《1對1心靈深對話：釐清人際卡關與生涯轉折，找回內在平靜的專屬指南》。 「歡迎帶著你的故事與問題來課堂上聊聊」！
104學習
悲傷輔導
在職場上，這項技能指的是協助同事或員工面對失落、傷痛或重大變故時，提供情感支持與適當的溝通方式。它有助於減輕心理壓力，促進情緒調適，維持工作效率與團隊和諧。具備這項能力的人能夠敏銳察覺他人情緒，並運用同理心與專業技巧，創造安全的表達空間，幫助個體走出陰霾，恢復正向動力。對企業而言，這不僅提升員工幸福感，也降低流失率，增進整體工作氛圍。
提升你的實力，朝專業更進一步
精選課程
充實自己，讓能力持續成長
跨部門溝通與衝突處理
衝突管理與跨部門溝通合作
管好壓力，鍛鍊高績效體質
幸福職場的情商管理學
3堂心理諮商師教的強效溝通表達課
啟動你的勾心表達力
逆轉照顧長路｜自立資源實踐必修六堂課
職場協調力： 人際互動溝通的密技
擁抱變革 邁向未來
精選證照
考取專業證照，讓能力被市場看見
特考臨床心理師
臨床心理師是將心理學原理與方法應用於了解及改變個人的專業工作者，協助個人更真切地明瞭自己的情緒與心情，更明白自己的想法和行為，藉由這種了解，可以計畫自己更美好的未來。
臨床心理師透過心理衡鑑這種專業性的工作方式，了解個人的情緒、想法及行為，並進一步了解個人的需求或問題，繼而提供適切服務與協助，如：個別心理治療、團體心理治療、諮商輔導、衛生教育等，最終的目的在希望個人可以建立更好、更健康的生活。
考試院
心靈療癒與生命教育
心靈療癒與生命教育是一個綜合性的領域，結合了心理學、教育學和哲學等多個學科，旨在幫助人們實現身心靈的平衡，提升生活品質，並探索生命的意義和價值。這一領域關注著個人內在的成長和發展，以及如何面對生活中的挑戰和困難。心靈療癒方面強調個人內在資源的發掘和運用，以實現自我成長和療癒；而生命教育則致力於培養個人全面發展的能力，包括情感智慧、人際關係、生活技能等，以及對生命的敬畏和珍惜。
TIPCI臺灣國際專業認證學會
高考臨床心理師
臨床心理師是將心理學原理與方法應用於了解及改變個人的專業工作者，協助個人更真切地明瞭自己的情緒與心情，更明白自己的想法和行為，藉由這種了解，可以計畫自己更美好的未來。
臨床心理師透過心理衡鑑這種專業性的工作方式，了解個人的情緒、想法及行為，並進一步了解個人的需求或問題，繼而提供適切服務與協助，如：個別心理治療、團體心理治療、諮商輔導、衛生教育等，最終的目的在希望個人可以建立更好、更健康的生活。
考試院
個人指導員
個人指導員證照旨在培養具備專業諮詢與指導能力的人才，能有效協助個人進行職涯規劃、技能提升及心理調適，促進其職場適應與發展。持證者熟悉職涯理論與輔導技巧，能針對不同需求提供客製化建議與支持，提升個人競爭力與就業成功率。此證照適用於教育、就業服務及人力資源等相關領域，具備良好的溝通協調能力與問題解決能力，是職涯輔導與個人發展指導的重要專業資格。
美國肌力與體能訓練協會(NSCA)
個人指導證
個人指導證照旨在培養具備心理輔導與職涯規劃能力的專業人才，能有效協助個人發掘自我潛能、設定目標並制定行動計劃。持證者熟悉溝通技巧與問題解決方法，能提供心理支持與職涯諮詢，促進個人身心健康與職業發展，適用於教育機構、人力資源部門及社會服務單位。
美國運動協會(ACE)
職涯輔導管理師
職涯輔導管理師證照旨在培養具備職涯規劃與輔導專業能力的人才，協助個人認識自我優勢與職場趨勢，制定適切的職涯發展策略。持證者能運用心理測評、諮詢技巧及勞動市場資訊，提供客製化職涯諮詢服務，提升求職競爭力與職場適應力，促進職涯轉換與持續成長，符合現代多元化就業需求。該證照廣泛適用於教育機構、人力資源部門及職業輔導相關領域，助力個人與組織達成雙贏。
社團法人中華人力資源管理協會
精選貼文，掌握第一手知識
飼主悲傷輔導學 教學綱要
飼主悲傷輔導學 教學綱要
飼主悲傷輔導學 教學綱要
教學綱要：飼主悲傷輔導學
一、課程介紹
1. 課程目標
- 理解飼主在寵物離世後的悲傷情緒。
- 掌握輔導技巧，協助飼主面對哀悼過程。
- 建立支援系統，促進心理健康。
2. 適用對象
- 動物醫療相關從業人員。
- 寵物心理輔導工作者。
- 對寵物悲傷輔導有興趣的社會大眾。
二、課程內容
1. 悲傷理論基礎
- 哀悼的五個階段（否認、憤怒、協商、憂鬱、接受）。
- 飼主與寵物之間的情感連結。
2. 飼主悲傷的表現與影響
- 悲傷情緒的心理與生理反應。
- 飼主生活與社交的改變。
3. 輔導技巧與方法
- 傾聽與陪伴的技巧。
- 如何引導飼主表達情感。
- 提供正向支持與資源。
4.文化與社會因素的影響
- 台灣社會對寵物哀悼的態度。
- 不同文化背景下的悲傷表現。
5. 建立支援系統
- 家庭與朋友的支持角色。
- 專業資源（心理諮商師、動物醫院等）的整合。
6.如何應對特殊情況
- 面對突發性寵物離世的處理方式。
- 協助兒童或老人接受寵物離世。
三、教學方式
1. 講授式教學 - 理論與實務並重。
2. 案例分析 - 實際飼主悲傷案例的探討與解決方案。
3. 角色扮演 - 模擬輔導情境，提升實務能力。
4. 小組討論 - 分享經驗與心得，促進互動學習。
四、課程評量
1. 出席率與參與度 - 評估學員的投入程度。
2. 案例報告 - 分析一個真實或模擬案例並提出輔導建議。
3. 期末測驗 - 理論知識與實務應用的綜合考核。
六、課程結語
1. 總結學習重點
2. 鼓勵持續關注寵物心理健康議題
其他、延伸資源
1. 推薦閱讀 - 悲傷心理學相關書籍與文章。
2. 專業機構介紹 - 提供張老師心理輔導或寵物哀悼服務的機構名單。
3.線上資源 - 提供飼主悲傷輔導相關影片與文章連結。
小貓安樂死前最後回眸！主人崩潰痛哭：牠怕忘了我的臉
在寵物世界裡，「小貓安樂死」永遠是一個最不願提起，卻無可避免的詞。一位年輕飼主的故事，讓無數網友淚流不止。她的愛貓罹患癌症，歷經無數藥物治療、注射與手術切除，最終仍逃不過病魔的侵襲。當醫生告訴她，已沒有任何方法能減輕牠的痛苦時，她含著淚，做出了最沉重的決定：讓牠安靜、無痛地離開。
最後一眼，像是怕忘記你的樣子
安樂死的那天，小貓乖巧地趴在醫療檯上，沒有掙扎，甚至連聲音都很輕。只是，在生命最後的瞬間，牠緩緩回過頭，用那雙熟悉的圓眼，深深望著主人，像是怕自己忘記了她的臉。
「人，我最後一次花你錢了。」
「下次見面…就要把貓糧換成奶粉了喔。」
這句話，在她腦海中迴響不散。那一刻，她再也忍不住，眼淚決堤。凌晨的寵物醫院裡，她獨自抱著愛貓，感受牠從溫熱到冰冷，從柔軟到僵硬：這種失去，幾乎將她撕裂。
小貓在生命最後的瞬間，緩緩回過頭，用那雙熟悉的圓眼，深深望著主人，像是怕自己忘記了她的臉。（圖／翻攝自微博）
網友淚崩：牠記得的永遠是愛，不是痛
故事傳到網路上，看哭數十萬網友。一句被廣為轉發的話，正好道出了所有飼主的心情：
「你真心對待過的小東西，牠核桃大的腦仁裡只有你。牠不會記得死亡與痛苦，只會記得罐頭、你的被窩，還有你摸摸牠的感覺。不要悲傷，愛與離別，都是小貓想教你的東西。」
最後一眼深情凝望，小貓安樂死故事逼哭數十萬網友 。（圖／翻攝自微博）
下輩子，還要記得彼此
那晚，她望著愛貓安詳的臉龐，忍不住低語：「小貓小貓，最後看著我的時候，你在想什麼呢？下輩子…再告訴我，好不好？如果有下輩子，請記得我，好嗎？我們還要再睡在同一張床上，還要一起曬太陽，一起過很長、很長的日子。」
愛，原來是這樣的，即使結局是離別，也會用盡一生記住你。
參考資料
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允許失去的悲傷 飼主悲痛處理策略與臨終關懷 - 詹翔霖副教授 – udn
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寵物生命紀念教材 寵物主人「哀傷輔導」詹翔霖副教授 | PDF –
3. https://chanrstom.blogspot.com
詹翔霖教授: 寵物業專任人員課程：飼主悲傷失落關懷服務與同理
4. http://blog.ylib.com › chanrs › Archives
詹翔霖副教授• 若回覆說「你不需要為了寵物如此悲傷」的意見
5. https://chanrstom.blogspot.com
詹翔霖教授: 寵物業專任人員課程：飼主悲傷失落關懷服務與同理
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飼主悲傷失落關懷服務與同理心-每個生命都值得被尊重-優良個案
7. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › post
允許失去的悲傷 飼主悲痛處理策略與臨終關懷＠心靈整形師 詹翔霖
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chanrs詹翔霖 - 飼主面臨失去寵物的悲傷剝奪-允許失去的悲傷 (1)
9. https://www.scribd.com › document › 飼主面臨失去寵物的悲傷剝奪...
飼主面臨失去寵物的悲傷剝奪 允許失去的悲傷寵物高齡化的照顧
10. https://www.scribd.com › document哭泣無罪！生命告別學習
認識自我悲傷 心理諮商 死的離別課程教材 詹翔霖
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寵物心理學-動物溝通概念與飼主悲傷輔導-詹翔霖副教授2學分
12. https://www.tumgik.com › tag › 允許失去的悲傷
允許失去的悲傷 飼主悲痛處理策略與臨終關懷 | Explore Tumblr
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寵物經營管理-寵物長照市場與趨勢-寵物安寧照護-教材
14. https://chanrs.pixnet.net › blog › post
有一種悲傷，需要被看見-同理心撫慰的陪伴諮商-詹翔霖副教授
15. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › forward醫事助理資格訓練課程
飼主悲傷失落關懷服務與同理每個生命都值得被尊重-詹翔霖
16. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › post
寵物喪假促進友善職場 「幸福企業勞工寵物過世假」＠心靈整形師 詹翔霖
17. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › forward
動物醫事助理資格訓練課程-溝通課程-飼主悲傷失落關懷服務與同理-詹翔霖
18. https://blog.udn.com › chanrs
生命末期與臨終關懷-長照人員繼續教育課程「安寧照護培訓」 - 詹翔霖
19. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › post
寵物經營管理-寵物長照市場與趨勢-寵物安寧照護-教材圖檔詹翔霖
20. https://chanrs.pixnet.net › blog › post
悲傷未曾離開-當下，與情緒相遇-詹翔霖－心靈整型師｜痞客邦
悲傷輔導：讓愛與痛共存的旅程
悲傷輔導：讓愛與痛共存的旅程
在人生的旅途中，悲傷是一種無法避免的情感。無論是失去摯愛、面對人生的挫折，或是與重要的事物告別，悲傷總會悄然到來，佔據我們的心靈。有些人選擇以堅強的姿態面對，試圖掩蓋內心的痛楚；然而，真正的哀傷處理並非逃避，而是學會正視自己的情感，允許自己悲傷，並找到與痛共存的方式。
理解悲傷：情感的自然流動
悲傷並不是一種需要被壓抑或否認的情感。它是一種提醒我們曾經深愛某人或某事的印記，是生命中重要連結的證明。當悲傷來臨時，我們可能會感到空虛、無助，甚至不知所措。這些感受都是正常的，因為它們反映了我們對失去的重視。
許多人在面對悲傷時，會選擇偽裝堅強，試圖用忙碌的生活或理智的思考來掩蓋內心的痛楚。然而，這樣的方式可能會讓悲傷累積，最終引發更大的情緒壓力。因此，我們需要學習接納自己的悲傷，允許自己哭泣、回憶，甚至感到憤怒或不安。
讓愛與痛共存：悲傷輔導的核心
悲傷輔導的核心理念是幫助人們找到與痛共存的方式，而不是試圖消除痛苦。這是一個需要時間與耐心的過程。在這個過程中，我們可以採取以下幾個步驟：
1. 正視情感：承認自己正在悲傷，並給予自己表達情感的空間。無論是透過寫日記、談話，或是藝術創作，都可以幫助我們釋放內心的壓力。
2. 尋求支持：不要害怕向身邊的人尋求幫助。家人、朋友，甚至專業的心理輔導師，都可以成為陪伴我們度過困難時刻的重要力量。
3. 建立新的連結：雖然失去是痛苦的，但它也為我們提供了重新審視生命意義的機會。我們可以試著將愛延續到其他事物上，例如參與公益活動、投入新興趣，或是與更多人建立深刻的連結。
4. 珍惜回憶：失去並不意味著忘記。我們可以選擇以一種溫暖的方式珍藏回憶，例如製作紀念品、翻閱照片，或是在特定日子裡緬懷過去。
悲傷是一種成長
在悲傷中，我們學會了生命的脆弱與珍貴，也重新認識了自己的力量。雖然痛苦無法完全消失，但它可以轉化為一種深刻的愛與勇氣，使我們在未來的人生旅途中更加堅韌。
真正的哀傷處理，是允許自己悲傷，並在痛苦中找到愛的痕跡。讓愛與痛共存，我們才能在生命中找到新的平衡，繼續前行。
無論你正在經歷什麼樣的失落，都請記得：悲傷是一段旅程，而你並不孤單。詹翔霖
參考資料
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想見你-悲傷高層同理心運用心理劇-心理諮商教材-詹翔霖老師2.https://www.slideshare.net
長期照顧服務產業的服務策略-長照品牌與服務-詹翔霖副教授.docx
3.https://nabi.104.com.tw
【詹翔霖專欄】長照產業2023年趨勢及挑戰 - 104學習 …
4.https://www.scribd.com
照顧服務員訓練長照計畫2 0-因應高齡化的長期照顧十年計畫2 0
5.https://www.scribd.com
樂活照顧服務園區OT案-樂活長照機構規劃之共利預期效益 - 詹翔霖 …
6.https://chanrstom.blogspot.com
詹翔霖教授: 長照寵物技巧-獸醫診療機構行政與溝通實務老齡動物關懷照
7. https://mypaper.pchome.com.tw › chanrs › post
死亡是一瞬的但真正的告別卻需很長時間，失去親人的心痛允許自 8.https://chanrstom.blogspot.com
詹翔霖教授: 寵物照護美容學位學程 飼主悲傷輔導學教學綱要9.https://www.scribd.com › presentation
寵物生命紀念教材 寵物主人「哀傷輔導」詹翔霖副教授
10.https://blog.udn.com
繼續教育積分新舊制-長照人員6年120小時繼續教育積分內容-詹翔霖副教授
11.https://blog.udn.com
樂活長照機構人力服務發展與挑戰以「大同」教育訓練策略--詹翔霖
12. https://chanrs.pixnet.net › blog › post
樹德職校-生命教育-詹翔霖教授－心靈整型師｜痞客邦
13. https://www.scribd.com › document › 飼主悲傷輔導學-教學綱要
飼主悲傷輔導學 教學綱要 | PDF – Scribd
14 https://chanrs.pixnet.net › blog › post
寵物照護美容學位學程 飼主悲傷輔導學 教學綱要－心靈整型師15.https://www.scribd.com
哭泣無罪！生命告別學習，認識自我悲傷 心理諮商 死的離別課程教 …
生命告別學習，認識自我悲傷-心理諮商-死的離別課程教材-詹翔霖副教授
16.https://chanrs.pixnet.net
有一種悲傷，需要被看見-同理心撫慰的陪伴諮商-詹翔霖副教授
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悲傷未曾離開-當下，與情緒相遇-詹翔霖－心靈整型師
18.https://nabi.104.com.tw
人的盡頭就是神的起頭-詹翔霖副教授螺旋式的改變模式 - 管理知識學院
19.https://nabi.104.com.tw
【名人座談】人生那些逗點之後的故事！正念生活
20.https://www.scribd.com
人從來就不是問題，問題才是問題-敘事治療的生命之樹繪製 詹翔霖
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導補充教案
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導補充教案
一、寵物喪失的特殊性
寵物喪失與人際喪失同樣深刻，但常被低估，甚至被視為「不值得悲傷」。這讓來談者容易出現：
1. 隱蔽性悲傷（Disenfranchised Grief）
• 身邊的人會說：「只是動物而已」「再養一隻就好了」
• 導致悲傷被否定、羞愧、難以求助
2. 強烈的罪惡感
常伴隨：
• 是否過度醫療？
• 是否太早或太晚做安樂死決定？
• 當時不在身邊、沒有多陪伴
3. 家庭系統受到影響
• 家中其他成員悲傷不同步而產生衝突
• 兒童對死亡的初次體驗可能因此出現困惑
4. 依附關係（Attachment）高度深厚
寵物在生活中的角色包括：
• 伴侶 / 情緒支持
• 日常儀式（餵食、散步）
• 安定與陪伴感
因此喪失後日常會「斷裂」，悲傷程度可能不輸喪親。
二、案例示範：寵物喪失（含對話）
案例：阿穎與她的柴犬「豆豆」
背景：阿穎（28 歲）獨居，養了柴犬豆豆 11 年。豆豆因腎衰竭離世。阿穎當時在出差，覺得自己「狠心把牠留在醫院」。她至今每天哭，覺得日常變得沒有意義。
示範對話
阿穎：我真的很對不起豆豆……牠最後一定很害怕……我卻不在。
輔導者：你聽起來非常心痛，也非常想念牠。（情緒反映）
你覺得最折磨你的，是哪些畫面或想法？（開放式提問）
阿穎：我就一直想到牠在醫院的籠子裡……不知道我為什麼要答應那個出差。
輔導者：那份罪惡感讓你覺得自己好像沒有好好陪牠走最後一段路。（理解與命名）
如果豆豆能說話，你覺得牠會怎麼看你？（關係視角轉換）
阿穎：牠應該……還是會搖尾巴吧……牠一直都很黏我。
輔導者：所以在你心裡，牠的那份愛是穩定、信任而不會計較的。（重述）
這份愛現在雖然讓你痛，但也說明你們的關係非常深。（關係肯定）
阿穎：我怕忘記牠……又每天想牠得很痛苦。
輔導者：我們可以一起找找，有什麼方式讓你在思念牠的同時，也能慢慢讓生活重新有一些空氣。（象徵連結 + 恢復導向）
例如：做一本豆豆的小紀念冊、每天點一盞燈、或你覺得合適的儀式。
寵物喪失（Pet Loss）《悲傷輔導者12技巧》
寵物喪失（Pet Loss）《悲傷輔導者12技巧》
CARD 1：情緒反映（Emotion Reflection）
使用時機：
• 當來談者出現強烈情緒：悲傷、罪惡、自責、恐懼、焦慮。
一句話原則：
不搶答、不建議，先讓情緒被「看見」。
示範語句：
• 「這件事讓你非常痛。」
• 「我聽得出來，你現在很難受。」
• 「你正被這些情緒壓得喘不過氣。」
________________________________________
CARD 2：正常化（Normalization）
使用時機：
• 來談者覺得自己反應「不正常、太誇張、太脆弱」。
• 特別常用於：安樂死、突發事故、自責、走失不明。
一句話原則：
讓他知道「不是只有你會這樣」。
示範語句：
• 「很多愛動物的人在這種情況都會有類似感受。」
• 「會這樣想，通常是因為你真的很在乎。」
• 「這是很自然的反應。」
________________________________________
CARD 3：情緒命名（Naming the Emotion）
使用時機：
• 情緒混亂、語速快、失序、無法描述的痛。
一句話原則：
換一句更清楚的語言，讓來談者知道「發生了什麼」。
示範語句：
• 「那是一種突如其來的恐懼。」
• 「你現在的心情有悲傷，也有一點內疚。」
• 「那個畫面讓你受到驚嚇。」
________________________________________
CARD 4：允許情緒（Emotional Permission）
使用時機：
• 當來談者說：「我是不是太誇張？」「我不該哭。」
一句話原則：
告訴他：你現在這樣是可以的。
示範語句：
• 「你有權利這樣感覺。」
• 「這樣的反應是合理的。」
• 「你不需要忍住這些情緒。」
________________________________________
CARD 5：處理自責（Guilt Handling）
使用時機：
• 常見於安樂死、突發事故、走失。
一句話原則：
不要直接否定自責，而是先理解，再溫柔重新放置責任。
示範語句：
• 「自責通常是因為你把牠看得很重要。」
• 「在這樣突然的事情裡，人很容易把責任抓在自己身上。」
• 「我們可以一起看看，哪些是你要承擔的，哪些不是。」
________________________________________
CARD 6：敘事邀請（Story Invitation）
使用時機：
• 事件剛發生、情緒高張，先讓他說。
• 也用於突發事故（協助釐清創傷）、安樂死當天、走失經過。
一句話原則：
讓故事流動，痛才有出口。
示範語句：
• 「那天發生了什麼？」
• 「你願意說說事情的經過嗎？」
• 「你印象最深的是哪一段？」
________________________________________
CARD 7：關係敘事（Relationship Narrative）
使用時機：
• 尤其適合突發事故、自責、走失、生離。
一句話原則：
把焦點從「事件」轉回「關係」。
示範語句：
• 「在這件事之前，你們的感情是什麼樣的？」
• 「牠平常跟你最親密的瞬間是什麼？」
• 「牠給你的生活帶來什麼？」
________________________________________
CARD 8：視角轉換（Perspective Shift）
使用時機：
• 來談者卡在自責、內疚、否定自己。
• 特別適用於安樂死、自責型突發事故。
一句話原則：
讓他暫時站到寵物的立場看。
示範語句：
• 「如果牠知道你做這些選擇的原因，你覺得牠會怎麼看你？」
• 「以牠的個性，你覺得牠會責怪你嗎？」
• 「牠最了解你的哪一部分？」
________________________________________
CARD 9：重新框架（Reframing）
使用時機：
• 當來談者把所有痛理解為「錯」或「失敗」。
一句話原則：
把「錯誤」語言轉成「愛」的語言。
示範語句：
• 「你做的不是讓牠走，而是避免牠繼續痛。」
• 「你做出選擇是因為你愛牠，而不是因為你錯。」
• 「事故只有幾秒，但你們的關係有好多年。」
________________________________________
CARD 10：象徵連結（Symbolic Connection）
使用時機：
• 用於喪失、生離、走失不明
• 幫助悲傷在心中「有地方放」
一句話原則：
人無法停止想念，但可以改變想念的方式。
示範語句：
• 「你想以什麼方式讓牠繼續陪著你？」
• 「有沒有一個物品、習慣或回憶，是你想保留下來的？」
• 「你願意做一本牠的相本或故事簿嗎？」
________________________________________
CARD 11：彈性希望（Ambiguous Hope）
使用時機：
• 走失不明、暫時分離
• 痛點：不能「太絕望」，也不能「太盼望」
一句話原則：
希望與現實可以同時存在。
示範語句：
• 「我們可以找一種你能負荷的期待方式。」
• 「你可以抱持希望，但不需要讓希望壓垮你。」
• 「你可以找，但不需要 24 小時不停地找。」
________________________________________
CARD 12：儀式與延續（Ritual/Continuing Bonds）
使用時機：
• 用於：老病痛離世、自然離世、安樂死後期、生離
• 協助建立安全的「關係延續」
一句話原則：
儀式讓關係以另一種方式活著。
示範語句：
• 「你想做什麼來紀念牠？」
• 「你們的故事要怎麼被保存下來？」
• 「這是讓牠在你生活裡以溫柔方式存在的方法。」
寵物喪失（Pet Loss）生離悲傷輔導練習腳本
寵物喪失（Pet Loss）生離悲傷輔導練習腳本
案例 E：生離（Non-death Loss：關係還在但無法接觸）
典型情境：
• 飼主因離婚無法再見到寵物
• 寵物被迫送養
• 搬家或工作因素不得不讓寵物離開
這屬於 心理存在、生理缺席 的失落（Ambiguous Loss Type II）。
一、背景情境
阿哲（30 歲）離婚後，狗狗「奶油」由前妻帶走。
法官判定飼養權歸前妻，他從此再也不能見到奶油。
二、示範對話
阿哲：牠還在，可是我不能再抱牠了。
輔導者：（反映）這是一種「人在、關係在、但接觸斷掉」的痛。
阿哲：我連告別都來不及。
輔導者：（正常化）生離的痛常常比死亡還難承受，因為沒有結束點。
阿哲：我每天都會想牠現在在幹嘛，有沒有想我。
輔導者：（允許思念）思念本身不是問題，它是關係曾經存在的證明。
阿哲：我覺得自己像被拔掉一半靈魂。
輔導者：（象徵連結）那一半可以用別的方式陪著你，
例如你們的故事、牠給你的力量、你對牠的愛。
三、輔導重點
• 生離不是「比較輕」，其痛有時更深
• 處理的是：
✔ 斷裂與無力感
✔ 未竟的告別
✔ 重新建構「關係以另一種形式存在」
• 避免：
✘「至少牠沒死」
✘「你還可以再養一隻」
四、短版角色扮演（5 分鐘）
A： 我知道牠還活著，但我不能見牠。
B：（反映）這種「關係在卻接觸不到」的痛很難受。
A： 我每天都在想牠。
B：（正常化）想牠代表這段關係很深。
A： 我該怎麼辦？
B：（象徵連結）我們可以找一種方式讓牠以另一種形式陪你。
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本 社工班
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本 社工班
（安樂死、突發事故、老病痛離世）
一、角色扮演腳本（5 分鐘）
A. 安樂死決策（短版）
角色：
• A：來談者（凱西）
• B：輔導者
腳本（5 分鐘）
A： 我覺得是我讓雪球死的，是我簽了那張紙。
B：（情緒反映）聽起來，這個決定讓你背負很重的罪惡感。
A： 我怎麼可以決定牠的死亡？
B：（正常化 & 肯定動機）做這個選擇的人，通常是因為很愛，才想減少牠的痛。
A： 可是我還是覺得自己像兇手。
B：（視角轉換）如果雪球能理解牠的身體狀況，你覺得牠會怎麼看你？
A： ……牠應該會知道我不想牠那麼痛。
B：（重述）所以你是在無法避免的痛之中，選了牠最不痛的那一條路。
A： 聽你這麼說，把我逼瘋的那份自責好像鬆一點。
B. 突發事故（短版）
角色：
• A：來談者（阿豪）
• B：輔導者
腳本（5 分鐘）
A： 是我沒關門，屁屁才會跑出去，被車撞死。
B：（反映）你現在被懊悔和畫面重重困住。
A： 我每天都看到牠倒在地上的樣子。
B：（命名創傷情緒）那個畫面非常衝擊、痛苦，也帶著恐懼。
A： 我真的沒資格說我是牠的主人。
B：（正常化責備反應）在突然的意外中，人常把全部責任放到自己身上。
A： 可是事實就是我沒關門。
B：（轉到關係敘事）我想知道，在這件可怕的事發生前，你和屁屁的關係是什麼樣的？
A： 牠很愛跟著我……甚至會等我下班。
B：（重點總結）那份愛比事故更長遠、更真實。
C. 老病痛離世（短版）
角色：
• A：來談者（林奶奶）
• B：輔導者
腳本（5 分鐘）
A： 小胖走了，家裡安靜得讓我心痛。
B：（反映）15 年的陪伴不見了，落差一定很大。
A： 牠年紀到了，我也知道……但還是很想牠。
B：（正常化）懂得牠會離開，不代表就不會痛。
A： 我每天還會走去看牠的水碗。
B：（象徵連結）那些習慣是你們共同生活的印記。
A： 我想做一本相簿留念牠。
B：（支持儀式）那是一種很溫柔的方式，讓牠陪著你。
悲傷輔導與悲傷治療-跟離開的人好好說再見
悲傷輔導與悲傷治療-跟離開的人好好說再見
悲傷輔導的終極目標是協助生者完成與逝者間的未竟之事並向逝者告別。這些特定目標和哀悼的四項任務相符，即：
1.增加失落的現實感。
2.協助當事人處理已表達的或潛在的情感。
3.協助當事人克服失落後再調適過程中的障礙。
4.鼓勵當事人向逝者告別，以健康的方式，並坦然地重新將情感投注在新的關係上。
至於悲傷輔導的條件則是：
一、誰來進行悲傷輔導？
有三種基本的悲傷輔導型態：一是專業服務，由醫生、護士、心理學家或社工人員透過個別或團體形式提供支持性服務。二是義務服務，由專家挑選、訓練、支持的義工負責。三是自助團體，由有共同失喪經驗的人組成，互相扶持，不一定從專業得到幫助。這些服務可能藉個別或團體輔導來進行。
二、何時開始悲傷輔導？
悲傷輔導大都在喪禮後一週開始，除非輔導者在死亡發生前就已和當事人接觸，否則喪禮後的第一天是太快而不適宜的，因為此時當事人還陷於麻木或震驚的狀態，尚未準備好去處理這種混亂。其實，也沒有任何定規與特定時間表指示開始做悲傷輔導的確實時間，而得視死亡情境、輔導者的輔導場合來決定。
三、何處舉行悲傷輔導？
悲傷輔導不一定要在專業辦公室內進行，當事人的家也是可以有效運用的場地之一。雖然輔導者希望能夠清楚知道目標並與當事人制定合約，但正式的工作場合並非必要；然而悲傷治療在專業場合則較家庭或非正式場合更為適當。
四、誰要接受悲傷輔導？
喪親輔導基本上有三種取向：第一種是對有失喪遭遇的個人，特別是失去父母或子女的家庭提供悲傷輔導，但此原則其實十分耗費，且也並非每個人都有這種需要。第二種取向是等待個案遭遇困難，自覺有被助之需要，並主動跨出求助時，這個方式較第一種有效益，只是個案在得到幫助前勢必經歷某種程度的痛苦。第三種取向是預防模式，如果專業能在失落發生後預期個案在一至二年內可能遭遇之困難，便可進而提供早期處置，以事先預防無法解決的悲傷反應。
五、指認高危險群喪親者
Parkes及其同事在英國的聖克里斯多福安寧醫院使用八項變數來界定對支持有特定需要者：
1.年幼小孩：多者。
2.社會階層：低者。
3.就業狀況：較少者。
4.憤怒程度：高者。
5.想念程度：高者。
6.自責程度：高者。
7.目前缺乏其它關係者。
8.調適評估結果——需要協助者。
原則與程序
無論在什麼機構，或運用何種悲傷輔導哲學，為使輔導達成效果，都必需遵循某些原則與程序。下列大綱可提供輔導者有效協助個案克服強烈的悲傷情緒，並使悲傷得到解決。
一、協助生者體認失落
第一個悲傷任務就是完全體認失落實際已發生——此人已死並且永遠不再回來，當事人必須接受這個事實，才能處理失落所引起的情緒衝突。在經驗中，幫助一個人體認失落的最好方法是鼓勵當事人談論失落。失落在那裡發生？如何發生？是誰告訴你的？聽見這個消息時人在那裡？葬禮如何舉行？大家怎麼談這件事？所有這類問題皆有助於討論有關死亡的重整情境，許多人都需要一再地仔細檢閱有關死亡的事件，才能真正接受死亡已經發生的事實。
二、幫助生者界定並表達情感
大部分的喪親感受都是令人不安的，因此往往無法被認知，或無法了解這些感受的強烈程度，但為了有效解決問題，就要去體會這些感受，這些感受包括憤怒、愧疚、焦慮與無助、悲哀等等。而輔導者不應僅止於鼓勵激烈情緒的表達，還必須查覺失落的內涵、適當且有效地設定憤怒的對象、評估並解決愧疚感，以及檢定並處理焦慮。
三、幫助生者在失去逝者的情況中活下去
這個原則包括幫助當事人適應失落、獨立做決定，並加強沒有逝者一起生活的能力。輔導者可運用問題解決方式達到此一目的，也就是了解當事人所面臨的問題為何，及如何解決。另有個一般性原則是，不要鼓勵新近失喪者做任何重大改變生活的決定。
四、將情感從逝者身上轉移
藉著促進情感的轉移，輔導者可協助當事人為死去的所愛尋找生命中一個新的處所—一個允許逝者發展新關係並且繼續生活下去的地方。
五、允許時間去悲傷
悲傷需要時間，這是一個漸進的過程。悲傷過程中有某些時刻是特別困難的，如果當事人沒有固定、持續地與外界接觸，則輔導者要了解這些艱難時刻，並及時與當事人連繫。艱難的時刻是失落後三個月、第一次週年祭日、假日等。
六、闡明「正常的」悲傷行為
第六個原則即對正常的悲傷行為的了解與闡明，若輔導者對所謂正常的悲傷行為已有清楚認識，便能向當事人保證哪些新經驗其實是正常的。
七、允許個別差異
悲傷行為反應相當廣泛，如同每個人面對死亡的態度不同，每個人亦各有其獨特的悲傷反應。
八、提供持續的支持
有幫助的悲傷輔導應提供持續的支持，輔導者能夠在失落發生的後一年內的每一個關鍵時刻，都提供生者和家人協助。
九、檢查防衛及調適型態
第九項原則是幫助當事人去檢查因失落而更加強化的特等防衛和適應模式，有些防衛和應對模式能預測良好的調適行為，有些則可以預測出不良適應，如以酗酒或毒品來面對失落等。
十、界定病態行為並轉介
最後一個原則是辨認出有問題的悲傷行為並知道何時該轉介，也就是所謂「守門人」的角色。
在結束悲傷輔導原則與程序之前，Worden特別強調：「大部分時候，陳腔濫調是沒有幫助的」，比方「做個勇敢的男孩」、「生活是為了活下去」、「一切很快就會結束」、「一切將在一年內過去」、「你會站起來的」、「你會變好」、「堅忍到底」等等，皆太過籠統但卻毫無幫助。痛苦的人常使人覺得無力，面對這種無力感可能只有簡單地承認：「我真不知該對你說些什麼。」
以Parkes對悲傷輔導有效性的研究，做為本節結論。他說：「證據顯示專業服務，義務性的專業支持和自助服務均能減低因失喪而產生的精神症狀和身心失調的危險性。而缺乏支持或具特定高危險特質者獲得的幫助最大。」
悲傷治療
悲傷治療適用於三種情境：1.過長的悲傷所呈現的複雜悲傷反應、2.某些身心或行為症狀所呈現的悲傷反應、3.藉由誇大的反應呈現的悲傷。其目標稍異於悲傷輔導，後者是針對近期喪失親人者，協助他們完成哀悼任務；前者則是針對悲傷反應欠缺、延緩、過度或過久者，協助他們辨認與解決阻礙完成哀悼的分離衝突。
目標與方式
悲傷治療的目標是要解決分離衝突，當事人必須先經驗他一直逃避的念頭和感受，治療者須提供所需的社會支持系統，同時最重要的是允許當事人悲傷，而接納和提供支持都意味著適當的治療關係。增進關係的方法之一，是體認到當事人打開記憶匣子，重新檢視過去失落的傷痛時所可能遭遇的困難。潛藏的分離衝突愈大，面對的痛苦就愈大，抗拒就愈強，就好像任何好的心理治療，抗拒是任何治療過程中需要一再檢視並處理的。
悲傷治療通常在辦公室內，以一對一的方式進行，這並不排出團體治療也可以解決悲傷，特別是當事人在進行團體治療時，出現未完成悲傷的主題，即可馬上在團體中處理。
治療的第一部是和當事人建立契約，通常治療師設定八至十次來和當事人共同探討失落的意義以及予與其目前痛苦、壓力的關係。偶爾在悲傷治療會談中，有些更嚴重的潛在問題會浮現出來，而需要延長時間來處理這些悲傷以外的問題。
悲傷治療如同其它的短期治療，治療者必需有足夠的知識基礎並掌握會談的重點，當事人表達抗拒的方法之一是脫離重點而談一些與悲傷無關的話題，治療者必須提醒當事人，並了解其逃避、抗拒的是什麼。
治療程序
一、排除生理上的疾病
如果當事人有生理症狀，則應首先排除該症狀是否是疾病所引起的。雖然有些症狀看起來是悲傷反應，但是如果悲傷治療中主要問題是身體症狀時，必須先確定並排除身體上的疾病。在悲傷輔導中對身體症狀的主訴不能掉以輕心。治療開始時如此，進行中亦然。
二、建立合約與工作關係
當事人必須同意探索他失落的關係。治療者要強化當事人的信念，也就是說這種探索是值得的、有益的。
三、翻新對逝者的記憶
讓當事人談論逝者——他是個怎麼樣的人，當事人對他的回憶，他們一起享受過的美好時光等等。一開始以一些正向的回憶做基礎是十分重要的，因為如此可以幫助當事人日後也去經驗那些不見得是正向的回憶，有了平衡才能讓當事人去接觸負面的回憶。如果有多項失落要逐一處理，一般而言，最好從最單純的一個開始。
四、評估四項悲傷任務是否完成
如果未完成的是第一項，當事人常試著自我安慰，對逝者的反應是「你沒死，只是暫時離開」「我不會讓你死的」，這種情況下治療重點在協助當事人接受逝者已經死亡的事實，而非緊抱著逝者不放。如果問題出在第二個任務，也就是當事人雖然面對死亡的事實，但卻無法在情感上表達，此時治療應協助當事人不要因為對逝者有正面及負面的情緒而感到不安，正負情緒可以彼此平衡，完成第二任務的主要工作是為當事人和逝者的關係重新定位。當第三個任務出現困難時，悲傷治療的主力放在問題解決上——鼓勵當事人嘗試新的技巧、發展新的角色，以克服他的無助感並重拾生活。如果第四項任務未完成，治療者卓蘭鎮協助當事人從一個過度依附的關係中解放出來，享受重新開拓關係的自由，這包括允許當事人停止悲傷，認可新建立的關係，協助當事人面對最後道別的種種困難。
五、處理因回憶引發的情緒或沒有情緒
經常當事人談及逝者時，描述會言過其實，如「世上最好的先生」等等，治療者在在剛開始須容許當事人作類似的陳述，但這種描述的背後，常有許多隱藏的憤怒，唯有先引導當事人面對他對逝者的矛盾情緒，進而協助他接觸內心的憤怒，這些負向情緒方有被化解的可能。另一種常因回憶引發的情緒是愧疚，當事人談到逝者，並逐漸意識到關係中的愧疚感，一經指認，下一步應協助當事人用現實感來測試其愧疚感，幫助他認清自己的愧疚感是否真實，處理愧疚感時，某些角色扮演的技巧是很有幫助的。
六、發掘並淡化連結物
悲傷治療中，有時當事人的「連結物」正說明了哀悼的未獲解決。所謂「連結物」是一些象徵的外在物件，讓生者藉以維繫和逝者的關係。一般來說，連結物選自下列四類：1.逝者穿戴的所有物，如一隻錶、一件首飾；2.逝者用來延伸他感官知覺的物件，如照相機；3.能代表逝者重現的物件，如相片；4.當獲得惡耗時手邊的一件東西。
七、承認失落的終極性
雖然多數的人能夠在幾個月內就接受逝者永不復返的事實，但有不少人始終拒絕接受事實，而幻想逝者仍有重返的一天，Volkan稱之為重逢的盼望。[106]
八、處理結束悲傷的幻想
治療中友幫助的一個步驟是讓當事人幻想一旦悲傷任務完成後他們會是如何，有何盼望。他們若是放棄悲傷會失掉什麼？這樣簡單的問題卻常帶出有意義的發現。
九、協助當事人作最後的道別
道別常令人困惑，一般人常以為道別意味著遺忘，其實不然，道別的過程乃將逝者從生者的生活中心點慢慢移開，好讓生者能夠「逝者已矣，來者可追」地繼續前程。
參考資料
1. https://www.scribd.com › document死的離別課程教材-詹翔霖副教授
哭泣無罪！生命告別學習，認識自我悲傷 心理諮商
2. https://www.facebook.com › groups › posts
諮商架構與諮商技術-詹翔霖老師
3. https://blog.udn.com › chanrs
悲傷輔導：讓愛與痛共存的旅程 - 詹翔霖副教授 - udn部落格
4. https://www.slideshare.net › slideshow課程名為「諮商理論與技術」
詹翔霖副教授-大葉大學-軍訓班- 諮商理論與技術教學
5. https://www.scribd.com › document
人從來就不是問題，問題才是問題-敘事治療的生命之樹繪製 詹翔霖副教授
6. https://chanrs.pixnet.net › blog › post
想見你-悲傷高層同理心運用心理劇-心理諮商教材-詹翔霖老師
7. https://nabi.104.com.tw › posts生命末期與臨終關懷-長照人員繼續教育課程
生命告別學習，認識自我悲傷-心理諮商-死的離別課程教材-詹翔霖副教授
8. https://chanrs.pixnet.net › blog › posts
諮商架構與諮商技術-詹翔霖老師
悲傷輔導技巧課程講義-說再見的智慧與實踐
悲傷輔導技巧課程講義-說再見的智慧與實踐
Grief Counseling Skills Training Notes
五、悲傷的權利宣言（Grief Rights Declaration）
可於課程中印發給學員，或提供給受輔導者作為自我允許的提醒。
我有權利：
1. 用我自己的方式悲傷。
我的悲傷不需符合任何人的期待或標準。
2. 在任何時間點表達我的情緒。
我可以哭、沉默、憤怒、困惑，或感到麻木。
3. 不急於「走出來」。
悲傷沒有時限，我的步伐由我自己決定。
4. 暫停生活、調整節奏。
我可以需要休息、需要空間、需要支持。
5. 記住逝去的人與重要的事。
我可以保留回憶，也可以創造新的生活。
6. 不因悲傷而感到羞愧。
我的情緒真實而自然，不需被壓抑。
7. 尋求他人的陪伴與協助。
我可以要求幫助，也可以選擇我需要的陪伴方式。
8. 問問題、尋找意義。
我可以探問生命的變化與搖動。
9. 在悲傷中笑、在平靜中哭。
情緒可以交錯並存，這不是矛盾，而是人性。
10. 最終找到屬於我的方式繼續前行。
沒有人可以替我定義「痊癒」的模樣。
寵物喪失（Pet Loss）分離焦慮悲傷輔導練習腳本
案例 F：分離焦慮（Temporary Separation Anxiety）
這種類型常出現在：
• 飼主出國
• 工作出差
• 住院
• 家庭情況導致寵物暫時寄養
反應像「輕度悲傷混合焦慮」。
一、背景情境
小安（22 歲）出國兩個月，狗狗「啾啾」暫時寄養在朋友家。
她每天都想啾啾，覺得自己「像遺棄牠」。
二、示範對話
小安：牠會不會以為我不要牠了？
輔導者：（正常化）很多深愛寵物的飼主在分開時都會有類似擔心。
小安：我每天都覺得好像把牠丟掉。
輔導者：（區分現實與情緒）
你的感受是真的，但事實是你在安排牠的安全，這是負責任而非遺棄。
小安：可是我覺得很內疚。
輔導者：（反映 + 緩和自責）
你的內疚來自你把牠放得很重，這其實是愛的證據，而不是錯誤。
小安：我希望牠知道我會回來。
輔導者：（建立連結）
我們可以想一個方式，讓啾啾在你不在時也感到你的陪伴。
例如：留衣物、錄聲音、固定視訊。
三、輔導重點
• 處理的是分離焦慮，而非喪失
• 幫助來談者：
✔ 不把暫離等同於遺棄
✔ 看到自己的負責與愛
✔ 建立安全感與預期感（reassurance rituals）
• 避免：
✘「你想太多了」
✘「牠不會那麼敏感啦」
四、短版角色扮演（5 分鐘）
A： 我怕牠以為我不回來了。
B：（反映）分開讓你非常不安。
A： 我覺得自己像遺棄牠。
B：（區分）你是為了牠的安全安排這段時間，不是遺棄。
A： 我希望牠感覺得到我還在。
B：（建立聯繫）我們可以找一些方式讓牠知道你依然在乎牠。
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習（含技巧標註）
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習（含技巧標註）
一問一答技巧示範（技巧逐句標註）
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A. 安樂死決策
• 「你現在背負著很重的痛。」（情緒反映）
• 「那一天發生了什麼？」（開放式提問）
• 「這種懷疑和後悔很常見。」（正常化）
• 「你的決定背後帶著保護牠的心。」（意義再框架）
• 「如果牠能理解自己的痛，會怎麼看待你？」（視角轉換）
• 「你想用什麼方式讓牠繼續陪著你？」（象徵連結）
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B. 突發事故
• 「這件事對你衝擊很大。」（反映）
• 「那個畫面最讓你痛的是什麼？」（具體化）
• 「事故常讓人把責任全部抓在自己身上。」（正常化）
• 「在事件之前，你們的感情是怎樣的？」（切換到關係敘事）
• 「那份愛比那瞬間更能代表你。」（重新框架）
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C. 老病痛離世
• 「日常的空位讓人特別難受。」（反映）
• 「明知道會離開，也還是會痛。」（正常化）
• 「那些習慣都是你們的記憶。」（象徵連結）
• 「你想怎麼記住牠？」（儀式探索）
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本（含技巧標註）
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本（含技巧標註）
A. 安樂死決策（15 分鐘示範）
情境：凱西剛為 13 歲的貓咪決定安樂死，深陷自責。
逐步示範
凱西：我做了一件我永遠無法原諒自己的事。
輔導者：（情緒反映）你聽起來承受著非常深的罪惡感，像是胸口一直壓著石頭。
凱西：我選擇了安樂死。牠原本還能撐一下的，我卻叫醫生讓牠走。
輔導者：（邀請敘述）那一天的過程，你願意說說看嗎？什麼讓你做出這個決定？
凱西：醫生說牠很痛……但我是不是太快答應了？
輔導者：（正常化 & 情緒命名）
面對生死決策，幾乎沒有人是「百分之百肯定」。疑惑、後悔都是愛牠的表現。
凱西：可是最後說「好」的是我。
輔導者：（區分愛與自責）你做的不是「讓牠死」，而是「不讓牠再痛」。
這兩者對你的心意來說是不同的。
凱西：我知道……但心裡就是痛。
輔導者：（允許情緒）你可以同時「知道自己是為牠好」
和「仍然覺得心痛」。這兩種情緒可以一起存在，不是矛盾。
凱西：如果牠知道我那天在想什麼，牠會怎麼看我呢……
輔導者：（視角轉換）你最了解雪球，你覺得以牠的個性，牠會怎麼看待你那天的選擇？
凱西：牠會……覺得我是在保護牠吧……
輔導者：（整合意義）
所以，這個決定對你來說雖然痛，但其實和牠的信任與愛是一致的。
凱西：聽你這麼說，胸口好像鬆了。
輔導者：（肯定關係的延續）
我們也可以一起想想，有什麼方式能讓雪球以另一種方式留在你的生活裡。
B. 突發事故（15 分鐘示範）
情境：狗狗突然被車撞死，飼主（阿豪）因自己沒關門深陷自責。
逐步示範
阿豪：如果不是我，牠現在還在。
輔導者：（反映痛苦）你說的每一句話都聽得出來，你現在非常難受。
阿豪：我每天都看到牠倒在馬路上的樣子。
輔導者：（命名創傷反應）
那是非常強烈的畫面，讓你的心還停在那一刻。
阿豪：我真的覺得自己沒有資格說是牠的主人。
輔導者：（正常化自責傾向）
當人遇到突如其來的事故時，
「責怪自己」往往是最容易抓得住的解釋方式，
因為這比「事情就是突然發生」來得容易理解。
阿豪：但事實就是我沒關門。
輔導者：（引導到關係而非責任）
我相信那個瞬間對你很重要。
但我也想聽聽，在這件事發生之前，
你和屁屁之間的關係是怎樣的？
阿豪：牠很黏我啊，甚至睡覺都要靠著我。
輔導者：（強化正向敘事）
那份親密和信任，是你們共同建立 5 年的結果。
遠比那 3 秒鐘的不小心更能代表你是誰。
阿豪：……我從來沒這樣想過。
輔導者：（重新框架）事故是一瞬間，但關係是一整段人生。
阿豪：牠真的很愛我……
輔導者：（象徵連結）
你願意找一個方式，把這份愛留在你未來的生活裡嗎？
可以是一張照片、一段故事，或你覺得適合你們的方式。
C. 老病痛離世（15 分鐘示範）
情境：15 年老狗自然離世，飼主因日常空洞感而悲傷。
逐步示範
林奶奶：家裡現在安靜得很可怕……
輔導者：（反映落差感）從有牠到沒有牠，這個落差比很多人想像的更大。
林奶奶：牠老了，我知道。但我還是好不習慣。
輔導者：（正常化）
即使知道牠會走，失去仍然會痛。
這是因為牠在你生活中佔了很大的位置。
林奶奶：我每天還是會去看牠的睡墊……
輔導者：（象徵連結）
那是一種你和牠之間生活痕跡的延續。
這些小習慣其實在陪著你度過這段時間。
林奶奶：我覺得我自己有點傻。
輔導者：（去污名化）
這一點也不傻。那是愛的一種方式。
林奶奶：我想把牠的照片整理起來。
輔導者：（鼓勵儀式）這是一個讓回憶以溫柔方式存在的好方法。
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本（安樂死、突發事故、老病痛離世）
寵物喪失（Pet Loss）悲傷輔導練習腳本（安樂死、突發事故、老病痛離世）
寵物喪失案例
案例 A：安樂死決策（Euthanasia Decision）
背景情境
凱西（32 歲）的貓咪「雪球」因腫瘤惡化，醫生建議安樂死。凱西在思考兩天後終於點頭，但事後極度自責，覺得自己「等於親手害死牠」。
她說：「我明明說過要陪牠到最後，但卻是我決定讓牠死。」
示範對話（輔導者引導）
凱西：我一直覺得我殺了牠……
輔導者：這句話聽起來真的很沉重，也充滿痛。（情緒反映）
能不能告訴我，那天做決定時，你心裡最難受的部分是什麼？（開放式提問）
凱西：是我說「好」，牠就要被帶走了……如果我說不要，也許牠還能再多活一點。
輔導者：你在兩個都讓你心碎的選擇之間掙扎，而最後你選擇的是「不要讓牠更痛苦」。（意義重述）
如果是雪球了解當時的狀況，牠會怎麼看待你那天的選擇？（視角轉換）
凱西：……牠應該會知道我不想牠再痛吧……牠一直很乖。
輔導者：所以這個決定，其實是你把牠放在心裡最溫柔的那個位置做出的。（肯定愛的動機）
教學重點
• 協助來談者區分：決策者 vs. 加害者
• 探索「背後的愛」而非否定內疚
• 不急著說「你不是害死牠的人」—那會讓對方覺得「被誤解」
• 引導視角轉換：如果寵物能理解牠的病況，會如何看待飼主？
案例 B：突發事故（Unexpected Accident）
背景情境
阿豪（26 歲）的狗狗「屁屁」被車撞死。那天阿豪忘了把門關好。
他自責到無法原諒自己，不願跟任何人提起此事。
他說：「這就是我的錯，是我害死了牠。」
示範對話
阿豪：如果我當時有注意，屁屁根本不會跑出去。
輔導者：那天發生的事一直讓你痛到沒辦法呼吸。（情緒反映）
你心裡最糾結的，是哪個瞬間？（具體化）
阿豪：我看到牠躺在路邊的時候……我一輩子都忘不了。
輔導者：那個畫面帶著震驚、恐懼、痛和自責全部壓在你身上。（命名情緒）
但同時，我也聽到你對牠的愛有多深，才會把所有責任都往自己身上收。（重述與意義化）
阿豪：可是……誰叫我沒關門……
輔導者：在事故中，人們往往會把「某個動作」看成全部的原因，
但事故往往是多重因素一起發生的。（正常化）
我想聽聽，你和屁屁平常的關係是怎麼樣的？（轉向關係敘事）
阿豪：牠很黏我啊，每天都跟著我……我覺得牠很信任我。
輔導者：那份連結是真實而深刻的，遠遠超過那個不小心的瞬間。（重新建立關係價值）
重點
• 突發事故常伴隨 創傷性悲傷 + 自責
• 需要：
o 具體化事件
o 命名多重情緒
o 正常化「如果我當時如何…」的反芻
• 引導進入「關係敘事」而非困在「責任敘事」
• 不急著合理化、解釋
• 若有創傷畫面，需評估是否需要創傷取向介入（如 grounding 技巧）
案例 C：老病痛離世（Natural Aging and Chronic Illness）
背景情境
林奶奶（68 歲）的狗狗「小胖」陪伴她 15 年，最近因多重器官衰竭自然過世。
她理解小胖「年紀到了」，但每天回到家看到空蕩的狗窩就掉淚。
她說：「家裡太安靜了，好像少了一個家人。」
示範對話
林奶奶：牠陪我那麼久，現在我回家連腳步聲都沒有了……
輔導者：你失去的是陪伴你 15 年的孩子般的存在。（肯定關係）
那種安靜會讓人覺得家裡好像空了一塊。
林奶奶：我知道牠老了，是自然的……可是我還是很想牠。
輔導者：悲傷不會因為「知道是自然的」就比較少。
你想牠，是因為你們共享很多日常。（正常化）
林奶奶：我還是習慣走到牠的水碗前，看牠在不在。
輔導者：這些習慣都是你們共同生活的痕跡，它們告訴你：
你們的連結仍在，只是形式改變了。（象徵連結）
林奶奶：我想保留牠的照片做一本相簿。
輔導者：這是一種很美的方式，讓牠在你的生活中以溫柔的方式留下來。（肯定儀式與延續）
重點
• 老病離世常是「可預期悲傷」
• 來談者可能會：
o 理智上理解 → 情感上仍困住
o 習慣性行為空位 → 感受到深刻落差
• 重要介入：
o 正常化「明明知道會來，卻仍很痛」
o 重新看見生命共同歷程
o 建立象徵連結（照片冊、手足印、植樹紀念、儀式）
有任何收穫或想分享的，都來和大家一起聊聊吧！