經歷的痛苦之中。密西根大學心理學教授伊森．克洛斯（Ethan Kross）博士解釋，這就和超越語言限制的方式有點像，試著退後一步，用更宏觀的角度看待眼前的事情，這個策略稱為「自我距離」（self-distancing）。
話先說在前頭，自我距離並不是讓你用在犯錯後需要道歉的情況中，而是在你迷失在過度思考之中時，試著想像你在飛越一面牆，重新審視你在反芻的那段困境，而不是直接陷入其中。
另一個方式是把自我對話的人稱從「我」轉成「你」，舉例來說，就是把「我犯了一個大錯」改成「你覺得你犯了一個大錯」。這樣一來，跟我們自己遭受的挑戰相比，思考別人經歷的事情就顯得簡單多了。我個人最喜歡的技巧是心理時空旅行：想像你在一週或是7天之後，會對眼前的壓力源有什麼感覺（也許你根本就不會記得了！）。
五、把「為什麼」換成「怎麼做」
將負面的想法轉換成更有建設性的想法，最簡單的方式就是把「為什麼」的問題改成「怎麼做」，例如把「為什麼是我？」改成「我接下來要怎麼做？」，並加上一點自我照顧的元素。這麼做，其實是你在把自己處理資訊的模式，從沒有建設性的反芻改成賦予自己能力的計畫。
舉例來說，如果你和人出去約會覺得過程很愉快，但那個人事後並沒有再傳訊息給你，就不要糾結在「為什麼」，而是思考你要怎麼樣讓自己度過一個放鬆的夜晚。
注意到差別了嗎？「為什麼」是一個死胡同，但是「怎麼做」會帶來行動。
六、只要解決你能控制的問題就好
占據我們腦容量的那些念頭會反映出我們人生中最重要的幾個層面，這其實是很合理的。但是你越反芻、越專注在因果關係上，你就越不可能想出幫助自己前進的行動。我都會和個案開玩笑，這樣「分析癱瘓」（analysis paralysis）對誰都沒有好處。
所以，如果你在乎的某件事是你可以採取行動的，就用找出解決方案去取代思考的循環，並試著接受那些不舒服和不確定的感受。舉例來說，如果你擔心自己的健康問題，那麼記錄走路步數和改善自己的膽固醇數值就會有所幫助，但不斷擔心自己會不會突然罹患重大疾病，就一點用都沒有。
七、寫下來
當你需要處理自己的感受或是某個經驗時，比起過度思考，你可以試著用「表達性書寫」來面對。德州大學奧斯汀分校心理學教授詹姆斯．潘尼貝克（James Pennebaker）博士是這個技巧的先驅。丹尼斯．史隆（Denise Sloan）博士深受表達性書寫的啟發，他領導了一份研究，讓大學生填寫關於反芻與憂鬱的問卷，並要求他們嘗試這個技巧。
第一天，研究團隊要求其中一個群體的學生在20分鐘的時間裡，用紙筆寫下自己最有壓力或最有創傷的經歷，用越多情緒來書寫越好（別擔心，我不會要求你寫下自己最有創傷的經驗的）。下一個階段，他們又要求同一群學生寫下這個經歷與他們的人生其他層面有何相關。最後，第三天，研究團隊要求他們描述這個經驗對現在的人生和未來有什麼關聯，作為這份書寫的總結。另一個群體的學生則是用平靜、不帶感情的方式記錄他們打發時間的方法。
研究發現，和第二個群體相比，第一個群體的學生裡，問卷結果有反芻傾向的人們在接下來的幾週中，憂鬱症狀大幅減少。不可思議的是，這短短3次、每次20分鐘的寫作練習依然持續（在6個月後）改善著那些反芻者的憂鬱症狀！
如果有什麼事在腦中徘徊不去，試著連續三、四天，每天花15分鐘，用紙筆把它寫下來。透過寫作，你便同時創造出了一個終點和距離。
八、留下感受的空間
讓人意外的是，反芻並不等於體驗情緒；事實上，對許多人來說，這只是讓自己鑽牛角尖、避免自己去感受情緒的方式。專注於反芻的認知行為療法專家華金斯（Watkins）博士和我分享過一個個案，他治療的一位女性經歷過一場複雜的離婚官司，而這名女子抱怨，雖然他在反芻量表上的分數下降了，但他並沒有感覺比較好過。
發生了什麼事呢？其實，他只是第一次真正面對自己的情緒。讓自己處在當下而不反芻並不代表可以逃離情緒，這代表你要學習與那些湧上來的情緒共處。這其實是很有幫助的，若你不給自己足夠的時間和空間去面對和感受合理的擔憂，那麼反芻的行為有可能會再出現。
如果你覺得和情緒共處很困難的話，請記得，當我們學會了不要過度思考，你會發現所有的情緒都是轉瞬即逝的。
九、重新安排反芻的時間
要讓過度思考的感覺不再那麼衝動（也因此讓你感覺到自己更有力量！），請試著在發現自己開始擔心或過度思考時，把它往後延。例如，到晚上7點時，再花10分鐘的時間來反芻，然後就繼續過你的日子。這個由賓州大學名譽教授、心理學家湯瑪斯．布克維克（Thomas Borkovec）花了幾十年時間研究焦慮所得出的解決技巧，這麼做的目標是把過度思考從腦海中嗡嗡作響的思緒雜音轉變成更自給自足、更短暫的東西。這個方法可以幫助你發現，當同一個不舒服的念頭又出現時，你其實不是非得傾聽，而是可以選擇晚點再來思考它們。
另一個好處是，你很有可能忙得不可開交，反而忘記去想那些讓你擔憂的事了。但就算你有空閒去思考，也有可能從更抽離的角度來看待那些想法。
十、沉浸在別的事情中
光是參與某一件事，就能幫助你活在當下，如果那件事還能讓你沉浸在其中的話效果就更好了。羅馬大學的歐塔維尼（Ottaviani）博士領導了一項研究，受試者們需要回想一件讓他們生氣，且事後思考自己的感受時，還會讓他們不開心的事。接著，其中一組受試者靜坐10分鐘，另一組受試者則去「偷聽」研究人員們在隔壁房間（門半開）說的話。
研究顯示，分心組的成員中，有90%的人在開始聽別人說話之後，就停止了反芻的行為，而那群沒有分心的人全部都表示，回憶起那場情緒化經歷後，他們都在反芻那件事。
結論很清楚，找事情轉移你的注意力—如果是非常令人著迷的事，那就更好了。傑林博士也主導過類似的實驗，他發現簡單的視覺分心（例如色彩明亮的卡片或是螢幕上的海報）也會減少反芻，並降低受試者的血壓。
請記得，短暫的分心就可以發揮很大的作用了；你不能永無止境地逃跑。這麼做的目的是快速地休息一下，讓你用比較健康的心態回到真正重要的事情上。
運用這些技巧，麥克斯有了跳脫腦中思緒的能力，並給了他隨之而來的自由。他意識到自己其實可以和朋友一起打發時間、放鬆心情，這讓他鬆了一口氣。
就像麥克斯一樣，很多人的大腦都不願意讓自己放鬆一時半刻，堅持要做更多事、解決更多問題，所以我們才需要為自己的大腦喊暫停，因為新發生的事件依然會不斷誘惑我們過度思考。
如果你想要快樂一點、壓力少一點，最重要的關鍵是要放下反覆循環的思考模式，選擇適應，並在分析與好好生活之間取得平衡。
節錄自：高寶書版《重啟你的情緒開關：高壓人生不爆炸指南，5分鐘減輕身心壓力，找回生活掌控感》／珍妮佛．L．塔茲 著
處理「負面情緒」別拖延！4招養成心理復健好習慣
想走出焦慮、負面情緒低潮，行動才是關鍵！醫師作者分享4個簡單可行的技巧來養成習慣、提升自信，幫助在日常生活中有效處理情緒，建立長久穩定的心理健康基礎。本文節錄自《剛剛好的焦慮》。
文／馬丁．布魯內
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訣竅1：別等到想做才去做訣竅2：借助誘因讓自己養成新習慣訣竅3：運用信心評定量表訣竅4：變換遣詞用字
復健是艱辛的過程，相關的提示和技巧有助於身體病痛者更有成效地康復，而同樣的道理，有益的提示與技巧能夠幫助個案恢復心理健康。以下我將提供一些你可以自行決定接不接受的提示。請把它們讀完，看看哪些能夠引發你的內心共鳴。
訣竅1：別等到想做才去做
恢復心理健康過程的一項基本原則是行動至上。毅然決然行動是處理負面情緒的絕佳方法。康復仰賴的正是付諸行動。倘若運動員傷後不去健身房鍛鍊體能，將永難回到場上比賽，而苦於心理問題的人除非著手推促自己，否則將難以跨出舒適圈獲取進展。如果我們想要有所改變，就必須採取行動，然而人往往難得想要有所作為。原因在於這必須積極面對挑戰，而我們卻偏愛待在舒適區！身在其中能感到安全而且輕鬆自在，所以為什麼要離開呢？基於這個緣故，我們理應擬定有助於自己身體力行的計畫，而寫日記能促使自己推進有益於康復的活動。我們應問自己將在何時展開行動？有沒有時時落實計畫？如何確認自己做到了？
訣竅2：借助誘因讓自己養成新習慣
動機十分有趣！有時候，激發進取心的目標實在讓人覺得遙不可及。大家都曾經決心改變自己的人生、期望夢想能夠成真，而且認為沒有任何事能夠阻礙自己獲致成功，然而隔天睡醒之後，這樣的進取心似乎一夜之間化為夢幻泡影，畢竟它的自然傾向就是隨著時間推移逐漸淡去。它就如同穿孔而緩慢漏氣的輪胎，除非你不斷打氣，否則它必定會持續洩到沒氣。而自我激勵其實是更加艱難的事。
當我還在求學時，一度短暫地迷戀賽艇運動。我並非高手，而且在首次參賽前1小時扭傷了腳踝，以致到學期末都沒能投入任何比賽。然而，儘管常要早起練習，我當年總是很享受這項活動。整體來說，我不介意在合理的時刻起床，不過清晨6點就要到河邊集合頗具挑戰性。然而，我並不需要太多自我激勵，因為只要到時我沒現身，就會有8個魁梧的傢伙（其實是7個高大結實的壯漢和一名小個子的舵手！）來把我拉下床！關鍵是，在沒得選擇的情況下，準時報到會比較容易做到。出門上班也是同樣的道理。我不會在星期一早上睡醒後問自己是否想去工作，我自知非去不可。而自我激勵則較難成事。有時我會要求自己大清早起床出門跑步，或是在一日之初享受靜好的時光，並且想一想這對我大有益處。但是我通常難以持續超過一個星期！我的進取心會日漸淡漠，我感到自己設定了難以企及的目標，並且不想離開舒適的床。
因此，動機固然是重要的驅策力，它的效用卻也反覆無常。另一方面，習慣則恰好與它大相逕庭。習慣不會隨著時間推移而衰退。我們會愈來愈習於那些
例行儀式，而且倘若不實行便會感到不自在。在此，我說的不是所謂的「壞」習慣或是成癮的行為，而是習以為常的每日活動。比如說，我們每天早上在浴廁裡整頓自身的先後順序。我的習慣是先刷牙，然後刮鬍子，接著沖澡。雖然不按照這個次序也無礙，但我就是會覺得很不對勁。早上刮鬍鬚不需要什麼動機，但是如果我先沖澡，可能會忘了還沒刮鬍子。
要改變習慣有個技巧，那就是運用動機，而且要按部就班來做，一次只改變一小部分。如此日積月累，長久下來便能形成新習慣。
以我自己的生活為例。我們的診所總是在上午11時讓所有醫師都暫停工作，利用寶貴的幾分鐘時間喝杯咖啡提神、和同事聊聊天，然後再回去做事。在診所最初幾年，我總是喝咖啡配些餅乾，但後來顧慮到健康，我有了改變飲食習慣的動機。我決定做成一個微小變化，在咖啡時段改吃蘋果。儘管沒了餅乾有點失望，然而我為健康堅持到底。我意外發現這項改變短期內就成為新習慣，如今我的味蕾已習於在早上品嘗咖啡與蘋果的滋味。假如我忘了帶蘋果去診所，而被迫拿出餅乾盒，反倒會深感敗興。有趣的是，如果在家上班，我往往還會想吃餅乾！啃蘋果的習慣連結的是診所的咖啡時光。
倘若你有做出改變的動機，試想一個你自信能夠達成的小步驟，專注於做好它，然後循序漸進，從而養成新的習慣。
訣竅3：運用信心評定量表
激勵自己以促進變化是一回事，自信能實現改變則是另一回事。這裡有一個良方能幫你了解自身對轉變有多大的信心。用一個從0到10的量表來評定自己對於達成變革的信心，當你想落實第12章的復健流程時，評量自己的信心可作為把事情從擴展區移到舒適區的第一步驟。如果0分代表你毫無成功機會，而10分表示你預料自己必能成功，那麼你將給自己幾分？設若你自評為4分，那麼下一步想一想：為什麼我不是給自己2分？
其實你給自己幾分並不那麼重要。關鍵是別對自己的分數做出任何評判（不要因為只給自己4分而悲嘆！），而要想一想為何沒給自己更低分。要回答這個問題，你必須著手思考自己的信心源自何處，這有助於你增強自信。或許你是因為已做出一些改變而擁有自信，也有可能你自知在必要時自己會堅持不懈，更將善用自身不屈不撓的精神。或者，你把挑戰事項拆分成許多小步驟，從而相信自己能夠著手落實改變。花些時間想清楚自己如何獲得達成特定目標的信心，而且切莫急於做出結論。
最後你還要想一下如何讓自己多得1分，比如說，怎麼從6分增加到7分？或許你可以設定啟動的時間和地點以提振信心，或者你可以請信任的人來幫助自己。你甚至可以只憑完成上述流程就讓自己拿到7分！
訣竅4：變換遣詞用字
當我們感到沮喪或焦慮時，很容易使用絕對而且負面的語言。你的話語將充斥「不能」和「不要」等字詞：
「我不能去超市。」
「我不要打針。」
「我沒有做那件事的意志力。」
這類話語的問題在於它們會讓我們停止思考和信仰。我們很難處理「不能」 做的事，這讓我們沒有改變的餘地。你會認為既然不能做某件事，也就不值得去思考它。
變換用語並不意味欺騙自己；我們不是簡單地用詭計把「不能」換成「能夠」，而是為自己的思維增添一些迴旋的空間。先加入「還」這個簡單的字是一個絕佳的開端。
你可以說： 「我還不能面對商家。」
而不要說： 「我不能面對商家。」
當你說「還」不能的時候，事情就有了轉圜的空間。你承認情況能夠被改變，從而為@想像@改變方法開啟了門扉，而這往往是帶來改變的首要步驟。
你可以增添的第二個字詞是「困難的」。請比較以下這些話和前述那些話有什麼差別。
「我發現去超市是困難的事。」
「要我接受打針是困難的事。」
「我發現展現意志力是困難的事。」
「困難的」這個形容詞的力量在於它不否定你的掙扎，它不要你裝作沒感到焦慮，也不譴責你未發現做那些事其實輕而易舉，而是為你辦到那些事的可能性保留空間，並使你更可能發現它們並非難如登天。
節錄自：商業周刊《剛剛好的焦慮：焦慮可以保護你，你也可以善用焦慮》／馬丁．布魯內 著
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長輩「失智」無理取鬧怎麼辦？醫授「2種照護法」，讀懂求救訊號很重要
隨著台灣高齡社會來臨，失智症不再是個陌生的詞彙，而是許多家庭正在經歷的真實挑戰，當家中長輩被診斷出失智症時，家屬面臨的不是平靜遺忘，而是一場接一場的風暴。長輩可能半夜不睡覺吵著要回家、懷疑身邊的人偷他東西，甚至對最親近的人惡言相向。在疲於奔命的照護中，常忍不住問：「原本慈祥的長輩，為什麼變成了無理取鬧的陌生人？」
文／王韻雅 由優活健康網授權轉載
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感官退化如何扭曲現實？「以人為本」的照護革命非藥物介入的效果更好生活支持是照顧的最高境界
感官退化如何扭曲現實？
台北市立聯合醫院松德院區高齡心智科主任朱智邦說明，失智者出現的不安與攻擊行為，其實是在「感官崩解」與「認知失調」交織而成的恐懼中，所發出的求救信號。
想像一下，當一位長輩走進客廳，地毯上深色的幾何花紋，在他眼中可能像是一個深不見底的黑洞；走廊盡頭的陰影，也可能被誤認為站著一名陌生人。這些視覺上的錯誤辨識，往往正是恐懼感與被害妄想的開端。
朱智邦補充，聽覺上的挑戰同樣不容忽視。當電視聲、孩子嬉鬧聲與廚房抽油煙機聲同時響起，對失智者而言可能是具有威脅性的嘈雜。當他們無法清楚聽見家人的關心與對話時，受損的大腦會產生「目前環境很危險」「他們在密謀害我」的錯覺，這些行為並非無理取鬧，而是感官老化下的反應。
「以人為本」的照護革命
朱智邦指出，面對這種感官與認知的雙重崩解，國際醫學界近年大力推廣「人性照顧法」（Person-Centered Care，PCC），核心在於維護患者的人本地位。
研究證實，當我們不再把長輩當作「需要被修理的機器」，而是轉向以人為本的模式，即根據長輩過去的職業習慣與生活軌跡來調整環境時，能顯著降低他們的不安。
舉例來說，若一位退休的地磚工人半夜趴在地板上工作，照護者不應急著給藥或強行制止，而是理解他可能是在進行工作。此時，透過「感官友善」的環境調整，例如改用明亮但不刺眼的穩定光源，或利用高對比色彩協助視覺辨認，能有效減輕患者因感知混亂產生的焦慮，進而減少對抗精神病藥物的需求。
非藥物介入的效果更好
朱智邦表示，針對老化引起的認知失調，非藥物介入提供了更溫暖且有效的解方。根據刊登於ScienceDirect的系統性回顧研究，在改善失智者的行為問題上，非藥物介入的效果量顯著高於傳統藥物。
建議可採取以下2個方法：
多感官與懷舊療法：既然長輩的邏輯思考受損，我們就繞過邏輯，直接溝通心靈。透過熟悉的音樂、明星花露水的味道、熟悉的小吃香味，或是老照片的視覺刺激，能喚起長輩深層的正面情緒，這比任何鎮定劑都更能安撫躁動。
運動與定向輔助：規律的身體活動能穩定情緒、減少焦躁不安、踱步徘徊的遊走行為。而清楚的標示，如在房門貼上患者年輕時的照片、廁所門上貼馬桶照片、臥室門上貼床的圖案，則能幫助他在迷失的空間中找回方向感。
朱智邦表示，只有在非藥物介入效果有限，且長輩已出現明顯安全疑慮時，才需要進一步考慮藥物治療，以降低抗精神病藥物可能帶來的中風及其他副作用風險。
生活支持是照顧的最高境界
朱智邦指出，失智症照護的最高境界，不是治癒大腦，而是支持生活，適當的輔助及非藥物介入能讓失智者即使在病程中，依然能保有高品質的生活。
朱智邦呼籲，照護關鍵不在消除症狀，而在理解長輩老化後的限制後，願意走進他們的感官世界，為他們修補破碎的碎片。透過人性化的陪伴與專業的非藥物介入策略，才能讓失智長者在失憶的迷霧中，依然感受到被尊重、被理解，並保有作為人的尊嚴。
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6種「自動負面思考」在消耗你，焦慮沮喪不自覺加劇
心理學認知療法代表人物—亞倫．貝克提出6種常見的自動負面思考，這些思維陷阱會悄悄影響情緒，讓心情持續低落、焦慮、沮喪，學會辨識並調整，找回更穩定的心情！本文節錄自《情緒掌控，決定你的人生格局》。
文／宋曉東
本文目錄：6種自動負面思考偷走好心情（點擊可快速前往）
1. 隨意推論2. 過度推斷3. 選擇性概括4. 誇大失誤5. 兩極思維6. 個人化歸因
不要讓這6種自動負面思考，偷走你的好心情
說真的，我是一個非常敏感、同時又很容易焦慮的人。面對一些「不好」的事情，我經常會用一些消極的思維方式去解讀，從而讓心情持續低落。
很多時候，我慶幸自己學了心理學。透過學習心理學的知識，我對自己存在的問題有了更好的覺知。我也會運用所學的心理學知識，讓自己更快地從負面情緒中走出來。
接下來要和大家分享的是：心理學當中認知療法代表人物—亞倫．貝克所提出的6種常見的自動負面思考以及相關的應對策略。下面，我們先來看看容易偷走我們好心情的是哪6種自動負面思考。
1. 隨意推論
所謂「隨意推論」，就是指容易不顧事實依據，首先想到最糟糕的情況，或者是對事情做出「災難化」的預測。
舉個例子。我的大學畢業證書，因為不小心和一層塑膠紙黏在了一起，導致證書上面的字跡有些模糊。每當看到自己的畢業證書的時候，心裡都會非常難受。
我經常擔心有人看到這樣的畢業證書，會帶著懷疑的眼神說：「你的畢業證書像是假的。」
有時候，我甚至會沉浸在這種消極的思維當中無法自拔，心情長時間處在低谷之中。我甚至會想，辛辛苦苦念了4年大學，就好像白念了一樣，因為畢業證書看起來像假的。
然而，這種消極的思維方式想當然經不起認真推敲。並且，就算真的有人懷疑畢業證書的真偽，只要到相關單位的網站去查詢一下就可以了。何必整天處於惶惶不安之中呢？
2. 過度推斷
所謂「過度推斷」，是指將某次意外事件所產生的不合理信念不恰當地應用在不相干的事件或情況中。
舉幾個例子。
我曾經因為一件小事和好朋友產生了一些誤會。後來，我傳訊息給這個朋友，他卻始終沒有回覆。從那以後，每當我傳訊息給另外一個人，如果對方沒有馬上回覆，我就很容易開始胡思亂想。
如果是傳送簡訊給主管，主管沒有馬上回覆，我就會想，「是不是某項工作做得不好，得罪主管了？」如果是朋友沒有馬上回覆，我就會開始擔心，「是不是自己又做錯了什麼事情，讓朋友生氣了？」如果是學生沒有馬上回覆，我就會開始擔心，「是不是自己說話的方式有問題，和學生產生距離感了？」
3. 選擇性概括
「選擇性概括」是指僅僅根據某個細節得出整體性的結論，而忽略背景中的其他重要資訊。
舉個例子，最近有個機構請我幫忙錄製一節心理學公益課程。課程大概15分鐘左右，需要一口氣說完。錄完第一遍，我覺得效果不錯。但是重新聽了一遍，卻發現裡面有一個口誤。
於是，我決定重新錄製一遍，結果連續錄製了5、6遍，整體效果都不如第一遍。由於對方急著要，我就戰戰兢兢地把第一遍的課程錄音檔傳給對方。同時心想，這一定是一次非常失敗的網路課程，因為錄音檔裡竟然出現如此明顯的口誤。
然而事實證明，我犯了「選擇性概括」的錯誤。這次公益課程聽眾反應很好，也就是說聽眾並沒有像我一樣，因為一個小小的口誤而否定整個課程。
4. 誇大失誤
「誇大失誤」就是指任意誇大自己的失誤和缺陷，深陷消極情緒中不能自拔。
舉個例子。我自己經常會為一時興起說出的某句話後悔半天。真是應了那句話：一句話還沒說出來之前，你是這句話的主人；而這句話說出來之後，你就變成了它的奴隸。
然而，並不是所有的話，都會造成災難性的後果。因此，在很多情境下，我總是反應過度，過於患得患失。
在很多時候，對方可能早已忘記了我所說的這句話，但我還是會長時間沉浸在一股「焦慮加後悔」的情緒中不能自拔，這就是一種典型的「誇大失誤」。
5. 兩極思維
兩極思維指的是，將事情看成是非黑即白、非對即錯的。
舉個例子，每次寫完一篇文章之後，我會投稿到不同平臺。我內心深處經常遵循著這樣一種邏輯：如果這篇文章沒有被我所欣賞的平臺錄用，我就會覺得它一文不值，再也不想多看一眼。
這其實是一種典型的兩極思維。有一次，我在通訊軟體上收到一個加入好友請求，對方是一家大型圖書出版公司的編輯。仔細溝通下來才知道，這位編輯看到了我在網路上寫的一篇文章，感覺不錯，所以想問問我有沒有打算出書。
然而，這篇文章在之前投稿的過程中，曾被不少平臺拒絕過，所以也被我打入了「冷宮」，差點沒刪掉。沒想到，這篇文章竟然吸引了圖書編輯的注意。
6. 個人化歸因
所謂「個人化歸因」，即認為一切不好的事情都是自己造成的，因此感到內疚或自責。
舉個例子，在辦公室裡，如果有哪個同事心情不太好或者是不太願意搭理我，我的第一反應就是自己是不是不小心說錯了什麼話或者做錯了什麼事，讓對方不高興了？
在家裡也是，因為和長輩住在一起，如果岳父岳母心情不好，我的第一反應就是自己是不是哪裡做得不對，讓老倆口生氣了？這其實就是一種典型的「個人化歸因」。
節錄自：高寶書版《情緒掌控，決定你的人生格局：別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力》／宋曉東 著
「失智症早期篩檢」很重要！5大檢查早期介入、有效阻斷病程
失智症早篩很重要！許多人對失智症存有誤解，認為它無法預防、無藥可治，但其實透過定期檢查與早期介入，包括調整生活習慣、配合藥物治療及心理支持，能大幅改善患者與家屬的生活品質。醫師呼籲，唯有正視失智症、提早檢查、積極預防，才能守住生活的品質與尊嚴。
文／王韻雅 由優活健康網授權轉載
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失智症原因不單純是老化失智症早期篩檢很重要5大失智症潛在風險檢測
失智症原因不單純是老化
北投健康管理醫院總院長林恭平指出，失智症是一種腦部疾病，其成因不單純是因為老化，也不是老人就一定會罹患失智症。不過，隨著年齡增長，仍須特別留意是否出現失智症的早期警訊，臨床上常見許多家屬等到患者明顯退化時才察覺異狀，因而錯過了早期醫療介入與控制的黃金時機。
林恭平表示，最多失智症患者所屬的類型為退化性失智症。退化性失智症的成因主要是神經細胞出現退化，或腦部有異常蛋白長期沉積而引發病變，導致認知功能出現問題，常見的退化性失智症包括阿茲海默症、額顳葉型失智症、路易體失智症、巴金森氏症的失智症及亨丁頓氏病。
失智症早期篩檢很重要
林恭平指出，失智症真正致病原因還不清楚，在臨床治療上，也還沒有出現可以完全阻止或恢復已經受損大腦細胞的特效藥，但我們可以做到的是藉由提早發現，有助於患者的症狀獲得改善或延緩疾病的惡化，關鍵就在於早期篩檢與全面評估。
失智症在出現明顯症狀之前，往往已在體內悄悄發展多年，甚至長達10年之久。這段潛伏期被稱為「輕度認知障礙」（Mild Cognitive Impairment，MCI），是從正常老化邁向失智症的過渡階段。若能在MCI階段及早發現異常，並透過改善生活習慣、營養補充以及醫療介入，有機會有效延緩，甚至阻斷失智症的進程。
5大失智症潛在風險檢測
林恭平說明，失智症的成因複雜且多樣，包括高血壓、糖尿病、心血管疾病、腦中風、營養不良、中毒、中樞神經系統的病毒感染、免疫異常、腦部腫瘤或外傷等，皆有可能引發失智症，在尚未出現明顯症狀前，可利用以下檢測及早偵測潛在風險：
頭頸部磁振造影（MRI）與腦血管磁振血管攝影（MRA）：能偵測腦萎縮、腦梗塞、腦瘤等結構性病變，並觀察腦部血流變化，是觀察阿茲海默症初期腦部變化的重要工具。
p-tau 217血液檢測：p-tau 217是近年研究發現的阿茲海默症生物標記，準確率高達96%，可在症狀尚不明顯時預測罹病風險。
APOE基因檢測：分析是否帶有高風險基因型（如ε4），以瞭解遺傳性阿茲海默症風險。
MMSE簡易認知功能測驗：由專業神經內科或精神科醫師施測與解讀，用以評估記憶力、語言理解、定向感等基本認知能力。
維生素B12、甲狀腺功能低下與梅毒篩檢：維生素B12與甲狀腺素是維持神經系統正常功能的重要元素，長期缺乏可能導致神經病變，進而增加失智風險；梅毒是全身性慢性傳染病，當長期潛伏在人體內，神經性梅毒逐漸侵犯中樞或周邊神經系統，引發失智。
此外，透過頸動脈超音波與糖化血色素等檢查項目，可針對糖尿病、高血壓、動脈硬化等可能影響腦部健康的慢性病進行風險評估，從源頭把關認知退化的危險因子。
林恭平呼籲，失智症最可怕的不只是記憶消失，而是生活功能、親情與人際關係的全面崩解，因此，失智症的早期篩檢至關重要，唯有及早檢查，才能守住生活的品質與尊嚴。
（原文標題：失智症早篩很重要！醫籲「5大檢查」及早發現異常：有效阻斷失智病程）
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失智症末期能活多久？教你看「觀察量表9症狀」預測
失智症新藥誰能用？「樂意保、欣智樂」差在哪？使用條件、費用一次看
長期失眠可能是「失智症初期徵兆」？睡不好、易怒都是大腦的求救訊號
當家人罹患失智症，我們該如何陪伴，才能享有不被束縛的晚年？
總覺得「這段關係只有我在付出」…沒得到回報，可以重新思考的人際心法
「都是我單方面付出，卻沒得到任何回報…」送禮、關心、付出時間與心力，最後換來的卻是失落？作者指出，很多人常會忽略：付出不等於回報，友情也不需要靠證明才能存在。重新思考「單方面付出」的心理機制，找到更健康的人際關係心法。本文節錄自《有些關係，再善良也不必留》。
文／南仁淑
我是一名家庭主婦，社區裡有個跟我同年的媽媽，我花了好幾個月想跟她打好關係。今天看到她主動關心別人，而不是關心我，讓我覺得有些心煩，所以才來這裡傾吐煩惱。過去每一次都是我主動聯絡、主動送禮給她，我相信她原本的個性就是這樣，所以並沒有多計較。可是今天我看到她跟別人相處的樣子，才知道她對別人跟對我很不一樣。
我總是這樣。對別人好、對別人付出真心，卻無法得到同等的回報。是因為我不值得被愛才這樣嗎？我總覺得自責，也對人際關係產生懷疑。對我來說，這就是一段只要我放手就會結束的關係。我的人生真的需要這些關係嗎？我會不會是無法透過人類獲得幸福的人呢？
在人際關係裡，有些人經常覺得只有自己單方面付出，始終無法獲得回報。這些人都有個共通點，那就是只會從自己的觀點去看待「為對方付出」這件事。他們總認為對他人付出，就一定是為對方好。但為他人付出時，首先必須思考，對方真的想要這些付出嗎？如果你的付出他並不想要，以對方的立場來說，就不是接受你的好，反而有可能更糟糕。
很久以前，某個外國邪教團體在募款時，曾經使用過這樣的方法：隨機送一朵花給路人。這是個不會讓人有壓力，又能使人心情愉快的禮物，所以人們都欣然收下了。但是路人的好心情並未維持太久，因為邪教團體立刻開口要收到花者，捐錢給團體。聽到這裡，你或許會覺得大多數人都會因為自己被騙而心生不快，但其實這個方法意外有效。收到花後願意捐款的機率，明顯比單純被勸募高。
對於這個現象，心理學家如此說明：無論在什麼情況下，人們都會因為從他人那裡得到東西而產生一種虧欠感。所以如果提供物品者提出要求，人們有很高的機率會答應。邪教團體就是利用人類這樣的心理來募款。難道為了動搖他人的心，就要一直付出嗎？
事實上，那些收下花並被強迫捐獻者，未來不太可能再去接觸該團體。雖然是因為覺得虧欠對方，所以心不甘情不願地接受請託，但這種事只會發生一次，下一次在路上遇見送花者，他們絕對會繞道避開。無條件付出並影響對方的想法，跟獲取好感是截然不同的事。如果只想透過「付出」來獲得好感，豈不是把人類看得太簡單了？
最讓人意外的是，其實友情並不需要證明。在文學作品或媒體中，我們經常會看到因為製造感動的驚喜，而擄獲人心。我們會以為那樣才叫做友情，但其實人際關係並非如此。例如，我們不需要為了證明友情，而勉強自己拿出存款給朋友，讓他去繳大學註冊費，也不用為了朋友而跟家人疏遠。
之前我曾經聽說當在國外留學的朋友生病時，有些人會特地跟公司請假，到國外去探望對方。得知這件事的人，都說兩人是真正的朋友，也非常羨慕他們的交情。但過沒多久便又聽說，兩人已經不再聯絡。為了探病而特地飛到國外的當事人，似乎是跟這位生病的友人之間發生了一些不愉快的事，覺得很受傷。
由此可見，那些讓朋友大受感動的友情，其實大多不長久。因為當人們意識到自己付出了許多，卻始終沒能得到回報時，心裡便會覺得受傷，進而使這段關係遭到扭曲。
在人際關係裡，「犧牲」是只有非常成熟的人才能具備的美德。這些人即使為他人承受一些損失，也能在事過境遷後立刻遺忘，如此這份犧牲才不會成為彼此間的負擔。
人際關係不是一種成就，而是一種狀態。因此人際關係不是努力的對象，必須是要為了自己。不要期待為對方做什麼，他就會跟自己交好，應該要讓自己成為更好的人，待在對方身旁就好。
在任何一種人際關係裡，情感都不可能是公平的，一定會有某一方更喜歡另外一方，有時候更會完全傾向其中一邊。這並不是因為人本身沒有足夠的價值或不夠努力，而是人心本就如此，不會因為某一方對另外一方更好、給予更多好東西就改變。所以這種講究情緒的關係，通常是合得來就相處在一起，隨著緣分而越走越近。因此，毫無保留為他人付出者並沒有錯，無法給予相應回報的人也沒有錯。錯的是不明白這一點，而單方面埋怨他人者。
那總是接受他人好處者，又是怎樣的人呢？其實這種人只是看起來像是「單方面接受他人好意」，並不是真的都沒有付出。他們不會主動送禮，但只要得知對方的需求，自然會願意幫忙，而且他們會立刻忘記這些付出，只專注於自己的生活。這樣的人不會執著於付出的程度，所以看起來像是沒有付出，只是單方面接受。
認為「都是我單方面付出，卻沒得到任何回報」者，其所尋找的答案就在這個前提裡。既然會說出這種話，就表示已把自己的付出記在心裡。即使他們嘴上說不是為了獲得回報而付出，卻還是隱約有所期待，這種期待正是危害關係的主因。
之前我曾經跟一個朋友在飯店的洗手間裡照鏡子。看見我擦護手霜，朋友說：「咦？妳跟我用一樣的護手霜耶？」她似乎以為這種巧合是天意，或是兩人有共同喜好時才會發生。而我回答她：「這是妳給我的啊。」這種付出後就忘記的人，充滿魅力，只是這也與他們那不夠厲害的記憶力有相當微妙的關係。
其實，只要有渴望付出的真心就夠了。一個人若總是對付出錙銖必較，並不好看。如果覺得自己做不到不求回報，那就設下底線，別讓自己的付出超過底線太多。當他人缺一個銅板，而你無法不求回報的提供協助時，那首先要做的，就是讓自己成為一個心胸更寬大的人。
付出時該考慮的事
想想這些付出是否為對方需要的。
不要期待能藉此得到對方的心。
付出後就忘記，不要想太多。
節錄自：聯經出版《有些關係，再善良也不必留：擺爛同事、有毒情人、自私朋友……，不必迎合他人的26個練習》／南仁淑 著
帶心5招，決定部屬死心塌地或陽奉陰違
就算你社恐，和部屬說話時，也別裝忙！這不但無法降低緊張感，反而讓部屬離你而去。職場教練Simon提醒，帶領團隊千萬別出現這五項行為：1.總是對部屬說「拜託！我也很無奈」。2.誤以為自身利益就是團隊利益。3.既沒耐心，也不願傾聽。4.呆若木雞，無感無意識，無法覺察部屬情緒。5.搞不清權責利害關係，也缺少扛責當擔的勇氣。If I were if in your shoes. 帶人帶心先「讀心」，建立革命情感、累積合作默契，信賴感糧倉，豐收滿盈。
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【本集重點】01:25 帶心2：讀心，觀察、關心、不厭倦。08:56 帶心3：將心比心。體諒各自難處，不是一言堂，有討論、溝通過程14:34 員工犧牲假期加班，主管如何加油打氣？17:57 心是靠練，好好的刻意練習19:09 不誤解”同理心”20:52 帶心4：關心與維護。21:26 管理4種養分：「權」協作與指揮、「責」扛責、「利益」共享與合作默契「成就感」
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長輩老是生病苦撐卻不願就醫？醫師直指「關鍵5原因」，重點在「理解」
長輩常喊身體不舒服，卻不願意看醫生？為了不讓子女擔心，他們有時甚至刻意淡化病情，只用「沒事啦」、「老毛病」帶過。衛生福利部草屯療養院老年精神科提醒，這種「沉默中的拒絕」往往源自情緒與信念，而非真正的身體無礙；若忽略可能延誤治療，增加併發症風險。
文／王韻雅 由優活健康網授權轉載
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長輩不願就醫5原因重要是理解而不是責備主動協助長輩安排檢查
長輩不願就醫5原因
草屯療養院老年精神科主任郭佳倫表示，臨床上常見長輩即使出現明顯不適，仍選擇沉默或硬撐，讓家屬無法及早察覺健康問題。長輩「不願開口、不願就醫」並不是固執，而是受到心理、身體等多重因素影響所致。
以下為常見原因：
不想麻煩子女：多數長輩心疼家人工作繁忙，擔心看診、照顧及後續治療會讓子女操心，因此寧願忍著不適。
對檢查與診斷的恐懼：擔心被診斷出重大疾病，或害怕侵入性檢查的疼痛與流程複雜，讓長輩乾脆避免面對。
認為「老了就是這樣」：一些長輩習慣把疼痛、喘、疲倦等症狀視為自然老化，而缺乏危險警覺。
自尊與獨立感作祟：長輩往往不願顯示脆弱，害怕被家人視為「需要人照顧」，因此刻意隱瞞病痛。
不愉快的就醫經驗：例如等待時間長、看病過程匆促、聽不懂醫囑等，都可能讓長輩排斥再次看診。
重要是理解而不是責備
長輩不願就醫怎麼辦？郭佳倫提醒，許多家屬遇到這種情況，可能會責備長輩為何不就醫，其實「重要的是理解而不是責備」，建議家屬從關心入手，如留意長輩是否變得更疲倦、走路變慢或情緒低落，並以溫和方式提出陪同就醫的建議。
若長輩願意就醫，家屬也可協助安排掛號、交通或陪同看診，降低長輩的壓力；若長輩信任特定醫師或親友，也可請其協助勸說，以增加接受度。
主動協助長輩安排檢查
衛生福利部草屯療養院院長丁碩彥表示，年長者的身體狀況變化往往比想像中快，若長期忍耐或拖延，原本可簡單處理的疾病可能演變成併發症或急性惡化。他提醒家屬，平日多一些陪伴、多一點耐心，主動協助長輩安排檢查與看診，及早發現、及早治療不僅能減輕長輩的不適，也能降低後續醫療負擔，讓長輩生活更健康。
（原文標題：長輩身體不舒服，但又不願意看醫生？醫盤點「關鍵5原因」重點在理解）
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